爆笑网络文章-第158部分

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中国之队的最后一道防线交给她可是让我放心不小，有了她，就算是西亚群狼攻克了前面的几道防线，谅他们也难以拿下我们的钟鲲大美媚。而且必要的时候，她还可以用自己的身躯在球门前铸造一道血肉长城。香水胭脂总可以抵挡一下吧，哪怕是熏的他们大打喷嚏也可以让他们的射门大失水准啊。
选秀到此，中国之队已经初见规模，期于其余的空缺可以去拉上一些像小青、翡冷翠、MILANLADY之类的美女作家。有此一队，世界杯已经差不多到手有99。9999％了。
网络魔鬼辞典

网址——就像《金瓶梅》普及版，总有一部分内容要被删除。
IP地址——要知道它的厉害，就要去体会婚姻，只有破裂了才知道它原本就不美满。
搜索引擎——以“hoo”为结尾的坏链接组合。
门户网络——在外国人面前彰显中国网络的形象，在中国人面前代表揭露外国网络的黑暗。
Email——永远不知道对方是否真的收到了你的mail，就像不成熟的爱情，总担心对方误解了你的意思。

BBS——痰盂的代名词。
社区——一群痰盂的堆积。
ICQ——为打扰制造方便。

个人主页（竹叶）——挂在窗外的内衣。
拨号——谋杀自己钱包的下意识行为。

猫——好猫的水平时常取决于老鼠的数量。
点心局——电信局的大号。
数码相机——摄影艺术的毁灭者。

鼠标——使腰身变粗的增肥工具，瘦子的谋杀者。
CPU——拥有和人类同样的烦恼，房子一直这么大，人却越来越多。
内存——光吃不拉的怪物。

聊天室——面具化生存，满足了人称为“戏子”的基因，于是你就不难发现，只有这种状态下的友谊，才是真正意义上的友谊。
网络游戏——死机的快捷键。

网络爱情——一种刻意将因特网贬低为媒婆的恶毒行为。
网吧——穷人俱乐部。
网络——信息水母，不但抓住你的激情，而且抓紧你的前袋。

上传——一种动作，把自己的孩子打包送到别人的子宫。
下载——一种动作，犹如屎壳螂看见粪球就忙着搬运。

明星图片——免费的整容手术。
游戏站点——据说是最时髦的花钱方法。
网络情人初次见面守则
总则
网络情人初次见面因风险未测前程未卜，所以原理上应当可进可退，退可以守，进可以攻。
站
第一条时间固然不能选择在一个月黑风高的夜晚，不过也不能选择在阳光灿烂的日子以免光线太亮导致所谓的“见光死”，最好的选择是一个乌云密布倾盆大雨即将来临的时刻。这样如果你见到的是青蛙恐龙之流就可以很自然地和他（她）说“打雷啦，下雨啦，快收衣服啦”而逃之夭夭，并且雷声大作也会很及时地配合渲染你目睹“恐怖”的气氛；如果你见到的是梦想中的美眉、王子就可以毫不扭捏地跑到同一把伞下或者同一个屋檐下避雨任凭雨一直下，在一个霹雳打下来的时候王子就可以不客气地乘机“保护”一下美眉，而美眉也就可以“善解人意”地倒进王子的怀抱。
站
第二条地点不能选择花前月下江畔湖边，以免煞了风景或者刺激太大投江追随浪漫的诗魂而去；也不能选择穷山恶水黑风洞，以免交通不便难以逃脱。地点的最佳选择点应该是派出所、医院和家三地的最佳距离点，关于计算方法在高中数学上曾经学过。在这个最佳距离点上你可以随机应变，如果对方让自己心跳微弱就应该马上往医院方向跑，如果对方是属于报上、网络上常说的那种有颜色的动物就带他（她）朝派出所走走，如果E见钟情情投意合也就可以回家坐坐，如果是介于三种情况之间者就应该具体情况具体分析在其中相应两个地点的垂直平分线上来回做单摆振动。
站
第三条人物切记不可孤军奋战，也不可以群殴，最好的数量是520（我爱你）中的2，带上一个不喜欢张扬的同事或者朋友一起羞答答地去见他（她）既安全感觉也会更好。在选择搭档上一定要遵循以下原则：如果自己长得太谦虚属于青蛙恐龙级别的就一定要找个更加青蛙更加恐龙的配角，当然这个道理你千万万万不能和你朋友说；如果你觉得自己很骄傲那就得找个更加骄傲的王子或者美眉当伴郎伴娘了，这其间陪衬的道理想必大家都懂。
站
第四条事件是见面的主题。首次见面当然不可能海誓山盟或者因为意外情况不要一点风度地仓皇而逃，而两个人也不可能就面对面站着看啊看啊站成电线杆站到天荒地老还说这是最浪漫的事，所以必须找点事情做。听和说是最佳选择，其一听和说都不上税，在好的听说场所也花不了你几两银子，其二听和说不管是“对牛弹琴”还是“对！牛弹琴”都总会有得听有得说，其三听和说你想怎么听就怎么听你想怎么说就怎么说你想听什么就听什么你想说什么就说什么，脑袋是你的耳朵是你的嘴巴是你的你可以根据实际情况来组合你所需要的词汇句子就行了。至于说如果两个人都觉得天造地设天仙配了想继续和进一步发展，你们是要“站着谈”还是“坐着谈”还是要“睡起来谈”那就是你们私聊的事情了。　
网络人物搞笑称谓
名人：身上长满了一种叫做注意力的病变组织，割下来可以或者自认为可以卖钱。
女人：码字催化剂。

