有人自七岁等你-第7部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


要分辨什么，只抛出她的名，她说，我的名是曌，中国唯一一位女皇帝的名。”
“好霸气的女孩。”
“她已经不是女孩了，她成熟得太早。我当时就笑了出来，她却抬起下巴看着我，指着我道，你笑我，算什么本事，有本事你就让我笑出来。”
“你接招了？”
他摸摸耳朵，眼神有些躲闪，又似是怀念，道：“我当时还不知道她只有十三岁，还以为她二十岁了，所以就想逗逗她，你知道的，男人对漂亮的女人向来没有抵抗力，何况，她已经不止是漂亮了。也是年少轻狂，哪会愿意被一个心高气傲的女人看扁。所以，我就问她，洗脚了没。她当时冷得像块冰，把我当一个无赖看。我反正是豁出去的人，所以她一点头，我便将她抱起来，在她脚心垫上一块丝巾，然后用舌头舔吻她的脚心。”
“呃。。。”
他满不在乎，道：“这有什么，每一个医生要么就已经成为了变态，要么即将成为变态。过程不重要，重要的是结局。她当时就笑得哭出眼泪了，我父亲的妹妹说，也就是她的母亲，我是第一个让她哭出来的人。我要走的时候，她问我，迄今为止，有没有过女人。我说没有，她便告诉我，她看上我了。这个时候，她妈妈问她，是否已经想好了，毕竟，她现在才十三岁。当时，我简直懵了。她却满不在乎，揽着我的脖子就给了我一个深吻。我的父亲既不惊讶也不反对，只是说，你们的爱情是自由的，但是你们要知道你们是近亲，而谢家是绝对不能容忍有隐患的后代。我还没答应，她就立刻说，那个不用你们担心，他不可以拥有别的女人，但是我可以为他的精子可以选择一枚出色的卵子。”
“真是强悍，简直比电影还精彩离奇。”
“现在想想，我当时简直就是鬼附身，没事干嘛去招惹她呢，这辈子都毁在她手里了。”
“你不应该感到高兴么，这样一个王一样的女人，世上独一无二的，多少人想爱又得不到她爱的人，唯独钟情于你。”
他给了我一个白眼，“你知道什么是圈地吧？她现在做的，跟十五世纪的英国贵族搞的圈地运动没什么分别。她圈占的是我，赶走的是我的自由，最后，她强行改变了我的人生。”
我还是不能理解，爱情是这样蛮不讲理的圈占么？那么，这与我和程烨的婚姻又有什么区别，只是我的手腕没有她那般强硬罢了。
“也许没有那么严重，是你的抗拒心太重了。”
“她啊，是不达目的誓不罢休，我走过那么多地方，她就跟过那么多的地方，我前一秒还为自己终于摆脱她了而沾沾自喜，后一秒，她就会沉默地站在街边凝视着我。有一回，我被她逼得没有办法了，就想去找个女人。我以前一直没有找过女人，一是因为我的母亲，二是因为我一直醉心医学，特别是解剖学，我对女人的欲望并不怎么强烈。那次，我是铁了心要和她了断这段孽缘，结果，她就站在我的床前，脸上一丝表情也没有，平静冷酷得让我几乎以为她是个男人。她帮我解开衣扣，然后又帮我脱下衣服，低下头用她温凉的手指抚摸我的脖子和后背，对我说，你尽管做你想做的，我也做我想做的，我们互不干涉。只要你做得下去，我就看得下去，只要你在那个过程中，一直看着我的脸就行。”
我现在是真的有些同情神谷了，被太强的人爱上也不是一件多么好的事情啊。
“你能想象更荒谬的事情么，就在我感到愤怒的时候，我找的那个女人却拒绝了我，对我说，她已经爱上了抚摸我的这个女人，她刚才几乎就在她的抚摸当中达到了j□j。”
我震惊了，“那你是不是感到很屈辱？没有哪个男人能接受这样的屈辱吧！”
