爆笑网络文章-第146部分

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11。　看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果你是女生的话这招更管用！）；
12。　信口胡编一些你以前怎么和另一个人相爱；
13。　当对方开始说到她（他）自己的情况的时候，拿出一只口琴，随便吹点什么。若没有口琴，用筷子敲打碗碟也很管用；
14。　不吃鱼，而是用它来祭神，把它放在桌上离你们最远处，对它膜拜；
15。　点菜时，问这餐馆里是否供应动物让人活吃的；
16。　跟对方抢着吃；
17。　流口水；
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18。　大声地张着嘴咀嚼，嘴里塞满食物也不停地说话，让食物渣到处飞溅；
19。　菜上来不到一分钟就把它们吃个精光；
20。　跟对方说你要去洗手间，然后找到餐厅领班，换一张桌子，再点一份饭菜，自己吃；等到你约会的人最后找到你的时候，不等对方开口，你先问：“怎么你洗手间去这么久？”
21。　问邻座的人，你可不可以吃他们的食物；
22。　请求你的对象把你的名字刺在身上（是隐秘的地方更好，比如说臀部），在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事；
23。　问你对象他（她）有多少存款；
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24。　刚到餐馆时，找一个远离窗口的座位，同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙，就象电影里面怕人跟踪的间谍一样，并且表现得非常紧张和神经质；
25。　吃完饭，仔细把盘子舔一舔，并问对象要不要把他（她）的也舔一下；
26。　嘴里不时地发出很响的嗡嗡声；
27。　进行一次争论，自己跟自己；
28。　快付帐的时候，如果是对方付，再点一个最贵的菜来，吃一口，就再也不吃了；
29。　把桌上的骨头带走，告诉你的对象说这是带回去给你残疾的老母亲吃的，这可比买食物给她吃便宜多了；
30。　指责你的对象在偷看他（她）不该看的东西。
帅哥＆猪哥

长的帅，其实还不如长的普通一点。　帅的男生很少有机会有女生倒追，反而是那些长的普通一点、有点肉的那一型，往往一试惊人；帅哥的悲哀往往在於长的太帅，被美眉误认为花心而对其有警诫心，然而大部分的帅哥都很纯情的。
长的令人觉得安全的猪哥男其实是最不安全的，用一句话形容猪哥男是最恰当不过──『扮猪吃老虎』。
这也是这年头为什么美女都被猪哥男把到、帅哥却去配恐龙；虽然地球上的人口还是会愈来愈多，但这样下去不出一百年，俊男美女肯定愈来愈少。
一般论是：有点肉、有点肩膀、靠起来很舒服、脸上有明显的　v字，这类Average　looking的男生机会特别多，追起女孩子也特别容易成功，他们的桃花非常强。
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猪哥容易成功的原因有很多──
第一、　扮老实纯情；
第二、　厚脸皮；
这两点相加，那种爱你一生一世的肉麻话随时都说的出口，而且特别容易令人相信，假得好像真的一样。
第三、美女永远都相信『当她临幸猪哥男，猪哥男就会感激的痛哭流涕，甚至以身相许，因为也许除了她，不会有人看得上猪哥』；
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这一点是种令人百思不得其解的神话，因为根据长期观察研究，『猪哥』之所以叫猪哥，乃归因於他们非凡的变心能力；美眉们的这种想法大概是出於母爱本能。
第四、当猪哥察觉成功机率小於失败机率时，猪哥们往往不浪费子弹马上转移目标──统计学原理『试得愈多，中的机会愈大』。
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帅哥失败的机率之所以比较大，一部份是因为女孩的警戒心。长的帅，想约女孩时，女孩特别有戒心；长的帅，成了众女士心中的花瓶，一举一动特别受到『重视』，也因此特别受到八卦亲友团的关爱。　帅哥於是不敢说甜言蜜语，就怕所说之话为大众『传颂』，甚至被原音重现…
而帅哥之所以为帅哥，自然很注重形象，因此脸皮特薄、不敢有大动作，更不会死缠烂打。所以每当和猪哥同台竞技时，往往未出手先输一半。
以上种种，造就了『美媚落猪哥』社会乱象，而情况甚有日益恶化之倾向。为安定帅哥生活、改善社会风气，奉劝各位帅哥──『形象诚可贵，爱情价更高』──在今日如此激烈竞争的现实社会里，优雅的动作？那就等著看你怎么死的。
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身为帅哥的〔好＆坏〕
当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；
当帅哥看到猪哥旁的美眉时，是充满遗憾的。
身为猪哥的〔好＆坏〕
当猪哥看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；
当猪哥看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的。
水浒传——招安
话说梁山英雄在及时雨宋江的带领下，日渐兴旺，觉得应该为国家做点贡献，所以决定接受朝廷的招安。这日，高俅带着诏书前来正
式下诏。
“诸位好汉，我是奉皇上之命，万里迢迢来到水泊梁山，请大家一点掌声鼓励！谢谢。这里是一份我，哦不，朝廷起草的招安文书，