高人：只看不说，光拿东西的学者。他们靠网络拿学位，却把网络当作婊子。　

诗人：在BBS里拆句子的手工工人。
斑竹：为了消灭垃圾而制造垃圾的劳动模范。　

菜鸟：早上起来时，以为可以找到网虫的正常人。　

网虫：相信早起的鸟儿有虫吃而从不在早上上网的人。
站长：站着的时间总是不够长的人。　

黑客：必须在嘴巴上涂墨表示刚刚写过字。
文人：必须懂得360种流眼泪方法。
商人：不停发垃圾信，至少掌握了18种防EMAIL炸弹方法的人。　

男人：在网络上强调自己是男人者，往往不是男人。
专家：永远在电脑屏幕前摆至少4本百科全书的人。　

海外华人：只要允许，只使用中文网名的人。
E人：已经绝迹的一种上古时代的恐龙类动物，样子凶恶而没有攻击性。　

老人：网龄刚好凑够一年时的自我封号。
裁缝：编写着电子杂志的人。
地主：把BBS转变为“网络社区”的幕后黑手。
网络杀手的十条宝典

1、脸皮要够厚，最重要的是，不管板砖砸得你多么的痛，权当没有看到没有听到，骂不还口，打不还手，英雄就义般的壮烈，我行我素，继续逍遥，总有成名时。
站
2、能够颠覆时空，要能够改写历史，能将白的说成黑的，能将CEO改成CPO，能将网络故事写成猪这样的风情，能整出“小鸡为什么要过马路”这样无聊当有趣的东东。你别指望工整有序的东东能在网上获得欢迎。
3、杀人不眨眼，见谁骂谁，见谁板砖谁，管他说得有理还是无礼，只要你心情好就要骂，心情不好更要骂。这年头不骂人你一辈子甭想出头。　
站
4、不断地COPY，即使你没有满腹经纶，即使你初中也没有毕业，但只要你会象网络编辑一样不停地ＣＯＰＹ，或者象沈阳一样将别人的东东串在一起，不断地发贴，谁也不能忽略了你的存在。
5、学会耸人听闻，网络上的帖子获得点击注意力的法宝之一是要会取个惊天动地的，比如“网上色狼大战美眉三十六式”，尽管你只是想表达一个网虫在聊天室与美眉们聊的三十六句话。这年头就这样，方兴咚不高呼一声“挑战微软霸权”能有今天这般的牛Ａ吗？
6、能够坚守阵地，就象邱少云炸碉堡一样，首先你要在这个坛子里混得脸儿熟。即使你一点成名技巧都没有，只要每天按时来报道，跟在每一位大爷大妈流鼻涕的小妹妹后面屁颠屁颠地说话，想不让人记得你也难。取Ｎ个ＩＤ是你成名以后的事，那时候嘻笑怒骂更可以一切随心。　
站
7、紧急盯人技术，要出名先横下心来，依仗自己肚子里的那点墨水，盯着某一个成名人物锲而不舍地骂，而且引经据典，将他的祖宗八代的丑事给扒出来，比如他前任女朋友现在天上人间坐台这样的小事也不能放过。或者他小时候曾经偷窥过猪圈里的猪同志调戏猪小妹。
