青春走投无路-第7部分

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　　“樱林，咋的了？如果我真不如那位大爷，我向他学习还不成吗？”面对她这突如其来的变化我找不着北，于是打趣道。
　　“闪一边去，看这月亮，我在想我同学月儿呢。”
　　“他是男是女？”我立马跳了起来。
　　“以前睡我上铺。”
　　“哦，这不才开学一个月吗，回家没见着？”我松了一口气。
　　“见了，但还是怀念跟她一起忽悠人的日子。”
　　小样儿，忽悠人还忽悠上瘾了。
　　“往后我陪你忽悠还不成吗？”
　　她瞟了我一眼，当然是不以为然的那种。
　　“樱林，没事别老看月亮。”
　　“理由？”
　　“月亮是个很难缠的主儿，你没听人家老唱《都是月亮惹的祸》吗？”
　　樱林紧皱的双眉终于舒展开，扑哧地笑了。
　　“你家老头子跟老太婆领了红本本多少个年头了？”见状我立马将话题往远处扯，以免她故地重游。
　　“差不多二十年了。”
　　“那就是说，樱林姑娘加入人类快二十个年头了？”刚说出口我立马想自个儿掌嘴，她刚才不告诉我年龄了吗？这样的问题极易招来杀身之祸。
　　“刚不跟你说了吗？本姑娘虚岁二十，你耳朵忙着打蚊子去了？”她不怒反笑，这让我很费解。仔细一琢磨，这什么话啊！我都成什么了？等我张牙舞爪地扑过去时，她早凌波微步了。

第六章　万能恋爱申请书（6）
快乐的时光总是转瞬即逝，很快就听见我情敌的声音：“里面还有人吗？关门了。”
　　“百可，和你一起那妞儿是谁？”刚回宿舍耗子就劈头盖脸地问。
　　“哪来的妞儿啊？”我整出副迷路小儿童的德性，满脸摸不着东西南北的迷糊。这事儿当然不能让他们有丝毫察觉，否则一个月的生活费就升天了。
　　“少跟老子装蒜，我都看见了。”科长在一旁鼓捣。
　　“哦，你说那个啊，是一老乡，找我有点事儿。”
　　“有什么事非得两个人去操场上整啊？”科长穷追猛打。
　　“老实交代，啥鸟关系？”耗子语气中充满了不容违抗。
　　“我以舍长的身份命令你，快说！”BOSS这鸟仔，当个芝麻小官也这么嚣张。
　　“干吗，盘问犯人哪？”我立马一变脸成了马加爵，想借此来捍卫兜里命悬一线的霜叶红。
　　那三人二话不说，三下五除二将我按到地上，问我说是不说，我说不说。他们又掏光了我兜里的银子问我说不说，我说不说。科长说你再不说老子就扒你个精光丢到外面去裸奔。大丈夫富贵不能淫贫贱不能移威武不能屈，我坚定地说：“就不说。”三人立马将科长的话付诸行动，当只剩下一条裤衩能用来区别我跟亚当的时候，我意识到这回他们是动真格了，于是立马痛呼：“我说我说”。
　　随后将我跟樱林间的事儿添油加醋地一一招了。三人放我起来，我从宿舍四个角落里分别捡了衣服裤子鞋子袜子穿上后，说：“把钱还我。”
　　“有了女朋友当然要‘哈匹’一下了，这钱我来处理。”BOSS又以权谋私了。另外俩败类闻言立马躺地上高举双手双脚，拥护BOSS的英明决定。我那几张霜叶红就此泡汤了。
　　这帮强盗！土匪！简直不是人类，要说是也行——人渣加败类！
　　反正纸包不住火迟早都是要出血的，谁让我不能以一敌三呢？卧薪尝胆，只等他们栽我手里时再变本加厉地捞回来就是了。
　　“百可，那妞儿挺标志的嘛，换了我天天哈匹。”
　　“是哦，你下个月的生活费快到账了吧？”
　　……
　　三个人你一句我一句，不安好心地一个劲儿捅我。我抄起一张凳子吼到：“谁丫再吵老子废了他！”这一招果然立竿见影，三人占了便宜见好就收，也都没再吱声了。