“一个男人在一个女人面前被另一个女人打败，而且是在床上，世上没有比这更屈辱的事情了，但是，只是因为是她，一切又变得不同。没有人能跟她对抗，她简直是魔鬼的化身，却又凌驾在罪恶之上。世上的女人被男人征服，只有她，一根手指头都不用动便把男人败得毫无还击之力。她就站在那儿，穿着一件再简单不过的黑色长风衣，嘴唇红得像是鲜血，眼睛妩媚又冷酷，像个暗夜女王，又禁欲又诱惑，世上怎么会有这样的女人。她看着我，并不说话，就只是看着我，她就是有那样的本事，她想让你知道她想什么的时候，不说一句话，你就能明白她所有的意思。我当时觉得真的是又兴奋又害怕，我几乎有一种自己被她j□j了的错觉，这让我有一种罪恶的快感。”
我迟疑道：“所以你才不断的想逃离她，因为她让你看见自己的卑怜和丑恶。”
他有些颓败地瘫坐在椅子上，道：“我已经堕落了，那天晚上，我没有彻底的得到她，却彻底成为魔鬼的俘虏。她的好，可以让人为她下地狱，万劫不复。”
“所以你开始向上帝祈求救赎？”
“你怎么知道？”
“医生一般都是无神论者，他们不信仰慈悲与纯洁，更愿意做与死神斗争的勇士，并享受这种快感，甚至会让他们产生一种救世主的骄傲。你本已是现实的救世主，又怎会需要一个虚无缥缈的上帝。”
“你那么聪明，怎么就是得不到你丈夫的心呢？”
“可能人在爱情面前都是小心而迟钝的。”
我抿紧了唇，他抱歉一笑，继续道：“是啊，当我每次想起她，我就感觉自己像是阴暗当中的一只臭虫，毫无尊严和骄傲可言，我需要主来拯救我，告诉我，洗涤我的罪恶和肮脏的欲念。有时候我想，只要她哪怕在我面前哭一次，为我流一滴泪，我就爱她，一生一世爱着她，守在她身边。但是她从不妥协，她说，她可以受伤，可以被摧残，可以被折断，可以被毁灭，但是不会流泪，不会妥协，不会软弱。”
“既然相爱，又何必逃避，她未必就能束缚你的自由，是你自己太过敏感。”
他说：“我不想想起她，可是，越不想想起她，就越想起她。我总是想逃离她的身边，但是一旦看见她就在那儿，我又会窃喜和心安。尽管我总是在内心极力否认，但是那种情绪一旦过去，我便清醒的认识到，我一直都在等她追上我，我一直都希望她在我后追着我，然后等我再一次抛弃她。这样猫捉老鼠的游戏中，我已经分不清究竟谁才是被捉的老鼠，谁又是纵容一切的猫。我因为她，变得如此懦弱，如此卑鄙，如此狼狈，在她的面前，我永远只是奴仆。我对她的感情，即使曾经有爱，现在也只剩下恨和难堪了。人生并不只有爱情，还有很多东西，支撑着我们的生命，阳光，骄傲，尊严，自由，还有无拘无束的快乐。我不想带着镣铐被爱情拥有，我只是想，走在阳光底下，做一个自由的流浪者。”
程烨，是不是也是这样想的呢？当爱情变成一种难堪，又是谁在欠着谁，谁在伤害着谁？





ˇ天涯ˇ　最新更新：20140124　21：14：17


我的身子一天天好起来，却再没恢复成以前的样子，神谷说，我这次元气大伤，必须得好好调养。弗吉尼亚修女是个非常好的人，她的年纪并不大，甚至可以说是年轻，但是她的唠叨功夫，让我叹为观止，而她的热情，就是沙漠里的一把火，并且有越烧越旺的势头。
可能是被程烨冷落惯了，突然有这么一个人这样对我，我一开始并不适应，但是如果不接受她的热情，我又会有一种辜负人心的罪恶感。好在神谷很是善解人意，每次都能把弗吉尼亚修女糊弄走。
约翰教父我只见过一面，他的样子很平常，正是因为这份平常，所以才更得常人亲近和信赖吧。他似乎是不苟言笑的，我向他问候的时候，他也只是对我说了一句：“愿主保佑你。”但是，我却非常快乐，我想，大概是因为我被祝福了吧。
