友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
爆笑网络文章-第4部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
，没想到他却冷 着脸道：“老板亲自送你，这关系不一般吧？”我好言解释，他不理，且越说越难听。我也 气极了，俩人对吵的时候，他不仅对我狂吼不已，还挥动老拳，我惊讶一向颇有绅士风度的 他怎么会这样。还有什么可说的，我断绝了和他的关系。我庆幸这个偶然事件救了自己，同 时也有点怀疑，难道真如一些人所说，三十多岁不结婚的男人都有点心理障碍？
凭人介绍受挫后，我并没有丧失信心，既然已走向介绍婚姻这条路，就干脆大大方方的。 我决定继续扩大征婚范围，我相信，脱离了亲朋介绍的相亲还有一个好处：不欠人情。
电视征婚令人却步 时下，电视征婚节目遍地开花。在我提出要继续扩大征婚范围后，有好友向我献计：上 电视征婚。并表示乐意当我的亲友团。我平时看过几期这类节目，觉得水平一般，滑稽可笑。 对某电视台推出的“三女求一男征婚”形式，我尤其不以为然，因为男主角根本就辜负民意。 加上又听到一些电视征婚报名人特少的传言，我打了退堂鼓。
婚介所山重水复
电视征婚不成就想别的办法。我琢磨着商场的专柜是专门销售某类产品的，与此同理， 婚介所应该是集中一类具有相同意愿和目标的人的地方。
找的第一家婚介所自称“资源丰富”，在这里，我可凭自己的喜好挑选，选好后，每见 一位要交100元钱。第一位的条件让我很满意，婚介所的大姐也说：我们俩从面相、属相到 星座样样相配。约会的地点是一家酒店的大堂，时间是晚上六点。我准时到达，六点十分仍 不见人影，左顾右盼了一会儿，呼机响了，只见显示屏上显示：“我已看见你，觉得咱俩不 太合适，对不起，再见。”我怒从心起，真有种被戏弄的感觉：什么事啊，就算是不合适， 也不能让人白等二十分钟，然后连个面也不露。我十分不满，找到婚介所讨说法。婚介所大 姐态度极好地安慰我，并表示她那里还有位条件极好的小伙子，想见的人很多，她愿意先让 我见。
这位的书面条件果然很好，只是年龄只有26岁，我问大姐：“他会不会觉得我岁数大？” 大姐回答：“人家找的就是大的，不喜欢小的。”交了100元钱后，又开始见面。见面的结果 让我十分失望，对方的举止、修养与先前的介绍差距特大，说起话来也支支吾吾的。这回，我留了个心眼，悄悄打电话到那家婚介所，接电话的正是那位大姐，我说：自己今年20岁， 听人说起那位男士的情况，很感兴趣，想见一见。对方回答：只要交100元钱，马上可以见。 后来我才知道，这家婚介所常雇人充当“婚托”，约见人所交的100元见面费中，有50元是 付给“婚托”的。
既然指名见可能受骗，那就换一个“承包制”的。我找的第二家婚介所实行的是“一包 到底”式，就是说只要我没结婚，婚介所会一直介绍下去。交了150元会费后，婚介所向我 提供了几份资料，我看中了其中的一份，对方是搞艺术的。婚介所的人直夸我眼力好，说这 位男士是位著名歌星的哥哥。我对那位著名歌星不感兴趣，但喜欢搞艺术的人。婚介所告诉 我：对方正在国外出差，过些日子才能回来。我表示“愿意等”。三个月过去了，婚介所给 我的回答始终是“还没回国呢”，为了安抚我，婚介所提出：先别等那位了，这里有个不错 的对象，你先见着。与这个“不错的对象”见了面，对方离我的期望相差甚远。但他却告诉 我一个消息：这家婚介所成立的时间不长，资源极有限，全部工作人员只有两个，一个是女 主人，另一个是她家的小保姆。果然，不久，我再给这家婚介所打电话时，被一个很粗暴的 声音告知：主任出差去了，你的事我也不知道怎么办，爱告哪告哪。
连找两家婚介所，均受打击。有朋友劝我，选择婚介所时，最好找有熟人去过或者口碑 好的，自己贸然闯去，难保不受骗。我相信朋友所说，生活中，也确实见到不少人通过婚介 所喜结良缘，从此过上幸福生活的。但我还是绝了去婚介所碰运气的念头。 报纸征婚柳暗花明 几起几落的一番折腾后，我有点沉不住气了：牛郎和织女难道真的遇不到一块了？费了 这么大的劲，适婚对象怎么就不出现呢？干脆不信那个邪，弃暗投明，到报纸上招聘老公。
我的广告词是这样写的：名校大本，外表冷漠内心狂热，系XY文学社成员。回信地址 是一位朋友的。广告登出后不到一个星期，朋友转给我五封信。其中一封这样写的：我对你 的表达方式很感兴趣，愿与你先保持一段时间的通信联系……通了三封信后，我们俩都觉得 该见见面了。
刚好一位朋友送了我两张电影票，我们一起去看了场电影。看电影的过程中，他几次想 跟我议论其中的情节，我都没接他的话茬，我不喜欢看电影的时候说话，因为觉得既妨碍了 别人，自己也看不好。电影散场后，想跟他聊刚才的电影，他却发现了一家网吧，拉着我陪 他去上网。他又是看信息又是聊天又是打游戏，很投入，而我在一边则很无聊。我不明白， 他第一次约人出来，怎么就可以自顾自的上网。出了网吧，我们都不知道再怎么进行下去， 只好分手。后来，在电话里又聊了几次，没觉得多好，也没觉得怎么不好。不久，他要去南 方出差，时间是一个多月。行前，他问我：能不能给他打电话，因为有个人聊天真不错。那 段时间，我一有时间就给他打电话，他每次接我电话都挺兴奋。等他出差回来，我们在心理 上的距离明显缩短开始了正式的约会。谈起第一次约会时的情景，他说我以为你没看上我呢， 所以就去网吧了。我告诉他：我这个人不轻易追求什么，一旦追求上了，就没那么容易放弃。 他说：你的广告词把你描述得挺准确，其实，我当时最感兴趣的是你那个XY文学社是怎么 一回事。
