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走着爱着-第5部分
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“丰子；你别担心；这顿钱我不会跟你争着付的！！！”
担心？我正是担心你不跟我争呀；这世道报复来得可真快呀；刚才一顿才40多；这顿估计要阵亡100银子啦。我怎么这么命苦呀。
“真的耶；今天的太阳真圆。”
“叫那么大声干吗；人家都看着呢？”小妞环顾四周；做了个鬼脸缩下头去。
“丰子；平时；你都用电脑做什么呀？”
“泡妞呀；看A片什么的。”
“下流！！A片。”
“非也非也；此A片非彼A片也。A片是About Aircraft。我是飞机专业的嘛；看那些战斗机很刺激的。
“好啊好啊；那我们下次就到你们宿舍去看A片。”声音很大嘛；搞得我TMD的脸上青一块紫一块的。
她也觉得失言；又把头缩进龟甲里喽。
“那你喜欢什么植物呢？”好一会儿后她又发问了。
“清晨中的竹子。”
“装诗人了不是；酸！！！”这分明是想报复。
“本来就是嘛；绿绿的竹叶上坐着露珠；那个美呀……”我很陶醉地。
“喂；你想看我不至于装陶醉嘛！”
“有嘛；没感觉；可能是太投入了。”
“根本就是；两眼睛眨都没眨一下呢！！！”真是讲理呀；这小姑娘。
“靠；穿这么多让我怎么看呀！”
“你个色狼。”又一记化骨绵掌。
“喂；我们来这儿干吗？”我清醒过来后问。
“吃东西呀！！”
“东西呢。”
两SB坐在那占位置；害得那服务生是走也不是不走也不是。于是我们决定慷慨让座；滚回去。
“我今天很开心！！”
“呵呵；是吗？我也是呀。”有人请客能不开心吗？
“谢谢你逗我开心哦！！”
“切；咱俩谁跟谁呀；这么客气干吗。当然啦；如果你觉得过意不去的话可以请我吃豆腐的！！”
“去死吧！！！”
“啊………”
“喂；醒醒呀；你丫的发什么疯呀！！！老实交待；是不是有什么不可告人的事？”宿舍五个人用那种贪婪的眼光看着我；刚才不是让小倩踢了十几脚吗？怎么现在……
“呵呵；怎么可能呢；我能有什么事呀；是不是；兄弟们多虑啦！！！”
“呀呀的；没逮着证据。可您老老是这么晕乎乎的怎么带领我们攻打971高地呀。”
“我看哪；八成是让那河马给吓糊脑啦；这丫还真TMD的可怜！！！！”
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语文课＋电脑风波啊
今天上午又上无聊透顶的大学语文，带了本小说过去。课堂上看得正入神呢，那老师忽地窜到我面前说，同学，你爱的是白话文还是古文呢？我说这不是明摆着吗，上古文课我TMD就看白话文呢，怎么着。
丫的还挺嘴硬的嘛。老师看了我一眼；我想他可能会这样说的；因为前面的一句我也没说出来；只是在心里想。于是那本小说就和我说拜拜啦；靠；一看就知道MD他家八代书香门第；传统教育的缩影。
“同学们；我们中国有着五千多年的文化；古文是古代文学中的精英（靠；那&；lt；金瓶梅&；gt；为什么不让看呀）；你们说说看；司马迁是不是一代宗师呀（错是没错；可我何必跟一个死上千年的人较真呢）。看看；人家也是用文言文写作呀（难不成他那会儿还有白话文这玩意儿）；而你们倒好；一点都珍视文化精髓。长此以往；国将不国呀（MD；这丫还真能扯；一下子把这问题提到了爱国高度了）。
发完飙；老师继续讲他的《李广将军列传》；我则由于怕被列入不爱国行列也认真听讲。
“ ‘李广从军击胡’这句话讲的是李广参加军队去打击胡人（还马刺呢）；胡人就是当时的少数民族的人（不理解；那胡说呢）。”
