爆笑网络文章-第53部分

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了，把你交给一个垂涎你已久的小伙子，看着你们玉女穿梭、乳燕投林地飞去，我心里可真不是滋味。
兰儿，这是我头回给你写信，我想也是最后一回。别来找我，别打听我，忘记我，这是很容易的事儿。你今后怎样我也不知道，我没能力也没权利教你什么，我只希望你不断生长，永远不会腐烂。
还想说的是，和你在一起真是快乐，胡天胡地，不知人间烦恼。如果你问我这是不是爱情，我想应该是，不过你不会问的。
祝快活
跟谁比恶心？
基本上，段子分为4种：政治的，黄色的，纯挤兑人的，和最近有冒头之势的——恶心的。
十八九岁时，认识一帮混蛋，之中有一大胖子，是我“段子”上的启蒙老师。一天我问：“饿了，吃点什么？”大胖子商量地看着大家，说：“要不，死孩子皮卷蛆蘸痰吃？”
那会儿没见过什么世面，狂笑。
一直以为自己是心理素质极好的人，从学校饭堂爬出虫子的馒头、路边店里带苍蝇的肉馅包子、到最牛的川菜馆里残留着蟑螂腿的毛血旺，我都能绕过障碍物继续前行地吃，所以就吹出牛去，说自己最不怕的就是恶心。
站
那天听了一个笑话：一个出名吝啬的老地主，为改变自己在人民群众眼中“抠门”的印象，一天，在自家门口摆了一口大缸，召集全村老少，说：“今儿个谁往这缸里吐一口痰，我给谁10块钱。”谁信呢？老地主又打什么坏主意呢？大家都站在那儿不动。这时一个外乡人路过，想：反正也没啥损失，就“噗”，往缸里吐了一口大粘痰，老地主二话不说，马上给了10块钱。外乡人高兴地走了。村民们如梦方醒，前仆后继地往缸里吐痰，一会儿功夫缸就满了，人人拿到了应得的报酬。老地主说：“不要走。谁要是喝一口，我给谁100块钱。”村民们犹豫的当儿，一个年轻人飞身而上，对着缸就咕嘟咕嘟喝了起来，一口气喝到只剩个缸底，才缓缓起身看向众人，大家都急了，问：“为什么不给我们多留点？”年轻人回答：“我也想啊！可我一直就没咬断啊。”　
站
吃饭的时候，我就兴高彩烈地给人讲这个笑话，但看来素质好到我这样的人真不少，只好换一个。
过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么？”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。”　
站
饭桌上被人讲了这个故事后，我的肠胃有点翻腾，面带笑容强压下去，觉得不能容忍有人不恶心，第二天就邪恶地跑到朋友处去准备给大伙添恶心。
刚要开口，朋友说：“我电脑里有个片子，你看看。”

站
我端坐，屏幕上出现了一个长发女孩，日本人吧，面前摆着个盛着黄汤的盆。只见她把右手伸到喉咙里，慢慢地，突然，呕出黄汤，满足地呕完，又把左手整个伸进喉咙里，嫌不够，两支手都塞了进去，哗，又一拨儿黄汤，嘴边有些汁液，“吸溜”一声，嘬了回去，吐了几回后，伸出满是秽物的手到盆里找，找到点儿未消化完的东西，又重新塞回嘴里，面无表情。
我几乎是疯叫着歇斯底里地离开了她的办公室，终于了解了自己的底限。
对不住各位了，我不能独享这样的恶心。知道什么叫“不吐不快”吗？

公鸡写论文
从前有只小公鸡，
家住美丽的杏花溪，
家门口放着桌和椅，
桌上摆着纸和笔，
原来它要写东西。
突然来了只黄鼠狼，
恶狠狠地直叫嚷，
小公鸡，我吃了你！
小公鸡，笑嘻嘻，
不要急嘛，不要急，
等我写完了论文……
再吃我，也来得及。
黄鼠狼，咦！咦！咦！
