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爆笑网络文章-第182部分
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于在一次于封建牛鬼蛇神蜘蛛精的战斗过程中，二人的矛盾集中爆发。在二当家不明真相的
情况下，用火把烧了至尊宝。其实在我们于大自然抗衡或对敌斗争的过程中总会犯一些这样
或那样的错误，我们如能在事后进行深刻的反省和自我批评，仍然使好同志嘛！
由于二当家的无意之失，使至尊宝对二当家当然偏见更为加深。虽然这时瞎子能以革命
大业为重，试图让至尊宝理解二当家的工作失误并非故意为之，但至尊宝还是以为瞎子有意
偏袒二当家，并以个人攻击的手段无端指责其与二当家有不正当的关系。难能可贵的是当瞎
子在受到不公正待遇的时候，还能始终相信组织、信赖组织，并以一个无产阶级革命者特有
的风采向组织上以及至尊宝本人表达了自己至死不渝的忠诚。
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瞎子在处理矛盾问题时不仅能时时刻刻以大局为重，就是在日常生活中也能以和蔼可亲
的态度待人，从没有旧军队里那种官架子。他在天庭上就擅长后勤管理，所以至尊宝的起居
饮食他都安排的井井有条，有时象洗葡萄叫至尊宝吃饭以及通知采取军事行动这样的琐事他
都会亲自负责，从而体现了他全身心为人民服务的热忱，赢得了广大人民的普遍爱戴。
在每次战斗中，瞎子都表现得非常勇敢，但我们知道光有勇敢是无法领导革命工作的。
瞎子在对敌斗争中以积极灵活的态度处理各种危机，或诈降或装死，总之，只要是有利于保
护自己，打击敌人，瞎子都会加以运用，久而久之便形成了一套完整的对敌斗争理论，无疑
这套理论又将是我们在革命实践中积累的诸多宝贵财产中的一部分。
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具有拯救民族危亡宏大志愿的唐僧，以救民于水火为己任，毅然与自己的官僚家庭决
裂，走上了革命道路。但唐僧深深感到要想使国家富强、人民独立，就应该学习一种进步的
思想，他把视线投向了万里之遥的西方，想在那里寻求一种可以武装人民头脑的思想武器。
但唐僧感到自己一个人的力量太渺小了，于是决定带领至尊宝等革命进步人士一起去西方寻
求救国的方略。由于至尊宝的观念保守，对旧事物还有些留恋，所以起初他并不支持去西方
学习革命经验。关键时刻还是瞎子明白了革命不彻底的原因，并联合二当家一起力促至尊宝
走上了与唐僧共同去西方进一步学习革命思想的道路。
综观瞎子的一生，我们发现他的一生是革命的一生、战斗的一生、光荣的一生。他那对
敌人恨之入骨，对阶级弟兄关怀倍至的伟人情怀将永载史册、永照千秋，必将成为我们不断
学习的光辉榜样。
下辈子打死也要做文科生
恐龙自小就有一个伟大的愿望，长大要作一个科学家，当最后的选择来临时，恐龙毫不犹豫地选择了工科，从此，恐龙至此踏上了贼船。
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进入大学，恐龙就被那幽灵般的微积分缠住了。好不容易混过数学课，恐龙心里窃喜，以为苦难的历程结束了，不料接下来的模拟电路、数字电路冲掉了恐龙最后的幻想，恐龙未经完全进化的大脑就像一锅煮开的浆糊，不停地运动却又分不清哪块是哪。期末考试时，望着隔壁心情放松、继续卿卿我我的文科生，恐龙只好想：宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。
