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走着爱着-第16部分
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由于这次的活动取得了充分成功；公司的老客户不少；新客户倒多了。那天晚上被折腾了一晚上。
“我说你丫的性欲怎么这么强啊！”完事后我摸着小颖的脸。
“哎呀；坏死了你！你不也是一样；每次都把人家弄得胡里花哨的！”
“呵呵；听说处女在初夜能试出来；有这一说吗？”
“丫的没看到在我家那次；人家的床单上有一个红印吗？”小颖又害羞地钻我怀里！
“没有中；还是一片白茫茫的呀；啊；这么说你丫的早不是处女！啊；我不干啦；你个死小颖；夺人家处男之身却不给我处女之身；人家有干了；不干嘛！”说完被踢中了两拳；还收到一句话“滚你丫的”。
泼妇想再续鸳鸯谱
日子还是得过呀；由于公司的直接代理权转交到我这边；我便开始打价格战；并凭借优秀服务与装机系统；生意达到了不是学生也争相过来装机。害我不得不去求变得一毛不拔的大哥多盘下两店面和多请几个技术人员。跟那铁公鸡面红耳赤争了半天后；最后大哥很帅的甩出了两百块；说给；去盘吧。我差点没把他解聘掉；丫的特不给我面子！
三个星期后；的南区的铁哥们讲由于那竹子公司（哎；一个好好的名……）由于业绩不佳；与我打价格战而负债累累；又被消费者告到12315；说卖水货；那个泼妇没事；那个应该是泼妇的男人被抓去公安局研究“###”。
活该；不学习“###”中有以最广大人民利益为奋斗目标；自私自利！你不该死谁该死啊。
那竹子店（叫得特别扭）被封的第二天；那泼妇找上门来想与大哥重鸳鸯梦。
“那个；阿毅；上次对不起；俺是被那男人逼才那样做的；我们重新开始好吗？”那泼妇的脸可谓两个字：真TMD厚（是五个字？）。
“哦；真可怜；那是你继父吧！”哥一句话倒把在场的每一位观众说得傻愣愣傻愣的；丈二和尚摸不到脚。
“啊；哦；那个；不是。哦；是是是；是我继父！是我继父！”那泼妇的变脸可谓5个字：真TMD快！（这回对了吧！）
“嗨；你父亲死得早；母亲一个人无法供养你家里八十岁奶奶及十六个孩子；便去找了个继父；可没想到那继父跟禽兽似的；一个个将你们姐妹强暴了。可怜啊！”哥还装一副哭相；这下我明白为什么说继父的原因了。
“啊？这……不是！”那泼妇终于脸上挂不住了；走也不是；留也不是。嗨；可谓进退两难哪；看了让人心疼。
“哥；你怎么能这么说人家呢；人家好歹也是个人嘛！”小颖这人说话还不带笑呢；可谓杀人于无形啊。
“是啊是啊；哥；你丫的可真没气度；对一泼妇都这样；以后还怎么在江湖上混啊。”我接上嘴；小颖看了看我；笑了起来。
“所以说嘛；林小总（我哥）；这就是你的不对了；第一；人家是人；而且是泼妇；咱得以大人不计小人过来包容她爱护她；第二；就算是一乞丐；人家也是有自尊的；对你一个鄙视！”小徐做出一个鄙视状；不是对着大哥（这证明他还是想活的）；而是对那泼妇。
那悍妇终于挂不住了；拔腿要走。
“别走；所谓一日夫妻百日恩嘛！”大哥顿了顿；在口袋中捣鼓着；那女人则一脸马上放松下来。此时她肯定在想：我还是很有魅力的嘛；看看；给我钱了不是。
我；小颖；小徐则一脸愤怒地年头大哥；如果他给她大张的票就当场灭了他；大哥捣鼓了好半天；掏出了一张红边的钞票。
“我这人呢；没什么优点；总的来说就俩儿：一、心特软，见不得女人哭；二、特能吸收同志们的意见，这不给你这张票，你去取钱过日子吧！”这正想过去抢那银子并对大哥说“你丫的疯了”时；那女人“嗖”的不见踪影。