8、要有钱有闲或者公费上网的机会，如果你都靠自己微薄的工资在网上瞎泡，估计是一种痛苦，只有公费上网才可以畅所欲言，而不用巴巴地看着钟表的速度。不要跟我说你很钱，不在乎，有钱的人还真不乎钱，可他在乎时间呵，所以，你没钱。　
站
9、或者你是版猪，那么你出名的机率就非常高，你可以不断地以删贴的方式来证明你的威严，也可以不断地将自己的鸡零狗碎加为精品，那怕是转贴ＣＯＰＹ来的东东，这样你的生命指数与战斗力指数便会猛烈增值。
１０、出卖色相也不失为最后一招，象Ｘ梅一样逢人搭话，遇鬼调情，见人先来个公关笑咪咪，直将网络大虾们的口水调得涎地八尺。　
网络时代的孔乙己
咸亨酒店是鲁镇的酒店中较早转行作PC生意的。和别处不同的：当街一个曲尺形的大柜台，柜里面预备着各色芯片，可以随时攒机。买机器的人西装革履，多是携器带子，好象过节一般。其实什么不懂，都是挨宰的命。若短衫短裤，趿拉着拖鞋来装机的，必是那晓事的主儿，揩一分钱的油都难。
本以为大约孔乙己的确死了。有好几年没见了，想那酒钱也落了空。
中秋之后，秋风是一天凉比一天，看看将近初冬。一天的下半天，没有一个顾客，我正合了眼坐着。
〃来一块赛扬。〃这声音虽然极低，却很耳熟。看时，那孔乙己便在柜台下站着。他脸上黑而且瘦，已经不成样子；穿一件破西装，趿拉着拖鞋。见了我，又说道：　〃来一块赛扬。〃
掌柜也伸出头去，一面说，〃孔乙己么？你还欠十九个钱呢！〃
孔乙己很颓唐的仰面答道，〃这……下回还清罢。这一回是现钱，片子要好，别拿水货来唬我。〃〃孔乙己，你不是被打断腿了吗〃，掌柜问。
〃我看了大夫，大夫说这是骨质疏松症，得补钙。自从我服用的XX厂的XX钙后，腰不酸了，背不疼了，腿也好了，走路也有劲了〃。
掌柜讪讪着走开去。
孔乙己转头对我说道，〃你学过电脑么？〃我略略点一点头。他说：〃学过，……我便考你一考。赛扬是哪个公司出的？　〃
我想，讨饭一样的人，也配考我么？便回过脸去，不再理会。
孔乙己等了许久，很恳切的说道，〃不知道罢？……我教给你，记着！这些应该记着。将来做掌柜的时候，写账要用。〃
我暗想我和掌柜的等级还很远呢；又好笑，又不耐烦，懒懒的答他道，〃谁要你教，不是英特尔么？〃孔乙己显出极高兴的样子，将两个指头的长指甲敲着柜台，点头说，〃对呀对呀！……赛扬有四样主频，你知道么？〃
我愈不耐烦了，努着嘴走远。
孔乙己想在柜上写字，见我毫不热心，便又叹一口气，显出极惋惜的样子。
邻居孩子听得笑声，也赶热闹，围住了孔乙己。他便一人一张倒版光盘，宝贝系列图文版。孩子仍然不散，眼睛都望孔乙己。孔乙己着了慌伸开五指将口袋罩住，弯腰下去说道，〃不多了，我已经不多了。〃直起身又看一看，自己摇头说，〃不多不多！多乎哉？不多也。〃于是这一群孩子都在笑声里走散了。
网络是位美少女

