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走着爱着-第1部分
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生活啊~~~~~
“兄弟；怎么近日你好像在追我们系的兰兰？”小强看着我问道。
“什么好像呀；我根本就是在追嘛！”
“喂喂喂；你这样就不是兄弟了。”
“干嘛呢？”我无所谓啊。
“正所谓兄弟之妻不可欺嘛；而你却……”
“小强呀；我明白你的心意；可感情这东西他不好说呀；说来就来；是吧？”
“可……那不行；她只能是属于我一个人的；谁也不能对她有任何想法；不然我跟他急！”说着说着便掏出一砖状物；我连忙作反抗状。
“兄弟，咱有话好好说呀，千………万别伤了和气，是不是！”
可仔细一看，发现是小强买不久的手机（刚买回来那天，小强便拿出来炫耀，四眼看到后急得大喊起来： “馒头，你丫的没事干嘛拆我光驱呀！”而我则不以为然，我认为是块硬盘！）正看短信呢。
“怎么样，还有哪个人对兰兰有歪想呀？”看完短信，小强收起手机。
“这个……”
“放心；共产党优待战俘！”小强拍了拍我的肩膀。
“嗯；那好吧；既然兄弟都说到这份上了。我们当然会摒弃一切歪想。不过经过409最高委员会决定；我们决定有条件结束这场战争。但我们不会像日本一样；要你割个台湾岛解决问题；这样非常不好；搞得阿扁现在老是搞分裂活动！就便宜你一下；到三家村走一朝吧；怎么；够朋友吧！”
“哦；啊………不行呀！”小强大喊上当；但为时已晚！
“抗议无效；大家通过举手表决；同学小强请客的请举手。”
“唰”一声宿舍其他三个人连云浪我八支手举得神速；就剩下四眼和小强没举。于是这项议案便以2/3绝大票数通过了；我们四个则一步步逼近四眼。
“不要呀；长长；算我错了；你饶了我吧！”小强苦苦地哀求道。
对于这种判离大部队的人；我们是决不会心慈手软的；于是伸出所有的手作恶虎扑食状。
“长长；大不了我下次请你们喽；这下行了吧！”
“我们不稀罕！！”既然是党员了；我们就要有坚定的信念呀！
我们把四眼脱了个精光；绑在他的床位上；等我们吃完回来再放他。然后押着小强上三家村行刑了！
“啊；真是爽呀；好久没有吃得这么爽过啦。”四个先锋雄赳赳气昂昂地走了进来；小强也耷拉着耳朵进来。
“咦；四眼呢？”
“是啊；人呢？”大家都忙了起来……找人。
最终发现我们的小强同学躲在床底下直哆嗦。看到大家伙； “哇”的一声冲进馒头的怀里。
“乖；别哭；委屈你了孩子；记得下次要跟着党走就是啦。饿坏了吧；来吸奶。”说着馒头撩了撩衣服。
“哇………”狂吐。
“怎么了？”馒头转身看了一下；发现满地的晚饭。
“不至于吧；这样子。”馒头很无辜地看头着我们。
“四眼；说说怎么回事；平常你不都躲在卫生间的嘛？”
“今天是卫生间大检查；我能躲那边吗？”于是又哭。
“来；别哭；吃饭。看哥们都给你带来什么好吃的啦！”馒头从腋下拿出了打包回来的精美的但经过他汗水浸泡而变得不美的晚饭！
“哇………”四眼吐得更厉害。
兄弟们知道为什么四眼此般命苦吗？此乃我宿舍之满清十大酷刑之首：光身以谢天下。即某人如果被处于此刑：1）将被脱光衣服；捆绑于床位上；2）宿舍所有可遮身的布字辈均锁入箱中；3）门窗全部大开；4）刑不上大夫；除小强、四眼外；吾四人分别是：我；云浪；舍长；馒头（人亦称阿诺*施瓦馒头）执法大夫；王八；讨债大夫；还有狗仔；后勤大夫。
