爆笑网络文章-第31部分

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了电话线！
女友：你尽管掐吧！生又何唉，死又何苦，等你明白了舍生取义，
你自然会回来跟我唱这首歌的！男无阿密脱福！男无阿密脱福！
女友：等等，你以前和一个狐臭十里飘的老男人关系不是挺好的吗？
老姑娘：现在感情破裂了　

女友：　对不起；　我不明白…。
老姑娘：那老秃顶；　追我的时候叫我小甜甜。　现在新人胜旧人了；叫
人家老姑娘了！你以为我这么辛苦熬下去是为了这个老秃顶吗？还不是为
了梦中白驴王子那个没良心的！
女友：　喂喂喂！不要生气嘛；生气会犯滇戒的！你也太调皮了；　我跟你
说过多少次了；不要乱扔男人；你怎么又…。你看我还没说完你把老秃顶又
扔掉了！好男人是很珍稀的；你把他们扔来扔去；就算不会污染社会环境；
扔到路边的野花野草或者鸡身上也总是不好的！　

老姑娘：　看来我不该说！
女友：　现在知道已经太晚了吧！　我有个同学想留下你的人！
老姑娘：那样只能得到我的肉体；并不能得到我的灵魂。我已经没功能
了；我和他不会有结果的；你让我走吧！　

女友：好；我可以让你走；不过临走前你必须答应我尽快嫁出去。
老姑娘：我怎么说也是个著名的老姑娘；　你叫我嫁出去我就嫁出去；
那我是什么？
女友：如果你嫁出去；　我保证你欲仙欲死；如果你这次拒绝我的话；你
会后悔一辈子的！
老姑娘：后悔我也不嫁；　怪只怪男人偏心。　他们也该反省反省了；　不
要老把心思花在追漂亮的；年轻的姑娘身上；　对我们这些老姑娘不闻不问。　

女友：　你的声音为什么那么苍老；你知道吗；　一点女人味；一点个性
都没有
老姑娘：　是吗？　有吗？
女友：　唉；　事业上你算不上成功；　婚姻上你又屡败屡战；　你不做有
血有肉的女人；你想做泥巴做的臭男人呀！
老姑娘：我有想过…。。
女友：　省省吧你！　改变什么形象；　好好做你的女人吧；　回到你女人
这份很有前途的职业上去吧。
老姑娘：　我知道了；　我一定会继续努力的　

老姑娘哭着挂了电话线；。第二天；她的日记中有这么一段话：
曾经有一百来个合适的男人摆在我的面前；我没有珍惜；　等他们都不
再理我的时候才后悔莫及；人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够
给我一个再来一次的机会；我会对曾追过我的每一个男人说：我愿意。　如
果可以在接受这种承诺的男人上加上一个数目；　我希望是——一万名　
大话男寝之色狼物语
11：30分后的男寝可说是危机四伏，杀气冲天。经常有些来自五湖四海的野性男儿们喝得烂醉，
只穿着一条粉红色性感底裤，引颈高歌：“我的爱！赤裸裸！！……”招摇过市。“爱”是精神上的。“底裤”是物质上的。这位仁兄虽然赤裸，但精神和物质却是统一的。正好体现出人性的真诚。
嗟夫！……世风日下，人心不古。象这样表里如一的人已不多见了。说了这么多，有些跑题了。其实男寝之所以危机四伏，杀气冲天是因为有色狼出没………呵呵！

一般说来，11：30分后的男寝女生是不宜进入的，敢于以身试法，铤而走险的女生无异于长着两条美腿的肉包子。
色狼们又饥又渴，见到优质服务，又送货上门的肉包子，正好比“枯木逢雨水，久旱遇甘霖”换成是你又会不会拒绝这顿夜宵呢？当然，如果那位小姐面庞皎洁如月（确切来说是指月面的环行山）就大可以高枕无忧了，在男寝里，任你钻天入地，飞檐走壁都没人敢管你。（P。S：搞核试验除外）
理论上，越是秀色可餐的包子就越容易被餐。同理，肉包子打狗的命中率与包子的美丽程度成正比。（P。S：对于个别品位独特的疯狗可能是反比）　