“哥！”我摸了大哥的额头；“没发烧啊；那你怎么给她那么大张的票啊！”
“话说有钱能使鬼推磨；更有钱的能让鬼去晒太阳。我这不拿给她100万面值的冥币；让她好走嘛！顺便也积点阴德啊！”瞧这话说的；TMD就两个字：舒服。
我转身看了小颖和小徐；两人同时舒展了脸；笑得特春光灿烂的。
“阿毅啊；这票它不能用！”那泼妇冲出来；还有脸回来；马上一个无语。
“哦；嗨；看我这是；1996年呀；过期了；算了；我还是给你现金算了！”哥又开始捣鼓了；那泼妇则捧着双手；准备接那大把大把的票。
“给；”哥还是捣出一张红边的；“喏；歌就不用唱的；直接走吧！”
“唱歌？”那泼妇和小徐小颖都被大哥说得是一脸愕然啊。
“不知道了吧！在我们那边啊；乞丐为了讨到钱都会在人家门口唱首歌的；唱好唱坏没关系；唱得好那钱就当是赏给他歌声的；不好呢则是人家为了别让他制造噪音；快点滚蛋。喂；；那个；不是说你是乞丐啊！”哥对着跑出去的泼妇嚷道；还追出去大声叫了好一会儿。
小颖和小徐在那边的地上滚着。
“哥；老实交待；那张过期的冥币是怎么回事！莫不是您有见之明！”
“不是；这不前些天捡的吗？今天刚好用上了！”
“哈哈……”
这次第；怎得一个爽字了得？
不过想想；这冥币也有过期这一说？
套题＋六级考试
其中只考物理；物理都是为一个极为自负的人。为了保命；只得向都是套题了；天天呼唤自家为杨某人的物理到考试前都不透露半声风声；如果不出这种下三滥手段是不可能pass的。
“老师；您说这个题目期中考会不会考呢？”我好容易找到一波函数的题目；便拿去问杨某人。
“这位同学可真有趣呀；怎么问问题这么直接呀！”
“哦；不是；老师；因为测控班的老师说这题会考；我们偏不信；凭什么听他们的！我们要以杨老师为基准嘛！”
“哦；那是那是。不过这题确实会考；分值为15分呢；要注意的是：先写出波振动函数再求波函数！”
“呵呵；我就说嘛；老师就是老师嘛。多好的一个人呀。”我递上一支中华香烟。
“老师；那这驻波呢；听说这次是测控班王某人出题呢；测控班的学生都知道试题；而他们却不公开；天天刺激我们；说谁叫你们教师没能比我们老师强啊；要不也可以去出试卷啊！”看看这些禽兽们；说谎都不用闭眼睛。
“他们真是这么说的？”杨某人吸上一口烟凑近我们。
“真的；我们学生很老师的；绝不会说谎的！”不会？还绝？
“哼；试卷是由王某人出的没错；可有几题也是我提供的；我连答案都在课件里呢；过来；我拿给你们。”杨某人插上U盘；指给我们两道题及答案；分值分别是12、15。
“就是；老师怎么可能比他们差呢？”我们一边抄题和答案；一边奉承着；“要说跟王某人差也就差在都不把试题与学生分享；想想老师；名师出高徒嘛；学生们可也都是精英啊；像考试题目这种小儿科根本犯不着老师来解；让我们这些“高徒”（？）练练拳脚就够瞧得起他们了！”
“说得也有道理啊；好那我就把试卷的最后一道题给你们；看你们会不会做？”于是又得了一题20分的题；这下可好了；如果都对的话则有62了；但如果……所以我们不能鼠目寸光；要高瞻远瞩；继续套题。
“呵呵；老师；您看看我手中的这道题？”小强拿出了光栅衍射的题目。
“这；你们是在套题！我知道啦！”杨某人从中华烟清醒过来。
“没啊；我只是认为这么没水平的题目老师肯定是不会考的？”
“谁说不考的；谁说这题出得没水平啦。这位同学你怎么这样说话呢？”这下稳了；就算是不全取也能得个70吧！
