爆笑网络文章-第168部分

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我妈的婚外恋
有人谈恋爱了。这不稀奇，可那人是我妈。只要离了婚，谈恋爱也行，可不巧我妈没离婚。
有人或许会认为我应该这样发挥阿Ｑ精神：“不就是婚外恋吗？满地都是。”可我却不能这样说，因为我妈这种品种的婚外恋稀奇啊，而且价钱不菲。是哪种品种呢？说出来吓死你，是网上婚外恋。
有人会喜欢我妈？据我妈说还是个百万富翁。这可真应了歌里的那句话：“我对你有一点点动心，一点点动心，一点点迟疑。我简直不敢相信我的眼睛——”可我唱最后一句时总像唱河南梆子，“简直”好象是费了好大的劲挤出的沙哑吼声。所以说现在的流行歌曲呀——哦，还是让我们回到这婚外恋的话题上。在我的严刑逼供下，妈妈终于交代了：　在一个“风高杀人夜，月黑调情天”，妈妈到了一个聊天室，没想到她就在这里走到疯狂的边缘，走上了“犯罪”的道路。
有人跟我妈答腔了。是一个自称“才子”的人。妈妈一见是个男的，就赶紧羞涩地说：“我是有家的人了，你可别对我有什么幻想。”那人道：“幻想是很容易实现的。”妈妈就凭这断定那人有修养，有幽默感。巴不得人家对她有幻想。那人觉得我妈已经快上钩了，就放长线钓大鱼，对我妈说：“我有10000000——万。”我妈那少女般纯真的充满幻想的心就被那10000000填满了。“才子”又道：“我离婚已经七年了，只有一个儿子。”我妈一听是个单身贵族，恨不得马上和他远走高飞。据我推断后面的情节是：“才子”估计我妈已经上钩了，就留了个电话号码走了。只剩下我妈这大傻丫头对着个屏幕发呆。
有人见过我妈这神魂颠倒的样吗？估计没有。我都从来没见到过。我对我妈说：“那人是个骗子。”我妈说：“骗子我也认了。”我说：“你要是碰个头破血流别哭着喊着来找我。”我妈就苦口婆心地劝我：“我嫁了‘才子’对你也有好处。”我坚决不同意。觉得我拒绝贿赂好伟大。
有人是单身贵族，十八岁的大姑娘还不像猛虎下山，杀他个片甲不留，还轮得着我妈？所以我对这来历不明的“才子”十分怀疑。可我妈那傻丫头却被“幻想是很容易实现的，还有那10000000”弄得魂都不在了。见了我都神志不清地喊：“啊，我的‘才女’啊。”
有人会问我妈：“你为啥喜欢‘才子’？”我妈就会神色慌张一会儿，然后说：“有些人灵魂里的东西会让你激动！”我冷笑道：“哼，是他钱包里的东西让你激动吧。”
有人开始对我妈做思想政治工作了，这就是具有英明才智的我。在我面前，我妈假装已经揭批了“才子”的虚伪面具。谁知他们私下里打得火热。一次，他们俩打电话，我妈得知那人名字里有一个字和我妈的名字相同，我妈这从来不信神信鬼的人都觉得他们有缘，是上天安排的。喜得不行。“才子”还有脸给我妈“妹儿”来他的照片。我偷看了一眼。哎呀！世界上最有自信的人恐怕都没有脸发这张照片。他站在一座大桥上，一看就是个农村来的进口货。眼睛要是再小一点就不知道还有没有眼睛了。看他那样子，衣冠不整，穿了个大减价时买的衬衫。有一颗扣子没一颗扣子的。我妈配“才子”，那简直是鲜花插在了牛粪上。
有人就这么感情脆弱身体虚弱爱做白日梦。那就是我妈。在一个夜深人静的晚上，我妈终于拿起了“罪恶”的电话，过了几分钟，电话铃想了，我猜我妈兴奋得几乎颤抖。这时，她听到一个女人的声音。那女人自我介绍说：“我是‘才子’的第二个老婆！”我妈觉得大事不妙，但还故做镇静地说：“哦。”那女人就滔滔不绝地讲：“我们家才子呀，没有别的毛病，就是一条好色。”听听，这还不叫毛病？
有人猜到这故事怎么结尾了吧？我妈郑重其事地说：“我再也不和才子交往了。”这大傻丫头终于认为我是对的，醒悟了。但为了表示我的风度，我只轻轻地“哦”了一声。不过这几天，我妈虽然不像电视上那样哭着喊着说“他欺骗我呀，他欺骗我呀！”她该干什么还是干什么，但有时一动不动地谁也不理，“把所有问题都自己抗。”