日子就这样平平淡淡的过，我在这儿几乎过着与世隔绝的生活，一日三餐，都是和他们一起进行的，这儿的人并不多，我也没有多少精神与人打交道，只是她们做饭的时候，我会帮忙。我会做西餐，甚至西餐比中餐做得更好，我炖汤也是非常好的，因为程烨平常工作非常忙，应酬也多，在外面多是吃中餐，我想给他换换口味让他有胃口一点，于是就千方百计弄着各式花样，甚至特意去西餐厅跟餐厅的师傅学过一段时间。每次他把我做的饭菜吃完，我就非常的开心。他有的时候吃完会说，你除了会做菜，还会什么。我就是这么无能，结婚前，除了学习好，什么都不会，结婚之后，除了爱他，为他做菜、等他，什么都不会。以前，我还觉得自己就算什么都不会，至少这方面我还是胜过别人。后来，看他在各色人中周旋我才知道，他从来不缺少仰慕者，想为他做饭的人，多的是。我不过是借了婚姻的便利，所以才能有这个机会为他做这一切，不是他应该感谢我，而是我应该感谢他至少愿意娶我。
养病的时候，我开始抄写《圣经》。有些来教堂的人，会请求带一本《圣经》回去，有书局出版的精装版，也有义工或者虔诚的教徒亲手抄录的手抄本。我反正也是闲着，于是便抄一抄，一方面为教会做点事，另一方面，也有静心养神的效果。
有的时候，抄着抄着就睡着了，睡着的时候，也会开始做一些好梦。我以前每天晚上都是一片困苦，梦里不得安宁，现在，可能是因为心境平和了些，所以梦里也会有些许快乐的时光，那些时光里，有我尚且年少青涩时的幻想，有一家人和乐融融时的温暖，虽然清贫，却也开心，还有那些迷梦般的午后，白色的窗帘被风吹得飘扬起来，窗口有一个画一般的少年。
我的房间很小，但是采光效果很好，风从窗边路过，撩得书页哗啦啦的响。有时，午后一梦方醒，总有一种不现实的感觉，心，不知飘在何处，那种平和之下，我不知自己到底在寻找什么，也许我知道，但是我不愿意去深究，我宁愿糊涂。
偶尔，我也会出去走一走，听那些唱诗班纯洁通透的声音，发出对上帝由衷的赞美和对人世爱与希望的信任。庭院里栽种的有一些花，园圃很是整洁，拙朴的篱笆护住一方灿烂，海蓝色的鸢尾，金黄色的向日葵，一种是沐浴月光开在墓园里的花，引导逝者向着天堂而去，一种是立在天光下向阳而生的花，永远绚烂鲜活，鼓励那些失去信心的人放下灰扑扑的过往，向着阳光微笑，永不言败，活出自己的璀璨人生。
神谷还没有走，我不知他为何还在这儿盘旋，也许他自己也正在寻找答案。他白天的时候在这个城市流浪，晚上的时候，他便回到这儿。有时，向晚之际，他会携带一身风尘回来，将晚霞踩在脚下，有种浪子归来的忧悒和倦怠。微风吹过，花朵舒展，他便靠在树干上，安静地画画，像一个孤独而深邃的画梦师。教堂里面偶尔传来诵读诗歌的声音，有读《圣经》的，也有读叶芝的《当你老了》和阿多尼斯的《我的孤独是一座花园》的，那个时候，他就像中世纪的欧洲大教堂里的宗教油画：离天堂很近，却向往人世；离人世很远，又不在天堂。
有一次，他刚开始画，我们便听见一个女孩的声音，那个女孩的声音很平淡，却有一种对爱情的眷恋和对生活的期盼，她读的是勃朗宁夫人的十四行情诗：
我看见，那欢乐的岁月、哀伤的岁月——　
我自己的年华，把一片片黑影接连着
掠过我的身。紧接着，我就觉察
（我哭了）我背后正有个神秘的黑影　
在移动，而且一把揪住了我的发，
往后拉，还有一声吆喝（我只是在挣扎）：
“这回是谁逮住了你？猜！”
“死，”我答话。　
听哪，那银铃似的回音：
“不是死，是爱！”