想了想；如果把击胡改成胡击多好呀；李广从军胡击。又想想；不好；这样岂不是对不起他老人家的历史形象了；他倒成了疯子、内奸啦。想着想着；觉得好累；于是趴着睡了过去；我梦见天空风起云涌；不一会便乌天暗地的；又不一会儿又下起了金币雨；我拿着馒头的内裤站在阳台上接得正爽。突然觉得有人在我面前摆咸鱼摊；于是站起来破口大骂。
“你丫的成心断我财路是不是？”正眼一看；不对劲呀；不是咸鱼；而是语文老师提着皮鞋在那边乐呵着呢；却又阴着脸；表情像个阴阳八卦！如果这时候在上&；lt；变色龙&；gt；的话；你们将现场看到演示。
虽然觉得慌；但心里却很乐呵；心想；这回终于有一个正当理由挂科的理由啦。
可天不遂人愿呀；期末考这科我TMD还得了80多呢；呵呵；当然这是后话啦。
下午照样没有课；软件学院的一个同学叫我去帮她修电脑。反正也没事；于是就去了；一进入她们园区门口。那保安眼珠子甩也不甩给我一下就狂叫一声： “喂；这位民工大哥；上哪呢？”
我一下火了；虽然说我的面孔轮廓是模糊了点；但看在我脖子上挂着一个U盘；两个牌牌；最起码也是个修电脑的蓝领呀。于是我很生气地走到她面前；甩给他那张 “电维社成员卡”。那保安看了一眼说： “我们学校的？”我差点把她杀了。于是我拿出了权威 “映雪园区工作站学生会主席”；呀的把那个保安姐姐吓得直叫我爹；哎；什么世道呀；只认得权势。看她那样我也于心不忍；于是甩给她一句话： “小样的；以后给哥看着点；你混日子还得靠哥呢。”这句话倒是事实；她们园区是我们分管的；而我们学生会这帮衣冠禽兽什么事做不出来呀。
很自然的进电梯到了15楼；一开门；靠；看一仁兄正埋在硬件堆里这摸摸那摸摸的；很内行的嘛。于是转身对我同学说： “有高手还请枪手；这不是不给这仁兄面子吗？”
“我是先打电话问他懂不懂硬件；于是他就过来了；没想到他还真懂；一块块的硬件拆了下来很是顺利；还把板上的风扇和芯片都撬了出来；现在叫他装上去；他跟我说他刚学到拆；老师还没有教装呢。于是……”
我估计这位仁兄没过几天就会被光荣的收回 “男朋友”这头衔啦；加入我们光棍协会；我不由庆幸。丫丫的真是爽呀。折腾了一个小时；我把所有芯片都装了回去；插上全部板卡；装CPU时发现上面的硅胶几乎没有啦；于是叫我同学去买一些。
“靠；干嘛要买呀；我这儿什么胶都有的；502强力胶；强塑胶；水胶；香蕉。”同学听我说得去买胶急啦。我问有没有花椒呀；她说没有；只有青椒。我差点撞死在显卡上。
弄完了后；开机看一下；发现我同学疯了似的；机子上装一条1G内存；靠；不玩游戏用这么大干啥呀。于是跟我同学说；哥给你搞双通道的；速度可以成倍上升。同学不理解；我说就是插两条256M内存啦。她听完便走了出去；我正纳闷着呢；她就拿了把水果刀进来了。我问说干嘛呢；她说把那1G的内存切成4块不就一条256M了吗。我TMD真服了。
我以100m的速度飞也似的（注：不亚于蜗牛）回宿舍拨了我的那条；又到商店买了一条；又冲回去给她装上了；开机；丫的还真的快了；我同学兴奋异常；拉着我的手直说还是我好。
为了有所表示；我同学在她的衣柜中折腾了好一阵子；拿一瓶太太口服液；说让我解渴；还说这天气真TMD的够热的啊。
那呆头鹅发话了；这不是上学期给你买的嘛；怎么没喝呀。
“你蛋白质呀；我还没生孩子呢；干嘛喝这个呀！！”
呵；也就是说我生孩子啦。MD这都什么跟什么呀；我愤愤的拿起那1G的金邦龙条回去。走了；太伤自尊啦。在门口不忘绅士地说；以后有事可以找我；心里也正琢磨着怎么把那显卡搞过来；MD；5900XT呀。