这个通过报纸广告征来的男朋友外表犹如一个大男孩，虽非名校毕业，但为人善良，热 爱生活，对我很体贴。相识半年后，我们决定结婚，母亲说这是命，而我自己则觉得是缘分， 现在，我们正在等待我们的龙子或龙女的降生。在有的人看来，我的老公不太配得上我，但 我觉得能找到他是我的福气，眼前的一切，让我感到既来之不易又顺理成章
两块结了婚的糖
1、
老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：“这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？”
老酷说：“八成它们结婚了。”
2、
老婆说：“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。”
老酷说：“我觉得我名列第三。”
“那第一第二是谁？”
“镜子和体重秤。”
3、
老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？”
老酷说：“当然。”
“为什么？”
“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”
4、
老酷和老婆逛街，见到一个一米九零的大高个。
老婆：“你要是有他那么高该多好。”
老酷：“物价比他还高。”
5、
老婆：“有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？”
老酷：“对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。”
老婆：“什么变化？”
老酷：“战败国变了。”
6、
老婆问老酷：“我们以后会分手吗？”
老酷说：“不会。”
“万一我们分手了，谁更受伤？”
“脸面。”
7、
老婆：“为什么男人既爱家花，又爱外面的野花？”
老酷：“因为男人爱眼花。”
8、、
老婆：“完美的爱情像甜点。”
老酷：“更完美的爱情像‘十三点’。”
9、
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还看不出来，最后才能看出来。”
“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
10、
一个朋友让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……”
老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
11、
老酷：“爱情让人窒息。”
老婆：“没有爱情也让人窒息。”
老酷：“所以有没有爱情，人都要结婚。”
老婆：“为什么？”
老酷：“窒息是因为缺氧，而婚姻是氧气瓶。”
12、
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文呀？”
老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有丑闻。”
13、
老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”
老酷：“那男人的权力呢？”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
14、
有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，既不能听老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，既不能批评老婆，更不能赞美别人……”
15、
有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
16、
一个孩子问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。”
17、
老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
“找到同类了，高兴呗。”
18、
老婆看到老酷写的一篇爱情故事，有些吃醋。
老酷分辨：“艺术不要对号入座。”
老婆反驳：“可你……这也算艺术吗？”
19、
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
20、
有人问老酷：“你什么时候调侃一下男人？”