　　又是一个失眠的晚上，我躺在静静的空气中对着漆黑的夜一次次偷笑。
　　许久以来，生活的压力和命运的多舛使我青春的脸上并没有太多的笑容，踟蹰于人生的低谷，渐渐忘却了幸福的味道。可是现在，我觉得幸福就像蚊帐里的蚊子一样，一直紧紧将我围绕，只是它并没有嗡嗡作响，我未曾发现罢了。
　　其实，幸福好比山上的野花，在属于自己的天地里独自芬芳，如果你不去采撷，它便自生自灭了。幸福，是需要及时把握的。
　　历史的车轮快速地行进着，一圈又一圈，辗碎了我宝贵的青春韶华。恍惚间，昨天成为今天的历史，今天成为明天的历史。
　　两年前，灰不沓沓的我拖着沉重的行李箱告别父老乡亲，只身一人跋山涉水来到异地求学，青春的脸上洋溢着莫名的兴奋与豪气……这一切如今还历历在目，像昨天刚发生一般。然而事实上，两年过去了，它早已成为爬满青苔的记忆。而我在这里，一事无成。
　　人总是会特意的记住或者记不住一些事情。有时候，一些陈年往事爬满记忆的窗台，鲜活得如刚从水里捞起的鱼儿，而一些刚刚发生的事情，却恍若隔世……
　　算了，不说这些千百年来一直纠缠不清的话题了，否则又要被人说成是一个在理想与现实中苦苦挣扎的迷途青年了。
　　

第七章　试用男友（1）
转眼已是开学后的第五个礼拜六。
　　今天耗子约了两个网友见面，听他说是集美貌与才华于一身的原装货，比林徽因还林徽因。其实他是瞎牛，压根儿就没见过，他咋就知道人家美艳绝伦且学富五车呢？还一个劲地鼓动科长一块儿去，说是分他一个。科长兴致勃勃地咨询身高。耗子说身高不祥，不过我耗子物色上的你尽可放心。科长立马兴致减半，说你物色的我要放心的话，那哈雷彗星撞地球了。
　　科长泡马子首选身高，原因是他身高只有一米六五，不巧他老爸也是一米六五。经过一番严密分析后，他认定是遗传因素所致，所以发誓要弄个一米六五以上的女朋友改良品种以造福子孙后代。耗子说反正是去看货又不是定亲，合胃口就捞上，不合胃口就开溜还不成吗？说罢拽上科长张牙舞爪地走了。
　　科长对自己的身高一直耿耿于怀，经常在宿舍大放厥词，说一些诸如上帝不公平之类的话。记得有一次，科长正说到动情之处，BOSS屁颠屁颠地凑上去：“科长，你也不用这么悲愤嘛，外在的不足可以用内在的东西去弥补的。咱别的不说，就说拿破仑，在一次战争中……”
　　“先给你打个预防针，往后最好别在老子面前讲这些狗屁大道理，这是那些没有外在美的人为了寻找心理上的平衡聊以*的屁话。”科长眼儿都绿了，“如果内在美可以代表外在美，那你说像我科长这么有内涵有修养的人，内在美不够吗？现在怎么还火柴没头——光棍一条？上次跟耗子去应聘导游，人家一见我就忙说不合适，为什么？”
　　BOSS被整得哑口无言，悻悻地回了自己位上，任由科长继续呱呱乱叫。
　　科长委实长得不怎么养眼，上次追一初中同学，寄了他跟耗子的合照过去。都几年了，那女同学哪还记得他是哪个瘪三啊？结果误以为是他旁边玉树临风的耗子，打电话过来说你想衬托你的高大英俊也不用去找个武大郎来做绿叶嘛。
　　这件事带来的后果是我们宿舍换了一部电话机。
　　我十分赞同科长的观点，在很多时候很多场合，外在美是内在美所不可替代的。真正的美，是内在美与外在美的完美结合，也就是书上说的秀外慧中。如果内在美可以代表外在美的话，怎么没见哪次中国小姐或是世界小姐大赛选一个很有内涵的恐龙？你别看那帮人吃饱饭没事就鬼叫什么“内在美可以弥补外在美”的，说得跟补衣服般轻巧，你要真让他补补看，还不是两字儿——没辙！
