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独自长大-第13部分
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他的脸变得通红，嗫嚅着说：“对不起，对不起。”
我看了他一眼，不知道说什么好。只是低垂着眼，觉得不安，甚至感到小小的肮脏。
对于与我同龄的大多数同学来说，大学是个分界线。中学时代，孤男寡女待在一个房间，做什么也不会想到ML。然而一到大学和大学毕业后，孤男寡女待在一个房间里，做什么都是为了ML。说再多的甜言蜜语，表白再多的相思之情都只是过渡。
我们这一代孩子耳濡目染见证了性的开放，但是在我内心深处却始终觉得性是一件不安全的事情。我太缺乏安全感，很多时候会对这个世界感到莫名的恐惧。
虽然对性感到好奇，但是并不觉得拥有的那一刹那所得到的欢愉和满足可以弥补失去的那一刻所感受到的伤痛和遗憾。
我怕我们发生关系以后，我会更加没有安全感，害怕以后失去他，甚至失去更多的东西。
对于18岁的我来说，那一层层脱掉的不是自己的衣服，而是用来保护自己的盔甲。给予的越多，握在手里的越少。
也许有的女孩子觉得无所谓，但是我确实是有所谓的，并且有所畏。
害怕给予以后，从此彼此将陷入情欲的沼泽；
害怕ML以后，他贪恋的不过是我的身体；
害怕爱情从此变得不纯粹，害怕心中水晶一样的爱情碎了；
害怕万一分手，没有修成正果，日后无法面对自己的老公，不被另一个男人全心全意地爱着；
害怕怀孕流产，害怕乱七八糟的妇科病，害怕第一次的疼痛。
或许，害怕的东西如此之多，面对性如此不勇敢，跟纯洁无关，跟保守无关，跟理性无关，只是太爱自己了。
只不过是因为爱对方爱得不够，爱得很自私，早早就在算计得失的成本。做不到心甘情愿毫无保留地付出，于是瞻前顾后的眼神里充满犹豫，犹豫着如何给自己留个退路。
要多久才明白这个道理呢？当推开男友的手的那一刻时，我们或许感受不到这些，甚至还会为自己的“纯洁”而骄傲，直到某天遇到一个让自己心甘情愿宽衣解带的男人，才明白，因为爱得不够深，所以做得不够勇敢。
性成了一道帷幕，它掺杂在感情中间，模糊了我想看清感情真面目的眼。
我蜷缩在床角，低声地说：“我不想这样。”
许栗阳红着脸说：“嗯。我不碰你了，让我抱着你就好。”
我犹豫了一会儿还是让他抱着我了。一夜相安无事。我和许栗阳只是像两个乖巧的孩子般蜷缩着依偎着在一起，取暖。
我闭着眼睛，感受到他温暖的拥抱，既是自言自语也是对他解释似的说：“我从小就知道这个世界多么缺乏安全感。我需要为自己留一点退路。成人的世界要危险很多。”
许栗阳没有说话，只是更紧地抱着我。
从那夜起，许栗阳再也没有主动对我提过身体上的要求。他只是整夜抱着我，手都不会乱放。
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40 别忘记买一双手套
自从从易迟那里搬出来后，我就对去这个城市其他地方玩没什么兴趣了，我天天巴望着许栗阳带我到学校去转转。因为说不定可以遇到易迟，因为易迟每天都会在操场上打篮球。
千万别让你的恋人和你的朋友单独相处，无论你对他们多么有把握，只要你确定他们一个是男人一个是女人并且都不丑不残，就别给他们单独相处的机会。
我和易迟就是活生生的例子。我才一天没见易迟而已，在许栗阳身边就一直心不在焉。