泡妞啦泡妞啦（一）
“你想追我？”今天没事；上网捕鱼；结果一MM “噌”的一声窜上来。
“想呀。”哪有可能说女生主动搭诎男生不主动的呀；女追男隔层纱嘛。
“可你不是说自己非常自卑吗？”
“靠；连这个都知道；阁下莫非认识我？”
“我们同一个系的；我怎么会不知道叫。”对方好像提高了音量；但又发现泄露了身份。
“啊……”我火速下了线；太霉了；一上线就遇食肉动物。于是怀着郁闷非常的心情转而进入了本校的聊天室转悠。
“嗨；你好呀；MM。”逮住一个以我喜欢植物为名的女性同志就发飙。
“嗯；衰人；你好呀。”对方好像认识我呢。
“哇靠；不至于吧；这么直接；您老认识我？”
“哈哈；阁下大名是谁人不知；无人不晓呀。其实我对您老的敬仰好比滔滔江水连绵不绝；又有比黄河泛滥一发不可收拾。”
“不敢不敢；不才也就有那么点小名；听阁下的口气；莫非阁下就是当年天山论贱贱法独步天下的相貌堂堂清水压芙蓉一品堂的智字辈大师智障大师座前那条白痴口吐白沫鼻滴鼻涕天性小儿麻痹症无可救药的癞皮狗那只香港脚下逃生的笨入膏肓的小倩小姐？”
“岂敢岂敢；鄙人不及先生皮毛。又听说先生近日如发情马哈鱼急于找一女生为伴；末知是否属实？”
“呵呵；怎么您老消息这么灵通呀。”
“哈哈；别忘了我是经管系的哦！”
“那怎么了；经管系的消息很灵通吗？”
“是不很灵通；但我还修新闻系的第二学士学位。”
“^Q^；忘了。”
“忘？怎么；有主了吗？”
“你说呢；像我这样的狗尾巴草能有主吗？”说到这里该伤心啦。
“哦；也对啊；不过现在有一个很好的机会；末知卿欲把握乎？”
“有吗？当然要喽；怎么；莫不是……”
“对；就是我。”靠；TMD这么直接；没猜错的话又是一食肉动物；要么就是真的笨入膏肓啦。
“别消遣我了；连恐龙、河马类都不得亲近的人；你说你？算了吧；你的好意我心领了！”我们得知些知彼才能百战不殆；得搞清对方是否也是恐龙一类的食肉动物。
“真的；我是想尝尝被一个痞子宠的感觉！”
“汝莫非缺少父爱？”
“去死吧；我是说真的！”
“嗯；好；那等我考虑一下；明天再泡你；现在得去洗澡、睡觉去啦！88”
“嗯；88。对了；要不一块儿洗吧。呵呵……”
“好啊好啊！”
“美死你！明天见！
“嗯；好的；愿贞子陪伴你！”
“一样！”
“真是碰巧哦；又遇上你了；衰人！”一看就知道是被琼瑶奶奶小说毒害的……非得把遇上一个人说成是靠缘分。
“是啊；MM；这么巧呀；今天早早就洗完澡；等着来泡你！”
“啊；不会吧；你想泡我？”好孩子的心事你别猜。
“昨天不是你让我泡你的吗？”我很无辜啊。
“切………叫你去死；你就去死呀。”
“可是我觉得这对于我来说是一次难得的机会呀！”
“那先说说；你都有何条件？俺可是我们经管和新闻系兼职形象代言人啊！”
“我是没条件；可你不爱我并不代表我不爱你呀；你不追我可却阻止不了我那颗追你的心！”
“别那么痞好不好？”
“呵呵；本人什么没有；就有这个优点。要不怎么能闻名于世呢？”
“受不了你；不理。”
“真不理？那算了；我同学参加party也回来啦；明天再泡你喽。”
“嗯！”听得出坚决中有些那个哦。
馒头背着四眼回来了；先交待一下；今天四眼女友生日；其他五个人都在邀请之列。唯吾没有；听说是怕伤人视听。
“靠；喝得这么死呀；王八；今天的短跑比赛怎样了？
“待我慢慢讲来；”王八挣脱起来；作出一副说书人的模样。看那样子就知道要不都是雄的话；肯定得出事。所以有一个现象：要是宿舍有聚会什么；宿舍中肯定剩下雄老鼠、蟑螂的；绝无雌性。
