爆笑网络文章-第65部分

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“娇”，是女人的天性，无娇不是女人。凡女人均会使用这一战法，凡好色之成功的女人，最善使用这一战法，必定会使用这一战法，无坚不摧，无往不胜。娇是小鸟伊人，娇是捕获男人的迷魂剂。男人的虚荣心在“娇”这一战法面前会暴露得淋漓尽致，会使男人迷失本性，自以为赢得了芳心，实质上已落入温柔陷阱里。　

“嗔”，是“娇”的助手，一娇之后必有一嗔。嗔是太极功，四两可拨千斤，哪怕男人暴跳如雷，只要女人向你轻舒玉指，樱桃小嘴里飘出轻轻一嗔，哈哈！雷霆之怒登时化为万里晴空。千不该，万不是的女人转瞬间成了完美的化身。
“痴”，是女人们最得心应手的战术。她们会在一个适当的时候、适当的地点，会一动不动地痴情地望着你，痴情地听着你的侃侃而谈。其实，在这个时候，她们很有可能没有听进去你的一句话，很可能把你当成一个蹩脚的演员，当你在卖力地表演时，她心里说不定偷偷地在笑。可是，她们显得是那么地痴情。每一个男人都会被这种痴情所迷惑，所感动，就会给对方以加倍的痴情。　

“呆”，这不是发呆，这是一种技巧，是欲擒故纵计策的完美体现。当女人把男人诱惑到尚有一定距离的时候，会骤然停止，与你若即若离，给你丈二金刚摸不着头脑的感觉，使你焦躁，使你心神不宁，使你迫不及待地追问她，想得到她“是否爱我”的明确的答复。这时你就会发现，她被你的“问题”惊呆了，刹那间，她象植物人一样，只会“呆呆”地望着天、望着地，望着远方。虽然不说话，但你明显地感觉得到：你的行为对她造成了伤害，她对你的真情受到了侮辱。所以，你会责怪自己的卤莽、自己的冲动，你会情不自禁地把她紧紧地搂在怀里，对她说“对不起”。其实，你还不懂她的心，而你的心她都掌握得一清二楚了。　

女子若如此好色，那也是人间的喜剧，被好之男人的幸福。但若好色过头，就会陷入淫荡的泥潭中，不仅是被好之男人的悲哀，更是好色之女人的悲哀了。
一是女权至上者，男人所拥有的，我也一定要拥有。当然，在事业上与男人一决雌雄，本无可厚非，但在某些方面一定要与男人决一高下，那就有“玩火”之害了。如男人可以玩女人，我也可以玩男人；你养二奶，我就包小白脸；男人可以左拥右抱，我也要一个个男人跪在我的石榴裙下。殊不知，你把男人当玩物，你也只能是男人的床上用品而已。

二是金钱至上者，完全信奉“女人变坏就有钱”的歪理邪说，以“青春”赌明天，以“青春”换幸福，徐娘半老时，方知“青春”被自己贱卖了。
但女人终归是处于被好的地位，是注定要为好之者“色”的，所以，好色之女性一定要谨记：女人啊，你的名字叫女人！　
好事与坏事
好事：你老婆不再跟你说话了
坏事：她想离婚
更糟的事：她是律师
站
好事：你儿子终于长大了
坏事：他搞上隔壁的太太
更糟的事：你也是　
站
好事：你老公总算懂得流行
坏事：原来他有变装癖
更糟的事：他看起来比你漂亮　
站
好事：你女儿终於找到工作
坏事：当妓女
更糟的事：你同事是她的大客户
大糟特糟的事：她赚的钱比你多　
站
好事：你儿子愿意待在房
好事：你儿子愿意待在房间里用功
坏事：你在他房间里发现色情录影带
更糟的是：你在录影带里。。。
何谓男朋友——何谓女朋友之对

