欢乐大世界-第10部分

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　　　　有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”
　　　　其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”
　　　　第一卷笑话锦集第三十一章暴笑成语高手的作文
　　　　按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。
　　　　出门前，我那徐*半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装後英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。我们一丘之貉坐著素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终於找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
　　　　接著到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。後来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自乾的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。到了傍晚，因为假*的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最後终於决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸；家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙著为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。饥不择食的我们点了综合火锅，作怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿著刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等著火锅赶快沈鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。汤料沸腾後，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞後，很快就只剩沧海一粟。和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终於死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。
　　　　不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。
　　　　啊！这三生有幸的国庆*，就在爸爸对著钱包自惭形秽大义灭亲後，我们全家江郎才尽，一败涂地。
　　　　第一卷笑话锦集第三十二章天下最帅
　　　　我出生在一个普通家庭；父母健康；有爷爷奶奶；还有几个姑姑叔叔。
　　　　据说；我出生时；天空的北方；出现祥云一片；渐渐由远至近；飘到我家房顶后；幻化成一个字：帅
　　　　爸爸见到我后；声嘶力竭的哭了一个半月；他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子；几次携菜刀冲到我母亲床前；挥舞着说要把我斩成肉泥；母亲以死相护；我才得以存活。爷爷的青光眼十几年了；一米开外分不清是人是狗；可是当我出现在他眼前的时候；老人家老泪纵横；自谫双目；从此不见天日；说是不想再见到人；以免后患无穷。后来；母亲为了证明自己的清白；拉着父亲要去医院作亲子鉴定；医生揭开被子只看了一眼就哭了；抹着鼻涕说回去吧；这不是你儿子；谁的也不是；人类生不出这么帅的孩子
　　　　一个实习的小护士走过；看见了强保重的我；立刻找了盒红印泥；把我的指纹印了下来；并把盘好的头发一下子散开；对着我喃喃道：长发为君留；此生若不嫁你；长发不减；清灯古佛；自梳闺中
　　　　母亲赶紧往外走；一路小跑；不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太；老太太拉住母亲；慈祥的说：孩子；急什么阿；有啥想不开的阿？别颠着孩子阿
　　　　母亲别他缠的心烦；一把拉开被子；那老太太一看见我；立刻跟上了神经病得似的；眼泪哗哗的；一屁股蹲倒在地；摇头狂叫：我早生了50年啊！！！！！！！！！！
　　　　母亲闪
　　　　我长到十五岁的时候；还不敢上学；不是没上过；幼儿园的时候上了半天就不敢去了；全园的孩子老师加院长都疯了；我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜；阿姨们狂殴小朋友；不为别的；就因为他们和我生在一个年段；军警出动；才算平息了暴乱。