　　内在美可以弥补外在美？我宁愿相信美国打伊拉克是因为萨达姆偷了布什家的高压锅！
　　如果不是今天约了樱林切磋乒乓球的话，我倒是很乐意跟耗子混的。你别看我这人在熟人面前牛B吹得咣咣响，要碰上个陌生人，特别是异性，那就彻底哑火。而耗子则不同，多年的单身生活早已使他寂寞难耐饥不择食，只要是母的一律通吃，就算名花有主也在所不辞。他可以在不知道对方姓名年龄国籍的情况下三句话进入状态，之后便如黄河决堤滔滔不绝。此时我在旁边装得特处男。不对，我本来就是处男。候准时机来上几句科技含量超高的话，好让对*着我有文化有内涵。无形中耗子就成了我的绿叶。
　　耗子泡妞最大的缺点就是倾诉欲太强。两年间，他见过的网友何止成千上万？光名儿都够我数破嘴皮子了。人家总是因他的口才而倾倒，最后又让他的口才所吓跑。。　最好的txt下载网

第七章　试用男友（2）
没了耗子科长，BOSS又木乃伊一般躺在床上钻研笑话大全，宿舍早已了无生趣。不过无所谓，反正今天约了樱林打乒乓球，敲个电话过去，告诉她两分钟零一秒后宿舍楼下接头。抄上家伙扔下了孤苦伶仃的BOSS，我气势汹汹地走了。
　　去体育馆的路上，樱林胸有成竹地宣布：要让我体验一下啥叫巾帼不让须眉。语气里溢满了志在必得，压根儿没将她男朋友我当回事儿。气煞我也！要知道俺也不是省油的灯，曾经过五关斩六将的辉煌经历要抖出来，刘国梁听了都得脸红，今儿却遭一黄毛丫头如此奚落，再怎么说我也要为男朋友的尊严而战，否则这小蹄子还真以为她独步天下无人能挡了。不过真正的高手是不会逞口舌之强的，于是我如顶礼膜拜一般对她说：“那小生就借此机会向樱林姑娘讨教讨教了。”她被我一句话抬得云里雾里，煞有介事地点点头以示不吝赐教。那自以为是的模样，让我直想掀开地上的盖子塞她到下水道去。
　　樱林的球技果然神仙放屁——不同凡响。一招一式无不让我扎扎实实地领会了巾帼不让须眉的至高境界。毫不夸张地说，咱学校的男生一百个里有九十九个半都可以让她实现巾帼不让须眉的伟大夙愿，至于女生，那更是不在话下。不幸的是，她今天撞上了一个九十九个半以外的主儿，千里挑一的好手。结果可想而知。
　　三局下来，她皆负，说具体点是皆惨负。本没想让她如此狼狈，但想起她刚才目中无人神气活现那股子劲儿，我就情不自禁狠狠地整，好让她认识到：她男朋友也不是吃素的，这一身综合素质要跟她配对儿，那是绰绰有余。
　　她异常恼火，气急败坏地嚷嚷着什么“自出道以来，还没有如此落魄过，今儿不整回来就把石字倒两转”。小蹄子倒会留后路，到时候能扳回来那自然是好事，扳不回来石字倒两转不还姓石吗？跟我玩这种老掉牙的把戏，俺玩的时候你还在穿开裆裤呢。班门弄斧雷庭布鼓关公面前舞菜刀！不过她涨红着脸的严肃模样倒有点观赏性，看在这一点上，我暂且不点破她。
　　为了避免出现张飞战马超那种几天几夜不得收场的局面，接下来我连让了她两局。见她丝毫没有休战的念头，我只得十分诚恳地说：“樱林姑娘果然技艺超群，区区不才学艺未精，甘愿臣服。”打过球的人都明白，对方有没有出全力一出手就能察觉。用套话那叫：“行家一出手，就知有没有。”她当然心里有数，但还是鸭子死了嘴壳硬：“哼，我是慢热型的，算你识时务！”我不再出声，一脸促狭地盯着她故意哈哈大笑，直笑得她脸上挂不住了，跳起来义愤填膺地警告我：“你再笑！”看那样儿是动真格了，估计再笑她手中的球拍就变出膛炮弹了。于是我立马敛住笑容一脸虔诚。