“我们对老师的敬仰有比滔滔江水连绵不绝；又好比黄河泛滥一发不可收拾！”收起作案工具溜了。
期中考就这样以80分成绩pass了；为了庆祝套题成功；我们逮住小强上三家府开刀。那晚除了四眼和馒头没带家眷外；其他的都带了。
公司生意依然红火；转眼间赚了100多万；快达到伯父要求的数了。伴随而来的是英语六级考试；我这人为天为地为理科担心过却从来不会对英语担心。
1月8日的下午；带上无线收音机和铅笔；冲去考场。到了考点；居然在2：30之前；按规定；考生在2：30前是不能够进考场的；可那些保安看了看我便放我进去了。MD；我再颓废也不至于长得跟老师一般岁数吧我的意思是我看起来肯定是比老师们老。
考试在3：10开始；发下试卷；俺刷刷刷的写了起来；大概还剩下20分钟左右；俺便全部做完了；于是便开始填涂答题卡。
我非常小心填好话在旁边便开始检查试卷。
忽然以迅雷不及掩耳的速度冲过来拍拍我的肩膀；指了指我的答题纸。
“喂；老师我可是一等公民啊；我很老实的；本人对理科科目担心过；就从来没对英语产生怀疑过。您这样做就错了；知道嘛；我从开始考试到现在眼睛都没从试卷上离开过半步（哪可能呀）；可您却来找我麻烦；你知道这样会影响我们学生心态的；我们专业可是要求英语六级的；您这样做直接威胁到我的毕业；不能毕业意味着我找工作很难；不能找到工作；我家中八十岁爷爷；七十八奶奶还有老父老母谁来养活啊；您说！”
“对不起；我并不是说您抄别人了；是您让别人抄了！”老师一脸无辜的看着我。
“哦；没事；人家想抄就抄吧！”但把信息量纸收了起来；因为后面那人是B卷；抄我等于找死；做人要有良心的嘛。顺便说一下；我的是A卷。
。。
做实验………意外惊喜
在BBS上灌完水；便看起书；说过要：Goodgoodstudy；Daydayup的嘛；却收到一短信：
魔鬼从地狱中出来；来到一个村庄；逮住一个村民问话。
这儿有没有十八岁的处女啊？
没有！（注：很肯定的语气）
有没有十六岁的？
也没有！（还是十分肯定）
十二的？
没有。（坚决）
六岁以下的总有了吧。
还是没有！（很不耐烦）
这时魔鬼可犯起困了；想想：难道林丰来过？
看后顿学不爽；再怎么说俺也是一人啊；怎么能将我说成兽类呢；咱不能睁着眼睛说瞎话啊；看看我这人多老实啊；怎么可能会是那种采花大盗呢。于是继续看发信人：小颖。丫的这回可找到主了。
“喂；马上给我过来；2分钟！”我愤怒的在QQ上威胁小颖。
“好的；一会儿完事后一块吃饭；我请哦！”瞧这小妞。
“好啊；好啊；那快给滚过来；我得好好给你上一课！”
“有用了；直接在！！上吧！懒得走路；有屁快放吧！”哦；敢情刚才说要请我是忽悠我呀。
“关于这个处女的问题咱得深究啊；知道为什么女生去findajob经常被问；有没有在大学里谈过恋爱这个问题吗？’
“请老公不吝赐教啊！”
“因为大学中的人都比较单纯；女生则是向往爱情的美好；认为现在男的对我好；以后两个就会怎样怎样的；于是便会献出一切；而实际上毕业后由于种种原因；会将蓝图变为黑图！不是有那么句话吗：大学里谈恋爱是为别人养老婆。”
“那你说你会不会这样啊？”语气柔中带刚啊。
“当然不会啦；我只是就事论事嘛！”
“呵呵；又没说什么；那么紧张干吗；真是的；来；给你讲个笑话；放松放松！”
“不要；肯定又是小鸭子的故事！”
“好啦；不是的；听听吧！”
“那好；侬说吧！”
“
‘妈妈；我十三岁了可以戴胸罩了吧？’
‘不能！’
‘为什么呀；姐姐也是在十三岁开始戴的嘛。’
‘……’
‘那我可以用卫生巾了吧？’