由此可见，夜晚的男寝是多么危险。女孩子尽量不要来才好。但天下敢于为爱情献身的痴情女子也大有人在。若你心仪的那位帅哥长得英俊潇洒，风流倜傥。放荡不羁，桀骜不逊。混沌于天地之间，飘乎于名利之外。帅得乱七八糟，一塌糊涂。
把你勾引得朝思暮想，魂牵梦绕。废寝忘食，神魂颠倒。每天对空发呆，相思成灾，望洋兴叹，自怨自艾。直落得形容枯槁，未老先衰内分泌失调，新陈代谢紊乱。身体垮了，学习完了。直接影响到我们作学问，搞研究，为祖国人民服务，支援社会主义四化建设的宏伟目标的实现。

那么，逼不得已，苦命的你还是来见那臭小子一面吧。深夜来访的姐姐妹妹们要做好心里准备。若不是武艺高强，力大无穷，攻击力防御力都在10000P以上的话就不要擅闯禁地了，所谓“禁地”是因为许多平日里自诩“不近女色”的正人君子们关键时刻是“不禁女色”的。大多数时候隐藏的危险更叫人防不胜防，不是么？要知道，披着羊皮的狼脱羊皮就象脱夹克一样随意，不知什么时候就会象那些货真价实，如假包换的羔羊们伸出罪恶的黑手。
把11：30后的男寝称为龙潭虎穴其实一点也不为过。因为大学里本来就是藏龙卧虎，我们9号楼里更是龙精虎猛，只要是美女，管她什么穆贵硬，花木烂，伊丽煞白，莱文斯鸡，圣母玛利鸭………………只要擅闯禁地的，一律有来无回，色狼们遇仙杀仙，遇神杀神，来者不惧，大小通吃。附带声明：请家属于上述女子失踪后三日内到主楼对面小树林认领尸体，鉴于尸体分割部分众多，不益辨认，请家属牢记死者生前穿着之衣物，以应不时之需。
P。S：9号楼现有新鲜人肉到货，批发零售，任君选购。诚征各类肉类食品公司加盟，携手共进，同创未来！！　