　　　　我家门口常年有人钓鱼；而且绝不空手而归；最有意思的是；我们家离海还有一百公里；他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼；并且在草垛后边发现了海龟蛋；后来经调查；原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣；而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质；十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋；经年累月；那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩；到我十五岁的时候；海滩上一片繁荣景象；到我十八岁的时候；这片海滩发展的十分迅速；于是被人称为：夏威夷。
　　　　有一次我实在闷得慌；晚上偷偷跑出家门；我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔；谁知道我出门后；除了一片惊声尖叫；没有追来的；我小心翼翼的回头一看；原来他们全部晕倒在海滩上
　　　　美国国防部正式向海牙国际法庭起诉我；说我破坏第一家庭的家庭幸福；原来总统夫人老辣见到我六岁时候被偷拍的照片后；竟然跟小布什提出离婚；创造了美国国家历史上第一宗在任总统离婚案；海牙国际法庭受理后；给我下达了传票；我接到传票后；表示愿意出庭；因为这种生活实在难以忍受；不过传票没有回到法庭；因为上面我有签名；所以半路上被邮递员
　　　　后来邮递员被判122年有期徒刑。
　　　　中央电视台焦点访谈节目组来采访我；抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次；负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文。播出的时候；因为电视台对我的面部进行了马赛克处理；第二天就被人砸了；标语贴的到处都是；甚至贴到了天安门毛主席的画像上；美国CNN电视台称；这是中国第二次文化大革命现象；小布什趁机访华；在天安门广场发表了演说；题目为；我的一张大字报！演讲是在美国T2特
　　　　工5000多人的保护下进行；不过顾此失彼；空军一号被袭；砸了个希吧烂
　　　　联合国拨专款为我建造了一座藏身之处；位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端；消息极度封
　　　　锁；世界上除了我家人和秘书长安南；谁也不知道我在哪里。
　　　　我享受了的清静；真正的清静；蓝天距离我无比接近；上帝简直就是触手可及；我清静了；
　　　　但也是极度的烦闷；我站在巅峰大声呼喊：我不帅！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　　　突然；天上传来一个安魂幽弥的声音：不；你撒谎
　　　　上帝；您就不能骗骗我
　　　　我愤怒；极度愤怒！！！质问上帝；你为什么让我这么帅！！！！
　　　　上帝那安魂的声音又传来：你说什么？
　　　　我全身瘫软；泣声道：我为什么这么帅
　　　　上帝沉默了过了一会；上帝才开口：你谦虚
　　　　那一霎那；我想从顶峰跳下去
　　　　忽然山下有一队人马冲上山来；后来才知道；安南被绑架；为首的匪徒的母亲的姥姥曾经
　　　　在中国清朝时期在慈喜身边当宫女；老爷是刑部尚书；家传宝；就是满清十大酷刑；安南果然是
　　　　条可歌可泣的汉子；一直用到第九刑；才说出我的藏身之所
　　　　我发狂了！！！
　　　　我站在一块石头上；面对万丈悬崖；歇斯底里：你们敢上来！！！我就跳下去！！！！！
　　　　人群站住不动了；惊人的寂静
　　　　人群开始骚动；有许多人如同着魔一般；从悬崖边跳了下去；越来越多！最后只剩下几个晕倒的还留在山上；剩下的；全部跳下山崖；我往下一看；他们用身体给我铺成了一张软垫；怕我失足落下
　　　　我孤立无援我被女派重点保护在以前的美国五角大楼；女人以见我一面为荣；自从上一次珠峰事件以后；科学家发现人类的潜能原来如此强大；因为那次珠峰事件中；有百分之十的人身患绝症；百分之十的残疾人；还有百分之十的弱智
　　　　许多癌症患者（女）为了见我一面；已经苦苦支撑了十几年；还成了抗癌明星；有的残疾人（女）自从见到我；便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅；有几个还连破了几次世界百米纪录。
　　　　无奈之下；第三次世界大战爆发；男性为了维护自己的尊严；动用了原子弹
　　　　爆炸过后；全世界只有我一个人存活；因为我被保护在防核区；我走出来的时候；大地一片荒芜；处处是战争过后的荒凉和废墟突然；我发现地上还有生物！！！！
　　　　那是一只蟑螂！！！蟑螂的生命力之强；出乎所有人的意料；我捧起这只蟑螂；老泪纵横；那只蟑螂全身发抖；我放眼望去；原来在我脚下；是一片蟑螂！！！全是母的！！！而另外的海岸线上；所有的公蟑螂虎视眈眈！！！
　　　　谁也不会料到；地球的第四次世界大战；竟然发生在蟑螂之间