这件事情太怪奇，
好！先念给我听听，
看你写的啥问题？
小公鸡说你听好！
听完你可不许逃，
《公鸡进屋力无比》，
进屋我能吃了你！
黄鼠狼，哈！哈！哈！
天大的笑话，我会跑？
我这就和你进屋，
谁能吃了谁？嘿嘿！
咱们瞧一瞧！
只听屋里一声“嗨！”
黄鼠狼这就没出来。
高高兴兴蹦出门，
小公鸡继续写论文。
这又窜出只老狐狸，
恶狠狠地直叫嚷，
小公鸡，我吃了你！
小公鸡，笑嘻嘻，
不要急嘛，不要急，
等我写完了论文……
再吃我，也来得及。
站
老狐狸，咦！咦！咦！
这件事情太怪奇，
好！先念给我听听，
看你写的啥问题？
小公鸡说你听好！
听完你可不许逃，
《公鸡进屋力无比》，
进屋我能吃了你！
老狐狸，哈！哈！哈！
天大的笑话，我会跑？
我这就和你进屋，
谁能吃了谁？嘿嘿！
咱们瞧一瞧！
站
只听屋里一声“嗨！”
老狐狸这就没出来。
高高兴兴蹦出门，
小公鸡继续写论文。
这又遇见了大灰狼，
恶狠狠地直叫嚷，
小公鸡，我吃了你！
小公鸡，笑嘻嘻，
不要急嘛，不要急，
等我写完了论文……
再吃我，也来得及。

站
大灰狼，咦！咦！咦！
这件事情太怪奇，
好！先念给我听听，
看你写的啥问题？
小公鸡说你听好！
听完你可不许逃，
《公鸡进屋力无比》，
进屋我能吃了你！
大灰狼，哈！哈！哈！
天大的笑话，我会跑？
我这就和你进屋，
谁能吃了谁？嘿嘿！
咱们瞧一瞧！
站
只听屋里一声“嗨！”
大灰狼这就没出来。
高高兴兴蹦出门，
小公鸡继续写论文。
写完论文送进屋，
狮子导师仔细瞧，
小公鸡，写得好！
这篇论文不得了！
寓意：一篇论文是否优秀，不在于论点，也不在于内容，关键在于谁是你的导师。

公交车里的十大尴尬场面！
望穿秋水终于把那辆该受诅咒的X路车给盼来了，再经过一轮贴身“肉搏”，终于上来了，屁股后面还跟一大串的师奶等着上车。“糟糕，没准备零钱！”眼睁睁看着车上的位子被“后来居上”者一个个地占有了，只好在众目光中（试想在空空的车厢中，一个人站在车头，不吸引才怪呢）、公交车的摇晃中翻遍自身的每个口袋。哎……只找到8毛钱。
尴尬指数：★★☆
春光乍泄（MM版）
在局促的车厢中，一美眉身穿LOW　CUT、牛仔裙，飘逸的秀发不时散发出醉人的清香。突然一个急刹车，美眉一时没有防备，身体以9。8米/秒的横向加速度向后面倒下去，说时迟那时快，美眉那纤纤玉手已抓住了横杆上的扶手吊环。突然美眉的双手像触电似的收了回来。哦……原来今天早上忘了剃……
尴尬指数：★★★☆
站
春光乍泄（GG版）
公交车上，发现一个美女，非常像自己中学的初恋情人，越看越像，不露声色，尽量靠近，又不敢太认真看人家，忽然发现美女面露微笑向自己频频跑媚眼，莫非。。。。。。呵呵。
忽然旁边的大婶附耳道：〃后生仔，看你一表斯文，怎么就不拉裤链啊？〃…………@@@
尴尬指数：★★★☆
计算错误
施施然地站起来，很有风度地把位置让给了守在一旁三个站之久的乘客，慢慢地走到车的后门，手扶栏杆，整理了一下衣服，“嗯，时间刚好……”等着车一靠边，就完成了这个每天下班必选动作了。“咦，怎么今天不停了？”眼前，车门的顶部贴了张通告：从X年X月X日起，本路线撤消XX站，如有不便之处，敬请原谅。
……
尴尬指数：★★☆
要想人不知，除非己莫为
刚踏入社会的女教师很难的有机会跟男朋友一起逛街，好好享受二人世界，公交车上互相依靠，窃窃私语，甜甜蜜蜜，女教师向男朋友诉说学校里面的小男生怎么调皮捣蛋但是有很可爱，很会讨她欢心啊，一路谈得很兴奋，忽然车到了一个站，从后边的座位走来了一男一女她的学生，“老师好，这么巧？”
