爆笑网络文章-第164部分

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文学家与脱衣女

1，文学界的高手通常很讨厌没有人称道，脱衣女中的高手嗯。。这个。。恐怕也如此
2，都是吃干饭的，不过到人老猪黄后，凭着混个脸熟，作家可以混个文学家，脱衣女也行，不过俗称”三级明星”
3，脱衣女靠的本钱是三点，文学家靠的可是四围（思维）
4，文学家为了拉客，通常会在交易前提供一个PROLOGUE（序言），妓女提供的那叫PHOTO
站
5，文学家现在出的活时兴叫”书霸”，脱衣大姐一律叫波霸
6，心不在焉的脱衣女可以一边工作一边do　｛　beep（1）；　sleep（9）　｝　until　overflow心不在焉的文学家也可以一边工作一边write到色情文学上去
7，辞海：一套好的词语解释，对于新手，能够一步一步的教导他如何使用，相反对于老手，能够直接套用；脱衣女同样要遵守业内的语法，就是三点要露地适到好处的规定　
站
8，脱衣女在工作中最怕的是露得不好，文学家最怕的是书出不了
9，新上手的作家叫无名，刚入行的脱衣女叫美少女表白，都是能让人充分注意的对象
10，文学界现在流行某某的方法，虽然在XXXX年前脱衣女已在镜头前掌握了该露点就露点的技术
11，文学家了拉客，无奈之时，也可以先让客人试看，脱衣女女当然有时也会先给你甜头；不过总之文学家比脱衣女还惨，补充如下：　
站
12，脱衣女每脱一次总有一次可以理直气壮的说不，文学家如果书商不发话，可要一年干到黑
13，脱衣女不干了人家那叫三级红星，文学家如果不干了，估计是饿死了
14，文学家有个创作思维方式的问题，脱衣女好象没听说有
15，脱衣女的工作很容易让她走红，文学家的工作只怕头发没有掉一半就没人当你是作家，所以更加文学家更难做　
站
16，文学家写作做的越好，要写的文章就越多，脱衣女脱的好，就可以以后不脱
17，文学家现在流行互相批评什么的，说白了就是自己和自己过不去，想让别人用不带脏字的话来骂自已，脱衣女界好象还没这样恶性竞争
18，女人做写文章那叫奇女、才女，男人要是做脱衣郎，那就叫”鸭”了！！
综上所述：文学与脱衣女还是有不少相同之处的，所以文学和脱衣女是相辅相成的，〃不可分割〃的！　
《蜗牛爬网记》
“水牛，水牛，先出了犄角，后出了头。……”唉，说句老实话，我每天都是哼着这儿歌儿上网的，您说这儿叫什么事儿呀。倒霉催的，这儿不，今儿个天儿好，我又遛的来了。要说这儿西陆呀，好得让我咬牙切齿的，要没后槽帮子接着，一口的碎牙没准儿全都得掉喽。
您没瞧见，我这儿破机器也不跟尽，我没掉牙，它可掉得没剩两颗了，就这么跟我这儿磨呀磨的，也就是我好脾气儿。透着键盘不怕磨，还那儿叫老鼠的，我敲呀敲呀的，我点呀点呀的，手拿笔这么多年没磨出膙子来，这儿回在这儿别说膙子了，骨头差点儿没看见。也难怪，要不人说屋漏偏逢下雨天儿，老理儿！西陆慢呀我也慢呀，我陪西陆到天亮呀，呀呼一呀嘿，我就这么唱呀唱的，得，我得找个牙签儿去，刚才喝了口凉水，塞牙了。
言归正传！（您瞧，这儿，才是正题呐，慢不慢？哎，别急，心急吃不了热豆腐，西陆给我的启迪：西陆好不好？好！那您慢慢来。我的文章好不好看？好看！那您就慢慢看！成不？不成呀？那您就这此打住，回头别看喽肺疼，花了网费花药费，最后还心疼，干嘛呀？肺治好喽，心又出毛病。保不齐那天，您一见着我，揪着我袄领子管我要药费，那可别怪我急，我这儿预防针可打了，您不听，非要往下看，得，看就看吧，我写这样的文章也不是大姑娘上轿了。）
