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爆笑网络文章-第152部分
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一段。于是亚当就诞生了。所以说人是有神性和兽性的。好一个小伙子，肩宽腰粗，脸宽眉
粗，腿宽那什么粗。不管怎么说吧，反正上帝一眼就爱上了这个小伙子，也就是爱上了自已
的另一半。他一把抱住亚当就要那什么什么，亚当刚出生年轻不懂事，不清不楚不明不白的
就被上帝那什么什么了。
站
上帝又造了一个后宫叫极乐园，整天就和亚当一起鬼混，可没多久上帝就觉得没劲了，越
看越觉得亚当那粗腰不顺眼，怎么抱都抱不太紧，他心一狠眼一闭手一伸亚当还没来得及叫
声痛一根肋骨就让上帝给拿了下来。上帝这下乐了，细腰一握。想怎么抱都舒坦了。亚当叫
苦了，本来他力气蛮大的，想吃什么果子只要踢一脚园子里的树那果子就哗啦哗啦的往下
掉。现在他腰细没力气了，他一把拉住上帝就直撒娇，上帝心软了。就答应亚当再造一个灵
站
活点的人爬树摘果子给他。上帝把肋骨的基因分析了一下，去掉了些太硬的片段加了些夹得
紧的片段。这下夏娃就诞生了。可是上帝没想过他和亚当的基因相差一半，夏娃和亚当的基
因只相差那么一点点。亚当和夏娃情不自禁的爱上了对方，也就是最完美的爱人。上帝呢，
成了个第三者！上帝那气的呀！这不是石头砸自个儿的脚嘛？他开始使坏了，手一动夏娃胸
前就鼓起了两个大包。夏娃夹是夹得紧了，可是胸前那两玩艺儿碍事，爬不了树摘不了果子
站
亚当踢不了树夏娃爬不了树，两个人那叫饿得哟，眼都花了，上帝在一旁得意的笑得意
的笑。夏娃这时眼花得厉害，看到了一条蛇在点头晃脑旁边还有两颗大红果子。她丢了个眼
神给亚当两个人一起扑上去就是一大口，只听得上帝惨呼一声变成了东方不败（东方不败为
什么这么狠明白了吧？他是最接近上帝的人了嘛）
接下来的事大家都知道了，上帝把俩人赶出了极乐园，还非让他们以后必须和他一样穿
裤子，这样就没人看得出上帝那两颗禁果已经被………………
万千酒令
工人：
工人老大哥的下巴尖尖，眼睛瞪的圆圆，我见过工厂破产千千万，我看到工人下岗万万千，有一个厂长经理没腰缠万贯的没有？没有！
站
农民：
农民伯伯的犁耙尖尖，犁田耙地的地球圆圆，我流出汗水千千万，我收获的庄稼万万千，有一个说种庄稼够本的没有？没有。
解放军：
我们的导弹尖尖，我们的雷达圆圆，我们备战的飞机千千万，我们战备的炮弹万万千，有说李顿灰是他娘养的没有？没有！
站
司机：
我们的眼睛尖尖，我们的车轮圆圆，我们到过的城市千千万，我们见到的交警万万千，有交警见到咱不掏票的没有？没有！
贪官：
我们的良心尖尖，我们的大印圆圆，给我们送礼人员千千万，我们收下的贿赂万万千，有一个税务征管让我们交税的没有？没有！
站
三陪女：
我们的眉儿尖尖，我们的嘴儿圆圆，我们的队伍千千万，我们的服务对象万万千，有见事后自己掏钱的没有？没有！
工商管理：
我们的大沿帽尖尖，我们分管的地块圆圆，上面的条文千千万，我们自订的土政策万万千。有见我们对照条文来的没有？没有！
站
公安：
我们的警笛声尖尖，我们的手铐圆圆，作案的案犯千千万，在逃的案犯万万千，有一点蛛丝马迹没有？没有！
医生：
我们的手术刀尖尖，我们的无影灯圆圆，我手术的病人千千万，我治疗的病人万万千，有病人家属不送红包的没有？没有！
王大妈的网恋
王大妈：小三子！嘛是上网？
小三子：妈！就是上英特网啊！