大家看到了，男寝色狼猛于虎也。所以，羔羊也要善于武装自己，进龙潭虎穴前要多带些暗器如含沙射影，天女散花，冰魄银针等等等…………其他危险品就挑火车上不让带的带吧，总之越具杀伤力越好。能弄到军火如“点38”“AK47”则更好。MISSILE更是多多益善啦！为防色狼使用臭脚丫一类的生化武器，防毒面具也是必不可少的。这一切的一切，都是为了在11：30还能和心爱的帅哥相会在男寝，聊几句高雅肉麻的废话！啊！！……伟大的爱情！在你面前，一切都是那么渺小！！
后记：感谢你看完了本文，我很佩服你的耐心，呵呵……　对我瞎吹的这些，你有何高见？请不吝赐教。　P。S：如果你还有理智，就别信我上面写的那些。　PP。S：看官你也许要问，作者住在狼窝里怎么没事呀？呵呵，告诉你，我没事是因为…………　我也是狼！！呵呵！骗你的，我只是披着狼皮的羊。比起那些又凶又虎背熊腰的恐龙，我算是安全的了
大话西游（各地版本）
普通话：　我知道我该死，你杀死我都是应该的。曾经有份真诚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，等到后来才后悔，人世间对我最好的就是你了，你用刀劈死我吧，不用想了，如果上天能再给我一次机会，我会对那个女孩子讲三个字：我爱你！如果一定要在这份爱加上个日期，我希望是一万年！！
四川话版本：曾经有一个老实8交的堂客摆的老子面前，我不晓得去珍惜，等耍脱了的时候才晓得背时，你的刀刀儿就在我的颈航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以让老子服二火，我会对哪个堂客说：“你给老子站到”如果她硬是鼓捣要走，我会说“各人爬”。
广东话版：　我知道我好低死，你队霖我都好应该，有份真诚即爱情摆响我面前，我都无好好甘去珍惜，等到后尾先至后悔，人世间最疼就系甘拉，你把剑劈落黎咯，唔使琳拉，如果个天比多次机会我，我就会同个女仔讲三只字，我爱你，如果一定要响呢份爱上面加翻个日子即话，我希望系鸭万年！！
陕西话版本：曾经右倚份真诚地干情拜灾饿面浅，饿莫气拯西，挡饿史气塔地时候；饿干倒后会。人师间贼搭地通酷摸锅愚呲，入过，伤舔给饿挤灰让饿从来椅回地花，饿灰对那个女娃奢：饿哀馁！入过，匪要吧这端干情假伤歌椅接先地花，饿希枉是。。。椅弯馁！！！
站
山东话版：　蹭警悠一奋枕诚地爱庆放在安面前，安妹有珍习，等安石去的时候俺菜后灰莫即，认世减最痛苦地事莫过预此。尼的剑在俺地演喉上葛下去吧！不用再犹豫了！入锅上舔能够给安一过宰赖一次的记会，安会对那过女孩子说散过字：安哀你。入锅肥要在这份哀上架上一过旗限，俺习望是。。。一万年！！
上海话版本：　老历八早，有一段老刮三的感情摆勒吾的眼门前，碰到赤佬了，吾没去睬伊，等到格段感情窝死空勒以后，吾再晓得。奈么这记僵特了，假使讲老天爷令的清让吾再来一趟，吾勿会神之呜之了，呆卜落笃看伊跑特，吾会帮伊讲吾老欢喜侬额，假使来讲一定要拨伊敲定一段日节，格么吾想随便哪能总归要一万年。
长沙话版：怎津有一份真诚的爱情摆在老子的门口，但四老子冒客珍惜，等到后背才晓得后菲嗒，世上对我最好的就四你嗒，你饮刀砍死我塞，莫想嗒咯，假如天老人嘎给我再一咋机费，我就菲对那咋妹子港：“哦爱你”。要是在该扎上面加一个及汉地法，哦希望四一万年！　
站
日本语：かつて、純潔な愛が俺の前に置いていたが、大切にしていなかった。
あの愛を失った時、どんなに後悔したか、分かってきた！世の中に一番　お前の剣が、俺の喉から切ってくれよ！もう猶予しないぞ！
もし、神様から、もう一度やらせる機会がくれれば、俺は、あの女の子　もし、この愛に期限を付けなければならなかったら、俺の希望は一万年だ！
天津话：说借话可是那阵了，有一份倍儿真的感情摆在我眼皮底下；我倒霉催的；愣没当回事；等没了吧倒醒过闷来了；唉没法儿啊，世界上最点背的事儿也就借意思了；你内刀片子赶紧在我脖子上拉吧；肉呼嘛？！不过如果老天爷能再让我来一回的话啊；我跟你说我豁出去了我非跟内闺女说仨字儿：〃我耐你！〃如果非死乞白列要在前面弄个头的话啊；我估么着大概其是一万年！　
站
河南版：夜个黑晌有一个可认真嘞感情摆在我嘞蒂脑前头，俺就没想住咋着她，一直到找不着了才急嘞牟法儿。要是老天爷能再叫我给撯丫头给一起啠В�俺说啥也得给她弄嘞古堆住、扯住嗓门儿喊仨字－－－俺爱恁！恁要非嘞给俺这话头安个啥时间啠В�俺都想住咋着也得一万年去球了！
重庆版：在好多年前罗，原来有一个嘛多闷（么）好多闷好的么妹爱我哟～。不糟得郎个搞地，我这个脑壳没打转转。哦豁，等都飞都飞起走地那嘈，我嘛，嗯（硬）是恼火得不得了，追都追不回来搭。聂（这）一辈子最让我痛苦的事就是聂个罗。要是说老天爷舍得再给我聂个龟儿子个机会嘛，我晓得要跟那个妹说“我一辈子都跟你，扯都扯不断”要是嗯要在前头加个杠杠－那再郎个也要个万把年嘛！
站
东北版：曾经有一份贼拉子纯的爱情，搁在俺跟前，俺没咋当回事，直到整没了，俺才发现，世界上最憋屈的事也就这样了。如果老天爷再给俺一个机会，俺愿意对那个汉子说：“俺稀罕你！”如果非要给这件事整个年头的话，俺希望这个年头是——　一万年！
潮汕版：我矮知我该死，你胎死我都世应该该。以前有份真诚的爱情帮度我面头前，我无去珍惜，沟后来正想往，世上详惜我该就世你啊，面想了，你用刀胎死我吧。如果上天再客我一该机会，我要对喜该书娘答三该字：“我爱你！”，如果一定要在加上该日期，我希望是一万年！
扬州版：吾晓得吾要死，你把我杀的都不的话说。以前有有份增自的感情放到了我的面前，我不得当个事，等到过ｋｉ了才晓得后悔，棱四间对我最好的就四你了，干脆你用刀把我劈的拉倒来，省得麻烦。要四老天咦能再把我一次机会的话，我会对勒够女霞则说：我欢喜你哩！要四非要各哦够期限的话，就耶万年吧！！假说撒？

