欢乐大世界-第134部分

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　　　　听说他们现在正在谈恋爱，听说他们现在住在一起了。
　　　　大概他们正在打算进行午间运动，大概他们正在kiss中，大概我打扰了他们的兴致。
　　　　所以他们叫我去死。
　　　　连他们都叫我去死，我想我真的该死了。
　　　　想来想去，死吧，没什么好怕的。
　　　　上吊吧。小时候看的电视里有很多上吊镜头，在我脑海里根深蒂固，可我找不到可以让我利用的上吊工具。一狠心，我把床单给剪了，反正是要死了，留着也没用。
　　　　拿着这2。1米的碎布条，才发现房间内没有让我上吊的地方。
　　　　现在的建筑物的梁已经不是以前的那种木梁了。
　　　　大概就是为了防止象我这种人去上吊的。
　　　　我开始为剪碎了床单而后悔。
　　　　跳楼吧。这样来得也还痛快，我一纵身跃上了阳台，可是我忽略了我住在二楼。从这个高度跳下去，估计顶多是个粉碎性骨折。
　　　　我悻悻然的又从阳台上跳了下来。
　　　　我一狠心，爬到八楼，打算从天台上往下跳。可到了八楼才发现要上天台的话，得需要架个木梯才能上去。
　　　　我不忍心去借木梯。如果因为借给我木梯而让我自杀成功的话，这个人会内疚一辈子的。
　　　　唉，还得再换个死法。
　　　　触电吧。那一刹那的感觉应该也还爽吧。
　　　　对，让电打死算了。
　　　　可是我想起昨天的停电通知，中午12：00—2：00停电，现在是1：30，也就是说我还得等半个小时。
　　　　这见鬼的电力局，人家想自杀居然还要等它来电。
　　　　幸好还只是半个小时。很快就过去了。
　　　　我知道要想通过触电而达到自杀目的的话，就必须裸露电线。
　　　　可我房间内的电线都被埋入了墙壁。我不得不到走廊上去实施我的计划。
　　　　我站在凳子上战战兢兢地找我要剪的电线。可由于电力和物理知识的严重缺乏，我剪错线了。我们这一层重新开始停电。
　　　　住户纷纷跑了出来，发现了我的罪恶勾当，都来责备我。争先恐后地送我一句同样的话：你怎么不去死啊？
　　　　我站在凳子上欲哭无泪。天啊，他们哪里知道，我就是为了去死，才会剪错电线的啊！
　　　　在我情深意切地道歉并允诺尽快找人维修后，他们才放过了我。
　　　　这条路又走不通了。
　　　　吃安眠药吧。那样的死法没什么痛苦。
　　　　马路对面就有一家药店。我第一次大概也是最后一次关照它的生意。老板说安眠药要48块一瓶，我觉得贵，还价38块，在几个回合的讨价还价后，以43块成交。
　　　　我突然发现自己俗不可耐，反正都要死了，要钱做什么。
　　　　我又强烈要求老板以198块7的价格与我成交，这是我当时的全部家当。
　　　　老板吐着舌头审视了我两分钟，在确定了我是神经病后，心安理得地跟我成交。
　　　　拿着安眠药横穿马路，吓得一辆宝马急刹车，停在离我的身体18公分的地方。司机冲着我大骂：赶着去死啊？
　　　　我第一次在做错事后还能理直气壮，拿着安眠药冲他叫：是赶着去死啊。你有本事撞死我啊。
　　　　司机吐着舌头把车开得飞快。
　　　　没人性的家伙，知道人家要自杀，还把车开得飞快。
　　　　回到房间，发现保温瓶没有开水了。喝冷水对身体不好，所以我到隔壁去借开水。
　　　　邻居人很好，很爽快地就倒了一大杯给我。并询问我做什么，我说吃安眠药，他很关心地嘱咐我多吃点。
　　　　没有人性的家伙，居然要我多吃点安眠药。
　　　　回到房间，一仰脖子，把安眠药通通倒进了嘴巴。
　　　　这么多粒，居然没噎死我。
　　　　吃完药后最直接的反应是我必须上个厕所。上厕所花了我15分钟。之后安眠药开始起作用了。
　　　　我躺在了床上，开始和世界告别。
　　　　我想起我忘了写遗书。算了，反正也没有什么遗产。
　　　　我以为这一切就这么结束了。
　　　　tmd，三个小时后我又醒了，比平时还要清醒。
　　　　我用最下流的词组骂厂家生产假安眠药。
　　　　肚子开始抗议了。
　　　　我得吃晚饭了。
　　　　钱包里的钱我已经全部给药店老板了。
　　　　我得去借钱了。
　　　　明天我得去买新床单了。
　　　　明天我得找人维修电线了。
　　　　既然死都这么麻烦，那就将就着活着吧。
　　　　第一卷笑话锦集第1373章请保持清洁＇超级YD＇
　　　　母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。
　　　　第一卷笑话锦集第1374章女医生听得满脸通红
　　　　美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰
　　　　有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
　　　　第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