“要是下辈子转成女人一定调侃。”
21、
老婆：“哪个省的男人最不招女人喜欢？”
老酷说：“节省的。”
22、
有人问老酷：“结婚的感觉是什么？”
“空虚。”
“我看你很充实啊。”
“是吗？你问问我的钱包就知道了。”
23、
有人问老酷：“结婚的感觉是什么？”
“受罪。”
“可我看你们挺幸福的。”
“别人看着受罪呀。”
24、
一个女孩骂老酷：“你变了，整个一重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？”
老酷答道：“不，男人脑子出了毛病才结婚的。”
25、
有位朋友让老酷请客。老婆说：“凭什么要请他？”
老酷说：“我欠人家三顿呀。一次是深夜我睡觉的时候，他来电话要我喝酒；一次是我在外地，他打我手机；一次我刚刚吃过饭他打电话要我吃饭……”
老婆说：“那我们也找个他来不了的时间给他打电话吧。”
27、
老婆：“如果不戴手套，男人和女人谁更经冻？”
老酷：“女人。”
老婆：“为什么？”
老酷：“因为女人把男人的钱包当手套。”
28、
老酷：“其实男人和女人的心理是一样的。”
老婆：“具体说说。”
老酷：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”
老婆：“女人呢？”
老酷：“最怕男人没钱。”
29、
有个女孩向老酷诉苦：“我很烦。”
“烦什么？”
“有两个人追求我，一个有钱却没青春，一个有青春却没有钱，但我不知道淘汰哪一个？”
“先淘汰既没钱又没青春的那个。”
30、
老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：“你就是我整个的世界。”
老婆不理他。
老酷说：“看来快爆发世界大战了。”
30岁前不必在乎的30件事
放弃
把握的反面就是放弃，选择了一个机会，就等于放弃了其他所有的可能。
广告
当新的机会摆在面前的时候，敢于放弃已经获得的一切，这不是功亏一篑，这不是半途而废，这是为了谋求更大的发展空间；或者什么都不为，只因为喜欢这样做，因为，年轻就是最大的机会。人，只有在三十岁之前才会有这个胆量，有这个别资本，有这个资格。
失恋
不是不在乎，是在乎不起。三十岁前最怕失去的不是已经拥有的东西，而是梦想。爱情如果只是一个过程，那么正是这个年龄应当经历的，如果要承但结果，三十岁以后，可能会更有能力，更有资格。其实，三十岁之前我们要做的事情很多，稍纵即逝，过久地沉溺在已经干涸的爱河的河床中，与这个年龄的生命节奏不合。
离婚
不是不在乎，是一切还来得及。一位三十八岁的女友与老公结婚十五年，冷战十三年，终于分手。她说：“如果说后来不愿意离婚是为了孩子，那第他第一次提出离婚我没有同意，现在想来真不知道为什么。如果个时候早分手，我的生活绝不会是今天这个样子。现在再重新开始，总觉得一切都晚了。”
漂泊
漂泊不是一种不幸，而是一种资格。趁着没有家室拖累，趁着身体健康，此时不飘何时飘？当然，漂泊的不一定是身体，也许只是幻想和梦境。新世纪的时尚领袖是飘一代，渴望漂泊的人惟一不飘的是那颗心。
失业
三十岁以前就尝到失业的滋味当然是一件不幸的事，但不一定是坏事。
三十岁之前就过早地固定在一个职业上终此一生也许才是最大的不幸。失业也许让你想起埋藏很久而尘封的梦想，也许会唤醒连你自己都从未知道的潜能。也许你本来就没什么梦想，这时候也会逼着你去做梦。
时尚
不要追赶时尚。按说青年人应该是最时尚的，但是独立思考和个性生活更重要。在这个物质社会，其实对时尚的追求早已经成为对金钱的追求。今天，时尚是物欲和世俗的同义语。
格调
这是小资的东西，〃小资〃这个词在今天又二度流行，追求格调就是他们的专利。小资们说，有格调要满足四大要件：智慧、素养、自信和金钱。格调就是把〃高尚〃理解成穿着、气质、爱好的品位和室内装潢。也就是大老粗只会表现谈吐的庸俗，〃小资〃们已经有能力庸俗他们的心灵了。主流观念倒不是非要另类，另类已经成为年轻人观念的主流了，在今天，老土倒显得另类。关键是当今社会是一个创造观念的时代，而不是一个固守陈旧观念的时代。
评价
我们最不应该做出的牺牲就是因为别人的评价而改变自我，因为那些对你指手画脚的人自己也不知道他们遵从的规则是什么。千万不要只遵从规矩做事，规矩还在创造之中，要根据自己的判断做每一件事，虽然这样会麻烦一点。
幼稚
不要怕人说我们幼稚，这正说明你还年轻，还充满活力。〃成熟〃是个吓人的词儿，也是个害人的词儿。成熟和幼稚是对一个人最大而无当、最不负责任、最没用的概括。那些庸人，绝不会有人说他们幼稚。不信，到哪天你被生活压得老气横秋，暮气沉沉的时候，人们一定会说你成熟了，你就会知道〃成熟〃是个什么东西。
不适应
在一首摇滚里有这么一句：〃这个城市改变了我，这个城市不需要我。〃不要盲目地适应你生存的环境，因为很可能这环境自身已经不适应这个社会的发展了。
失败
我的老师曾经跟我说，一个人起码要在感情上失恋一次，在事业上失败一次�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！