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爆笑网络文章-第154部分
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暗渡陈仓：在公司公费上网者必须掌握之法宝。主任在场时，要假装极其认真工作，吸引开他的注意。其实你的电脑已经挂在了网上。
隔岸观火：如在网上BBS中见两大腕吵架，而又觉双方都不太好惹时，最好不要说话，免得惹火上身。
笑里藏刀：无论在聊天室还是在BBS论坛，最好的拍砖技巧就是见面笑眯眯。等他失去警惕时再照准要害部位猛拍一砖，定会收到奇效。
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李代桃僵：你若碰到网上菜鸟向你请教有关网络问题，而你发现你无论如何也无法回答时，最好的办法是把责任一古脑儿推向电脑或猫出了故障。让不会说话的代罪受过，何乐而不为。
顺手牵羊：网上常常有这样的好事。当你浏览完一个网站觉得大有收获时，你且慢撤退。看看有没有附赠的好东西，顺便DOWN个下来，岂不更美。
打草惊蛇：若你怀疑某个伊妹儿携带有病毒，建议且慢打开它，以免惹出其他不必要的事端。最好的办法先用杀毒软件对它进行一番“严刑拷问”，不怕它不招。
借尸还魂：如果你不小心丢失了朋友的伊妹儿地址，你可找一找他曾经给你发过的伊妹儿。只要有任何一封伊妹儿，就可借助于FOXMAIL或其他邮件软件中的“将收信人邮件地址加入到地址本”这一功能找回失落的地址。
调虎离山：如果你家中有人与你争抢上网，这个时候最好使用此计。用小恩小惠将其调离，而独享上网情趣。
欲擒故纵：当你没上网时，网络公司可能会给你几百个乃至上千个信用点的免费上网时间，甚至会免费给你一只好猫。而当你离不开它时，那么网络公司收钱的时候就到了
网恋见面五最手册
作者：水含笑
如果你从未和网友见面但很想见面，如果你曾经历过失败的网友见面，如果你根本不想见面是因为不知道怎么见，请认真阅读本手册：
1。网恋见面的最传统地点：人民广场大屏幕下——
说明：此处地处市中心，交通便利，想来想闪都十分方便；并且标志物明显，不易等错地方。
缺点：这个地方名气太响，等的人太多，很可能你要找错三个人以上才能接上头，而且总归好象有点“巴”：P。
2。网恋见面的最实惠去处：避风塘茶坊——
说明：注意不是圆缘园，此处好就好在是畅饮，你不必为你的荷包太担心，情调么也还可以，大不了点一份盖浇饭吃吃啊没几钿。
缺点：如果不幸遭遇恐龙或青蛙，这样面对面的距离好象太近了，而且绝对会影响食欲，马上离开的话嘛反而不合算：P。
3。网恋见面的最轻松节目：KTV唱歌——
说明：谈不出什么那就唱嘛，显示一下你的内秀，反正唱来唱去时间过得来得个快，至于去钱柜还是好乐迪么就要看你的荷包情况了。
缺点：此条不适用于五音不全人士：P。
4。网恋见面的最明智做法：网聚——
说明：人多一点也好，大家在一起不会尴尬，互相看了满意了再私下另约也不迟。
缺点：人多了就要顾及大家，重色轻友的情况是绝不允许出现的：P。
5。网恋见面的最万全之策：斧底抽薪——
说明：为了防止见到令你失望的形象但又苦于无法脱身，对你不妨事先约一好友准打个电话，以便有借口离开。
缺点：如果见了满意这个电话就有骚扰之嫌了：P。
“网恋”问答
老婆：“网恋”的真实性如何？
我：千里外的公路上有百元大钞一片，能否捡到它，取决于那边人是瞎子、疯子还是正常人。
老婆：电视上报道有一对青年男女网恋成功，是真实的。
我：你能保证一辈子不从公路上捡到钱吗？
老婆：为何拿“钱”作比喻？
我：因为每上网恋爱一小时，需向电信局交五块八毛钱。
老婆：“网恋”可否理解成柏拉图式爱情？
我：不可以。因为对方可能是一位老头子或老太太，那样就会形成巨大代沟。而柏拉图与其情人间没有代沟。