‘不行！’
‘为什么呀；姐姐也是十三岁开始用的嘛！’
‘你这傻小子；再胡闹我劈死你！’
”
“哈哈；啊哈哈……”我们得附和一下啦。
“呵呵；好笑吧？”小妞是给脸上脸哦。
“看过了；读者里的。”
“哼；不好玩！”
“我们要考实验呢；下午！现在去睡觉；今天晚上再陪你吧。亲爱的！88”
“哦；8”
“喂；丰子；考完了没有啊！”这不还没完吗？急啥呀。
“干嘛；刚考完呢！”我一边收拾接线；一边听电话；很辛苦的。
“人家中午没吃饭呢；等你晚上一块吃啊！”
“好啦；就来；别找借口；是不是又想要那个啊；医生说过太多了不好；会搞出人命的！”
“你！什么搞出人命呀！”这小妞连这也没听过？
“怀孕喽！”
“呵呵；快点啦；我已经在楼下啦！”有时候真得惊叹小颖的速度。
收拾好一切；准备走人；班里一名同学喊着我的名字；啊我帮他做实验；我可是一预备党员啊；需要的是诚实；所以坚定的摇了摇头；那贼无奈地看着在身边的老师。我也没回头就要走；忽然听到老师一句话；差点没摔死我。
“不会做是吧！不会做叫老师做嘛；请同学那是违反学校规定的！”听听；这才是园丁啊；多体谅鼠辈啊。
跑到楼下却找不到小颖于是我接通了她的电话。
“靠；在哪啊；不是说在楼下等我的嘛！”
“你在哪呀；我是在楼下等啊！”这小女孩特会装无辜。
“没看到你呀；我在1#楼呢？你捏？”
“啊；在你们宿舍楼下！”
听完；我便风风火火踩了破驴冲回宿舍；远远看见小颖站在草地上等我；锁了车便小跑过去。
“跟你凌晨过多少次了；不准贱踏草坪的嘛；丫的当阵风了不是。”我一把冲过去用手捂住她的脸。
“知道啦！’于是我们俩一起踩着草儿走向人行道。
“你就在这儿等我考完啊！”
“是啊；人家以为你在电脑上做呢？”
“无语；怎么了；不至于一顿饭便来等我吧？”这小妮子诡计多端；得小心行事。
“丰子；我们可能搞出人命来了！’小颖一脸严肃的看着我。
“啊；不是吧；这么强啊；老婆。不知会是男的还是女的啊。”我一起捧着小颖的脸；一路骑车过来；在这么寒冷的天我不容易啊；同志们。
“哎呀；人家说真的！”小妞跳了起来。
“嗯；人家也是认真的嘛；人家连名字都给他想好了；是个男的就叫大宝；女的就叫小宝；你说怎么样？”说完就被打中一拳。
“不理你了；人家想开个玩笑都不行！”小颖假装生气的往饭店方向进发。
“嗯；人家认错了还不行嘛；啊。人家；人家……”我装作激动得说不出来。
“靠；人家说人家；你丫的也跟着人家说人家；丫的还是不是男人啊！”好晕啊。
“停；这叫做以其人之道还治其人之身。姑奶奶；你是不是中毒了；淑女得太夸张了。我真后悔当时给你买<；梦里花落知多少>；；嗨~~~~”
“好啦；人……我不一直说了；好吗？”小颖摇了摇我的手。
“这才像话嘛；走想吃什么！”我很大方的指了指我的钱包。
“吃烘烤吧！”
“走！”抱着小颖走了几步；觉得很重；于是换成拥着。
果然是中午没吃饭；小颖点了两鸡腿；两热狗；四串芋丸；一甜玉米。我则比较不饿；只点两鸡腿；两鸡翅膀；十串羊肉串；二十串牛肉串加一红薯。
烤完狂吃；吃完带着小颖回宿舍玩游戏；玩泡泡堂正起兴呢；一电话过来；我没接；小颖怕有什么事便接了。
“喂；你好；哪位？”
“啊；爸；什么；嗯；好的；我去叫他。”小颖说完递给我电话。
“喂；伯父啊；哦；我刚才在整理一些东西！”又说谎了。
“你的游戏已经经过测试并要在**网站推广了；后天我会派公司�
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