男朋友就是在你生气时千方百计逗你高兴，为了你开心可以学狗叫让你当马骑的那个人；
男朋友就是把你的温柔藏在心里，并用肩膀托住你的小脑袋让你昏昏欲睡的那个人；
男朋友就是站在风雨中静静地等待你从最后一辆公交车上下来，微笑着毫无怨言地揽过你的臂弯走回家的那个人；
男朋友就是爱你爱在心的深处却不肯把那个字整天挂在嘴上甜你蜜你却让你感觉甜蜜到了脚底的那个人；
男朋友就是在oicq（我爱死叩）上，mobile（魔拜尔）上，用最简单明了的文字语言直直地勾你心的那个人；
站
男朋友就是在黑灯瞎火的巷子里紧搂着你的身子，清哼慢吟着古老天荒歌和诗，让你忘了害怕只有烂漫的那个人；
男朋友就是丝毫不担心自己不够潇洒你也丝毫感觉不到他丑陋矮胖的那个人；
男朋友就是发着40度高烧躺在床上不断提醒你别误了上班，却死活不让你留下来照顾的那个人；
男朋友就是碰上磨难仍一如既往始终给你坚强的肩膀依靠的那个人；
男朋友就是用臧天朔的歌声和侯宝林的笑声酩酊你所有日子的那个人；
站
男朋友就是你做的事情无论多可笑没有道理，他都能用笑化解并搭桥让你走过难堪的那个人；
男朋友就是顺着你的喜好陪你游过千山万水纵你耍娇嬉笑怒骂，後依然把你揽在怀里把你揉碎的那个人；
男朋友就是不信神鬼却痴迷算命，认死了你是今生今世他的另一半的那个人；　
站
男朋友就是将你的情书和他的情书装订成册或作成精制网页挂到榕树下让公众欣赏评点的那个人；
男朋友就是你一天看不到读不到，就烦躁的象只发了情的母狗满屋子乱窜的那个人；
男朋友就是你绞尽脑汁，想著一切办法去考验的那个人；
男朋友就是在你满身疲惫时，一想起就感觉象吃了壮阳药似的浑身是胆雄赳赳的那个人；　
站
男朋友就是你嘴上说不在乎，但看到他和别的女孩在一起，让你顿生醋意的那个人；
男朋友就是让你放弃骄傲公主的架子，把高昂的头埋在他温暖胸前的那个人；
男朋友就是阳光下甩不掉的影子，你走哪跟哪，永远伴随着你，和你一起悲伤着你的悲伤，快乐着你的快乐，痛苦着你的痛苦，幸福着你的幸福，……着你的……的那个人；
让我们珍惜与男朋友的缘分吧！好好的去爱吧！
和导演作对
◆篡夺皇位后，我要把同父异母的弟弟杀掉，而不是把他囚禁在一个鲜为人知的小岛的地下室里。
◆既然我可以制造出战无不胜的机器人，我就不会在设计上留下一个明显的弱点。
◆当我抓住主角的时候，我也必须确信我也抓住了他的狗、他的猴儿……总之，任何可以解绳子、送钥匙的小动物。
◆酒馆里天真漂亮的乡下姑娘都应该换成板着面孔愤世嫉俗的女招待，这样男主角就不会发生一些浪漫或者风流的支线情节。
◆在敌人杀我之前，我绝不说“等一等，在你杀我之前，我可不可以知道一件事？”。

◆不用的时候，我会把易爆品存放在安全的地方，更谈不上在上面修一条通道了。
◆即使收到了坏消息，我也不会杀掉送信者，而以此来显示我的残酷。
◆我不会用一个大大的标明了文字的红色塑料盒来告诉别人：这是我飞船的自毁装置。