以上就是我妈这老同志的“犯罪”记录。
我们不要的女人和男人
二千年到了，我们需要什么样的女人呢？
一千年前，女人的功能比较简单，她们只需要够漂亮，能够讨男人喜欢，同时也能够守护男人。
一千年后，女人需要拥有更多的功能，才能会得到男人的青睐。
除了仍然要漂亮和温柔之外，她们还要有知识，地位，和百万家财。
我们不要一个动不动只会向男人伸手要钱的女人。
我们不要一个二十四小时都呆在家里的女人。她不能再以为男人作借口。
我们不要一个认为女人逢场作戏是很正常的事的女人。这种女人虽不OUT，但我们要的是一个深情款款的女人。
站
我们不要一个能忍受她男朋友事业比她好的女人，这种女人才是没出息。
我们不要一个认为只有爱她一个人才是一流男人的女人。
我们不要一个光会花钱化妆，减肥而不知赚钱辛苦且品位差劲的女人。
我们不要一个吃饱了闲着发慌乱抒情的女人。
我们不要一个长不大的女人。
我们不要一个不做运动，不注意健康的女人。
我们不要一个从来没有做身体检查的女人。
我们不要一个不知道什么是互联网的女人。
我们不要一个不愿意慰籍我们的心灵，同时也不愿意慰籍我们的身体的女人。　
站
二千年到了，我们需要什么样的男人呢？
一千年前，男人的功能比较简单，他们只需要够有钱，能够讨女人喜欢，同时也能够守护女人。
一千年后，男人需要拥有更多的功能，才能会得到女人的青睐。
除了仍然要有钱和勇敢之外，他们还要有知识，地位，和潇洒倜傥的外表。
我们不要一个动不动只会跟老婆叫床的男人。
我们不要一个二十四小时都呆在外边的男人。他不能再以为工作做借口。
站
我们不要一个认为逢场作戏是很正常的事的男人。这种男人虽不OUT，但我们要的是一个专一的男人。
我们不要一个能忍受他女朋友还有其他男朋友的男人，这种男人真是小气。
我们不要一个认为只有爱他一个人才是一流女人的男人。
我们不要一个光会赚钱买米，看足球喝啤酒而不知家务也很辛苦且自以为是的男人。
站
我们不要一个吃饱了闲着发慌乱找狐朋狗友谈论女人的男人。
我们不要一个太深沉的男人。
我们不要一个不爱卫生，抠脚丫子臭袜子一个月不洗的男人。
我们不要一个从来没有陪女朋友做身体检查的男人。
我们不要一个不知道什么是互联网的男人。
我们不要一个只知道慰籍我们的身体，而不愿意慰籍我们的灵魂的男人！
我们村的“美国”痞子
在我们地球村，住着一个叫“美国”的。他总是一手拿着大棒一手拿着胡萝卜在村里到处招摇，并不时的挥舞。村里见过世面，进过城的人都说那样子就像城里的擦车人一样，城里擦车的人手里都攥着两块看不清颜色的破布，对着来往的车使劲挥舞，可我觉得拿“美国”比那些擦车人，简直是侮辱了擦车这个高尚的行业，毕竟他们是靠劳动吃饭，不像“美国”整天欺软怕硬的。
站
好多次我看见“美国”在人家的家门口冲着里面大放厥词，有时候，还带着人冲到人家的家里去。上次我们村的南斯拉夫就不理他，他就围着人家家仍砖头，还不让别家把东西卖给他们。
“美国”总是穿的很好，因为他家有钱有势，算得上是地球村的首户了。可是我觉得他的神情和方式却像一个痞子，而他做的事情则表明，他除了是个通过欺负老实人来混日子的人以外，什么也不是。最近他意识到满村子的人都在看他的笑话，就故意的越来越不要脸，越来越像村口的看门狗了，结果他的那一套就越来越不管用。　
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就在最近，他又惹上了村里姓“中”的一家，那家可是我们村里的常住户了，听说至少有五千年了。不过我看“美国”好象满不在乎，一点儿也不着急，一点儿也不发愁人家会找他算帐，好像他已经看到了事情的结局。好像他的原意就是要为了给“中”家添点恶心。他的神态似乎在宣布着这一切。