终于，许栗阳几天没打篮球了，手痒。我赶紧好好打扮后跟着去。打扮的理由是要漂亮一点见许栗阳的其他队友，这样许栗阳也有面子。
许栗阳看到我扑粉的时候忽然说：“别涂粉了，你已经很白了。”
“别骗我了。我就皮肤黑最难看。”我认为他在暗示我要缩短化妆时间，快点出门。
“谁说你皮肤黑啊？你这也叫黑？连易迟都说你皮肤真白，他还以为你涂了粉，后来看到没涂，还跟我感叹了半天。”许栗阳的表情不像在说谎。
我合上手上的粉饼，抬起头看到了镜子里我和许栗阳站在一起。我惊喜地发现：自己终于成了黑白无常里的白无常了。
我有点不敢相信自己是妈妈口中那个“长得跟个黑皮西瓜似的”女孩子，镜子中的自己明明眉清目秀肤白胜雪，怎么看都不能说丑，怎么看也算是个小美女了。
许栗阳看到我看着镜子发呆，温柔而真诚地说了句：“我觉得你很漂亮，真的，并且越来越好看了。”
我开心地笑了。收起化妆包，我和许栗阳出门了。在运动场地上果然看到易迟了，许栗阳牵着我的手走到易迟面前。
许栗阳还没开口说话，易迟就说：“你怎么搞的啊？你女朋友感冒刚好，你倒是给她买双手套啊！刚下过雪，天气还是很冷的。买好一点的，别他妈说没钱。你少抽几包烟少买件衣服就行了。钱不够用了再搬回来住。”
我冷冷地委屈地看着许栗阳，眼泪都快出来了，觉得自己需要买双手套还要别人来提醒我男朋友实在是一件可耻的事情。
许栗阳倒是很坦然。无所谓的样子，说，知道了知道了。然后他们打球去了。我一直站在旁边等许栗阳，而眼神却总是飘向易迟。他打篮球的样子也很帅，和当年的许栗阳一样。当我还是怀春少女的时候的确很容易被这种所谓的运动型的阳光男孩吸引。
易迟一个投篮转身后，视线往我这边扫来。当时我们只有20米的距离，我看不大清楚他的眼神，但是可以很确定他在看我，在寻找我的身影、我的目光。那一刹那，心跳的感觉又来了。
易迟过来喝水时慢慢走到我身边，我想，要不要主动和他说句话呢？说什么好呢？
胡思乱想中听到易迟说：“你这样站着冷吗？”
他的眼神很温柔。我迷恋男人温柔的眼神，从过去到现在都是如此，未曾改变过。看了这个小说打算追我的男人可以注意一下，每天拿着镜子练好电光闪闪的温柔眼神再来找我。
我摇摇头。
他说：“不冷就好。那我先去吃饭了。待会儿别忘记叫许栗阳带你去买双手套。”
说完这些，易迟就走了。我看到自己冻得红彤彤并且已经有点肿起的丑陋的双手，心里很不是滋味。
许栗阳打完球就带我去吃饭，直到晚上回小旅馆，他也没有想起给我买手套。我想到易迟的话，忽然之间觉得自己很委屈很委屈，很受亏待。晚上一个人早早睡了，没怎么和许栗阳说话。
41 粉红的兔毛手套（1）
一个星期很快就过去了。
我得回武汉了。刚上大学不久就跑出来玩一个星期对于一个乖乖女生来说已经是相当野了。
当天晚上的火车。许栗阳说要买卧铺票，我没要。来X城住一个星期我们已经花了近2000元，而且根本不知道钱花在什么地方了，心里很不安。
于是许栗阳就真的给我买了张硬座。他说给我买卧铺，我自己不要，他真的给买了张硬座吧，我又心里不舒服。
临走前，易迟请我们吃饭。
易迟先去了那家餐厅等我们。结果，许栗阳听错了地方，把我带到另外一个餐厅去了。一看易迟不在，这才知道走错了地方，赶紧往正确的地方走去。
前面已经交代过了，他们学校四面都是山，路非常不好走。而且自从下了一场雪之后，气温一直没有回升。我一直把许栗阳的外套当大衣穿，御寒。
天渐渐黑了下来。路不好走，我又没吃饭，又冷又饿使我的心情很不好，所以走得很慢。许栗阳一直在催我，快点快点。