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大学毕业，恐龙上班后在机房搞技术，隔壁同事又是文科生。恐龙实在不明白，为什么要文科生。因为所有的设备都要工科生来看，然后再手把手地教给文科生，平时工科生不许动设备，但文科生在摆弄设备时出问题了，剩下的就是工科生的问题了。恐龙遂向工科前辈询问，前辈回答道“只因为咱是工科生”。一口回答“是”的恐龙带着满头的雾水回去了。
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隔壁文科生有一次写了一篇文章，恐龙拜读后发现其中“绝代双骄”写成了“绝代双娇”。恐龙遂善意地向文科生指出。不料文科生毫不客气地说“你记错了”。恐龙于是开始与文科生争论，文科生从古代说到现代，从武侠说到言情，把恐龙说得一楞一楞的，最后文科生问道“你明白为什么是‘绝代双娇’而不是‘绝代双骄’了吗？”，恐龙摇头道“不明白”，文科生道“不与尔等认死理的工科生争论了”，然后翩然而去。恐龙大彻大悟。
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前不久，文科生对恐龙说：“我们有一个库房近来没用，要用钉子钉死，领导叫你去钉。”恐龙拿起锤子，一边狠狠地钉一边发誓“下辈子打死也要做文科生”。
下辈子做人妖
有时候，我不得不承认，做个中国男人真辛苦。
既要挣钱养家，让老婆大把大把的票子数着乐着；又要在外人面前人五人六，装得油头粉面，象满嘴偷抹了坟里上供猪油的酸腐秀才。任这样的贫苦困顿谁能奈何了得？
君不见满街电线杆上的壮阳广告、满车筐堆满的大补神药，即是最好的写照。连这等最不需要代劳的“活计”都要靠“大力丸”来支持操办，真不知我们还剩下什么，能指望什么？
更可悲的还不仅仅是这些，而是背着人在阴暗的茅坑里脱了裤子，干噎下六神大补丸，脱了裤子，靠手淫、意淫过干瘾的所谓“世纪猛男”！
而今这份丑陋已不仅限于厕所墙壁上污七八糟的涂鸦，却象“席卷山河一片红”的性病梅毒，蔓延到了社会的各个角落。
天气不是借口，饮食不是借口，伤病不是借口，体力不是借口，状态更不是借口！我们精选出的这11条“汉子”，同样在青天白日、朗朗乾坤的绿茵场上上演着这等不堪入目的龌龊之事！他们与那些整日胡吃海塞，却苦恼不能雄风依旧的“爷儿”没有质的分别！
丑陋的男人们！丑陋的中国足球！
想起前些日子有幸看到过的人妖。
一句话就可来形容：只可远观，不可近玩焉。远端貌美如花，近详毛孔大如麻；远瞅风情万种，近瞧喉结高耸；远望丰乳肥臀，近闻鸭嗓让人晕。导游一句玩笑评价得好：比上不足，比下有余！我们可以咂么的意思可能要更多。。。。。。
试想，中国男足亦变性做人妖如何？
起码现在能数得出的就有这几个好处：
1、省时省力。本来就疲而不举、举而不坚、坚而不久，满嘴的娘娘腔，煽牲口的屠户何劳在乎多拉此一刀？激素想来都不必打的！
2、重点保护“动物”。满眼里就这几个活宝（活着的宝贝），“做”了就更成了希罕物，到哪里不比现在更象个爷儿似的供着？“女士优先”的尊语有必要再加一句：“人妖者，更优先”。潘某人有云：阉过的都是精华！
3、少了许多桃红艳事，多了几成社会安定。今天这里绯闻，明天那里私生子，后天又出了 个无证同居。就这些，谁敢说中国男儿不顶半边天？缺这点物件，不但他们觉得身下“清爽”，我们耳根子更觉得清爽哩！
4、象火暴的中国乒球一样开引一代先河。如此，我们倒成了引世界潮流之先行者。第一次的举办权、第一座的世界杯锦标、第一位的世界足球人妖先生（小姐？）。。。。。。我们岂不照单全收？
。。。。。。
看来真是好处多多。。。。。。
就这样无用的一群半男不女，割了，下辈子做人妖也罢！
鲜花为何插在牛粪上如是说
1；到了31世纪；花盆全进了博物馆当古董；鲜花别无选择；只有走潘金莲的路线
2；这是世界第一头克隆牛〃终身代号9527〃的产物；别说就一朵鲜花；牡丹玫瑰都不稀罕
3；鲜花插在牛粪上需要理由吗？