回宿舍看着运行速度飞快的电脑；心里高兴死了。呵呵~~~~~
“靠；谁呀；”这几天老是这么倒霉；刚盛满一内裤的金币往回收时就被人叫醒。
“丰子呀；是我；小妹呢；电脑又出问题啦；好像是中毒啦。”对了；是好像没给她装杀毒软件。
“那就杀毒呀！”我没好气；断我财路。
“有啊；我男朋友什么杀毒剂都用了；什么灭害灵；敌敌畏；乐果呀。都在机子上喷了好几遍呢；没效果不说还变慢啦。你快过来呀！！！”我听了一半已经一头把床边的护栏撞成 “C”型啦；也因此督导部那帮禽兽经常要拉我去洗厕所；好在我的官比他们大；所谓官大不怕蚊子咬嘛。
“来了。”于是穿着睡衣狂奔了过去；保安看了我；暧昧地有怀孕征兆。我也不管了；冲了上去就修。
折腾一阵子后；我说是中毒啦；我们呢应该用杀毒软件杀呀。那仁兄听了很不服呀。
“丫丫的；不都说软的不行来硬的吗；要不是先用杀虫剂杀啦；你那软件能行吗？”
我没理他；转过脸对着我妹；用很同情的眼光看着她；并拍了拍她的肩膀；语重心长的大声囔道：你丫的找也找个懂一点的呀；有钱还不如给我花呢；这样子你会三天两头换机子的。留下她们满宿舍的人一个硕大的汗珠挂在头上。
路上一边走一边想；MD真背；本来可以赚一个显卡的；怎么给忘了；靠！
过了两天；我妹为了表示谢意；请我到外面吃饭。饭桌上我妹跟我说她解聘了她男朋友；于是我摆出了一副自觉暧昧但很清纯的样子色迷迷的看着她。
“喂；干嘛；直直盯着人家。”
“……”
“别看了；你没机会啦。哥；你也老大不小了；还这样。”
“你TMD滚开点；正看MM呢；别吵！！”没说下句就被一双筷子击中哑穴。只留一个嘴在那里流口水。
“我说话你是一句也没听到是不是？”
“有呀；解聘了好嘛；我们呀；找人就要符合三个有利于标准；认真学习贯彻 “###”；坚决围绕在以###同志为核心的党中央……”MD；又被击中。
“人家现在相当于失恋耶；你还有心开玩笑呀。”小妹开始吹喇叭啦；嘿嘿；冲锋号吹得不错嘛。
“切甩人还失恋呢。”我醒了过来；同时看见一服务员正用干布条在我旁边擦着地。
“是不像失恋；可是；哥；你看看你后面5米处。”我顺着妹的话；看到了一只正被麻辣烫烫得全身通红的红猪。MD；谁呀；该不会以为麻辣烫是烫烫的才能吃吧。
“知道他要干什么吧！”妹很丧气地说。
“不知道啊！”我能从哪儿知道这么个猪呀。
“来；我让你知道；走！！”妹拉起我的手就往外走。
“喂；你干嘛呀；你；我可不是随便的人呀。”
“哥；你回头看一下；后面10米偏右处的人；是不是很特别。”
“不会呀；也就衣服穿得猥琐点；头发恶心点；没别的了。”我真的是不明白呀； “呵呵；这孩子……哎！”
“是啊”妹变得更深沉了。
“天哪；”我叫了出来； “这孩子莫不是……”（我在颤抖呀）
“想清楚啦？呵呵~~~”妹苦笑着。
“他不会想暗杀我吧？”
“暗杀你个死猪头呀；杀你人家不会用美人计呀！”妹给我了一脚；MD；以后谁说女生都很温柔我就跟他急；我妹的蹄比我的还狠呢。
“你今天看起来怎样啊？”妹从口袋里掏出一镜子。
“呀；这谁呀；TMD长得这么猥琐；衣服还这么邋遢。靠；这嘿嘿；这小子好像在哪见过呀！”
“嗷……”又是一蹄。
“记得你和那个人的外表！！”妹愤愤的抢过镜子走了。
MD；莫非镜子里的人是我？我挠了挠头；好晕；想不通。干脆就不想啦。
可是打那以后的日子总觉得有一个男生跟着我；外形什么都与我神似；连抠鼻屎这种高难度体育活动都模仿得惟妙惟肖的；差就差在我喜欢骑车撞女生希望撞出一段姻缘来却每次总挨揍这点不像。
哎；这日子真苦闷呀；人怕出名猪怕肥呀。
