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我不是教你使坏-第13部分
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第二部分不把朋友当拐杖
“有难同当，有福同享”是朋友的真心，在与朋友相处中，友谊是纯洁的，可切勿滥用凡事“靠”朋友这招来逼迫朋友为你办事。
张超是个很讲义气的小伙子，大学毕业后分在省级机关。自从成家有子之后，他越来越有一种负疚感：自己是不是那种寡情薄义之人？他越来越怕接到朋友或家乡故人的电话或来信，内容无非是说，“我几时几时要到你那儿，帮忙买张卧铺票”，“帮忙联系个医生”，“陪我逛逛百货大楼”，“吃顿饭聊聊”。你要说这些事有多难吧，也确实没多难，你要说没多大事吧，可每次总折腾得筋疲力尽。
张超的感觉其实没有任何错，错出在他的朋友身上。
人作为主体在与周围客体发生联系的时候，总发现有的客体能够满足他的需要，而有的则满足不了，他总是会选择前者进行交往，选择标准便是自我需要满足的得与失。所以，把做生意视为“一手交钱，一手交货”的纯粹功利交换的商人，一定会为忽视了人情而付出代价；而将朋友视为可以不讲条件，向朋友提出各种要求的人，也一定会为损害朋友的利益而付出代价。
真正的友谊不在于共享欢乐或无微不至的关怀照顾，而在于危机时的关心、指点、理解与支持。关键的朋友要留到关键的时候再用，不要把他们的善意滥用在无关紧要的事情上，就像遇到危险之前要保持火药干燥。倘若你迫不及待让朋友为你办事，日后还有什么能让他为你做呢？能够帮你的朋友比一切都珍贵，珍贵之物绝不应滥用。
友情确实可以成为我们在社会生活中的动力机器，但它毕竟马力有限，需要不时加油。为了让它发挥功效，正常运转，请注意别让友情超载：
①给别人以爱你的理由。传统的友情依赖总是抱有一种不讲道理的设定：“是朋友该如何如何。”事实上，任何人都没有这种必须帮助你的义务，假若你够朋友，你就不该要求别人如何如何，在友情的逻辑中，上述设定应更改为“只有如何如何，才能交上朋友”。
②计较得失是正常的。一个健康的个体必然充分注重保护自己各方面的权利，他总是希望得到有价值的东西，选择对自己有价值的人交往，想维持与别人的友情，就要让别人感到交往是对他有利的。许多人常常为功利与情义而纠缠不清，总想把自己真实的动机掩盖起来，其结果反而是两败俱伤、一无所获。要记住，积极健康的个体并非无私无欲，但能取之有道。
③注意到朋友的另一种付出。大都市人的生活就像军营一样，上班、下班、吃饭、熄灯都是整齐划一的。不同的是，这种秩序不是靠纪律而是靠生产和生活方式决定的。你找都市里的朋友帮忙时，或许没耗费他们的金钱与精力，但却可能打乱了他正常的生活秩序，为了弄车票，要耽误工作而且欠人情；为了陪你吃饭，没能接孩子，妻子不高兴……朋友也许不好意思说他的付出与牺牲，但你若将这一切视为当然或应该，时间久了，你就不会有朋友了。因为你的思维中心始终只是自己。
要想友谊地久天长，就要相互理解体谅。无论在哪里，都不能“靠”朋友。你把朋友当拐杖则是贬低朋友，利用朋友的情义。
第二部分一两的尊重能换回一斤
人际交往圈里，每个人都需要他人的尊重，哪怕是那极其渺小的一个眼神，一句平淡的问候，也希望有人能给予，你给了他也不会吃亏，因为一两的给予或许可以得到一斤的回报。