假如网络是位美少女，她不应只用她的美貌征服世界，更重要的是用她的智慧征服世界！
假如网络是位美少女，她现在心里一定很着急，因为她正在洗澡打上香皂的时候忽然没水了，只留有一身的泡沫。想想三毛在撒哈拉沙漠洗澡的情景，天气一热，一身粘乎乎的……，人们都不禁笑起来，笑那些给网络买香皂的人和给网络打上香皂的人，怎么就不会先看看没水了呢。所以，现在这个漂亮女孩最应该做的事就是榨干泡沫。
假如网络是位美少女，她一定会感叹红颜多薄命！美少女现在可能比病东施还要难看，因为网络现在已经病入膏盲，现在只好躲在闺房里不见客。不只是网络的专职医生而是全世界最好的网络医生都围守在美少女的身边，为她把脉，为她诊断，呵护她娇弱的身子。每个医生肩负着同一个使命，并为此争论不休，所有的医生都在求解，到底该用谁的药方？中医还是用西医？哪容所有的药方都尝试一番！美少女在悲叹自己的人生之余，只能说“曾经拥有”，因为她的美少女之路是大起大落，以前是天上，谁知一不小心踩着着西瓜皮，忽然摔落到地上，美少女的“曾经”是用信用卡刷去的，只留下孱弱的身体，连保命的钱都已远离而去。尽管如此，毕竟时代需要美少女的存在，死了不如赖活着。可想想，治病的钱哪来？是从为治好她的病但却提出美少女必须将来为其赚钱（反正不是逼良为娼）作为回报的大富翁们呢，是等真正为了IT个人的腾飞的人的救济，还是等政府为了IT的未来而给予的政策乃至于无私现金支持？
站
假如网络是位美少女，网络的心情现在一定不会太好。网络的风头（风投）不正劲了。有着魔鬼身材的美少女难掩其内心的贫瘠。这个美少女已经挥手告别了自己的纯真时代，爱恋这个美少女的人以金钱与精力的代价终于找到了聪明泉的水，于是乎也变得得聪明了，不会只看着美少女的外表而对网络唯命是从，因为他们发现，并不是给钱就定可获得她的芳心，并不是支票就可以获得回报。她所面对的是更为复杂却又更为理智的社会环境与社会群体了。美少女乖了很多很多，她再也不轻易地拿别人的钱当成自己的花而喻为是“为爱奉献”，她再也不会掀起裙角佯装离去地说：“我是网络，我要保养肌肤，快拿钱来，不然我就再也不理你了，不然我就一溜烟马上消失在你的面前，你们再也不要想我给你机会了！”网络明白了自己的处境已是不妙人人都熟悉了她，了解了她，这样卖乖的时代早已一去不复返了。网络也已有了自知之明，这样说来只会招来一顿臭骂，从给过网络好处而现在对网络失去耐心的人那里甚至可能招来一阵拳脚！有无看过鼻青眼肿的网络，没看过吧，现在就是！美少女美容护肤用掉的成套化妆品不知有多少呢，这可都是别人给她的学费啊！
站
假如网络是位美少女，她应该珍惜自己的花样年华。在大陆，这么多人省吃俭用，在牙缝里挤出来的几个子儿的目的只有一个，就是为了美少女的未来，为了有朝一日美少女能够出人头地。所以，美少女现在应该树立自己的人生奋斗目标，不能再在混混的时日里游荡了，美少女再也不能总是依靠自己的外表而躲在温柔乡里思念自己的心目中的白马王子了，因为并不是外表就能获得心中最爱！网络的出路就是让自己快点长大，快点成熟起来。让自己尽快的成长起来。青春不常在，岁月不饶人，时间更不等人。网络应该理解“少壮不努力，老大徒伤悲”的古训。如果网络在青春时期不能好好地把握自己，那就辜负了关心爱护美少女的所有人对美少女的迫切期望。
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假如网络是位美少女，美少女肯定是个寂寞的人，她肯定是个“东方不败”，因为她根本就没有对手。传统女孩根本无法与美少女的新潮相提并论，她根本就不需要竞争，就已将胜利紧紧的抓在了纤纤玉手中。因为她用的根本就是谁也无法阻挡的规律（经济规律）。网络唯一所需要的就是时间。
站
其实，假如网络是位美少女，她应该庆幸自己是网络。得