爆笑网络文章-第172部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


过去想抓住她的手，她却推开我，我说；丫丫；你这会儿怎么了。
丫丫却伏在我被子上哭了起来，压在我身上疼。我体内的气还在转，明显感觉到有一处在奋力地
膨胀。
〃你为什么还是这样〃。丫丫哭着说。〃我挡不住，可我爱你。〃我突然听懵了，猛地坐起来问丫丫
你在说什么。丫丫用手不停地捶打我的胸。〃我怪你，我怪你，我怪你。。。〃我猛地倒向后面，象死
了一般，身体上的一处却象一下子冲开来了。
〃反正你又进不去，是干净是脏是好是坏你也不会知道。。。〃
我慢慢恢复神经知觉的时候，已不知道想什么，我对丫丫说；你把我的被子掀开来。
丫丫开始象没听到，也许只顾她伤心，我又重复了一遍。丫丫掀开我的被子突然凝在了那里。我
眼睛看着房顶，感觉房顶快压下来似的。
丫丫转过头来看着我，欲言又闭，又回过去看着它，不相信似的，手慢慢地拭着向它伸过去，，，
我能感觉出那个冲天气势有点让她唬住了。可我绝望了。
她突然伏了下去，大声悲恸。不是伏在我肩上，也不是伏在我胸口上，而是伏在我那个地方。。。
我他妈的是什么东西！
我是一个流氓
我是一个流氓！但是很失败，因为我得不到人们的承认。也因为我得不到人们的承认所
以大家都不怕我！当我站在高岗上向世界忘情的呼喊我是流氓我怕谁时，顿时有人叫到
歌海同学又在开玩笑啦。气死我啦，我是那么的认真，他们竟然说我在开玩笑！我拉住
老头的手一本正经的问“大爷，您看我象流氓吗？”“孩子，你长的那么憨厚俺怎么看
你都不象流氓。”我又问阿姨，阿姨说：“孩子，你那么有礼貌，怎么能是流氓呢？”
我不甘心的去问小MM，“哥哥，你好好可爱哦！”小MM眨着眼绝情的对我说道。晴天霹
雳，我快要没有活下去的勇气，整个天空也因为我而昏暗。我倒在地上，口吐血沫，浑
身抽搐。
多年以来，我一直以为我是一位年青有为有上进心的流氓。并要为成为流氓中的霸
主而奋斗终身。（流氓中的霸主：还是流氓。笔者注）我是不会因为他们的几句话就放
弃的，也许是他们不懂得欣赏。

不过不放弃归不放弃，生气归生气。我被气的得了胃涨气住进了医院。在这样的时
间这样的地点，我所能做的就只有思考。何况我本来就是一个爱思考的流氓。我虽然是
个流氓可是我感情细腻，思想丰富。也许这就是我不被大家认同的原因之一。为了更好
的对流氓有个理性的认知，我电话订购了许多书。有王朔的《流氓看金庸》、卫慧的
《上海流氓》、还有一些《流氓心理学》《流氓的社会属性》《流氓的发展与前途》诸
如此类的书籍。我还租来了《流氓大亨》的VCD反复的看。就连听歌我也只听《我和流
氓有个约会》《对面的流氓看过来》等等。反正是非流氓不取。当我身体痊愈出院时，
我的流氓情结也日趋成熟。我也知道原来流氓是个很抽象的东东，流氓是形容词。是形
容人的某种行为。形容词本身就是很难形容的。流氓也是名词，这一名称主要是由被动
形容而来的。换句话来说就是大多数人并不想被冠上这一名称。于是就把这顶帽子在人
海里推来攘去。而流氓之所以叫流氓就是因为他乐于接受这顶本来属于全人类的帽子！
我顿觉流氓之伟大，并为自己从事了这样一份有前途的职业而骄傲万分。

得不到别人承认的流氓是可悲的，也是可耻的。从某种意义上说我是一个不被人理
解的流氓。可是经历了那么多，我终于明白了做一个伟大流氓的真谛。

虽然一直以来我都被误解为君子，可是我那一颗渴望流氓的心是不变的。我坚
信———是流氓，放在哪里都会糟殃的。我的流氓之心从来就未如此般清凉剔透。我要
向那些流氓前辈们致敬！那些在监流氓、写作流氓、体育流氓（特别是足球流氓）、娱
乐流氓、政治流氓总之各式各样的流氓们，你们辛苦啦！虽然我打小就立志做流氓，可
是直到今天我才觉得自己是一个高尚的流氓！我不会再在意别人怎么说。做自己的流
氓，让别人说去！