老婆：“网恋”真的完全荒谬？
我：存在的即合理的。因此不荒谬。
老婆：婚前，你是否考虑过“网恋”？
我：实践过。
老婆：效果？
我：当我用网名“小狮子”时，无女孩追我；当我改名“蓝玫瑰”时，有一个连的兄弟狂恋我。
老婆：马尔克斯说：一个男人需要两个女人，一个用来爱，另一个用来钉扣子或擦皮鞋。
我：拜伦说过：悲剧皆因死亡而结束，喜剧皆因婚姻而告终。
老婆：你觉得自己成熟了？
我：你知道，我每天中午、晚上各冲浪一次，因为我好奇。好奇的人都是不成熟的。包括老年爱因斯坦。
老婆：我想去隔壁房间上网，与你作精神交流，如何？
我：那拖地、洗衣、洗菜、做饭谁来干？
网络ＭＭ之歌
我们都是大美女，每一次点击消灭一颗痴心；
我们都是狐狸精，哪管它网恋真不真；
在密秘的私聊里，到处都有姐妹们的身影；
在拥挤的聊天室，有我们乱抛的网上情。
没有吃，没有穿，自有那哥哥送上前；
没有卡，没有猫，哥哥会给我们造！
我们生长在这里，每一位哥哥都是我们俘虏兵；
如果谁想逃出去，我们就和他逗到底
网络征婚搞笑版
早就听说有一个可以在网上找得如意伴侣的求爱死拼摸网站。可是去那价钱特贵。为了在匆忙的生活里找到一个如意的伴侣而且不浪费我本来就不多的生命时间人生。我决定去那里寻找搜索拨拉一下，也许说不准就抓了一个被人遗漏被人忘却被人忽视的美眉做了我的老婆。
为了理想梦想幻想遐想的实现，我决定义无返顾孤注一掷全心投入把所有精力金钱去达到找老婆这样一个目的。在我死缠活赖死皮赖脸的向经理要求到一个假日的时候，我高兴的死去活来祷告天地在经理脸上狠狠的夯了一口，觉得污染严重的看不见太阳的天空在一瞬间一刹那一弹指间变的那么和蔼可亲明媚照人。
浑身上下穿戴整齐打扮的严丝合缝衣服上没有一点皱角面容上显的平易近人让人不觉的大来不觉得小严谨的风趣自然的体贴的镜子里我看上去宛如少女杀手师奶克星一般秀色可餐。是为了一联系好马上就出去和美眉见面共谐连理。我打开电脑，小心的坐在椅子上，慢慢的进入那个所谓的求爱死拼摸网站。
输入身份名字后就进入了求爱征婚的网页。一进去就看见一个身材象麦当那面孔象伊丽沙白泰勒举手间气质象奥戴丽赫本的三维女子对我浅浅一笑，我顿时原神出窍三魂六魄在一瞬间走失里百分之八十，心中窃想如果这里的美眉都如此女般妩媚动人让人心旷神怡宠辱谐忘把酒临风其喜洋洋那该是~~~~~~~~。 想着入神，
那边发过一条问题：先生请问你对未来的伴侣有什么要求？？
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我小心地问：是不是我需要就一定有呢？？
那边又发来很肯定的回答：是！
我满意她的回答，小心的把我的要求输入了。
我对她说：我的要求不高！也就不爱吃零食不爱逛街不爱买衣服不爱做清洁对我要求不高对自己要求很严厉的那种，有吗？？
电脑那边传来一个回答：还有要补充的吗？？
我继续输入：如果美丽我也可以考虑一下！
电脑打出了一个孔雀的图案！我差点没从椅子上摔下来。
我赶紧问电脑为什么给我这样一个回答。
电脑打出的是：孔雀不爱吃零食，美丽的不愿意上街，本来就很漂亮不用衣服，不爱做清洁是因为羽毛可以自己打理对爱人的要求自然是不高的，没看见母孔雀都很难看吗？？对自己要求严格是要追求比自己好的，公孔雀就很美丽~~~~~~~。
我对电脑输入：那我换一种吧！
电脑说：OK！
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我输入：爱做饭爱洗衣反正家务劳动一样不拉都要爱的死去活来不爱花钱有钱在手上就象是捏了碳一样不往她老公手上塞如果不接还硬是要生气对老公家里人好的跟亲人似的对亲人坏的跟老公家里人似的冬天象暖气暖被子夏天象空调扇扇子随叫随到来晚了还得和那信子小姐一样哈依哈依的道歉不停。