◆我要故意把机密文件保存在一堆软盘里。

◆我不会告诉我的部下“一定要抓活的”，我会告诉他们：能抓活的就抓活的，抓不了活的就抓死的。

◆在杀死对手之前，我不会浪费时间去嘲笑他的处境或当面戏弄他的女人，更谈不上告诉他我的整个计划。

◆在行刑之前，最后一个吻，最后一根烟，最后一碗酒……主角的任何最后要求，我都绝不答应。

◆如果非得让我用有数字显示的定时炸弹去搞恐怖活动，我会把爆炸时间设定在倒计时完成之前的五分钟，这样一来，当主角还在不慌不忙地拆除炸弹的时候，炸弹……　：）

◆我设计的通风道至少要窄到无法让人通过。

◆我会在倒下的敌人身上先补上几打子弹，或者是先把他火化以后，再举行庆功大会或者是和我的女人拥抱。
黑店老板的留言条
黑刀：
我有急事要到工商管理所，所以给你留下这张纸条，将几件事情交待一下，请务必按以下吩咐办理。三号台那几个男男女女，是给老太太过生日，从穿着打扮上可以看出来，没有多少油水，所以大可不必去费心招呼。厨房后面有块放了七天的狗肉，可用酱油和糖红烧，多放点胡椒粉，以盖住异味，然后切几片芋头放到盘子里，就说是人参炖虎肉。老太太身边坐了个戴眼镜的家伙，像个知识分子，这种人就爱挑三拣四，如果他要提出质疑，就不妨采取专政手段，可先从祖宗三代骂起，然后往其脸上吐唾沫，直到把他们轰出店外。
六号台的那几个胖子是用公款消费的，收费时可加价１５０％，　反正这笔钱由国家财政支出，不用他们个人掏腰包。另外速派人到街口的农贸市场买一节猪大肠，里面塞上肉泥，当驴鞭给他们端上去。至于猴脑，可用猪脑代替，拌上蜂蜜什么的，告诉他们这是一种濒临绝种的非洲猪猴之脑，珍贵无比。他们要的路易十三，可用香槟加白酒兑配，反正他们已经喝醉了，根本尝不出什么味道来。
八号台是个检查团，要小心招呼，别把他们惹翻了。这些人权大着呢，搞不好就会给门上贴封条，停业整顿。可用拷机把咪咪小姐呼来，她陪客有经验，让她最好能在１０分钟之内把这些人灌晕乎，以保证他们挑不出我店的任何毛病。
厨房墙角的那只死老鼠，千万不可扔掉。说不定有人要吃穿山甲，可将此鼠剥皮后，下锅装盘，告之以“少年时代的穿山甲”最补，保证能把人唬住。还要强调的是，我常教导你们的对于每一个进店的顾客，切记不能搞“好人主义”。须知对客人的仁慈就是对钱包的犯罪。本店地处市中心的黄金地段，客流量大，不需要制造什么“回头客”。必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续２００％的高额利润。胆子要大一些，
下手要狠一些！
梅良心
即日
黑哨覆灭记（搞笑版）
（背景：2002年7月7日，东京国立竞技场。第17届世界杯决赛。
对阵：阿根廷VS中国）
对阵双方简介：阿根廷拥有最强的中前场，
平均每场进4球，失0。5球，半决赛5：2击溃卫冕冠军。
核心萨维奥拉，每场入3球。
中国历史上第一次进入世界杯决赛阶段即打入决赛，创造了新的历史。
平均每场入3球，失2。5球，半决赛点球击败捷克。
核心张横，每场进2。5球。

随光头裁判克里纳一声哨响，比赛开始。中国队刚发球，张横立即被里克尔梅死死缠住（盯死张横是其全场的唯一任务）中国队在前几场中的犀利进攻消失殆尽，只好打起了防守反击，被阿根廷逼得团团转。比赛进行到4５分钟，无成应左路斜传，张横迅速切入拿球甩开里克尔梅形成单刀。眼看就要完成致命的一击，张却摔倒在罚球点，里克尔梅举双手示意没犯规，慢镜头显示为点球！－－裁判却示意比赛继续进行。中国队上半场的唯一一次机会被抹杀了，张正欲与光头理论，被队员拉住了。　

上半场结束，阿根廷２：０领先。中国队已经没有退路，下半场只能拼死进攻。
果然，下半场一开始，中国队就大举进攻，阵型２－５－３。阿根廷则玩起了防反。里克尔梅仍象棉花糖般缠住中国队的核心－－张。第５１分钟，张拿球，连过数人，闯入阿的腹地。就

在中国队要扳回一球时，里克尔梅一记飞铲，张应声倒地。红牌加点球，毫无疑问！可恶的克里纳！竟没吹犯规，黑哨！张忍无可忍，上前理论，却领得一张黄牌。呸，张淬了光头一口，太不理智了。红牌立时亮了出来。红牌！核心要下场，中国队完了。张再也忍不住了，飞身给了光头

一招－－无敌旋风腿。可恶又可怜的克里纳，惨叫一声，即不省人事。阿队员冲了上来，中队员也冲了上来，双方混战成一团，难解难分。突然三声长哨，只见光头站了起来，比赛提前结束。阿根廷２：０战胜中国，夺得第１７届世界杯冠军，防暴*随即进入了球场，克里纳又倒了下去。　