再言归正传！（您瞧，还没归上呢，得得得，我往下说，要不您非吃了我不可，可说老实话，您得让我说完喽，这叫不吐不快呀，反正隔着屏幕，我又吐不到您身上，您看到这儿，心急不急呀？急！哎，那就对喽，您现在多急，我上网时就有多急，怎么着？看到这儿，都1K了，还没见着正文呢吧？我打开主页，点留言版二十分钟任嘛儿没看见！你急？我这儿还急呢！我写着，您看着，我累，您也受着点儿吧，这就叫，皇上不急太监急，明白了吧？要说这皇上……，好好好，不说了，扯太远喽，别说您该真急喽，我都回不来了。）
真的言归正传了！（我还得说两句，您别烦，我可是好心，您别把这话当驴肝儿肺，西陆慢归慢，可有一样儿好，人家心眼儿好，手勤，眼勤，腿脚儿麻利，为咱在这儿舒坦，把这网上的功能可弄的任嘛儿都全，全须全尾儿的蝈蝈我见过，瞧着舒坦的网站可没几个。您说呢？要不，您给我举出个仨瓜俩枣儿来，我品品。我这儿可不是拍马屁，我自己个花钱上网，他西陆蹦子儿也没给过我，我犯不着抬举它。可咱说话得儿讲点儿良心，在这玩儿得舒服喽也别忘了人家付出的劳动呀？什么？它还挣钱了呐？那是！不挣钱？谁干这个呀？吃饱喽成天价想着，今儿个该给哪位爷送点儿钱去了？那不有病嘛？您不干？那凭什么让人家西陆干呀？己所不欲，勿施于人呀！人家挣点儿，取之于咱，再把这儿搞好点儿，咱乐的时候在后头呐。）
最后可真不瞎白话了，言归正传！（我说哪儿了？白话了半天，忘了我要说什么了。要不再瞎说两句？没准儿就想起来了，要不，您给提个醒儿？咳，您也不知道呀？那您捣什么乱呀？要说这“言”嘛……不白话还真不成！我见天价儿上网，要写不出点儿彩儿来，也对不起我这点儿“妄费‘心机’”呀，噢，错啦，是网费！每天跟任务似的，跟这机器与西陆较劲，我回个帖，打开它花十分钟，看，花三分钟，想怎么回三十秒，打字六分钟，发送十五分钟，最后告诉我：没戏，您重来！您说，搁着您，心里痛快得了嘛？我容易吗我？可惜了，这破机器，和我一起在这儿西陆出了名，唉，一人得道，机呀猫呀鼠呀的，全升了天啦，　有时真想把这帮子混混儿给提拉喽！也不知道，这西陆什么时候能快点儿？我特想一天回他个七八十个帖子，再写他个五六十个段子！那多爽呀？！对不起！梦话！唉，笑我痴吧……）
写到这儿也得3K了，我看我也别言归正传了，再写就找骂了！捡什么的都有，还没捡骂的呐，我也别犯傻了，挨一两句骂还受得了，要是让吐沫把我给淹死喽，怨不死，也得恶心死我，拜了您呐，您看完了？我也白话完了，只当个笑话儿看吧，最后我还搂着呐，不然，药费我是不掏了，“要废”了我的人该上门儿了，瞧着吧，明儿个只我还来，就是全须全尾儿，明儿个要是我不来了？什么？我让人给废了？您才那么傻呐！就知道您得这么说，挺脖儿挨着呀？我早颠儿了！打不起，还躲不起呀？横的不行，咱就得认SONG（没这字）呀！我都隐居了，您还不走呀？不走给回个帖？
（注：今儿个上网，出奇的慢，回了三个帖，就再也打不开了，没办法，就写了这个帖，权当个笑话儿看吧，您高兴，我乐呵！为何叫《蜗牛爬网记》呀？就跟我今儿个上网一样，上来就死机，上来就死机，就没见到个正文！所以，老“言归正传”，老也没转起来！一急，就转这儿来了，呵呵。）
我爱美猴王
前一阵子，有人把唐僧师徒4人作了个对比，结果大多数女娃子认为猪八戒是最巴适的老公人选。
天啦，有没有搞——错。这样的结果，作为一名现代女子，我第一个举脚反对（已经把我气得手脚不分了）。人家唐师傅第一眼就把猪八戒批死了：此娃莫搞！要不然咋个会不明不白地给他取个名字叫悟能嘛？摆明了是无能。几千年过去了，答案虽然是丰富多彩的，但也不至于让无能男人翻身噻，无能男人，人气咋个可能旺嘛！
那些宣扬老猪是最佳老公人选的，肯定居心不良，说不定就是某些起了打猫儿心肠的无能男人逗起闹出来的。
不管咋个说，随便你咋个宣传猪八戒好哪样，我都不喜欢他，我还是比较喜欢美猴王，而且痴心不改。至于理由，听我慢慢给你说哈。