不过我知道，他心里肯定不是这样想的。他肯定是希望“中”家千万别找他的麻烦，因为他知道自己有多少斤两。他也后悔惹上“中”家，他想放下面子去“中”家求饶，但是他又怕村里人看他笑话，怕他手下的那帮兄弟（什么发蓝西、鹦哥篮的）不再服他，所以他要强撑着，哪怕裤裆里已经有了不该有的东西，他也要保持那种满不在乎的表情。如果他的兄弟知道了他的糗事，不笑掉大牙才怪！
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“美国”希望大家看到他一脸的认真、一脸的满不在乎的样子，会想：“美国”还真厉害，还真有追求！他知道这村里有好多吃过他亏的人现在心里都痒痒的，都想趁机会修理修理他。
“美国”很了解这个村里的人。他是从外乡来的，在住下的初期他也受尽各种人的眼色。他知道自己是个什么东西。他希望别人忘记他是杂种的那段过去。
其实他不知道，他刚来到村里的时候，虽然穷，虽然受欺负，可是人家把他看成一个人，起码和他们一样的人，有点面子。可是现在，他的钱什么的都无法让人在把他当人看。尽管有时他也会觉得自己很不要没有脸，很贱。　
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他很想找机会证明自己是这个村子里最有用的人，可是找不到。久而久之，他养成了一副死皮赖脸的的表情。他觉得这样做人就比较自在了。他想：我为什么害怕这个村里的人呢？就因为我来晚了？我有钱，我要做痞子，他们能把我怎么着？他们敢瞧不起我吗？他们要是敢，我就往他们身上吐痰。我就拿大棒子抡他们。我就拿着菜刀，在他们眼前杀猪。他们能怎么着，胆子小的不是离的远远的就是按时给我交保护费。胆子大的敢告到“村委会”，那能怎么着。我花钱在那里买了一票否决权，谁能把我怎么着。
他这么想，也就这么做了。于是他的日子越来越好过，他感到很得意。他想：“地球”村也不过如此，个个的胆子都那么小。他想：我就得把自己豁出去，就得不要脸，才能过的美。这是一条重要的经验，是我的立身之本。这样下去，整个村子的就都是我的了。我是痞子我怕谁？我是“美国”我怕谁！　
我们为什么要考研
——政治篇——
马克思考研是一个阶级压迫另一个阶级的工具；你们失去的是时间，得到的是整个未来！
恩格斯全世界考研者；联合起来！
毛泽东星星学子；可以考研！
李大钊试看将来的中国，必是考研的中国
孙中山考研尚未成功，同志仍须努力
周恩来我是爱考研的。
胡耀邦同志们，我考上了！
林彪考研要活学活用地考、立杆见影地考、急学先用地考　！
蒋介石一个主义，一个政党，一个领袖，一个研友。
汪精卫宁可错学一千，绝不放走一个
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斯大林敌人不要学的，我们就要学！
方志敏《可爱的考研》
叶挺一个声音高喊着，考研吧，给你资料！
高尔基让考潮涨得更猛烈些吧！
拿破仑将军们，我的出身的确比你们差，但时如果你们因此而蔑视我，我将立刻宣布考研，以消除这一差别。
切．格瓦拉请听听考研的声音吧
卡斯特罗历史将宣布中国有了考研
肯尼迪我们不能只想着考研能为我们做什么，要多想想我们能为考研做什么
尼克松这半年的考研，已经改变了世界
大跃进我有多大胆，就考XXX！
造反派今年考研就是好！就是好来就是好！就是好
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——文化名人篇——
鲁迅梦里依稀慈母泪，城头不变考研心。忍看朋友入新城，怒向书丛骂考研。
徐志摩轻轻地我考研了，挥一挥衣袖，不给你一丝喘息，轻轻的我考了，正如我
轻轻的又报名了，轻轻的挥挥衣袖，带走一片RMB