　　　　陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』
　　　　女医生听得满脸通红。
　　　　陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。』
　　　　『停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事你找你表妹帮忙做~~？』
　　　　陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能』
　　　　女医生一听怒问：『能不能什么？』
　　　　陈先生答说：『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』
　　　　？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？ㄣ~~~
　　　　想歪的人去面壁一个小时~~
　　　　第一卷笑话锦集第1375章两个女人郊外的一夜
　　　　两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
　　　　因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
　　　　第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
　　　　两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
　　　　“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
　　　　第一卷笑话锦集第1376章太远
　　　　有一个男人带著女孩子驾车兜风，离城七公里后，他向她求爱，她拒绝了，而且还下车步行回家。
　　　　第二天晚上，这个男人再邀她外出，离城十二公里时，他又向她求爱，她又拒绝了，同时又下车步行回家。
　　　　第三天，他把车子开离城三十公里外向她求爱，她终于答应了，几番亲热后，他禁不住好奇问她干嘛这次肯答应。她说：「我可以自个儿步行七公里甚至十二公里回家，以免我的朋友遭受淋病之灾，但三十公里实在是太远了。」
　　　　第一卷笑话锦集第1377章大家都这么说
　　　　却说刘备有一女佣。这一日，糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道：“我知道你为什么要赶走我，因为你嫉妒我比你性感漂亮！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备。你一定还嫉妒我的床上功夫比好！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备、赵云、张飞、关羽……大家都这么说！”
　　　　第一卷笑话锦集第1378章老鼠背个包袱
　　　　一个大姑娘的腋下住着一个虱子，阴部住着一个跳蚤，它们以肚脐为界多年相处的很好，突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说：“虱子老弟不好了”。虱子说：“跳蚤大哥你怎么了，这么早就匆忙过来，怎么不好了？”。跳蚤说：“别提了，昨天晚上一个老鼠背个包袱，钻洞里出来，钻进去出来了，害的我一夜没有睡觉！”
　　　　第一卷笑话锦集第1379章阎王爷勾魂
　　　　从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
　　　　第一卷笑话锦集第1380章嫖客和妓女的婚姻！
　　　　某男，刚刚过完新婚之夜。
　　　　第二天来到班上就一个劲的叹气。
　　　　他的一个同事过来关心的问他“你怎么了？”
　　　　某男无奈的回答道
　　　　“我今天早上一起来就习惯性的顺手给我的妻子100元钱。”
　　　　他的同事说“那可坏了。”
　　　　某男又说“更坏的是我的妻子也习惯性的找了我20元钱。”
　　　　第一卷笑话锦集第1381章动情三次
　　　　某日；一樵夫在深山中偶遇一苦行僧；便与其闲聊起来
　　　　樵夫：不知大师在此清修多少时日了？
　　　　僧人：约有三十个年头了
　　　　樵夫：大师清修如此；不知一个月仍会动情几次？
　　　　僧人：贫僧功力尚浅；一个月仍会动情三次
　　　　樵夫：大师果然已非凡人；在下佩服佩服
　　　　僧人：那里那里；一次十天而已
　　　　第一卷笑话锦集第1382章它走了
　　　　一个傻姑娘，在家睡觉时被一个男的诱奸了。其母亲回家后看见其姑娘裤子没穿，两条腿在那往上翅着。就问女儿说你怎么了。女儿说是不是你把它拿走了。其母问什么东西？女儿一看其母手中拿着一根棍。喜道就它