大马哈鱼
如果你感到受冷落，就想想雌性大麻哈鱼，她一生可产300万个鱼卵，但母亲节的时候没有一个能记得她。
如愿以偿
一个大学生给父母写信要钱。
亲爱的爸爸妈妈：
我觉得自己很可怜，因为我老是写信向你们要钱。我真的觉得很惭愧，我也不喜欢这样。但我必须再向你们要一百元，尽管我感到浑身不自在。我跪下来求你们啦。
你们的儿子，马文。
站
附笔　我觉得特别糟糕，我跑出去追赶在拐角信箱里取这封信的邮差。我想把他烧掉，真希望我能够把它要回来，但还是太晚了。
几天后他收到父亲的信，上面写道：
你的愿望望实现了，你的第一封信根本没有寄出！
站
割草机
邻居问他是否可以用我的割草机，我告诉他当然可以，只要他不将割草机拿出我的院子。
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裁判
克林顿总统排除了当他离开白宫后成为市长或州长的可能性，但没有排除成为法官的可能性。总统的实际意思是，他对成为美国小姐和世界小姐的裁判更感兴趣。
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墨守成规
我不希望被人看成是墨守成规的老古董，但当听说某人不经努力工作或没对社会做出一点贡献就获得巨大财富时，我的反应是：“我怎么才能那样？”
大清国参加第一届奥运会的实况报道
了庆祝申奥成功，特将这篇帖子拿出来，同大家共同分享快乐。
话说大清光绪二十二年；也就是西历一八九六年。法国派人出使北京，邀请大清国派人参加第一届奥运会。当时掌管大清国外务的乃是李鸿章的堂弟李鸿藻。李鸿藻见洋人来请大清国参加个什么会，正是扬我大清国威的时刻，不敢怠慢，马上便呈报给了老佛爷慈禧太后。慈禧太后看完奏折后问李鸿藻道：“这奥运会又是个什么西洋景？”李鸿藻其实也是第一次听说奥运会这个词，他又哪知道是个什么西洋景。但见老佛爷问了，却又不能说自己不知道，便灵机一动说道“老佛爷，这奥运会嘛跟咱北京前门外的庙会差不了多少，无非是让咱们派几个人去练几趟打把式的戏法让那洋人开开眼。”慈禧一听心想，能让洋人见识见识我大清国的民间艺人的本事倒也不错，也省了老欺负我大清国没能人。于是便亲笔批了奏折命李鸿藻亲自办理。
李鸿藻接了旨后也明白老佛爷的意思，那就是这次去参加奥运会只许胜不许败，让那洋人熄了来犯我边界的念头。于是又召见了法国使者，问了问在雅典国（希腊）开的外国“庙会”都比些什么东西，弄明白了奥运会是个什西洋景，又明白了这奥运会第一名还给发金牌。最后确定了五个参赛项目，分别是一个耍球的（篮球）、一个洗澡的（游泳）、一个玩命跑的（短跑）、一个扔铁蛋的（铅球）、一个学猴子蹦高的（跳高）！确定下之后，便打发走了法国使者，亲自去挑选运动员去了。
李鸿藻想：“既然这外国人请我们去参加什么庙会，自然这运动员也得从前门的庙会上去找。”于是带了几个家人不穿朝服便往前门而来。到得前门后，发现前门的庙会人来人往，好一派热闹的景象。一行人正往前走时，忽见前面围了一大圈人，人群中不时的还喊出来一片叫好声。李鸿藻上前一看，不禁眼睛一亮，原来人群中正有一帮人在耍魔术。只见那几人拿着几个球一会儿变没了，一会儿又给变出来了，真是神通广大，变化莫测。李鸿藻心想：“那奥运会上正好有一个耍球的节目要跟那洋人比赛，何不让这几个人去同洋人较量较量。”想罢让家人走进场子跟人一商量，那几个魔术师正愁这几天没有好收成呢，见有人来请自己，还以为