尊重你遇到的每一个人，原因有两个：第一他们需要尊重，第二你会为此得到更多的尊重。
尊重意味着不要再漠视别人，而是学会对别人产生兴趣。你若对别人产生兴趣，在两个月的时间内你交到的朋友比使别人对你产生兴趣，在两年的时间内所交的还多。
但是多数人所存在的观念是要别人先对他们发生兴趣。
这绝对是个错的想法。人们对你不发生兴趣，对我也不发生兴趣，他们对他们自己发生兴趣。
纽约电话公司曾做了一个关于电话谈话的详细研究，以求得最常用的字是什么。或许你已经猜到了，那就是人称代词“我”，那是在500次电话谈论中曾用过3990次的“我”。
一张集体合照，你会在照片上先看谁呢？你的答案恐怕仍是“我”。
如果你只是在等着别人对你先发生兴趣，那到头来你永远不会得到真诚的朋友。
维也纳的著名心理学家亚德洛曾在他写的《生活对你的意义》这本书中说：“对别人不感兴趣的人，生活中困难最大，对别人的损害也最大。”
几乎所有人类的失败，都在对别人不感兴趣的这类人中发生。
魔术之王塞斯顿同时也被誉为幻术家的领袖，40年周游世界，一再造成幻象，迷惑观众，使人惊奇。6000万以上的人付入场费观看他的表演，而他获利约有200万元。
有人请教他成功的秘诀。他说他的学校教育绝对与此无关，因为他在幼年时候离家出走，变成一个流浪者，乘坐货车，睡在草堆上，挨门讨饭，在车中观看铁路沿线的广告牌而学习识字。
他并没有高人一等的幻术知识，但他所写的关于幻术的书却有数百种之多。关于幻术，有数十人知道的同他一样多。但他有两种本事是别人没有的：第一，他有使他的人格魅力传达到台下的能力。他是表演家中的巨擘，他懂得人情。凡他所做的每种手势，每种声调，每种眼神，都经预先演习。而他的动作，都60不差分秒。第二，除此之外，塞斯顿对人有真实的兴趣。他说，许多幻术家看着观众对自己说：“好，那里是一群天真的人们，一群乡愚，我可以好好地骗他们一下。”但塞斯顿的方法完全不同，每次他上台时，他对自己说：“我因这些人看我而满怀感谢，他们使我能舒适地生活，我将尽力把最好的给他们。”他声称他每次上台之前无数次地对自己说：“我爱我的观众，我爱我的观众。”
这里还有一个罗斯福总统的故事。他的黑人侍从爱默士曾写过一本关于他的书，名为《罗斯福——他侍从的英雄》。在那本书中，爱默士列举了一件精彩的事：
“有一次，我的妻子问总统关于鹑鸟的事。她从来没有见过这种鸟，他对她详细地讲述了一番。过些时候，我房间里的电话响了。（爱默士和他的妻子住在罗斯福住宅里的一间小屋里。）我的妻子接电话，而打电话的就是罗斯福先生。他说，他打电话是告诉她，她的窗外有一只鹑鸟，如果她向外看，她可看见它。像这样的小事情正是他的一种特点。无论什么时候，他经过我们的屋舍，他看不见我们，我们仍可听得见‘哎……安尼’或‘哎……詹姆士！’的招呼声。那正是他经过时的一种友善的问候。”
议员们如何能不喜欢那样的人？谁能不喜欢他呢？
罗斯福有一天到白宫拜访，正值塔夫德总统和夫人外出。他从不轻视地位卑微的人，从他对白宫里所有的仆役甚至做杂务的女仆呼名问好，就足以证明这一点。
“当他看见厨房女仆爱莉丝的时候，”巴德曾记载说，“他问她是否仍做玉蜀黍面包。爱莉丝告诉他说，她有时候做是为仆役们吃，但楼上没有人吃。”
“‘他们没有好口味，’罗斯福大声说，‘我见到总统时，要这样告诉他。’
“爱莉丝取了一块，放在一只盘上递给他，他边走边吃，并向途中遇见的园丁问好……