　　　　第一卷笑话锦集第1383章保温
　　　　有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道：「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说：「要保温你不把你的手插到屁眼里啊！」说到这里这个侍者急着回答说：「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
　　　　第一卷笑话锦集第1384章骗术
　　　　一天；一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女；於是他想跟修女**；他向修女提出这个要求；修女当场就拒绝他；并且就立刻下了车；在一旁的公车司机看到这种情形；於是就跟流浪汉建议：既然他是修女；你乔装成上帝；并命令她跟你做就行了o流浪汉觉得这是个好主意；於是到了半夜；他潜入教堂；并乔装成上帝；等到他看见修女进来；他立刻就命令修女跟他**；修女心想：既然这是上帝的旨意；我只好做了o正当他们要开始的时候；修女提出了一个要求；她说：我想要保持我的**之身；我们可不可以从後面来？流浪汉心想：没鱼虾也好o於是他们就开始从後面做了o完事後；流浪汉很得意的把面具拿下；并对修女说：哈哈哈！！！你被骗了；其实我是公车上的流浪汉o同时修女也拿下面具；对流浪汉说：哈哈哈！！！你也被骗了；其实我是公车司机！！！
　　　　第一卷笑话锦集第1385章小孙女买卖
　　　　从前有一个老爷爷和一个小孙女两人开了一个小店，老爷爷特别小心老怕做陪了。一天老爷爷有事外出，就对小孙女说：“好好照看买卖可别陪喽”。老爷爷走后就来了一个买香烟男人把小孙女**了，等老爷爷回来后就问小孙女说：“买卖陪了没有”？，小孙女说：“一点没陪，你走后一个男人，不好好买东东上来就亲了我一囗，我也亲了他一囗”。“后来呢”？老爷爷问。小孙女说：“后来他模了我一下，我就模了他一下。后来他给我弄的直哼哼，我把他弄的直叫唤。最后他给我弄出红的来了”。老爷爷紧接这又问：“后来呢”？小孙女说：“我给他夹出白的来了”。
　　　　第一卷笑话锦集第1386章安眠药
　　　　药房快要打烊了，进来一个满脸疲态，
　　　　有点垂头丧气的年轻男子要买安眠药。
　　　　他告诉老板说：「如果今天晚上买不到这些安眠药，
　　　　我会累死，因为我已经叁天没睡好了。」
　　　　老板拿给他安眠药，并特别叮嘱道：
　　　　「这些药的效力很强，你别吃太多。」
　　　　「谁说我要吃？这是买给我太太的，」男子苦笑了下说：
　　　　「结婚叁天以来，她一晚上要五、六次，差点没把我整死了。」
　　　　第一卷笑话锦集第1387章从来不吸烟
　　　　有位死党，一天晚上和他的女友在公园隐秘的一角谈情说爱。
　　　　等谈到渐入佳境的时候，他就开始心生淫念，想要这个那个了！
　　　　反正不是第一次了，但是他想要来点新奇的方式，
　　　　他就将他的小宝贝放在他女友的手上．．．
　　　　他还没开口问她有什麽感觉，他女友就说了：
　　　　「谢谢你，但是我是从来不吸烟的，你怎麽忘了咧？」
　　　　第一卷笑话锦集第1388章脱
　　　　男：“你先脱；等你脱完我再脱。”
　　　　女：“我脱的比较慢；还是你先脱好了。”
　　　　男：“那这样子吧！节省时间我们一起脱。”
　　　　女：“这怎麽好意思呢？”男：“没关系啦；自己人嘛。”
　　　　女：“那就快！把全部都塞进来；小心！不要把衣服弄脏喔！”
　　　　男：“嗯有这台脱水机；真是方便多了。”
　　　　第一卷笑话锦集第1389章先杀我
　　　　妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”
　　　　妾就逃回房里，丈夫拿着刀追赶。大老婆以为真的发生命案了，随后追去看，结果看见二人正行房。大老婆就说：“若是你生气是这样杀法，倒不如先杀了我吧！”
　　　　第一卷笑话锦集第1390章醉汉
　　　　一天酒吧里坐了三个人突然有一个醉汉冲了进来指着中间的那个青年人说：“哈哈你妈是全镇上最好X的女人”这时酒吧里其他的客人都以为有一场大战要发生了可是那被指的人却不动声色地坐在位子上过了一会醉汉出去了十分钟后他又回来了又指着那中间的青年说：“哈哈哈我刚刚才跟你妈来过一发”这时候连坐在青年旁的朋友都受不了了。场中的客人更是以为真的要大打出手了。但是那青年还是一动也不动的喝着他的酒。醉汉又出去了十分钟后他又进到这家酒吧对着青年说：“你知道吗还不只这样咧你妈还帮我”正当大家对这醉汉的不知好歹担心时；这时候青年终于站了起来他对着醉汉说：“爸你醉了我们回家吧”
　　　　第一卷笑话锦集第1391章我姓焦（交）呀
　　　　焦大明一时疏忽，错打电话到别人家里，一个女生来接电话。
　　　　焦大明问道：“请问吴先生在家吗？”
　　　　女生回答：