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去医院
“喂；丰子；我呀；呵呵……”声音中有点哭腔。
“干嘛；阴不阴；阳不阳的；可恶死了；说吧；什么事呀？”
“人家；人家摔倒了！”呵呵；小子受到制裁了吧；让你小子欺负我。
“那关我屌事；是你摔倒又不是我摔倒。”我装出一副非常无所谓的声音。
“你！！”
“是不是在挂蚊帐的时候站不稳；把头挂在蚊帐上荡秋千呀？”
“太可恶啦；你。我真想咬死你；快过来让我咬呀；你”
“呵呵；穿什么衣服呀？”
“睡衣；喂；快过来啦；这跟穿衣服有什么关系呀！”你急我不急呀。
“哎；这大有关系啦。如果穿着全身武装；我就来马拉松跑；如果睡衣；我就以百米跑；如果……我TMD坐火箭上去！”
“你少贫啦；快上来；凌云1206；5分钟后还不到就不用来啦；赶快写遗书吧！！”最后的通谍呀。我能不去吗；于是我就拿钱包飞了去！
“靠；反锁了怎么进去呀！”我发现她们的门锁着呢。
“大力推就进来了嘛；笨！”
“哦。” “嘣”的一声我用力一推；没有利用好动量定理；扑在了小倩的身上。
“你；真笨！”小丫头脸红得像烤红的太阳一样；但很快又笑了起来。
“去；要不是你；我能这样吗？”为了掩饰尴尬我坚强地诡辩。
“就这样送你去医院吗？”
“是啊！”
“穿着睡衣？”我好疑惑呀。
“MD进了医院的人就没性别之分了；快点啦！”小妞在地上挣扎着。
“可为什么还分妇科呢。”我很纳闷。
“喂…”小倩叫了起来；愤愤的看着我。
“哦；走啊；我帮你锁门。”
“你个死猪头；要是能自己走我还用得着叫你来呀；抱我走呀。”
“啊；这个……那个……那个……这个……这样不太好吧，男女授受不亲的嘛！”
“丫丫的。”看着一记打狗棒快打过来； “哧”的一声抱起她；妈呀；身体这么滑；又这么香；我快不行啦。
“喂；走呀。”
“哦。”
“拜托；那边是窗户。”难怪我怎么走着总觉得有东西顶着鼻子呢。
我找了最大的窗户爬了出去。
“怎么；不敢看我呀；好像很紧张耶！”小妞眨巴着眼睛。
“切哪里。”还是不敢看她。
“那你怎么双手都在抖呀！”
“那是你身体太滑；像水果冻好不好？”说得自己脸红红的。
“呵呵；原来你这么的可爱呀；嘻嘻…”
“去；给我正经点；不然抱你到丽春院卖喽；买好东西改善一下生活。”
“你个猪头！”估计我看起来像大熊猫喽。
到医院；医生检查说没事；只是扭到了脚；以后走路有能用脚（靠；你见过用手或其他的比如说嘴什么走路的吗）。
那小妞倒好；笑着对那医生说；没事；我不用脚；有这坨会帮我呢。
嗨；大家男人的；应该知道；这个接送任务我是却之不恭啊。
事情败露
所谓 “智者千虑；必有一失”；任凭我算计多少准；但寡不敌众；在一个黄昏里；四眼发现了我抱小倩坐上我那破驴。
于是乎；到宿舍的时候；五个人十二只眼睛死盯着我；气氛煞是紧张呀。
“兄弟们；你们这是怎么啦。”
“哼~~舍长；不够意思了吧；啊。找了个舍嫂也不通报一声；非得等到我们发现你和舍嫂奸情才招不是！”执法部长狠狠的看着我。
“哦；不……这个……它不是这样的……我，你们听我解释呀！”
“根据<；409宿舍暂行管理条例>；第一条第一款：任何人要是找到老婆者；处请三家府一趟奖励；身陷爱河不通报者；三家村一趟；发现险情不通报者；三家府一趟。此条例面前；人人平等；舍长犯条与庶民同罪。”四眼贼贼的看着我； “舍长大人；您说……”
“我跟你们�
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