王大妈：英国特别的网？
小三子：不是！英特公司建立的网络，名字叫英特网。
王大妈：那网肯定结实，能经得住这么多人上网爬。
小三子：妈！什么啊！是这！我给您看看。
小三子把王大妈带到网吧。
小三子：哥们，我妈想见识见识。给开台机子吧。
王大妈：呦！这里的这么多电视啊，一。二。三……
小三子：妈！坐这吧，那叫显示器，不是电视。
王大妈：咋不是电视，你看那不是有人动，还唱呢。
小三子：得！得！妈您别说了！咱们上网吧。
王大妈：小子哎！你给妈弄好看看。
小三子打开OICQ说：妈！我给您申请个号码
王大妈：敢情还要申请啊？不申请不能上网啊？
小三子：就是啊！妈，我给你填资料。
王大妈：咋跟报户口一样啊，三啊！妈咋说啊？
小三子：想咋说就咋说啊！
王大妈：那不是骗人啊？
小三子：没事，妈！你怎么说真的啊！
王大妈：我打小没有说过谎。
小三子：这么办，我给您写好算了，
王大妈：三啊！妈六十七了！你咋写个十七啊！合着你妈上网上的年轻了。怪不得那么多人上网呢，可以年轻啊！三啊！妈回家照照镜子看小多少。
小三子：妈！现在上网都是年轻人，我要说你六十九，不吓跑人家了，我给你起个网名。
王大妈：你妈我叫王宝钗，写上吧！
小三子：不成！这名字拿不出手，叫个新潮的，叫雪丽丝吧。
王大妈：成了，我又成了老外了，哎！三啊！你咋给妈安个小姑娘的脸啊？快换个老太太的！
小三子：妈啊！没有老太太的脸，只有个老头的脸。
王大妈：算了！将就吧！我在戴个老头脸，你爸爸不跟我离婚才怪。
小三子：哎！妈！有人找你了。叫风中男人啊，你跟他打字说话啊。
王大妈：妈不会打字啊！妈说，你打。
小三子为王大妈打字。
风中男人：你好！
王大妈：你好！
风中男人：你在那里啊
王大妈：XXXXX
风中男人：我也是啊
王大妈：哦！
风中男人：我想你一定很漂亮，很温柔，你喜欢聊天吗？
王大妈：你看的见吗？聊天喜欢啊。
风中男人：我的感觉不会错啊！你多大？我猜你一定很细心，你的样子我知道一定是短发，大眼睛，对吗？
王大妈一笑：我是啊！你多大啊？
风中男人：妹妹！我十八啊！
王大妈：什么？三啊！给他说叫我奶奶才对！
风中男人：对不起啊！我错了！你十九？二十？我其实一看见你的名字就有一种感觉，我爱你！有时间我们见面吃饭好吗？我想对你说声：我爱你啊！老婆！
王大妈：小三子！你瞧瞧，妈上网给你上出来个十八岁的爸爸来了！三啊！妈不上网了，回家做炸酱面吃。
我代表网络宣判：你被捕了
我在一个虚拟的网络社会做了网民已有一年多了，泡过几个妞，并为此写了几篇歌颂爱情自由的文章．但是没想到今天，这个网络上的警察（渔夫子）找上我来了．下面是我和他在网上警察局的聊天室的对话记录．
渔夫子：你叫阿甘？
阿甘：是的．我是阿甘．
渔夫子：那好，我们现在就开始吧．（他在屏幕上迅速地打出这行字）
渔夫子：你叫什么名字？
阿甘：刚才不是问过了吗？（本想在后面加个：）以表现我的风趣和他的幽默，但马上就觉得有些不合时宜．：（）
渔夫子：只许你回答我的问题，不许你向我提问题，请回答：你叫什么名字？（屏幕很快闪出这行字，是黑体字，很醒目，我这才明白事情的严重性，小便差点失禁，赶紧夹一夹双腿）
阿甘：我叫阿甘．
渔夫子：性别？
阿甘：当然是男的．
渔夫子：谁知道你是不是一条狗！在网上不是没有可能的．如果是的话，我就要向你道歉并更正一下：你是公的还是母的．
阿甘：……
渔夫子：几岁了？
阿甘：二十又八．
渔夫子：二十又八？老实点，我问的是你的网龄！
阿甘：噢，明白，我一岁半了．