“他对各人的称呼，正如他从前惯于称呼的一样。他们仍彼此低声谈论这事，仆人们眼中含泪说：‘这是我们在差不多两年中唯一的快乐日，在我们中间，谁也不肯将它与一张100元的钞票相交换。’”
人类天性中最深切的动力是做个重要人物的欲望，请对方帮你一个忙，不但能使他感受到自己的作用，也能使你赢得友谊与合作。
富兰克林利用这项原则，将敌人变成了朋友。当时，富兰克林还是一个年轻人，他把所有的积蓄都投资在一家印刷厂里。他又想办法使自己获选为费城州议会的文书办事员。这样一来，他就可以获得为议会印文件的工作。那样可以获利很多，因此他当然不愿意失去文书办事员的好职务。
可是出现了一项不利的情况，一位议会中最有钱又最能干的议员却非常不喜欢富兰克林。他不但不喜欢富兰克林，还公开斥骂他。这种情形非常危险，因此，富兰克林决心使对方喜欢他。
难道给敌人一些小恩小惠就能解决这道难题吗？不能，反而会引起他的疑心，他甚至会轻视你。
富兰克林太聪明了，不会弄出那样的窘境。于是，他采取了一个相反的办法，他去请求敌人来帮他一个小忙。
富兰克林做了一件使敌人高兴的事，请求他的敌人借给他一本书，使敌人的虚荣心得到了满足，使他觉得获得了尊重。这项请求，很巧妙地表示出富兰克林对对方的知识和成就的仰慕。
下面就是富兰克林自己的叙述：
“听说他的图书室里藏有一本非常稀奇而特殊的书，我就给他写一封便笺，表示我极欲一睹为快，请求他把那本书借给我几天，好让我仔细地阅读一遍。
他马上叫人把那本书送来了。过了大约一个星期的时间，我把那本书还给他，还附上一封信，强烈地表示我的谢意。
于是，下次当我们在议会里相遇的时候，他居然跟我打招呼（他以前从来就没有那样做过），并且极为有礼。自那以后，他随时乐意帮忙，于是我们变成很好的朋友，一直到他去世为止。”
富兰克林所运用的心理办法，也就是请求别人帮你忙的心理办法，时至今日仍然十分有效。
第二部分切忌交浅言深
生活中，有些人为了显示自己的热情，而对初识不久的人交出一颗真心，这是人际交往中的大忌。
“交浅”就是来往少，双方不熟悉不了解；“言深”是把心里话无保留地掏给对方。显然这很危险，这也是做事不牢靠的表现，尤其这是刚刚走上工作岗位的年轻人的通病。
初来乍到，一切都是陌生的，多观察、多思考、少探听、少说话是尽快适应新环境的最明智之举。
先要多听，听会让你确定别人想要什么，他希望留给你什么印象，或希望你喜欢他，还是尊敬他。重要的是你可以把那部分好事者从中择出来。
某位先生刚刚调入某单位一个月，一个月来由于他处处小心做事，每每笑脸相迎，所以同事们对他的态度也颇为友善，竟不曾遇到他所担心的任何麻烦。
一次他和一位同事谈得很投机，便将一个月来看到的不顺眼、不服气的人和事，通通向这位同事倾诉而后快，甚至还批评了科里一两个同事的不是之处，借以发泄心中的闷气。
不料由于对这位同事了解甚少，这位同事竟是个搬弄是非之人。不出几日便将这些“恶言”转达给了其他同事，立刻令这位先生狼狈至极，也孤立至极，几乎在科里没了立足之地。直到此时这位先生才如梦初醒，悔不该因一时激动没管好自己的嘴巴，忘记了“来说是非者，必是是非人”这样一个浅显的道理。
