爆笑网络文章-第160部分

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没有完成，想着晚上加个两个小时的班，就回去睡觉。可是商务部的同事拉我去打篮球，我无法推辞；市场部的人‘三缺一’，拉我抄‘星际’，一直打到11点，结果一拖又是一个通宵。”
换成女性的注释版本就是，“咳，昨儿个大学同学聚会，我是不得已，又去吃了一顿川味火锅。我发誓我再也不……咳（拿出化妆镜子照照），真是青春得要死掉了。”　
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威逼利诱的九种方式
【哀求型】求求您加入吧，您不帮我我就揭不开锅了、上不了网了、下不了床了、尿不了炕了。。。
【温柔型】你爱我吗？你真的爱我吗？爱我就给我——请跟我来。。。

【强迫型】此山是我开，此树是我栽，要打此路过，赶快加进来！　

【文明型】君子爱财，取之有道，看看邮件，钱就来到——不要白不要！　

【诱惑型】想坐收10万港元吗？里面请。。。　

【姜太公型】想加入您就进来吧，不想就算啦，反正我也习惯啦。。。　

【唐僧Ⅰ型】你要赚钱吗？你真的要赚钱吗？虽然你很有诚意地看着我，可你不说。。。哎。。。别走，就一句了：快进来吧。。。

【唐僧Ⅱ型】赚钱？——进来！　

【至尊宝型】曾经有一个赚钱的机会摆在我面前，我却没有珍惜，等到失去之后，我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此！如果上天能让我再来一次的话，我会对那个广告商说三个字：我要钱！如果一定要在这个钱上加一个限额的话，我希望是：一万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万万个“万”元。


卫惠否认服用兴奋剂
作者：　老K
在媒体上出现关于卫惠服用兴奋剂的传闻后，记者设法采访了卫惠本人，首先打
她住址的电话，但长时间无人接听，打她的手机，被告知“在服务区之外”，又打她
的经纪人的手机，被告知“已关机”，记者又重新拨打其住址的电话，一个自称是是
小保姆的男性说“她不在家”就挂了电话。记者后来得知另外一个号码，终于听到了
卫惠本人的声音。在证明记者毕业于负担新闻系后，卫惠接受了记者的采访。

记者：媒体说你服用了兴奋剂，对这件事你是怎么看的？
卫惠：斜着眼睛看。
记者：你是否服用了兴奋剂？
卫惠：我没有一粒一粒地服用兴奋剂。
记者：在比赛中你出色的表现和服用兴奋剂有关系吗？　