我心情不好，于是语气很不好地说：“催什么啊？是你找错了地方，不然我们现在早到了。”
许栗阳见我语气很不好，立刻放开我的手，自己一个人快步向前走去。
我赌气也不去追他。两个人就这样一前一后在崎岖的乌黑的山路上走着。
他路熟，当然没问题。我路不熟，又不知道哪里有条沟有道坎有坨狗便便的。果然，下坡时一脚踩空了，脚扭了一下。
我当即就毫不客气地大哭起来。
凭什么啊，我坐一夜的火车硬座大老远跑来看他，这么冷的天穿得这么单薄，走在漆黑的山路上，他只因为我对他埋怨了几句，就不理我，就不管我死活。我为什么不哭？！
他见我哭了，这才好声好气地问怎么了，冷不冷啊，过来牵着我的手。
我越想越气，身上又冷得厉害，眼泪止不住，一路哭到易迟和我们约好吃饭的餐厅。
果然易迟看到我们进来，第一眼的目光是停留在我身上，然后才把视线转向许栗阳，问：“她怎么了？”
许栗阳摇摇头，那表情仿佛是我无理取闹，拿我没有办法。
易迟找服务员要了杯开水。他说：“先喝点热水，看你好像有点冷的样子。”
热气腾腾的开水在我面前，很快又模糊了我的双眼。如果许栗阳有易迟一半的体贴，我也就不会这样轻易地对易迟产生好感了。我为自己的花心找到了一个合适的借口。
易迟看我没有伸手拿杯子，就用眼神示意了许栗阳一下。许栗阳端起水，送到我手边。
忽然之间，我对许栗阳不仅仅是失望，甚至是厌烦起来。我手一挥，本来想挡一下水杯，结果不偏不倚把那杯刚上来的开水打翻在了许栗阳手上。
玻璃杯立刻碎在地上。连同玻璃落地声一起传入我耳朵的还有许栗阳愤怒的声音：“你到底想怎么样啊？搞什么啊？你烦不烦？！”
他说话的声音很大很大，他在对我发火。
在千里之外一个寒冷的北方小城，这个15岁就和我在一起的男孩子对我大发脾气。而我，一直把他当成这个世界上唯一可以爱的人。他是我唯一的恋人，也是我唯一的朋友，他是我内心一直以来唯一认可的温暖角落。
现在，他对我大吼大叫。
很快我就从默默流泪到痛哭失声。
我无法忍受男人对我发火，至今仍旧不能够忍受。除非是我做错工作时上司对我发火，那还是看在我微薄的薪水的面子上。我不是金枝玉叶，可是我也有宠爱自己娇纵自己的方式。谁都没有资格对我发火。即使我是妓女，你是嫖客，我不做你的生意不行吗？
那一刹那，我觉得自己3年来所有的温情脉脉，所有的柔情蜜意，所有的少女情怀都变得污秽不堪，它们碎了，弄脏了一地。永远不复完整。
大约很多人看到这里都很不理解，多大个事嘛，不就是吼了你两句，犯得着哭得死去活来、上纲上线、妓女嫖客什么的都说出来了吗？
41 粉红的兔毛手套（2）
抱歉。我承认我真的过于敏感，并且知道这会使我活在世上更不容易开心。但是，我从来没想过要改变。我一直在尽力地保护自己的心，自己的自尊，自己卑微的敏感。竭尽全力。
于是，我哭着跑了出去，一边哭一边沿着大路往火车站走。
走出不远，听到后面有脚步声追过来。
我以为是许栗阳，便加快了脚步，却听到易迟在喊我的名字：“水她她。”
回头，看到易迟气喘吁吁地追上来。
忽然间，我就那样毫不犹豫毫不迟疑地扑进了易迟的怀里。
那个时刻我没想过要去故意勾引他，只是，需要有一个人温柔地抱抱我。
我搂着他的脖子，眼泪一滴一滴地往下掉，好希望他也能够伸出手来抱着我，可是他没有。他只是木木地站在那里，任我像个吊死鬼吊在他脖子上。过了一会儿，他说：“你的手好凉啊，把我的脖子都弄得冰凉了。呵呵。”
我被他说得有点难为情，便放开了手。