　　　　后记：我死后我千万年；后人类诞生；他们将我的骸骨还原；葬在北极；在我的墓碑上空；终年漂浮着一片云彩；变幻来变幻去；只有一个字：帅
　　　　第一卷笑话锦集第三十三章唐僧的哲学
　　　　唐僧西天取得真经100年之后的一天，唐僧到如来家里做客。如来为了检验他这100年来修炼程度，席间谈话如下：众所周知，你当年的成功，离不开你的三个得力徒弟，悟空，八戒，沙僧。那么你本人最喜欢哪个徒弟呢？唐僧给的答案多少有些出乎如来的意料，那就是：八戒。“八戒最大的优点就是可爱。”唐僧满面笑容的说道，“有他就少不了笑声。有很多人误以为他懒惰，其实他并不懒惰。每次他打扫马厩或者收拾包裹，都是一丝不苟，挑不出什么错儿来。但是他很小气，总是要暗地比较，自己比别人多干了多少，他吃不得一点亏。而且他又喜欢睡懒觉，所以大家才会以为他很懒。”
　　　　“作为一个领导者，必须要知人善用。手下队伍要精简，属下个人能力要强。”唐僧如是说。
　　　　“那么八戒的个人能力是你三个徒弟里面最差的，又有不负责任等对工作不利的缺点。你为什么不换一个精明能干的人选呢？”如来佛不解的问。
　　　　“的确，八戒在队伍里面确实是个人素质最差的一个。但是，并不是由最好的人员组合起来的队伍就可以最大限度的发挥队伍的整体功效。一个强大的完整的队伍，成员必须要有不同的特点和分工。你仔细观察一下就会发现，通风报信的往往是八戒。而打不过就跑这个特点也只有八戒有。我记得以前有个将军，他就是要用怕死的兵放峭。别人不解。他说假如用勇猛的士兵放悄站岗，遇到敌人一定会战死，而胆怯的士兵则会跑回营中报信。这就是说明人员搭配问题的很好的一个例子。”唐僧神采奕奕的说。
　　　　“而且，八戒这个人脸皮很厚，不怕指责。一件事情作不好，大家都可以把责任推到他头上。这样就节省了内部处理问题的时间。而由于他的存在，其余的人员自然而然就会对自己有一种信心，因为他的能力一定是比八戒强的。”
　　　　“对于我个人来讲，”唐僧点起一支烟，兴致勃勃的说，“我之所以喜欢他，是因为他比较喜欢溜须拍马。一个领导者，不可避免的就会对一个总是夸赞他的手下产生好感甚至依赖感。你看几乎每个领导者身边都会有八戒这样的人物存在。因为你不能要求领导者在一个至高无上的地位上，还要放低身份和自尊，去听取下属的批评和接受下属的顶撞。你必须要有一个会说好话的人在身边，否则你早就被气死了。”
　　　　唐僧的话把如来逗笑了。
　　　　如来问到：“你觉的悟空这个徒弟怎么样？一路上他多次救你性命！”
　　　　“是呀，上次我西天取经还有一个主角人物，他就是齐天大圣孙悟空。而他由于紧箍咒问题的存在，和我的关系非常微妙，就如同台湾问题对中美关系的影响一样。“其实我们之间最终是敌人的关系。”唐僧缓缓的说。
　　　　“每次危难时刻，他都能出来救我，很多次我都非常感动。但是只要一风平浪静，我就会恢复对他的敌视态度。”唐僧说，“因为我是一个忌妒心很强的人。每个希望自己建功立业的男人都有忌妒心。”
　　　　如来站起来给唐僧沏了杯茶，唐僧呷了一口继续说到：西游记不是无间道，“唐僧说，”我必须作男一号。别人不可能和我抢戏分，比风头。因为我是整个组织的领导者，也是这次西天取经的唯一执行者，他们都是我的助手，助手的功劳怎么能大过执行者的功劳呢？可是悟空没有重视自己的身份，总是擅自行事，关键的时候英雄当头。我知道他的人气和知名度高过我，实际上这是不正常的现象。毕竟经是我拿回来的。“
　　　　“那么你们在个性上和感情上有什么冲突呢？”如来问。
　　　　“首先我先说我们的共同点，其一，我们都是很执着的人，其二，我们都是禁欲者。在这两点上我们可以相互激励对方。但是，孙悟空其实是一个无知的农村土猴。他的文化素质是很差的，而且脾气太倔强，因为没有受过良好家庭教育的关系。作为一个被领导者，过于倔强的性格一定会跟领导者有矛盾。一山不容二虎，当一件事情，我们有了分歧，那么到底该听谁的呢？当然是听领导者的。因为领导者是一个指挥者，他负的是全局成败的责任。不管是他指挥失当，还是用人失当，只要最后结果是失败的，他就要全部负责。象中国足球队的教练输球了怪队员就是一种低素质指挥者的表现，因为队员是他选拔和训练的。坦白的讲，我是一个完美的指挥者，最后取经成功的结果说明了一切。而如果指挥者下了命令手下不听从，那么最后就是要手下负责。作为一个真正意义上的属下，即使领导者让他跳崖他也一定要执行，只要彻底执行了他就没有责任。而悟空就不懂这个常识，所以我说他是乡村土猴子。说实话他的处事方法真的让人讨厌，很多次我都想让他卷铺盖回家。“
　　　　唐僧自信深沉的谈吐让如来欣慰的笑了笑。“你们矛盾爆发程度最激烈的一次是不是白骨精事件的那次？”如来继续问道。唐僧孩嗽了几声，“唉。那是我最丢脸的事情了。”唐僧吐了个烟圈，“那次我是直接的输给了他。至今我都耿耿于怀。人都是有感情的，虽然是敌对情况严重了点，毕竟我们还是同志，是战友，是上下级。相处久了一定是有感情的。那次我让他走，实在是因为他让我太生气了。看他一次次给我下跪认错，我忍不住心软。但是我告诉自己，这是赶走他最好的时机，如果这次他走了，他永远都是个农村土猴。而我自己会独享取经归来的光环。所以我咬牙赶他走了。后来发现不能没有他。你看哪一个君王不是等稳定之后才除掉自己眼中钉的。所以我想请他回来，等取经成功以后向如来揭发他的一些丑