卫惠：我说过我没有一粒一粒地服用兴奋剂。我本身就是兴奋剂，不仅兴奋了全场观
众，也兴奋了你。
记者：你认为传闻的作者是诽谤吗？

卫惠：我认为是别有用心，我知道有个别人看到别人的成绩心理就不平衡。有人说过
“做美女难，做美女运动员更难”。　

记者：你说的个别人是谁有所指吗？
卫惠：我不说她也知道。

记者：那个“痞子”作家对你评价很高，你怎么看。
卫惠：他岁数是大了点，另外他单手扶墙的次数太多了。

记者：他经验还是有的嘛。
卫惠：我并没有说他不能做顾问。

记者：你对本界奥运会其他选手怎么看？
卫惠：我认为组委会应该严格审查，有些人根本不具备参加奥运的资格。

记者：你会和传闻的作者打官司吗？
卫惠：我更愿意和他在拳击台上见面。
为色狼平反
世人都看不起色狼，恨不能群起而诛之，如今，我要为色狼说两句公道话。
其实，色狼是很可敬的，色狼善于发现美，善于从寻常的琐事中发现MM们优秀的品质，当俗人们在为油盐忙忙碌碌的时候，色狼们却不顾疲倦地为世界寻找着美。
色狼敢于追求美，有为了美而献身的勇气，试问在现在这个物欲横流的社会中，还有什么人肯为了美而付出一切。只有色狼，色狼们的动机是单纯的，目的是明确的，不是为了工作、房子、金钱，只是为了美。所以说，色狼们是唯美主义者，是理想主义者。
色狼们对于提高MM们的自信心有着不可磨灭的贡献，很多MM就象没有打磨过的美玉，一直对自己缺少自信，这时候，是我们可爱的色狼同志们，在MM之前发现了MM们身上的闪光点，于是，MM的自信心得到了前所未有的提高。
色狼也是可怜的，很多次，当色狼们发现一只温柔可爱的绵羊，色狼理理狼毛，舔狼爪，刚刚想对可爱的绵羊“噢~~~噢~~”的叫两句，这时候，从绵羊身后却冒出一只体形巨大，齿尖爪利的牧羊狗，对着色狼“汪~~汪”两声，于是，色狼们只好夹着尾巴走了。
色狼们也是很可悲的，世人只道是绵羊是色狼的猎物，这真是谬论，君须知，真正来说，都是绵羊把色狼玩弄于股掌之上的，可爱的MM羊们说一字可以令色狼如浴春风，也可以如身入地狱。当MM羊们烦了的时候，还会拿色狼出气，一句“我不喜欢你，你自做多情”就可以让色狼们心碎。
色狼们受的也是很不公平的待遇，多少年了，一说色狼，人们就会把同情给绵羊，把鄙夷给色狼们。This　is　unfair！
唉！暮春三月，羊欢草长，世人怜羊，狼心独怆。。。。。。
纵观色狼们的一生，是发现美，追求美的一生。是悲剧的一生，是一无所得的一生。
为色狼平反！
为色狼平反！！
为色狼平反！！！
为什么不买电脑
员工们向公司提议购买电脑，以增加工作效率。但老总却坚决不同意，他是这样跟园工解释的：
首先，我们必须承认电脑是一样好东西，但是它的危害也是极大的，这主要表现在以下几个方面：
第一，电脑中有一种非常厉害的“千年虫”，这虫子神通广大，有七十三变，比孙猴子还多了一变。它有一千年的历史都已经成精了，你们想想看，它可有多厉害，打个比方说，如果我们将一百万元存入银行，这虫子来了，会把账本偷走，那么我们的钞票就打水漂了；
第二，电脑中有一支非常凶猛的“雅虎”，是一个叫杨致远的台湾佬养的，这家伙不安好心，经常牵着这只猛虎招摇过市，吓唬群众。有一天晚上，他利用这只真的吃人的老虎恐吓了一个大款，结果诈出了一亿多美元，乖乖真的不得了。
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第三，电脑中有很多很多的病毒，像什么美丽杀手啊，切诺贝利啦，这些病毒传播速度快，感染能力强，万一不小心，传染到了我们身上，岂非大大的不妙。
第四，买电脑还要买“猫”，再加上什么“鸡”呀，“鼠”呀，这么多乱七八糟的动物，都挤在办公桌上，吵闹不说，拉的屎谁来清理。　
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第五，电脑上还有一张很大的网，东到老美，西到老英。而我们公司不过是网中的一条小鱼，中国有一句俗话，叫做“鱼死网破”，反过来讲，万一这张大网一不小心，被谁捅了一个窟窿，那么我们的企业不也就完蛋了吗，所以我们坚决杜绝这类事件的发生。
第六，美国有个恐怖的“kkK”党，而网上经常会出现“”党的踪影，这个党也肯定很可怕，为了保护我们自身的安全，我们要坚决远离它。　
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第七，电脑上有一大堆骗子，明明和你聊天的是一个老太婆，她偏要冒充是个小姑娘，岂有此理。
第八，电脑的脾气很大，动不动就给你来一张黑脸，人怎么可以受机器的气呢！
第九，电脑非常地娇嫩，你对它稍微使点性子，它就死掉了。　
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第十，电脑中的怪物实在是太多了，像什么“网络蚂蚁”、“吸血鬼”、“老鸟菜鸟”、“网虫大虾”、“笨头鸡”、“屎打猫”……这些怪物我们简直是闻所未闻，听名字都不是什么好东西，因此我们也要避而远之。
就讲这十点，希望大家能够牢牢记住。电脑这鬼东西我们是坚决不买。　
为什么考研？