“今天场面那个激烈呀；只听得发令枪一响；运动员们像脱僵的野狗一样；奋勇前进；很快；几个人跑成一丘之貉。但后来有一个一马当先；哇塞；那快哟；简直是吓煞人也；不顾一切奋勇后退；向着起跑线跑了回来。”
“切；我TMD真想在你的脸上吐一泡狗屎！”馒头听了 “生气”的说。
“你敢动他；我就一巴掌把你踢出去！”四眼估计今晚自己喝多了；又是自己作东；就壮了胆子说。
我在旁边看他们一个个表演完；又看他们一个个学乌龟一样爬床；忍不住要笑；又觉得不过瘾；于是又转身上网。
“死人；还没下呢；不是说你同学回来了吗？没去伺候着呀？”
“没呢；八婆；这么晚了还不下；莫不是……你也在找一条公马哈？”
“你！”语气很生气的样子哦； “算了；大人不计小人过；呵呵！”
嗨；本想占点便宜；却稀里糊涂的当了小人；心中不爽；找别的菜她。
“喂；母马哈；为什么名字叫竹子呀；你觉得有诗意吗？照我看；不像！”
“那你为什么叫云浪啊；搞清楚；当初咱俩谁跟谁呀；是你加的我耶！；末知什么原因哦！”
“不过是偶然而已；因为竹子乃吾之最喜欢的植物；而你却什么不叫；偏叫那个名；害我加了你！兄台别太自作多情哦！！”贫嘴乃我的职业也。
“哦；看来咱们还有些像……这句话似乎说得很小声。
“对啦；那怎么会通过验证呢；不会说正处于发情期；见男的就加吧；呵呵……”
“切！我喜欢大海；而你小子又有一字浪；故……”
“浪？你喜欢浪吗？呵呵！很晚了；今天算打个平手；改天再来打吧。”
“好；改天打。到时记得多带些牛奶和咖啡来！”
“干吗？”
“泡啊；SB！”
泡妞啦泡妞啦（二）
“喂；老大；你脸上怎么有那么大的一个包包呀！”四眼第二天早上看见我鬼呼狼嚎的。
“是不是啊？”我赶忙跑去照镜子。 “靠；真的呀！”
“舍长；节哀顺变。”馒头这人口里从不吐象牙的。
可是今天宿舍中的人居然是一个个过来叫我节哀。这才意识到由于组织的需要；我被踢出了参加夏游护花方队；哎；伤心啊！！！
舍友们陆续走了；于是洗漱完毕；我用一条围巾包住脸。乍一看像大虾；再一看；TMD就是大虾啦。于是很满意跑到学校外面看医生。来到一个号称化佗后人又姓焦名合的医生看了；人家都要经过望闻切诊的；但那厮估计是医术太高明了；摸也不摸吾之脉便往后一跳。一口便让与那些风花雪月的淫乱之人放在同一档位了。说是爱滋病；而且是后期了；还有三天时间可活；又开了一些类似老鼠屎的药丸让我回去等死了。
于是我就回去等死了；一面写遗嘱；一面以泪洗脸。宿舍中人不知真相；以为我家出了啥事。于是纷纷慷慨解囊；并发动套间中其他宿舍竟相捐款。搞得哄哄烈烈的最后聚集了元；其中元是一位仁兄捐了半张1分钱。其中98000元为支票；写在草纸上的那种；为现金；刚开始狗仔通报钱数时；吾非常感动短短时间内竟然有了将近10万的遗产了；后来知道了真相；好是伤心了一阵；在心里开口大骂；但又想想；不错了；至少这四天一天可以有32元左右花啦。
可是；月有阴晴圆缺；人有旦夕祸福。四天过去了；在床上等死的我居然没死。于是下床去了；这几天只顾着吃同志们孝敬的东西；把那些老鼠屎都忘了。
大难不死必有后福呀；于这几天中我享受到了真正意义上的领导待遇呀。
“喂；兄弟们；今天我要郑重宣布一件事：哥这几天在网上邂逅了一名自称经管和新闻两系兼职系花的MM；你们看……”
“切……”
“哎；小萍第二代呀。”
“老大；别太兴奋喽。要是系花；能轮得到你吗？”馒头有轻蔑的眼光看着我。