渔夫子：嗯．很好．几岁了？
我愣了一下．赶紧打了下面的字
阿甘：一岁半了．
渔夫子：一岁半？老实点，我问的是你的年龄！
（天！我拍了一下脑袋，心里暗暗叫道：MYGOD！）
屏幕上打出了一行字：把手放到键盘上，不许动！没有我的允许不准你再摸脑袋
我吃惊地望了望四周，没人．
阿甘：二十又八．
渔夫子：学历．
阿甘：美国克莱登大学文学系荣誉博士．
渔夫子：在哪工作？
阿甘：幼儿园．
渔夫子：工作多久了？
阿甘：八年．
渔夫子：你爸爸叫什么？是干什么的？
阿甘：我爸叫阿甘的爸爸，是下岗工人．
渔夫子：你妈妈叫什么？是干什么的？
阿甘：我妈妈叫阿甘的妈妈，是待业女工．
渔夫子：你爷爷叫阿甘的爷爷，是吗？
我愣了一下，觉得他好厉害．于是佩服地打了下面的字：
阿甘：是的．你怎么知道我爷爷的姓名？
渔夫子：我查过你家的档案纪录了，对你们三代了如指掌．
阿甘：先生，那还用问这干吗？网费很贵很贵的！
渔夫子：请不要岔开话题！你知道我为什么在网上传讯你吗？
阿甘：不知道．
渔夫子：你在虚拟社会某个聊天室里有没有泡过一个美媚？你跟一个叫小琴的美媚聊过：生命诚可贵，爱情价更高．
回忆了两分钟，终于记起来自己是有跟一个小琴美媚聊过天．那天，她一进聊天室，我就凯觑上她了，从她的美名来看，她的确是一个美人儿．我把围拢在她身边的〃狼〃统统踢出聊天室的门，这样，我们就更好的交谈了．
阿甘：小琴，初次见面，请多关照．
小琴：你是日本鬼子还是美国佬．你打中国字，说倭寇话，起洋名儿，你像人吗你？
阿甘：我就是人，而且还和你一样，是不折不扣的中国人．
小琴：那你为什么叫阿甘．
阿甘：这是我的自由．请不要干涉我，正如每个人都有说话的自由和吃饭的权利一样．在网络上，每个公民都享有自由的权利．
……
这是我聊得最久的一次，估计在五小时以上，主要是与她聊自由的爱情和爱情的自由，这也是我第一次泡妞．那天早上起来我才发现我第一次遗精．奇怪了，渔夫子怎么知道的？
渔夫子：你有权保持沉默，但沉默就意味着默许！
阿甘：你怎么知道这些细节？
渔夫子：要不要我COPY一段给你？
阿甘：？？？
渔夫子：嘿嘿，说出来我会让你大吃一惊，那个小琴就是我！
我果然大吃几惊，只差点没把今晚的那条鱼给吐出来．他若没亮出他的身份，我有权怀疑他是个同性癖者或性错位．
渔夫子：五月五日下午三点十一分八秒，你在聊天室与谁聊天？
阿甘：瞒不过你了，我坦白从宽，是跟阿蜜美媚．
渔夫子：料你也瞒不过我．那阿蜜也是我！
哇，我终于吐了出来，今晚的鱼还没来得及化为粪便，就从我的胃里跳出来了，而且还在地上还动弹几下呢．
阿甘：我不知道谈爱情的自由与自由的爱情也有罪！
渔夫子：你到现在还执迷不悟！你想想：如果你看到一个少女穿短裙会想到什么？
阿甘：小腿．
渔夫子：然后呢？
阿甘：大腿．
渔夫子：然后呢？
阿甘（诚惶诚恐地）：我有罪，我招．
渔夫子：嘿嘿，你的态度不错嘛．
我和西施有个约会
是不是你写的．
我擦了下冷汗，想挪动一下坐得发酸的屁股．
渔夫子：请坐好，屁股不要移动．你已经被包围了，天网恢恢，疏而不漏！
我吓呆了，不知不觉竟放了一个响屁．我想：今天活见鬼了不成？我再也忍不住了，跳起来在床下翻寻起来．没有人．
渔夫子：请不要擅自离开．我现在正在做你的笔录．请回答我的问题．你有权保持沉默，但沉默就意味着默许！
这真是至理名言．就像
第二十二条军规
．
阿甘：是我写的．
渔夫子：请你把这次约会的时间，地点，人物等详细情况说一下．
阿甘：可这是虚构的文学作品啊．