4；那堆牛粪刚当选为台湾总统。身价高着列；各位鲜花；要眼明手快啊
5；牛粪：你不插在我身上；我就要你还昨天吃我的那根1毛2分钱的棒棒糖
鲜花：。。。。。。。。。。。。。。。。。
6；新一代牛粪；无色；无味；美观；大方；入得厨房；出得厅堂。实在是居家旅行必备之物
7；媒婆：鲜花姑娘；人家牛粪是麻风理工毕业的；又一表人才（#^％&^^）；这样好的事可是打着灯笼找不到啊
8；牛粪伙同流氓；小日本等强行绑走了鲜花
9；牛粪这几年和马粪；猪粪几位难兄难弟本着〃庄稼一枝花；全靠粪当家〃的专业精神；大力发展第三产业；成了远近闻名的大款
10；鲜花被那个负心的蜜蜂抛弃后；一怒之下；选择了牛粪
11；鲜花得了沙眼；10CM以外看不清；把牛粪当成了白马
12；鲜花以为奇货可居；但这几年有比利时杜鹃；法国玫瑰等泊来货；日渐惨淡经营；最后；迫于无奈；惟有插在牛粪上
13；在网络上；牛粪号称风流无敌倜傥潇洒英俊小帅哥；鲜花MM一时鬼迷心窍；竟然上当
14；鲜花：为什么要我和牛粪演对手戏？
导演（牛粪亲戚）：我说了算；这样；我保证你能红过还猪哥哥
15；泥平（饱含深情的说）：为了大家共同的理想；鲜花她牺牲了个人的利益
16；林子大了；什么样的花都有
17；那朵花是里的如花；让他插在牛粪上算是很给面子了
18；那朵鲜花想证明自己和其他庸脂俗粉不一样；很前卫的想到了牛粪这位绿叶
19；牛粪：我我我；明天就要下放到地里了；你你你就行行好吧
20；为了凑够20条；哎；其实那朵花是我插上去的
现代爱情烹调法
主料：适龄未婚男女各一名（初恋者为佳），情敌一至三名，选红娘一名备用。
调味料：言情小说一部，浪漫一瓢，醋三至五勺，盐花一把，定情信物各一件，真诚各一
份，嫉妒少许，柔情千种，思念万般。
烹制方法：
站
1、将男女分开，分别用言情小说的浪漫情节腌制，以二至三年为宜，至入味；
2、将男女同时放入同一容器内，放浪漫少许搅匀，如有必要，可加入少许红娘；
3、将男女分开，分别放入思念万般拌匀发酵；
站
4、将发酵好了的男女同时放入烹调爱情的锅中，加大量浪漫、柔情千种、真诚各一份，用
爱火慢慢焙煎。注意：切勿用猛火，用猛火难以烧透入味，并容易出现夹生现象。
站
5、加入情敌一至三名（男女均可），再加醋三至五勺，嫉妒少许，加大火力，番炒数次，
一增加其味，使其波折重重；
站
6、除去情敌，除去嫉妒，再加入浪漫，用爱火欲火反复煎熬，使其灵肉合一。
起锅时，撒盐花一把，成盘后，附定情信物各一件一起上桌，此菜即成
现代坏人十大要素
1：有上流贵族的修养，风度。
真正的恶棍们平时都是谦和有礼的，他们总是对除了英雄以外的人露出得体的微笑。他们说话彬彬有礼，处世得体大方。熟知一切社交礼仪并应用圆滑熟练。他们从心底里流露出自信。在平时来看，他们永远是社会上最善良的人，他们有自己的宠物，平时走路小心脚下的昆虫，他们对待女士就象真正的绅士。他们在饮咖啡时永远不发出滋滋的声音。
2：在某一方面（或某些方面）有过人的智慧。
大恶棍和英雄一样，都是天才，这点我们从福尔摩斯的对头莫里亚蒂身上就能看出来。恶棍们用自己杰出的智慧把地球上的大多数人玩弄于股掌。同时，他们频繁发明一些超越人类科技数十年甚至一个世纪的机器。其工作原理莫名繁复，斐思所夷。
站
3：有敏锐，细致的洞察力
真正的恶棍们总是认真地看待自己的猎物，他们总能从猎物身上找到弱点无论猎物是诺克斯堡还是美国总统。这就需要有非常强的洞察力，能从千头万绪中抓重点，能在无声处听惊雷。能于一斑而知全豹。这些功夫又谈何容易！
4：有极强的领导能力和组织能力
大恶棍手下离不开小恶棍，而大恶棍能让几十个小恶棍象一架瑞士钟表般精确行走，甚至击败正规军队。这使我们不得不佩服其治军之有术。同时，能让手下对自己佩服，完全俯首帖耳又忠心耿耿，这本事又岂是寻常人所有的？