首先，我爱美猴王那又酷又打眼的外表。爱美之心，人人都有。女人也是人，当然也不例外。同样是男人，在女人面前，帅哥的待遇就是不一样。猪八戒那副猪样，看到就恶心，他即使给我说世界上最麻肉的情话，我也不会感动。人家孙帅哥就不同了，虽然是只猴子，但样子绝对酷绝对帅，美猴王又不是白叫的，看起来就是要顺眼些。这幺帅的帅哥，不用开腔，看我一眼，我也会三天睡不着觉的。
其次，我爱美猴王对爱情忠贞不二的铁石心肠。猪八戒是看到哪个美女都要心动的，对女人调情是他最喜欢的交际活动，这幺一个花心萝卜，咋可能专注于一个女人喃？一会儿是嫦娥姐姐，一会儿又是高家妹妹，见一个爱一个，如果不幸嫁给了他，不在醋坛子里泡死，也要被乱棍打翻在地。帅哥美猴王就不同了，他不爱和女人摆荤龙门阵，是因为打动他的女人还没出现。我相信，一旦老孙动了心，他肯定会火烧火燎，就像对待观音姐姐一样痴心不改，嫁给这样的男人，才有安全感，才能放心快活地生活一辈子。女人，哪个不希望天长地久嘛！那些说只要曾经拥有不在乎天长地久的都是假打，我是不得相信的。
再次，我爱美猴王敢作敢当，是一个不会让女人受一点点伤的好男人。猪八戒这头笨猪，要地位没地位，嫁给他，你只有倒贴，如果你在外面被人非礼了，我敢打赌，这头笨猪绝对不敢喷痰，关键时刻一点儿也雄不起。帅哥美猴王就不同了，不管是三教九流还是在官场，黑白两道都吃得开，就连玉皇大帝也要买他的帐，以他的个性和本事，绝不至于让女人倒贴。
另外，我爱美猴王过人的胆量和超人的智慧。猪八戒那个虾子样，放在以前绝对是叛徒，有麻烦肯定是多早就开溜了。美猴王就不一样了，妖怪来了肯定是先把你转移到安全地带，然后再和妖怪作殊死搏斗，不要看他那幺排，俗话说瘦是瘦有肌肉噻，就算是泰山压到脑壳上他也毫无惧色。
不怕不识货，就怕货比货，美猴王和猪八戒站在一堆，哪个巴适一下子就看出来了。我很怀疑那些宣扬猪八戒是最佳老公的人，未必然天天吃猪肉把嘴巴吃软了，吃出了感情？但也不至于那幺没得原则嘛，说话还是要负点责任噢，咋个能拿别个的终生幸福作试验喃？
幸好，我有清醒的头脑，还不得上那些瓜当，我爱美猴王，绝对没商量。
当然，以上纯属个人观点，选老公好比选股票，入市前最好考虑清楚，风险自担。
我爱你（搞笑版）
聊天室里如果有人忽然说：“我爱你”，该如何回答？
【一般状况版】
M：“我爱你！”
Ａ：“？？？？？？”
【无理取闹版】
M：“我爱你！”
Ｂ：“哈哈哈”
M：“我好爱好爱你”
Ｂ：“你去撞墙吧，哈哈哈”
【打字练习版】
M：“我爱你！”
Ｃ：“你打错了吧？？？”
M：“没错，我．爱．你，每个字都对。”
Ｃ：“那我知道了，你．是．变．态，没错吧？”
【应付了事版】
M：“我爱你！”
Ｄ：“神经！”
M：“是真的！”
Ｄ：“神经！”
M：“是真的很爱你！”
Ｄ：“好好好，那我也好爱你，爱死了爱死了……。可以别吵我了吧？”
【疑神疑鬼版】
M：“我爱你。”
Ｅ：“你是谁？”
M：“我是一个很爱你的人。”
Ｅ：“我认识你吗？”
M：“认不认识并不重要，重要的是我爱你！”
Ｅ：“你不要耍我；你到底是谁？”
M：“嘿嘿嘿……。”
Ｅ：“喂喂喂……。不要耍我！”
【遇到坏人版】
M：“我爱你！”
Ｆ：“我揍你！”
【莫名其妙版】
M：“我爱你！”
Ｇ：“我吃过饭了。”
M：“阿？”
【村上春树版】
M：“我爱你！”
Ｉ：“乱说什么？”
M：“我爱你呀。”
Ｉ：“喔。”
（过了一会儿……）
M：“喂喂！”
Ｉ：“干吗？”
M：“我爱你啦！”
Ｉ：“我知道阿。”
M：“喔。”
我不是一个男人
不得不承认，我不是一个合格的男人。做为《西游记》这个故事里面唯一一个人类主角。我并没有表现男人该有的义务。
其实那一点都不怪我，本来就是一部神怪小说，我能活在一个人见人欺，随时可能见鬼的世界。我所表现出来的沉稳，冷静已经淋漓尽致了。