电脑又问我：还有吗？？
我对电脑输入：如果个高点最好了！节约梯子以后！
电脑上出现一蔡明图象！
我又掉了一次！
我问电脑：为啥呀？？
电脑回答我：你看过那《闲人马大姐》吗？那里面蔡明不就这个德行吗？再说蔡明不是演过一机器人吗？那可是什么事都可以帮你做还不带一句怨言的，你需要蔡明演的那样的机器人吗？你要可以和我们公司定货我们负责送货上门质量三包可退可换包君满意。
我估计了半天，估计是自己对那伴侣的要求太低，要不然那电脑为什么不是给我一孔雀就是一蔡明呢？我决定向高标准进军。
我对电脑输入：我要求那伴侣吧知书达理温柔体贴爱的是红袖添香喜欢的是咬文嚼字说话必谈四书五经挥手出笔全是经史子集山海经背的滚瓜烂熟以后出去游山玩水不用找导游那种。
电脑问：还有吗？？
我输入：要高个也要美丽！
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电脑打出这样一个图象。我当时就晕了！竟然是古代一女子，旁边注明叫蔡文姬。
我挣扎的爬起来问电脑；为什么是这个现在一不存在的人？
电脑说：蔡文姬是才女呀知书达理温柔体贴爱的是红袖添香喜欢的是咬文嚼字说话必谈四书五经挥手出笔全是经史子集山海经背的滚瓜烂熟一套一套精着呢！
我说：还要山海经很精通以后出去玩不带导游那种！
电脑说：是呀她不是因为战乱在神州大地上到处颠簸最后还去了塞外吗？？游历该丰富了吧。
我问电脑：那不是一古人吗？？
电脑说：我只负责帮你找你需要的那种，具体的你还要自己去找呀是不是？？
想了半晌，告诉自己：实际点吧！就找个近的！
我在电脑上输入：就找一个武汉市本地亲切可爱温柔可人有稳定收入有住房身材在一米六五以上懂三国外语左右骂起人来不带脏字打起人来不见血宰起人来不手软见人说人话见鬼说鬼话见我就说真话的，有吗？？
电脑马上打出一个图象：一小女孩！我一看，大怒！问电脑：有你们这样敷衍人的吗？？拿一未成年少女敷衍我！
我要告你们！电脑不慌不忙地说：根据我们观察此女颇有潜力，在未来十五年后会成为一个亲切可爱温柔可人有稳定收入有住房身材在一米六五以上懂三国外语左右骂起人来不带脏字打起人来不见血宰起人来不手软见人说人话见鬼说鬼话见了爱人说爱人的话的美眉。可是你也知道，现在美眉是多么抢手，现在基本上都是期货了！现货是一个没有了！你要吗？？赶快预定，后面好几个人猴急着呢！哭着喊着要知道这个小女孩的电话号码？
呆了半晌，我问电脑：那女孩家住那？我今天晚上就搬家，从小开始培养感情！
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网络三十六计
瞒天过海将你的朋友灌醉后，套得他的用户名及密码。这样你上网的费用就低下去了。切记，此计比较阴毒，宜少用。
围魏救赵如果尊夫人/女友不幸迷上了麻将或者跳舞，而你无药可施时，赶紧为她申请一个帐号，让她上网，则可免受你独守空房之苦。
借刀杀人如果你与某人有过节，而在现实中又难以达到你复仇之目的时，有一办法可为你消气：用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者CIH等，等待他哭的样子。不过，此计除非深仇大恨，不可轻用。
以逸待劳吃完晚饭后你最好不要上网，建议你躺在床上认真地睡上一个好觉。因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后，你再起来叫猫，肯定能给你带来意想不到的惊喜。
趁火打劫网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静，先不说话，等看那一方有戏，就以最快速度扔出一块硬砖，此砖有一锤定音之功能。趁机表功，说不定能混个脸熟。