他把羽绒服脱了下来，还是那天借给我穿的那件。“你穿上吧，你的手太凉了。”
我穿上了，袖子太长，像个唱戏的。他小心地帮我把袖子卷起来一点。我乖乖地站着，像个自己还不会穿衣服需要大人来照顾的小孩子。
很迷恋这种做小孩子的感觉。那时我想，如果易迟现在说让我做他女朋友，我一定毫不犹豫地答应。
可是我知道易迟不会说，说了我也未必真的会毫不犹豫地答应。
我们都是好人。有良心，有道德，有廉耻，有情义，三角恋中最吃亏的“四有新人”。
易迟又用那种哄小孩子的语气说：“乖，我们还是先回去吃饭，别误点了。吃点东西你就不冷了。别哭了。”
我乖乖地被易迟领回去了。快到餐厅的时候易迟忽然从口袋里掏出一双粉红色的兔毛手套：“一直没有机会给你。晚上你坐车可能会冷。”
他没有把手套戴在我手上，而是塞进了我的包包里。
我抬头，看见他清亮的眼神如夏夜的繁星，微微的光亮，靠近一点便会有微微的温暖。
许栗阳大约也被易迟教训了一番，看到我回来立刻又笑脸相迎。我对他依旧冷若冰霜。
吃完饭，我和许栗阳去火车站。我以为易迟会去送我的，可是他说完路上小心就转身走开了。
我只记得他转身前最后一缕视线是停留在我身上的。
我没有他的电话、QQ、邮箱地址，什么联系方式都没有，而他亦从来没有问过我这些联系方式。
我们是在刻意逃避，也是在刻意克制。也许今生再也不会相见，也许迟来的缘分注定是孽缘，所以什么都无须说什么都无须做。
到了火车站，许栗阳把硬座换成了卧铺。我一直怀疑那是易迟的主意。不然我想不通他怎么会忽然开窍了。
火车开动的时候，我隔着玻璃看到许栗阳站在原地，正视着我，头慢慢偏转过来，身影越来越远，直至什么都看不见。车窗外是黑沉沉的夜幕。眼睛就那样渐渐模糊了。那种恋恋不舍的感觉让我揪心一样的疼痛。
我恋恋不舍的到底是什么呢。不知道。
有相逢的喜悦，就有离别的痛哭，中间必定夹杂其他的酸甜苦辣。
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42 我还是想你
回到武汉，刚下车我就给许栗阳打电话，告诉他我已经安全到达了。电话只响了一声，许栗阳迅速就接起电话来了。
我说：“反应这么迅速？”
他说：“我一晚上都睡不安。一直在等你的电话。挺后悔没有亲自把你送回去的。”
我凉凉的心又有了丝丝暖意。刚挂电话，铃声又响了。
我接起来，听到电话那端一个男孩子说：“你猜我是谁？”
我说：“我猜不出来。”
忽然电话那端就沉默了。
我意识到，可能，或许，这个人大约是易迟。
他说：“我是易迟。”
他给我打电话，他哪来的我的号码？他想对我说什么？
我保持沉默，不知道说什么好。一相情愿地觉得易迟应该有话对我说，怕自己一开口，那边就没有说下去的勇气了。
他也沉默。
我们两个总是沉默。沉默之后 ，往往错过。
终于我说：“怎么想到给我打电话？”
“没什么事情，只是想到了，就打个电话试试，看你安全到学校了没有。”
“哦。”淡淡的欣喜淡淡的惆怅在我心底徘徊。
“那我先挂电话了，下次想好和你说什么再给你打电话？”他试探着问。
“好。”
他说：“那你先挂电话。”
许栗阳从来不会让我先挂电话。每次，都是我听到电话那端嘟嘟的声音，像某人无情离去的背影。这次，我先挂了电话，挂电话前的瞬间，我感觉到了电话那端易迟的呼吸。
仿佛离我很近�
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