马克思：考研是一个阶级压迫另一个阶级的工具；你们失去的是时间，得到的是整个未来！
恩格斯：全世界考研者；联合起来！
@！#：莘莘学子；可以考研！
邓小平：管它白猫黑猫；拿到单位介绍信就是好猫！
江泽民：邓小平理论对于中国的考研，和中国考研的必然火爆，那都是不可避免的。对于考研体制中的黑暗现象，我深感愤慨，表示最强烈的抗议。
朱镕基：三年内解决考研难的问题。通过考研扩大内需。
李大钊：试看将来的中国，必是考研的中国。
孙中山：考研尚未成功，同志仍须努力。
周恩来：我是爱考研的。
江青：考研小将们，要文攻不要武斗！
胡耀邦：同志们，我考上了！
林彪：考研要活学活用地考、立杆见影地考、急学先用地考！
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蒋介石：一个主义，一个政党，一个领袖，一个研友。
汪精卫：宁可错学一千，绝不放走一个
斯大林：敌人不要学的，我们就要学！
方志敏：《可爱的考研》
叶挺：一个声音高喊着，考研吧，给你资料！
高尔基：让考潮涨得更猛烈些吧！
拿破仑：将军们，我的出身的确比你们差，但是如果你们因此而蔑视我，我将立刻宣布考研，以消除这一差别。
切。格瓦拉：请听听考研的声音吧
卡斯特罗：历史将宣布中国有了考研
肯尼迪：我们不能只想着考研能为我们做什么，要多想想我们能为考研做什么
尼克松：这半年的考研，已经改变了世界
大跃进：我有多大胆，就考XXX！
造反派：今年考研就是好！就是好来就是好！就是好！
华国锋：凡是中央确定的文件我们都必须始终背诵不逾，凡是XX说过的话我们都必须坚决听从！
国务院办公厅：考研是我国的一项基本政策！
人民日报社论：要旗帜鲜明地支持考研！中国的要害是考研不足！
李洪志：考研会让你得到圆满。
夏明翰：考研不要紧，只要主意真。一次考不上，还有后来人。
李逵：花锋这厮都考得，为何洒家考不得。
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——文化名人篇——
鲁迅：梦里依稀慈母泪，城头不变考研心。忍看朋友入新城，怒向书丛骂考研。不在考研中爆发，就在考研中灭亡！考研事业连广宇，于无声处走后门！
徐志摩：轻轻地我考研了，挥一挥衣袖，不给你一丝喘息轻轻的我考了，正如我轻轻的又报名了轻轻的挥挥衣袖，带走一片RMB
张爱玲：于考研的无涯中，没有早一步，也没有晚一步，刚刚在这里相遇，那就说一声：“你考了吧！”
龙应台：中国，你为什么要考研！
魏巍：朋友，你在买书的时候，可曾想到谁是最可靠的资料？
杨朔：我梦见自己变成一名研究生，在阳光下快乐地奔跑！
顾城：我要给考研画上图表，让热爱考研的人们看见希望！
阿Q：考研？有趣！来了一阵白盔白甲的鬼佬，叫道”考研考研”，于是一同考研。
北大学生：行动起来，参加考研！
海明威：究竟为谁考研？
三毛：那时我们年纪小，你爱唱歌我爱笑。有天我们睡醒了，梦里考研知多少？
李敖：中国近代教育三百年中最黑的第一名：研究生考试；第二名：研究生考试，第三名：研究生考试！
琼瑶：你要考研，好讨厌好讨厌哦！
王朔：我都考研了，我怕谁？
一半是研究生，一半是王八蛋。
我是研究生，别把我当人看
段燚：从花锋的经历看，考研有两大危害，一是瘦得象猴似的，二是阳气受损，变得象个女人。
白志宇：考研是美丽而脆弱的选择，我无奈所以我考研。
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——体育篇——
李宁：把生命留给考研！
NBA：Ilovethistest！
徐根宝：不考研的同学不是好同学
戚务生：我只看我应该看的书
施拉普那：如果你不知道往哪考，就往中国科学院头上考。
曼联：Scoresarehigh！！！
奥林匹克精神：更高，更快，更强！
奥柯玛：没有最高，只有更高，我要考研。
贝利：我最好的考研成绩是下一次。
——影视文艺篇——
哈姆雷特：爱情还是考研？
凯特温丝赖特：你考，我也考！
鬼子小队长：高家庄的不辞职，我的不同意！
胡汉三：我胡汉三又考研了！
宋祖英：五十六个民族五十六朵花，五十六个名牌大学是我家；五十六种语言汇成一句话：我要考研我要考研，我要考研！
葛优：（考研）没完没了！
至尊宝：有三个字我一直想对你说：“我考研！”如果一定要在前面加一个期限的话，那就是：一万次！
唐僧：考研需要理由吗？需要吗？改革了，大家考研啦！
刘肚水：你考研吗，你不考我怎么知道你想考呢，没道理你想考我不让你考，你不想考我非让你考。
多隆：我对考研敬佩之情犹如滔滔江水绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发而不可收拾。
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———方言篇———
湖北：格板板的，考么事研啥。
东北：“干哈，干哈？”
“不干哈，考研呗。”
河南：中，俺俩一起考研！
上海：小赤佬，侬想考研不啦！
山西：死眉蹙眼的，还想考研，真蹭。
胶东：我说伙计，没办法，还是考研吧。
青岛：你行，考研，我真被你打败了。
四川：格老子，考啥子研嘛。
北京：丫挺的，你傻B呀，考啥研呢！
广东：丢你老母，考研有么嘢用嗟？
花式河南话：你个烂B，你不考研没人当你是骚货！
西藏：扎西得勒，喇嘛也要考研？
台湾：其实考研蛮简单的。　
为什么总是猪