张爱玲于考研的无涯中，没有早一步，也没有晚一步，刚刚在这里相遇，那就说一声：“你考了吧！”
龙应台中国，你为什么要考研！
魏巍朋友，你在买书的时候，可曾想到谁是最可靠的资料　？
杨朔我梦见自己变成一名研究生，在阳光下快乐地奔跑！
顾城我要给考研画上图表，让热爱考研的人们看见希望！
阿Q考研？有趣！来了一阵白盔白甲的鬼佬，叫道”考研考研”，于是一同考研。
北大学生行动起来，参加考研！
海明威究竟为谁考研？
三毛那时我们年纪小，你爱唱歌我爱笑。有天我们睡醒了，梦里考研知多少？
李敖中国近代教育三百年中最黑的第一名：研究生考试；　第二名：研究生考试，第三名：研究生考试！
琼瑶你要考研，好讨厌好讨厌哦！
裴多斐生命诚可贵，爱情价更高，若为考研故，两者皆可抛！
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——体育篇——
李宁把生命留给考研！
NBAI　love　this　test！
徐根宝不考研的同学不是好同学
戚务生我只看我应该看的书
施拉普那如果你不知道往哪考，就往中国科学院头上考。
曼联Scores　are　high！！！
奥林匹克精神：更高，更快，更强！
奥柯玛没有最高，只有更高，我要考研。
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——影视文艺篇——
哈姆雷特爱情还是考研？
凯特温丝赖特：你考，我也考！
鬼子小队长高家庄的不考研，我的不同意！
胡汉三我胡汉三又考研了！
宋祖英五十六个民族五十六朵花，五十六个名牌大学是我家；
五十六种语言汇成一句话：我要考研我要考研，我要考研！
葛优（考研）没完没了！
至尊宝有三个字我一直想对你说：“我考研！”如果一定要在前面加一个期限的话，那就是：一万次！
唐僧考研需要理由吗？需要吗？
我能想到的不浪漫之最
【衣】姑娘第一次拜见未来的公婆，特意穿上小伙送的新裙。心道：花色是
老了点，那么懒得逛商店的人，也真难为了他。一进小伙家，姑娘和婆婆大人面
面相觑——两人穿着同样的花裙子，因为是同一人送的礼物。
【食】小伙第五遍叮嘱服务员：“我要给她个惊喜，送生日蛋糕时，先关灯，
音乐响起的时候再亮灯。”灯提前灭了，不过不要紧，小伙刚好说完：“把眼睛
闭上”那句话。音乐没响，响起的是大堂经理的声音：“各位，实在抱歉，临时
停电了。”
【住】姑娘和住对面楼的小伙走了个碰头。姑娘得意地想：“这是第四次了，
明显是故意的，哼，准是看上了我！”小伙心想：“没错，就是她，穿三点式在
阳台上浇花那妞。”
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【行】姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”“我
想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧
拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“火车晚点一小时四十分”
【吃】小伙说：“就去十全楼吧，那儿我熟，向你推荐几道特色菜。”小伙
一口气点了四道菜，服务员一脸茫然。姑娘说：“你说的拿手菜，是十美楼的吧
？”
【喝】小伙热心为姑娘着想：“雪碧？晶晶亮，透心凉。”“要不酸奶？初
恋的滋味。”“不如就娃哈哈纯净水好了，爱你等于爱自己。”姑娘：“我要啤
酒，先来两瓶吧。”　
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【拉】姑娘和小伙去郊游。一路上都在侃纯文学。小伙说：“我顶讨厌地摊
小报，看都懒得看！”忽地，小伙起如厕，团团转不得手纸。灵机一动，从报摊