　　班师回朝的途中她始终气呼呼地不答理我，樱桃小嘴撅得天高。我倾尽所有的搞笑方式都无法使之回归自然。只冷冰冰地甩出一句：“你嘴巴闭着不会臭！”
　　没辙，我只得闭了嘴巴扮矜持。
　　令我意想不到的是，我万般*之时她死活不理我，当我沉默之后她反而开口了。或许这就是人性的弱点吧。
　　她说：“人家孔令辉跟王楠打球都只守不攻！”
　　我说：“那王楠有对孔令辉说要让他体验一下巾帼不让须眉的滋味吗？”
　　她说：“你，你别忘了还是试用期。”。　最好的txt下载网

第七章　试用男友（3）
情急之下她使出撒手锏威胁我，但现在的我已不比当初，手里有牌当然底气十足。于是我嬉皮笑脸地调侃：“相信我会顺利通过的，樱林姑娘以为呢？”
　　“懒得跟你说。”
　　“再跟我说说嘛。”
　　“哪儿凉快哪儿晾着去。”
　　……
　　耗子和科长在我之前抵达了宿舍，灰头土脸的落魄样儿让我明白：他们今天的出动又只是为明天的成功奠定基础。但我还是郑重其事地问：“科长，耗子引见的妞儿咋样？”
　　“五官齐全，鼻子眼睛没长歪！”科长冷冷地回答。
　　“也不是很恐龙嘛。”耗子真幽默，言下之意只是恐龙而已，还不是霸王龙。
　　“你不是说那皮肤欺霜压雪吗？怎么我去就见着俩巧克力啊？”
　　“不告诉你网吧那摄像头不好使吗？”
　　“那人家有主儿了这事咋说？”科长眼儿都绿了。
　　“有主儿咋了，国家生产那么多锄头干吗的？”
　　“你丫就会干这种对不起党的事儿。”
　　“对你丫球毛！”耗子眼没绿，红了而已。
　　“你丫骂谁？”
　　“骂你咋了？”
　　“骂我就算了，要骂别人有你丫好看。”
　　单凭这句话，我不得不承认：科长，人才啦！不可多得的人才！
　　人在这个复杂的社会中摸爬滚打，不是每一次四面楚歌都有人向你伸出援助之手，在很多千钧一发的关键时刻，还得自己给自己找台阶下。
　　入梦前夕，BOSS眉飞色舞地向我们透露一件国家大事——他有了目标。我们忙问长啥样叫啥名？啥年级啥专业？BOSS说是下午参加全院班长会议时见到的，除了知道她是个班长外，啥都得待查证。
　　别看BOSS平日里一脸正气，暗中物色着呢。他是那种别人称之为闷骚型的男人，说得文学一点就是：看似波澜不惊，其实早已暗涛汹涌。
　　“八字还没一撇，穷吆喝毛，老子累死累活一年多都没捞上个。”耗子端起冷水就泼。
　　“不管路有多远，总会越走越近的，最少我也有个明确的目标了。”人家说恋爱中的人都是诗人，BOSS还没恋爱就直冒穷酸味了。这似乎是他与生俱来的毛病，不信看看他以前的发言记录，明明见了美女就找不着北，却偏说，“时下美容业如此发达，就一东施也给整成西施了，街上一水儿的美女，抛个媚眼都能勾搭上好几个，问题在于我要的不是一张人皮面具”……
　　说实在的，他的话虽酸了点，但也不无道理。有个人可以爱当然是件好事，总比拿着放大镜满世界找不到一个自己爱的人强多了。那将是一种无人可爱的绝望。听人说没有目标的人生就如同一艘在茫茫大海中失去方向的航船，随风飘摇找不到停泊的港湾，更不用说抵达成功的彼岸了。所以，有目标总归比没目标好。
　　“今天心里舒坦，都把耳朵竖起，给你们活动下面部肌肉。”
　　难得BOSS有此雅兴，众人叫好，BOSS讲开了。
　　一个外国人去一乡镇商店买笔，他向售货员说：“Pen。”售货员立马拽了个盆出来。外国人连忙说：“No！No！”售货员马上拍着胸脯保证：“绝对不漏，漏了包换。”外国人无奈，只得说“Bye　bye。”售货员嚷嚷：“不买俺东西，叫伯伯也没用。”
　　“完了，咋？都死了？”没收到预期的