尾声：抗议裁判不公，中国队拒绝出席颁奖仪式；张因殴打裁判被终生禁赛；克里纳因

　遭受无敌旋风腿的打击，下身瘫痪，被迫告别赛场。
花絮①：鉴于克里纳的惨剧，自第１７届世界杯决赛结束起，再没有任何裁判敢于吹黑哨，皆因吃不起残废的罪。世界足坛从此获得一大净化。

花絮②：鉴于张对消灭黑哨作出的杰出贡献，世界球员联合会欲授其荣誉勋章。次举遭到裁判协会的强烈反对及罢哨威胁，各级足协足联也以禁赛相对。而球迷联盟

却表示支持，并以停止观看球赛与裁判协会及足协足联抗衡。支持者和反对者似乎没有退让的迹象。后事如何，静观其发展吧，且听下回分解。　
轰炸大亚湾核电站的作战方案（搞笑版）
近期有网友建议轰炸大亚湾核电站，鄙人以为这个想法非常有新意，值得探讨。
在下拟订了一份作战方案，请诸位大虾指教。
一、作战目的
将大亚湾核电站炸毁，不仅造成大陆人员伤亡和财产损失，更可造成核泄露，借此使大陆人心浮动，外资撤离。
二、目标
1。彻底炸毁大亚湾核电站；
2。若目标　1不能完成，则尽量将其击伤，以示国军作战之目的；
3。若目标　2不能完成，则尽量选择核电站附近之目标如电线杆并攻击之，以示国军作战之决心；
4。若目标　3不能完成，则尽量选择一民用目标如果皮箱并攻击之，以示国军没有白跑一趟；
5。若目标　4不能完成，则努力进入大陆上空，以示国军具备深入中共领空之能力；
6。若目标　5不能完成，则尝试越过海峡中线，以示国军之无畏；
7。若目标　6不能完成，则在花莲基地或佳山基地（或者其他远离大陆的地方）作实弹对地攻击演示，并邀请记者参观，以示国军之战力；
8。若目标　7不能完成，则派出几架二代战机（二代战机飞不起来可以用一代战机凑和）到台北上空转几圈，以示国军之仍然存在；
9。若目标　8不能完成，则……
三、战前准备
1。立即使全岛至少是防空部队进入一级戒备，其他准备工作包括取出银行存款，送老婆孩子出国等等。因为大陆肯定会报复，到时想走都来不及了；
2。事前绝对不可以通告霉国爸爸。因为对方肯定反对，一旦霉国爸爸反对，谁敢去炸？
3。重金悬赏敢死之士。九死一生之旅，没好处谁去？
4。绝对不可使用“老鸟”飞行员。“老鸟”们知己知彼，这种有去无回的差使他们不会干，钱再多也没用。
5。飞行员选择标准：
（1）愣头青
不知天高地厚才敢接下这种任务；
（2）有家有室
扣住其家眷以防飞行员趁机投诚大陆（此法国军屡试不爽）；
（3）飞行技术为“菜鸟”级
不能指望他们作出什么惊天动地的事业，被共军打下来也不心疼；
6。准备举行追悼会。按照国军惯例，一旦被击落，不管死没死都是“烈士”，及早准备，以免到时手忙脚乱；
7。只告诉飞行员目标的坐标，不告诉飞行员要炸的到底是什么东西；
8。飞机挂子母弹。虽然威力小，但命中率高，一把沙子落上一粒也算命中，首先谈击中，然后谈击毁。
四、机种选择
飞机性能如何关系到本次任务完成的好坏。
1。AT3　国军仅存之对地攻击机，系　T3教练机改成，航程短，载弹量小，机动性差（挂弹后推重比小于　0。4，爬升率仅有大陆强　5的　1/10）；
2。IDF　自制战斗机，采用民用发动机，航程不及　F5，对地攻击能力不及　F16，而且经常出事故；
3。幻影　2000　法国制造，中性能截击机，对地攻击性能一般；
4。F16　霉国造“国会战斗机＂（价格便宜便于大量装备的意思），名为战斗机，但