“肯定是与您老一样是影响市容市貌的货色。”
“喂~~~虽然事实是如此；但你也不用说出来吧。谁都有一本难念的经；你看看四眼；长得自觉得对不起党和人民；就安静坐着；不像你狂吠个不停！”
“老大；我承认我是长得飞沙走石；但总比您老的鬼哭狼嚎强；再说了……”四眼看见我的眼睛瞪得大大的；于是声音越来越小直至没有。
“别说了；我们还是讨论一下老大的问题吧；虽然是恐龙；咱们也得拿下她；就当是为党和人民做点好事吧。”还是王八有时还吐出一句人话；而且还很深奥呢。
“这个问题嘛；基本上………很难。”狗仔故作沉思状。
“浪兄；以我甩人999次和被甩1次的经历来看。首先；你必须学会说甜言蜜语。这甜言蜜语呀；它最大的敌人不是女生的耳朵；而是男人的胃；当你讲出任何阿谀谄媚巴结的恶心言语；而不会胃抽筋时；你便可以出师了；第二；要学会浪漫；女人一看中五天你要切记喽：西方情人节；中国七夕；她生日；三八；圣诞节。与其在其他360天为她做很多很多的事；还不好中这5天里好好突击。记住了；这个……”
“你等等；怎么越听越像是摘抄<；第一次的亲密接触>；里的呀？”
“什么好像呀；根本就是！”
“妈的；我以为呢……”
“哎~~~~~”
“喂~~~用不着这样子吧；虽然我的经验是少点；但像阿泰”万花丛中过；片叶不沾身”的境界俺还是可以达到的嘛。”
“切…那要不要明天让老大明天就开始背；I once let the truest love sleap away before my eyes……”
“够了；我很后悔今天开了这个会。本人决定下周卫生、提热水的工作暂时转向四眼；小强暂时来当我的秘书。”我倒头便睡。
“熄灯喽~~~~~”楼下那八婆又叫了。
“大丈夫生有何惜；死有何惧。”
“喂；那么伤感。你家旺财死了？”
“靠；俺家的小强活得好好的呢；我是说我自己呀………”
“你？”
“是啊；轻轻的我走了；正如我轻轻的来；我挥一挥衣袖；不带走任何一片云彩。末知有何人为吾伤心落泪否？”
“去。放鞭炮还来不及呢？”
“我知道我死了；你会非常高兴；买原子弹放；再马上找个人嫁掉。一般来说；失恋的女人会有两种做法：要么就穷则独善其身；要么就马上找个人嫁掉；而且往往是嫁到国外！”
“靠；吾还没男朋友呢；何来失恋呢；再说了；以俺的条件；只有甩人的份；却毫无被甩之嫌呀；呵呵。”
“切；不信！”
“不信就算了。”好一会儿后。
“对啦；到底还有几天呀？”
“什么几天呀？”
“你呀；还有几天可活啊？”
“如果我的生存只为换取你的一个微笑；我的死去只为拥有你的一滴泪……我的一生将在爱与不爱的痛苦中结束。”
“呜~~~~~~”
“干嘛！”这句话问得非常大声；字体也特意用大的。
“好感动呀！”
“寒……… “
“对了；浪兄；你是哪的呀。”
“本地的呀。”
“就这鸟不拉屎的地方？”
“不会啊。”
“不知道这种地方的保安工作怎么样呀？”
“好！我们这边也是法治社会啊；杀人是要写检讨的！”
“不是吧！”
“是啊；有很多人还非常有个性呢。”
“怎么个有个性法？”
“就是杀了人；还要年到那人被火化或下葬才甘心呢。”
“呀~~~~~~~~~~那你呢？”
“我就不会啦；不过兄弟们都说俺长得像传说中的田伯光。”
“那个人是谁呀？”
“哇；靠；<；笑傲江湖>；中的天下第一淫贼都不知道；怎么出来混的！”
“哦啊~~~~~~~~”
“怕了吧。”
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