声东击西BBS或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲MM，却偏偏要将媚眼抛向丙MM，此声东击西之法往往在关键时候能取得成效。
无中生有要上网可又怕老婆/女友反对者须掌握。可将上网功能吹得神乎其神，无中生有，直到她心动为止。
暗渡陈仓在公司公费上网者必须掌握之法宝。主任在场时，要假装极其认真工作，吸引开他的注意，其实你的电脑已经挂在了网上。
隔岸观火如在网上BBS中见两大腕掐架，而又觉双方都不太好惹时，最好不要说话，免得惹火上身。
笑里藏刀无论在聊天室还是在BBS论坛，最好的拍砖技巧就是见面笑眯眯，等他失去警惕时再照准要害部位猛拍一砖，定会收到奇效。
李代桃僵你若碰到网上菜鸟向你请教有关网络问题，而你发现你无论如何也无法回答时，最好的办法是把责任一古脑儿推向他电脑或猫出了故障。让不会说话的代罪受过，何乐而不为。
站
顺手牵羊网上常常有这样的好事。当你浏览完一个网站觉得大有收获时，你且慢撤退，看看有没有附赠的好东东，顺便DOWN个下来，岂不更美？
打草惊蛇若你怀疑某个伊妹携带有病毒，建议且慢打开它，以免惹出其他不必要的事端。最好的办法先用杀毒软件对它进行一番严刑拷问，不怕它不招。
借尸还魂如果你不小心丢失了朋友的伊妹地址，你可找一找他曾经给你发过的伊妹儿，只要有任何一封伊妹，就可借助于FOXMAIL或其他邮件软件中的将收信人邮件地址加入到地址本这一功能找回失落的地址。
调虎离山如果你家中有人与你争抢上网，这个时候最好使用此计，用小恩小惠将其调离，而独享上网情趣。
欲擒故纵当你没上网时，网络公司可能会给你几百个乃至上千个信用点的免费上网时间，甚至会免费给你一只好猫，而当你离不开它时，那么网络公司收线的时候就到了。
抛砖引玉若在BBS中遇到MM的贴子时，千万不要一味肉麻说好，时下的MM们也不太喜欢那样的奶油小生。但如果你精心炼就一块好砖，既拍到要害，也不至太伤到MM痛处，那么你的那块玉就可能要来了。
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擒贼擒王在与某省或者某区域网友集体掐架时可以试用此计。一般来说，某个省或者某个区就有几个网仙级人物，如果把他们往死里掐，臭里拍，那么此战就胜了一半。
釜底抽薪若你的朋友患上了一种称为网络综合症的疾病而四处求医问药毫无效果时，你可采取此计，将其老猫藏起，那以他的病不出数日则自消也。
金蝉脱壳 此计专门为那些专往人家邮箱里扔邮弹或者搞恶作剧的人而设计。正人君人一般用不上。
关门捉贼若你发现你的帐号密码被人盗用，那最好的办法是按兵不动，一个电话打到网络公司，请他们来个关门捉贼，岂不快哉。
远交近攻若你认识了几个网上MM时，你可以采取此法。远的多发伊妹，近的多多进攻，则可事半功倍也。
假途伐虢网上中文信息太少，而你的E文水平又不很高，这个时候，你最好能装几个翻译软件，即便翻译出来有些啼笑皆非，但总比一窍不通强些。
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偷梁换柱上网时间一长，总是嫌网速太慢。其实这个时候一味埋怨网络公司已是于事无补。还是自个儿想了招吧。最好的办法是将你的猫、内存统统换成新的。
指桑骂槐如果你上网时间过长而电话费网络费突破两位数时，为了平息家中内战，方法之一是大骂网络公司和电话公司，骂得狗血喷头为止，直骂得你们家掌柜的笑出声来。
假痴不癫你如果不小心成为网上大腕，千万不能张扬，要装得没事似的，而且适当时候还得作痴呆状，免得大家伙都争着来当网上大腕，你就不值钱了。
上屋抽梯如果你成心要把你的领导（无论是单位还是家中的）培养成网虫，那么你最好�
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