Version1。0（广为流传的版本）
讲述者：什么东西最喜欢问为什么？（神秘的模样）
回答者：不知道。（很好奇的样子）
讲述者：猪！（肯定果断）
回答者：为什么？（天真加可爱）
讲述者：相当明显，当然是猪才最喜欢问为什么啦。（故弄玄虚的模样）
回答者：为什么？（还是不明白）
Version2。0（第一次升级）
讲述者：选择题，考考大家！（逗起兴趣）
大家：快快！什么题？（从工作的疲倦中得救，巴不得赶快轻松一下）
讲述者：以下动物，哪一个最喜欢问为什么？
A兔子　B松鼠　C狗　D猪
掮客：D！（事先买通的同事，回答时轻松加愉快）
讲述者：对，没错。（惊异的样子，好像在问，你怎么能这么快答出来，他们怎么就答不出来）
其他参与者：为什么？
讲述者：问他她吧。（指指掮客）
其他参与者：为什么？为什么？（围绕掮客）
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Version2。1（2。0的细微升级）
讲述者：来来来，做道选择题。
大家：什么题啊？（好奇）
讲述者：请指出以下动物最笨的动物是什么？（姜太公等鱼来上钩）A驴　B骡　C猪　D鹅
（大家努力思考……）
讲述者：当然是猪了！（指点迷津状）
大家：为什么？
讲述者：因为最笨的动物肯定这儿也不明白，那儿也不明白，所以就总喜欢问为什么，而猪这种动物就最喜欢问为什么，那当然是猪最笨了。
大家：……（拳头朝他猛砸）
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Version3。0（童话故事版本）
讲述者开始讲故事……（该作痴呆状的地方，一定表现出痴呆状，以便分散听众的注意力）
费尔斯森林里住着各种各样的动物，大家和平共处高高兴兴地生活。但是有一天，大家却开始争吵。
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争论的核心就是：谁是森林里最聪明的动物？由于争论非常激烈，谁都不承认自己比别人笨，所以最后决定举行费尔斯森林智力大赛。因为要控制参赛人数，规定各种族参赛动物只能派一位代表参加，到时谁的代表获胜，大家就同意谁是最聪明的。
比赛消息公布后，各个种族便忙着开始选拔自己的代表。猪也想参加这个比赛，因为人们的心目中，老是认为他们是最笨的，他们对这种偏见和种族歧视相当不满，猪猡们一致认为这是他们澄清事实的一个绝好机会，他们要让大家看看，从猪八戒在高老庄骗到漂亮姑娘的显赫事实开始，猪猡们就是很聪明