没有花香，没有树高，我是一个默默无闻的流氓~~~~~~~~~~~~~　








我是怎么被抓进去的…………
今天我不爽，所以我逛街。
真他妈的不爽，一摸口袋只有三块六毛钱，三块六毛钱能干什么？想起来好像没吃早饭，好像也没吃午饭，好像还没吃晚饭，天都黑的一塌糊涂的，怎么就一天没吃饭呢？管他呢，先吃点东西。真不爽，居然在网吧里泡了一天没吃饭，有点佩服自己了。
窜到大排档跟前，看看招牌，蛋炒饭三块，香肠炒饭三块五，管他妈呢，反正老子有三块六，所以叫了香肠炒饭。真不爽，居然只给了这么几块香肠，我说老板你也真黑心呀，香肠给的少了不说饭也只有这么一点，老子是陕西来的，我们家的饭碗比你用的锅都大，你也要体谅一下我这二十多个小时没放东西进去的肚子呀。管他的呢，不能白吃亏，顺手拐了两副筷子和几张餐巾纸。
吃完了出来晃，真不爽，手里还有一毛钱，你说我拿着一毛钱干什么呢，不用掉又难受得要命，有了这一毛钱咱就不是彻底的无产阶级了。逛到新街口看见有个要饭的，对了，咱就做做好事吧，自从那年把只破了一个洞的袜子捐给水灾难民以后还没干过什么积德的事情呢，摇摇晃晃到了地他的前面，突然发现他的破碗里面全是一块两块的票子，真他妈的不爽，我这一毛钱是扔进去呢还是不扔进去呢，我就那么瞪着他，他就瞪着我，然后我看看他的碗，然后他也看看他的碗。然后我又看看他，他又看看我。然后他说：“先生，我就这么点钱，不能给你了！“
两分钟后我离开了这个伤心的地方，真不爽，钱还是没花出去，怎么办？路边有公厕的招牌，突然想起来自己好像不光一天没吃饭，好像也一天没上厕所。这没看见厕所到不要紧，一看见厕所突然就觉得前面后面一起紧张起来。真不爽，你说你公厕就是为人民服务，干什么还要收费呢，你收费也不要紧，你干什么还要收两毛呢，记得几年前上厕所都只要一毛钱，现在和那时候相比油盐酱醋没涨多少，你上个厕所倒涨的快。一下子就是一倍。如果用厕所收费来衡量我们国家的通货膨胀的话这一下子就是200％。朱总理还说什么物价稳定呢，都是骗人的。怎么办，现在只有一毛钱了。
脸可以不要，厕所不能不上。我低着脑袋跑道收费大娘的面前：“同志（希望她有对无产阶级革命同志的同情心）！我现在要上厕所，但是只有一毛钱，你看能不能。。。。。“
“不行！这是原则“
“大妈（换个亲热点的称呼！）求你了，真的很急！”
“急也不行“
我说你这人怎么这样呢，一点同情心都没有，靠，我就不信擅闯公厕你还能把我抓起来。我把一毛钱向钱盒子里面一扔，就闯了进去，大妈站起来想拦我，结果挡不住我这庞大的身躯和无比的决心。我进来了。。。。。
刚刚脱了裤子蹲下，突然觉得不爽，我怎么忘了大便要用手纸呢，这下子怎么办，突然发现口袋里面还有刚刚吃饭的时候悄悄塞在口袋里的餐巾纸，刚好，派上用场了。外面好像很吵，几个女人唧唧歪歪的，管他的呢，不就一毛钱么，都说女人小气，现在知道了，一毛钱也值得她们几个人讨论半天。