孙悟空，猪八戒，沙和尚这三个触犯天条该死的怪物我能够个他们相处的很融洽了。遇妖怪喊孙悟空，他能够降妖。遇美女念猪八戒，他和我形成对比。　

最近天国刚买了部摩托罗拉8806，我就给徒弟们封了号码。孙悟空用110。猪八戒可以代替120，出事的时候他准会腾云救我，临走时候再把沙僧踢下云去，妖怪们就会追他去了。　

很多人会以为我卑鄙，这也是迫于无奈的。我这张人脸不比那些徒儿，就算毁容都不觉得。我可是人，一表人材，极尽斯文。　

现在天国的人都很屌了，没事吃饱撑着都会抓点人类和妖怪来玩玩，我就是人类的受害者。西天灵山的路区区几十万几十千里。孙悟空多跳几下就到了，载上我不过几天路程，有法儿不走偏偏走路。而且那些妖怪都有很多神奇的法宝，我们几个哪几次能全部收拾，妈的，没事在我们几个和尚面前现有个屁用。千钧一发的时候就有些狗屁天仙来帮忙，妈的，早点来解决不就完事了吗。　

那些妖怪见了我要吃我，我的肉值钱我早把自己吃了，也不知道是谁乱散播的消息，准是那些天庭的人，我早看那个玉皇大帝不顺眼了。我还不明白他们，根本就当我们是猴子，变戏法耍杂技让他们逗笑。谁说看见如来佛主就要磕头，谁说看见观音就要下拜。fuck。为什么妖精每次抓我都把我绑的半死，在让那些毛手毛脚在我脸上摸来摸去，让我看了就恶心。
大家都骂我不懂女色，一路不乏些美丽的人儿相中我让我娶她。我撞死也不肯理让。为什么，为什么。你当我真是傻子吗？抱着那些娘们可能就是抱着一只蜈蚣，一只蜘蛛。洞房时候她要是和我说：“嗨。亲爱的，抓住我的第六条腿，然后挠挠我的尾巴好吗？”我该有什么反应。真是冤，这和上了妓院不干干看有什么区别。没事就阿弥陀佛，我不是吃干斋的。

天天念经走路当然我也会受不了拉。我骗悟空把定身术传授给我，还逼他不准　说出去，所以大家都不知道。一个和尚学法术有什么用呢？当然不是拿来玩徒弟的拉，比如我在路上听到些美女妖怪想引诱我的时候，我就好意收留她们。然后单独找她们谈心的时候就施点法术，这样不就可以细细打量一下美人儿。别以为我不怕妖怪，我是人，我比任何人都害怕。当然，为什么又那样呢？都说了，我是人。　

路上也真遇上几个女人，妈的，都被什么国王占据了，我拿什么和那些肥头大耳的傻子斗啊。难道和那些女人说：“嘿，陪我取经去？”女人国的国主让我动了一次凡心。她是一心一意的许我留下，可我就算在怎么煽动也不能够接受。因为我知道取经之后我就可以长生不老，况且我呆在女人国，如来佛主不来砍我，唐王也会追杀来的。在生和色的面前，保命要紧。　

现在谈到最重要也是最后的一点，那就是我逼人的演技。其实我是一个天生表演的胚儿。外貌白净斯文，诚恳老实，给人亲切感。是我做为戏子的首要重