他的头颅高高地扬起，似是在追寻那爱情中的声音，又似是在聆听主的教诲。风吹起来，将他手中没有抓牢的纸页吹起来，在空中飞旋一会儿，然后落到了我的笔记本上面。
那张素描纸上，是一个容颜栩栩的女子，她穿着雪白的婚纱，手里是纯白的玫瑰，她的唇美艳，血汁饱满；她的眼深邃，黑光流转；她的脸容娟好，酒窝微嵌。她的身边没有人，但是你一看就知，她的微笑是为身边的人而发的，只有被人爱着，才会有这么幸福的微笑。
那是我见过他所有的画当中唯一的一幅工笔肖像图。他在一首情诗的时间，画出一个梦想。
我有些为他悲哀，公主是公主，王便是王，你可以拥抱公主牵着公主给她怀抱，你却只能拜倒在王的脚下。你有你的骄傲，她也有她的骄傲。
那时，正是夕阳与云朵暧昧。的时候，画上的女子从远方走来，向着他走来，独立而美艳，向着他走来。她没有走近他，她就站在离他不远不近的地方，刚刚触摸得到，却不可以挽留，不能一把拥在怀里。
那个女孩，高挑，干净，有一双乌黑的眼眸和流丽的长发，长得妧媚不可方物，比我之前见过的所有女人都要美，表情却很冷漠。她站在那儿，双手插在灰色的风衣里，像是秋天爽朗明澈的天空，有一种孤独而大气的美。她的身后，巨幅蓝天背景将她的轮廓衬得萧肃寂落而又风姿飒杳。
神谷就站在那儿，闭着眼睛闲适慵懒地靠在树干上，嘴唇微微翘起，是一个微妙的弧度，介于嘲讽与亲吻之间。他黑色的风衣衬得他的皮肤呈现出一种透明的苍白，他的眉关轻轻锁着，似是在犹豫和轻愁：今天要去见心爱的恋人，该送她一束什么样的花才好呢，什么样的花才能不会愧对她的美丽？
她就站在他的面前，静静地看着他，一动不动。茂盛的树冠为他们撑开青绿屏障，恰好适合别人偷窥，却又不能走近打扰。
她就那样凝视着他，以荆棘的姿态，开出玫瑰的妖娆，安静而骄傲。
他们在一个时间，站在两个世界，一个聆听，一个凝视，一般情浓，两处相思。
我坐在窗边，抄我的《圣经》。
不知过了多久，我闻见一阵香水味，没有任何侵略性的诱惑和旖旎的暗示，有一种谁都无法模仿和模拟的独特，说不出的风情才是最好的风情，不是么？
“不必了”她拒绝，我把那张画递给她，她没有接。她摸了摸自己的脸颊，道：“很漂亮，但是不是我。”
我知道她不是对我说，她只是想说，所以就说出来了，我永远做不到他这么潇洒和勇敢。
她的恣肆，是一种本能。
我说：“他是个风一样的浪子，风是不会为任何人停留的。”
她看了我一眼，又看向他，声音像玫瑰花开：“如果他是风，我便是山川，如果他是水，我便是河海，如果他是鹰，我便是森林。我不阻止他，我也不会挽留他，我只是让他栖息。有家不回的人才是浪子，无家可归的人是孤儿。他是浪子，不是孤儿，我就是他的家。他总有一天会回来，我会在他知道的所有地方等他，等他老，等他倦，等他无处可依，等他回家。”
我本想问问她：你这样不会一直走一直走，何时才是尽头，哪儿又是你的家？
我没有问，答案就在那儿，没有必要说出来。
她离开的时候，双手还是插在风衣口袋里，走得决绝又嚣张。她从他的身边走过，没有停留，笔直地向前走去，步伐坚定，背影像一个战士。她没有带来什么，也没有带走什么。她的来去，从来都像是一场王的盛宴，在所有的喧嚣中，一个人，俯视众生。
神谷那天晚上也走了，他没有向我告别，带走了我未抄完的那本《圣经》，还有我未写完的一本书。
他给我留了一行字：也许以后都不会相逢，死亡会让我们再见。
第二天早上，我对着空荡荡的房间和庭院，第一次想我的归宿。我不知道外面发生的事情，我在这儿已经住了一个月。
我向神父请求，让