正蹲着爽呢，突然觉得真他妈的不爽了，我靠！公厕门被打开了，收费大娘进来把我面前的活动挡板也打开了，公厕外面挺着一辆110，旁边站着一大群人，都在看着我，你说你们看个什么劲呀，我在大便呢，你们这样做也太影响我的大便的情绪了吧，大娘我也不是说你，就一毛钱连叫花子都看不上，你跟我较什么真呀！
然后就看见大娘指着我对警察说：“就是这小子闯进女厕所耍流氓！“
怪不得没看见小便池。。。。。。
我为什么要坐公共汽车
1。每次上车我都要看看有没有美眉在车上，美眉旁边有没有空位？有没有美眉上车，美眉会不会坐到我身边来？整个路途因此全无疲惫。
2。我在车上碰了美眉一下，她怒着说“德性”；美眉在车上碰了我一下，我笑着说“惯性”。
站
3。坐公汽可以有一夜成名的机会，每次车上我都耐心等着扒手、歹徒、流氓之类的出现。那个一声“住手！”便挺身而出后与之搏斗并最终将其制服的场景像电影镜头一样在我脑海中已出现N次（当然他最好忘了带凶器）。
4。坐公汽更是支援国家经济的具体表现，我每坐一次车都觉得自己为公交建设的增长拉动0。0000000001个点。　
站
5。在市场经济大潮下岗盛行的今天，我也相信自己一定给0。00000001个售票员、司机提供了0。0000001个就业机会。　
站
6。我还很年轻，我很珍惜生命。有资料显示，公汽事故率要比出租车低一点点。（试想，一辆公共汽车与出租车相撞，哪个吃亏些？）
7。公汽上嬉笑者有之，沉思者有之，嗜睡者有之，木然者有之……身临其中，不亦乐乎？　
站
8。每次上街的时候，满街都是我的车，好方便好惬意哟……
9。我喜欢BBS，所以我选择公共汽车。公共汽车就像BBS一样，大家都想上去搭一程。网站好比汽车公司，斑竹好比司机、售票员，不让搭不成，拒载就是删贴！（当然你要在公汽上耍流氓就象在BBS发表黄色、反动言论，一旦查出，后果不堪设想。）
10。其实真正的理由是：我很穷，又是自费，坐公汽不用提心吊肝费神地看计价器狂转，只需一元二角随便让我坐到终点！以上种种只不过是我说服女友选择公汽做为交通工具而找的一些不够冠冕堂皇的理由而已。　
我想我得了IT分裂症
我想，我得了分裂症，算算吧，一天24小时，除去睡觉的8小时，至少有10个小时是在虚拟的世界中度过的。因此，每天不得不关机的时候，总有些留恋和痛恨，以及空虚的饱涨。好像初恋和失恋。
我病了。
我知道，按电梯的时候，我会双击按钮，我拿面包的姿势象握鼠标，坐在公共汽车上，前排的后脑勺在我的眼睛理象17寸的屏幕，双手如果平行的放在一起，就会情不自禁的空敲键盘。我还知道，我给你说话的时候，对不起，那些句子，在我的脑海里已经被分解成了拼音，并被迅速地落实在键盘上。我已经不会写字了，我能从错别字连篇文章读出完整的意思，多亏网络，那里是流行错别字的集中营，我功德圆满了。任何页面在我的眼睛里，都有源代码，包括排版漂亮的宣传页，我总觉得如果把纸从中间剖开，肯定会噼了啪啦掉出好多html命令和css样式表。
那天，我家领导说屋子太乱，我说不乱，只要做个外挂的样式表就搞定了，言毕，我和领导恐怖地对视，半晌无语。