尴尬指数：★★★☆　
站
好心办坏事
车一停站，上来了一位身穿宽松衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不忧郁地就发扬了中华民族礼让的光荣传统——让坐，并微笑着说：“您过来这边坐吧。”“哦，不用了。谢谢！”“不行，您怀孕了，站着不安全。”“&**##．％……谁怀孕了！你这是什么意思……”细看之下，原来那窿起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉……啊！！！
尴尬指数：★★★　
站
得意忘形
穿着非常漂亮的衣服，以为肯定成为整车人的焦点，上车时以贵小姐姿势向司机扬扬车卡，然后一步三扭扭向座位，谁知道突然听到司机那粗粗的嗓门“喂，小姐，你那个不是车卡！”一看！原来给他看的是单位的出入证，上面的那张照片还是笑得最甜的那张呢。
尴尬指数：★★★☆
粗心大意
好大的雨啊！嘿，还好，怎么快就来车了。哇，真是好运，居然还被我找到位子，还是靠窗的好位子哦（xixi，靠窗的位子让座率是最低的嘛）。哎呀，屁股怎么凉凉的、冻冻的……该死，哪个没关窗户！
下车了，幸好还有个公文包，刚好能遮住……“潇潇洒洒的，给我潇洒的上机……”
尴尬指数：★★★☆　
站
半路杀一个“程咬金”
经过多时的苦侯，终于守得云开见月明，有位子了。还是先等等，长辈们常说，不要坐人家坐热了的座位。正当暗暗为自己的收获开心时，一条黑影从眼前一闪，倏的坐到了本该属于自己的位子上，看他那心安理得，还翘着二郎腿的样子，就算是争辩也是白搭……只能强压心中怒火，用最最痛恨的目光盯着那蓬乱的一窝“草”……
尴尬指数：★★☆
高个子的烦恼
高个子在公交车上有一个好处，那就是无论站在哪里，都可以十分方便地抓到扶杆。但“高人”也有尴尬的时候，那就是车上人一多，不少乘客都会把你给当成一扇“人肉”拱门，在你臂下钻来钻去。呵呵……如果是那孩子都还好，女孩子的话，那可要叫非礼了！
尴尬指数：★★☆
共享软件幽默广告奖
《家用电脑》上每期都会推荐一些或者实用或者有趣的共享软件，正是这种资源共享才使得我们的电脑世界更加丰富多彩。我也正好有这种爱好，喜欢时常从网上下载一些共享软件来用用，而且这也成了我最新和最重要的软件来源。正版软件嘛，咱买不起太多，盗版的嘛又不好意思买得太多，所以这些共享软件最受我等网迷的欢迎。不注册也没什么，反正30天试用期一过，又到网上去下载新的版本或别的软件来。
用了许多共享软件以后，自然有不少个人的感受，特在“顺江茶馆”给几个热门的共享软件来个颁奖，权威性当然一点没有，只是借用了时下一些出现频率很高的电视用语评点一番，以搏诸君一笑。
牙好，胃口最好奖：
授予网络吸血鬼。说到下载速度，几个断点续传工具中究竟谁最快，恐怕一时半会儿也争论不清楚。若论界面的美观和功能的完善上，吸血鬼无疑是最好的，我用的共享软件就都是靠它从网上拉下来的。嘿，牙好，胃口就好，下载甭快，吸血甭香，一瞅准怕—　Vampire。
站
今天你喝了没有奖：
授予Hardware　Sensors　Monitor。在超频已成狂热病的今天，就不难想象如Hardware　Sensors　Monitor这样的CPU温度监控软件有多受欢迎了。从CPU温度、电压到风扇转数，全都能进行监控并预警，真是超频狂的福音。所以要是和某位发烧友碰上面，别看他手里握着一支AD钙奶，你得这么问他：“今天你超了没有？”。