你调入的单位越大，人际关系也就越复杂。大单位不像小单位，彼此关系一目了然。在大单位中利害关系复杂，容易产生一些派系问题。上司都希望得到属下的支持，因此新进人员往往会卷入这场派系斗争中去。因此一个新进人员必须多听多看多了解单位内的人际关系，尽可能冷眼旁观，不要卷入不良的派系斗争中，陷于被动。由此看来，初到新环境中，必须学会与同事保持一段距离，凡事采取中道而行，适可而止；在大家面前不要轻易显露行动及言行，学习做个聆听者；学会做到“人不犯我，我不犯人”，公平对待每一位同事，避免建立任何小圈子。对谣言一笑置之，深藏不露。只有如此才能尽快适应新环境，打开新局面，从而成为办公室中的生存者，而非受害者。
第二部分给找你商量的人想要的回答
人在遇事左右为难之时，都会找自己最贴心的朋友商量，这时，作为对方知心人的你，应当尽量赞同他的想法。
别人会来找你商量，基本上就是对你信赖，当然也代表着他对你有好感。如果想要进一步拉拢他的话，是不能失掉这个机会的。但是，根据他来找你商量的内容，想要给他正确的建议或回答，有时候是一件非常困难的事情。那么，要怎么做才好？
在这里思考一下，人为什么要找别人商量，答案就会慢慢浮现。
人在找别人商量时，通常自己都已经有个结论了。但是，这个结论是否妥当，并不确定。所以才会想找第三者商量，想要有个确认。或者，想要将自己的思考或结论正当化。为了这些原因，才找人商量。所以，当有人来找你商量什么事情时，就只要设身处地地听他说就好了。绝对不能在他叙述的时候插嘴，也不能说出像是“我觉得不是这样哟”等否定对方想法的意见。在他说话的时候不断地点头表示同意，鼓励他将所有的事情都讲完，这样一来，对方到底是为了什么事情在烦恼，想要怎么做，就会很清楚了。
例如他来找你商量夫妻问题，如果到了最后你了解到对方是想要跟妻子离婚，你就只要回答“那就离婚吧”。如果是来找你商量换工作的事情，那就建议他“这样的话，就先辞掉现在的工作吧”。
对方会因为得到的建议跟自己的想法是一样的，而感到很满足，并感谢愿意陪他一起商量对策的人。
第二部分出其不意是笼络别人的秘诀
在与人交往中，有笼络别人这种“心机”的人，不一定是我们想要交的朋友。
所谓笼络别人，就是将别人掌握在自己手中，并照着自己的意思来操纵。
有个女演员前往一个女作家所居住的城市旅行时，女作家招待她去吃饭。在愉快的用餐之后两人相互道别，女作家说了声“一路顺风”之后便分道扬镳了。然而在第二天，女作家突然又致电到她下榻的饭店，说哪天还要陪她到处看看。于是在那天道别的时候，女作家又说了“这次是真的再见了，一路顺风”。然而到了她要返回的那天，到达车站月台一看，女作家居然微笑着在那儿等候。
出乎意料的出现，令对方惊喜，让她感动。这样的方式做一次并不稀奇，但是一而再地使用同样的做法，就相当稀奇了。
只是招待客人而已，却做到这个程度，这不是普通人会做到的。这便是抓住人心笼络别人的彻底做法。
做得这么彻底来表现好意，大部分的人多半都会认为她是“多么有诚意的人啊”，并且毫不排斥地便肯定接受她这样的性格。但是，说难听一点，这也可以说是使坏的手法吧。可以彻底地做到这样的人，是否就是真的坏，这姑且另当别论，但如果对方是别有用心，可就要小心了。
第二部分与对方的弱点同调，借以抓住他的心
人与人之间原本都是有距离的，当你顾及到对方的弱点并采取方法为他解除忧虑时，你便适时地得到了对方的心。
一群感情不错的中年妇女在咖啡厅聊天，偶然话题聊到了头发。
“最近，就连女人的头发好像也变少了，好像很多人都接过发呢。”A这么说的时候，C注意到B露出复杂的表情。于是C说：“我一直都没有
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