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5：注重理性。做事有条理
伟大的恶人们做事最有理性，他们有钢筋一般的神经，就象德国人一样。他们不被感情道德等虚无飘渺的东西所干扰，永远坚定地走在自己的道路上。
6：有耐心。
坏人们就象一位杰出的玩牌者，总是把手中的牌攒到有最大赚头时才抛出。他们都深深懂得小不忍则乱大谋的道理，所以每每能找到最合适的时机狠狠地搞他个天翻地覆。
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7：支持新事物，重视高科技。
可能是由于素质高的原因罢，恶人们一般都对高新科技比较重视，大致来说，有本事的自己就做弄潮儿手把红旗站在时代潮头，没什么本事的就只好用钱去买。但他们对高新科技的重视和追求是显而易见的，这比起一些循规蹈矩和死守祖宗的老古董好得多。说他们在一定程度上推动了科技发展也不为过。
8：对人生有着独特而精辟的思想。
坏蛋们几乎都是哲学家。他们永远有自己最实用的世界观和人生观，这些深刻而精辟的观点总是把虚伪的仁义道德对比得一无是处。他们如果在大事完了之后能潜下心来写回忆录或出哲学书，成就断不会低于孟德斯鸠苏格拉底之流。
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9：有坚定的信念，毅力和不达目的决不放弃的仞性。
做人需要有毅力，坏人也要有毅力，大坏蛋就更加要有毅力了，没有毅力充其量也就是偏安一方混个地痞角色。做事总有失败，恶人们最懂这个道理。所以他们从不在乎失败，每次失败之后都冷静地分析原因，再卷土重来。而且坚信自己能够成功，从不迷茫。在被英雄击败之后，他们就马上大叫“我会回来的……”续集中他们就真的回来了。
10：有天生的经济头脑，
大坏人都是某集团的首脑。这充分说明要想当合格坏蛋，只有先有一定资本才可以。否则免谈。所以说当坏人的前提条件是要有钱。先有钱才能做坏事。可要富甲一方又怎是那么容易？这也就凹出坏人与普通人的区别来。相比之下一些英雄倒都是一穷二白。有些甚至还是无产阶级。
祥林嫂之网恋版
今天晚上，很好的月亮，在网上我没遇到她，已经十多天了，今日遇到了精神分外爽快，才知道过去的十多天里全是发昏。然而也须十分小心，不然，何以在十分钟内掉了三次线？我担心得有理。
我一边敲着键盘，昏昏沉沉的左顾右盼，月亮不见了，窗户也不开。突然，她出现在屏幕上，而且她的眼睛的视线明明是向着我的。她仍是长发披肩，明眸皓齿，穿一条美仑美奂的裙子，头发上点缀的那个蝴蝶结对着我只是笑，都有小鸟一样的两个翅膀，我愣住了，停了手，预备她对我问好。
“你上网来了？”她先是这样问。
“是的。”
“这正好，你是学计算机的，又是条网虫，见识得多，我正要问你一件事情——”她那犀利的目光忽然变得柔情似水。我万料不到她会向我提问，呆呆的耷拉着手。“就是，一个人上网之后，究竟会不会遇上网恋？”
我很悚然。对于网恋的有无，我自己向来是毫不在意的，但在此刻该怎么回答她好呢？我想，上网的人，照例相信网恋，然而她，却疑惑了，——或者不如说希望，希望其有，又希望其无——。人何必增添网路上的人的苦恼，为她起见，不如不说罢。
“也许会罢，——我想。”我于是吞吞吐吐的说。
“那么，也就有爱情了？”
“啊，爱情？”我很吃惊，只得支吾着，“受情？——论理就该也有。——然而也未必，谁又弄得清楚这等事？”
“那么，陷入网恋的人，都应该见面的？”
“唉唉，见面不见面呢？——”这时我已知道自己也还完全是一条菜虫，什么网上情圣，什么风流倜傥，都挡不住三句问。我即刻胆怯起来了，便想全翻过先前的话来，“那是，实在，我说不清——”其实，究�
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