渔夫子：嘿嘿，你以为就你一个是克莱登大学毕业的？告诉你，我也是那里的高材生，文学是虚构的，但你的文学总是来源于生活的，生活就是现实的，从这个角度来说，文学作品也是真实的！
阿甘：你绕了我罢！看在校友的份上！
渔夫子：SHUTUP！请别用这些虚拟的文字来贿赂我！
但我真不知道说什么，这该死的文章，我不禁暗暗咒骂自己竟写出这么蠢的文章了．我只好信口胡诌几句了，相信他在电脑那边也记下来了．
渔夫子：西施是谁？
阿甘：古代四大美女．
渔夫子：我再重复一遍：西施是谁？？
阿甘：四大美女．
渔夫子：我再重复一遍：西施是谁？？？
阿甘：美女．
渔夫子：我最后再重复一遍：西施是谁？？？？
阿甘：我的初恋女友．
渔夫子：约过几次会？有没有做些什么？请详细地描绘！
我只好再次展开我丰富的想像力，添了八斤油十斤醋，直到对方感到真实和满意为止．
渔夫子：很好！你真是个浪漫的爱情自由主义者！
阿甘：是自由的爱情浪漫主义者．
渔夫子：现在请你签名．
阿甘：签哪儿？
渔夫子：随便．
我于是用五笔字型打了BSAFD．屏幕上就出现了〃阿甘〃两字．
渔夫子：好了，我现在代表网络人民正式宣判：你被捕了！
啊！我瘫软在椅子上．眼睛惊疑不定地望着门．
从此，我彻底失眠了，我一直在等待那〃咚咚咚〃的敲门声……
王婆和潘金莲
王婆：〃金莲，你看那西门大官人如何？〃
潘金莲：〃好是好，可我是有夫之妇，怎能和他做那苟且之事？！〃
王婆：“此言差矣。有夫之妇怎么了？难道结了婚的人就要放
弃追求幸福的权力吗？那英格兰查尔斯王子不是结了婚的人吗？
那戴安娜王妃难道是黄花闺女？你要知道生命不息追求不止。
只要是幸福我们就要大胆地去追求。什么叫苟且之事？难道追求
性爱是见不得人的事吗？人人都做的，难道我们就不能做？”
潘金莲：“我觉的武大对我也是满不错的？”
王婆：“你糊涂啊！你真是好歹不分。那也叫对你好？让你吃的
是粗茶淡饭，穿得是破衣烂衫。别说是去五星级宾馆，他带你去
过几次麦当劳肯德基？给你买过几件首饰时装？别说钻戒了，连
个金戒子都舍不得买。那也叫对你好？！看他那个身材，只有一
米四八，而你一米七八，要个头有个头，要三围有三围。标准的
时装模特。你现在是鲜花插在了牛粪上，你就甘心你的才华就如
此地被埋没？要知道那西门庆身兼门庆娱乐有限公司之董事长，
乃娱乐业之巨头，攀上了他你早晚会成影视歌三栖之巨星。为了
这崇高的理想牺牲一个小小武大郎算什么。”
潘金莲：“我担心社会舆论的压力，人言可畏啊？”
王婆：“你想错了。你可知道千千万万的妇女正期盼着你迈出这
有决定意义的一步。你已经成为了新时代妇女的楷模。肩负着妇
女解放之重任。过去有人骂你们奸夫淫妇，现在都说你们是挑战
封建礼教的斗士，追求个性解放的先锋，为了爱情不惜牺牲一切
的中国的罗米欧与朱力叶。你要知道现在是爱情至上性爱至上，
在美利坚如果一个男人的阳具只有两寸长，那就是一个残废，一
个女人如果达不到高潮，那就是对她的虐待。要是那些男人听说
你还没有达到过高潮，不知有多少人要跃跃欲试勇敢献身。武大
算什么？他简直是垃圾人渣，后来还听说他繁衍了东方某个劣等
民族，对这种东西我们就要消灭他的物资存在基础”
潘金莲：“你该不是让我杀人吧？”
王婆：“我们为什么要杀他？那还脏了我们的手。我们要利用法
律之武器，坚决与他离婚。我们要告他性变态性虐待，使你达不
到高潮遭受性痛苦，舆论会站在我�
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