我想按任何可以按的东西，包括家里小猫圆圆的鼻头，对了，我给它起名叫“鼠标”。经过多次网友聚会，我发现这一行的妹妹不如策划部的漂亮，哥哥没有商务部的潇洒，是恐龙青蛙的聚集地。可是，一到了网上，我就想不起来他们都长什么样，因此，他们在我的屏幕上，就是美女帅哥。

公司印名片的时候，让每个人写自己的资料，我就在发呆：我的名字太多，用哪一个好呢？要不是有人大喊一声：“那个谁谁，就差你了，快点！”，我险些忘了自己还有这样一个奇怪的正儿八经名字。
我的症状越来越严重了。
昨天，我吃饭的时候，食指居然在馒头上乱按，关灯的时候，我双击台灯的开关，然后纳闷，怎么关不掉？
我家领导决定在国庆节的时候，带我去农村没电脑的地方治病。我想，我会死的，因为没有电脑而饿死。　

　


我要和女朋友分手的理由

1　无论走在街上还是坐在餐馆里她总是追着美女看。好几次看的人家的男朋友来扁我。而对于我她的目光总是那么的吝啬不舍得多我哪怕一点点的秋波。
站
2　看《星愿》这么感人的电影的时候她竟然忽忽大睡，本来我想看到她感动的流着眼泪然后抓紧我的手的样子的。。。。。。结果着一切都让我做了。还有还几次这样的情况。
3　在街上她会乱扔果皮纸屑，我最看不惯人家乱扔果皮纸屑在街上了，结果我的手就变成了垃圾桶，我的口袋就是垃圾车，尽管如此她还是不是的扔脏东西在街上。　
站
4　在公共汽车上她从来不给老人孕妇和抱小孩的妇女让座。无论我怎样的示范她，教育她，她都养不成尊老爱幼的好习惯，有好几次身边就站着老人孕妇和小孩她却当没看见一般，真受不了。
5　她走在街上拉着我的手的时候总是前前后后甩的很用力，每次跟她逛街回来后我的胳膊都会肿上两三天。好几次我的手腕还脱臼了呢！哦哦~~~难以忍受！　
站
6　和她谈恋爱3个月我负债2000大元。要知道我20多年来从来没有也不好意思跟别人借钱。如今晚节不保。现在像杨白劳一样四处躲债。元旦晚会我都不敢参加还在街上流浪。惨不忍睹~~~~而她无动于衷，依然如故。
7　她无所事事没有追求，精神世界一片荒芜，比小燕子还弱智，还无知。整天就知道逛街，上网，玩泥巴，一点新世纪女性的样子都没有。锄禾日当午的下一句是什么？她不懂。克林顿搞了谁？她不知。法轮功的大师是谁？她问我是不是李登辉？我倒~~~~　
站
8　我最怕看到的就是她化妆的后的样子。别人都是越化越美丽，她呢？仿佛是嫌自己太漂亮了似的，化的那个妆哟！天哪~~~~救命呀！！~~~~
9　她不懂幽默。更不懂无厘头。可想而知跟她在一起是多末的痛苦啊啊啊啊啊啊啊~~~
10　最后一点，也是最重要的一点就是~~~~~~~~~~~她提出要跟我分手~~~~~~~呜！！！　
我冤我冤我比窦娥还冤
曾经有一个漂亮的女孩要装电脑，请我帮忙。
这充分体现了知识分子在社会及美女眼睛中的地位。
我当然一口答应了，但我告诉她，买电脑这样的一件复杂而意义重大的事情万万不能马虎，并列举了ABCDE若干因为马马虎虎买了价高质次的电脑而因为过了几天电脑大减价大跳楼大出血而后悔而捶胸顿足而痛不欲生而自己想跳楼出血的例证。
当看到她美丽的眼睛用一种近乎崇拜和恐惧之间的眼光看著我的时候，我满意的把结论告诉了她。在未来的至少三周中，每周末（当然，包括星期六，日了）要去进行市场调查。当然，不是我，或她，而是我和她去了。

于是，周末，我和她去了中关村。
在我的眼里，中关村从来就不能混到高科技的队伍里面去。因为它不过是个卖东西的地方，每当听到别人说中关村是高科技，我就觉得卖牲畜的市场早晚要改名为动物研究基地。一听到这个名字，我首先想到的是：抱着小孩的妇女，毛片，假文凭，盗版光盘，假内存。
女孩子显然对王府井，西单，SOGO更熟悉一些，到了中关村，眼睛就有点不够用了。所以我以一种主人翁的心理向她介绍着中关村和电脑知识。

“毛片要么？”一个哥们压低了声音，鬼鬼祟祟的问我。“不要！”我大义凛然的说。“你经常到这里买毛片么？”女孩忽然问我。“没有啊，什么叫毛片？”“呸！那他怎么不问别人，单单问你？”“他当然会问别人了，你看。。。喂，这麽快就不见了？”
这件突发事件无疑降低了我在她心目中的地位，我通宵苦心研究计算机的行为