戈玲是谁奖：
授予TurboZIP。本来压缩工具里一直是Winzip最红，可是自从靓妹　TurboZIP一出现，立刻夺去了她的光彩。TurboZIP不仅支持所有的流行压缩格式和电子邮件附件，还有强大的预览功能，在不解压的情况下就能直接预览文档中的文本、图片、电子表、数据库、多媒体文件等。够靓吧！　冬宝，还想Winzip吗？Winzip是谁呀？
站
有头屑，不行奖：
授予Vopt97。硬盘在用过一段时间后，会留下许多碎片，既浪费空间，又影响程序的启动速度和执行效率。如果你装了Win98，千万别用它的碎片整理程序，我的1G硬盘就用了一个多小时，要是6。4G的话……用Vopt97吧，连张德培都信赖它。什么？你不信！没见他洗完发后一甩头，“有碎片，不行！”。
常备重要奖：
授予Clipmate。Windows最弱智的地方就是剪贴板只能记忆一次拷贝的内容，新的拷贝对象总是会冲掉旧的对象，可很多时候我们却需要对多个拷贝内容进行反复的粘贴操作。Clipmate不仅可保存多次拷贝的内容，还自动将这些内容存盘，不会因程序的退出而消失，使你下一次还可继续使用。所以对常用电脑进行创作的人来说，像Clipmate这样的剪贴板增强工具，常备重要哦！
站
让我们做得更好奖：
授予IE5。0。不知IE5。0算不算共享软件，总之可以从网上免费下载，不过本奖项却一定要颁给它。自从IE5。0推出以后，超级解霸、金山词霸等国产诸霸纷纷出现与之发生冲突的现象，于是都陆续发布了for　IE5。0的补丁。你可千万别怪微软太过霸道，没听见盖茨说吗：“让我们做得更好。”
我们一直在努力奖：
授予Winamp。这个奖应该是众望所归吧，因为从面世以来，Winamp就每隔十天半月的发布一次0。01升级版，似乎作者心中从来就没有最好，只有更好，谁叫MP3的流行趋势变化如此之快呢。经过不断的努力，如今的Winamp界面更漂亮了，支持的媒体更多了，还增加了网上搜索MP3音乐的功能。只是CPU的占用率始终居高不下，大概还得努力吧。
站
“狗×的文学”
儿子刚刚学会写请假条，便声称“爱好文学”，星期六一大早就闹着要买文学作品。我被他吵得头昏脑胀，一咬牙扔给他１００元，让他到正规的书店“文学类”书架上挑几本自己喜欢的，就算对他的素质教育吧！
约莫两个小时后，儿子回来了，一本书也没拿来，却递给我一张纸，上面歪歪斜斜地写着：
文学类（共４０种）
我爷爷是地主
妻妾成群
丰乳肥臀
看上去很美
我是日军翻译官
同居在中国
混在北京
话说青楼
美人赠我蒙汗药
一场风花雪月的故事
不可言说
声声断断
痛并快乐着
向女人投降
站
前妻俱乐部
外遇中的女人
白天睡觉的女人
透明的女性
欲火黑天鹅
大浴女
美女如云
今晚，你留下陪我吗
不可靠的男人们
和女人面对面
爱，你准备好了吗
亲爱的你呀
爱情不插电　
站
恨女人的男人们和爱他们的女人们
像卫慧一样疯狂
第一次的亲密接触
狂花凋零
一地鸡毛
过把瘾就死　
站
男人狡黠女人痴
别把隐私亮出来
丢掉你不要的男人
做一回哈佛情人
聪明的女人愚蠢的选择　
站
狗日的足球
狗日的粮食
狗日的上班
狗日的出国
狗狼养的战争
男人只对男人说的话
（完）
请爸爸在满意的书下面打√。
“狗×的文学！”我脱口骂了句脏话。
儿子惊讶地问我：“这本书上星期就卖完了，你怎么知道的？！”　
狗的世界
我是一只狗，从我身体的某个部位来看，我是一公狗。我和我的主人生活在一起，他是一个男