梁山众好汉接旨。奉天成运，皇帝招曰，梁山108　将乃国家之栋梁，无奈朝廷僧多粥少，提供不起那么多俸禄，遂决定择优录取。下面我公布录取条件。身高不足1。65者不取。”
矮脚虎王英心里暗暗着急：我现在1。64，就差那么一点，看来得弄两盒高尔来吃。
“和尚不取。”
鲁智深脸色一沉：分明是针对洒家嘛！
“女性不取。”
母夜叉孙二娘，母大虫顾大嫂，以及一丈青扈三娘举起了横幅：
反对性别歧视！
“脸上有刺青的不取。”
林冲摸了摸脸：还不是你这个王八蛋害的。九纹龙史进暗自窃笑：幸亏我是纹身。
他装模作样地安慰林冲：“兄弟，做官没什么好，以后帮哥哥做事！”
“身上有纹身的不取。”
“算我刚才的话没说。”史进脸色铁青。
“身体有病的不取。”
病大虫薛永，病关索杨雄和病尉迟孙立握紧了拳头。
“长的太丑的不取。”
没面目焦挺和丑郡马宣赞已经围住神医安道全询问起做整容手术的价格。
“非汉人不取。”
双鞭呼延灼在不经意间抽出了他的鞭子。
“打死过国家保护动物，特别是老虎的不取。”
武松和打虎将李忠在角落里盘算着怎么另立山头。
“看病的医生不取。”
神医安道全光宗耀祖的美梦泡汤了。
“靠嘴巴吃饭的不取。”
“我抗议，”铁叫子乐和说话了，“你也不是靠耍嘴皮子的！”
高俅看了一眼宋江，宋江站了起来：“肃静！下诏时大声喧哗是违法的，谁再这样小心我不客气！请高太尉继续。”
“偷过东西的不取。”
鼓上瘙时迁后悔没有去高俅家大偷一次。
“看相算命的不取。”
军师吴用和神机朱武掐指计算起高俅的死期来。
“胡子太多的不取。”
美髯公朱仝有些心疼他的胡子了：老婆诚可贵，胡子价更高；若为做官故，两者皆可抛。
“娘娘腔的不取。”
霍闪婆王定六拿出手巾擦起了眼泪：高太尉，我恨死你了。
“种菜的不取。”
菜园子张清抄起一把锄头，就想往高俅头上砸，幸亏宋江的弟弟担任保安的铁扇子宋清拦住了他。
“……”
“……”
诏书念了将近1　个时辰，梁山好汉除了宋江和宋清外都不符合条件。只见高俅清了清嗓子，“最后一个条件，姓宋的不取！卿此。”
宋江的脸色一下子有晴转多云再转阴，大吼一声：“兄弟们，还等什么！扁！”
水浒人物访谈
公元二零零二年，转行当记者的我有幸采访了几位在现实社会中另有一番成就的水浒人物。现将采访内容摘录如下：
一、潘金莲（作家）
我问（以下间称问）：潘女士你好，你的著作《我和小叔子的爱情故事》已经第N次再版了，现在已可以肯定是今年最畅销的畅销书。你可以就创作动机方面向我们谈谈么？
潘金莲妩媚一笑回答（以下简称答）：好的，我的故事最早出现在已故的施耐庵先生的名著《水浒》里。但是，很遗憾是以一个偷奸杀夫的坏女人的形象出现的。多少年来我都被钉在耻辱柱上遭人唾弃，我想我需要站出来让人们重新的认识我、了解我，了解我的内心世界和事件的内幕，叫所有人知道我是为了追求真爱才不惜一切的，于是有了这本书。（不经意的一个飞眼）
问：听说你这本书最初的名字叫《我为什么杀了武大郎》是么？
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答：是的，后来一位出版界的朋友劝我说这个书名不太符合读者口味，为了适应广大读者的需要，我修改了名字连同部分内容，所以故事的结局成了现在这个样子，我和武松在历尽磨难后他乡重逢，很完美的大团员式的结局。（勾魂一笑）
问：奇迹般的一夜成名，这对你的生活是否产生了什么影响？
答：怎么说呢？我的生活已经无法保持原来的平静了，哎，做一个女人很难，做一个名女人更难！
问：很多读者都期待着你能再次推出力做，你有继续创作的打算么？
答：有的，为了不辜负广大读者的厚爱，我准备把我的感情世界完整的奉献出来，想写成三部曲，第二部暂定名《断桥遗梦》，第三部《绝对没有隐私》。（笑加飞眼）
………访谈结束后——擦汗！　
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二、时迁（娱记）
问：时先生你好，很荣幸能采访你。你是我们同行中最优秀的，你已经暴光了N个明星不为人知的秘密，听说你为了拍摄当红偶像派影星扈三娘海边幽会情人接吻的照片，不惜在沙滩上晒了三个月？
答：是的，准确的说是三个月零八天半。在得到准确消息后，我在夏维夷的海滩上找了一个理想的位置隐蔽起来，开始还租了帐篷，后来经费不够了，就只能晒着了。最初只拍到一些并肩散步的镜头，那是没有爆炸效果的，读者也不会满意。后来我爬到了椰子数上……总算是功夫不负有心人吧。（很有成就感的微笑加欧式的点头）
问：听说您追踪报道了某男星同性恋隐私后，受到了威胁是么？　
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答：是的，而且我还可以告诉你到现在我已不止一次受到威胁了，但是你应该了解到在我的追踪报道过程中，我们的《花边新闻报》的发行量是持续猛增的，所以我很欣慰。
问：是的，正因为有了你，贵报才在娱乐新闻界从名不见经传而一跃成为龙头的，做为同行，您能对我们传授些经验和策略么？
答：你过奖了，（精神焕发的微笑后说）做为一名记者，我觉的首先要有百折不的精神，换个说法就是脸皮要厚，甚至不要脸。还有，不能直接触犯法律，要善于打擦边球，好在我们国家目前的法制还不是很健全。（嘿嘿一笑）
问：有些明星、大腕说我们记者象一群苍蝇，您……
答：很简单，我们完全可以把他当作一块臭肉嘛！（美式的耸肩）
……采访结束后——思考。　
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三、李逵（歌星）
问：李先生你好，你的新专辑《爱你爱到牙缝里》连续N周排在金曲榜首，已牢牢的奠定了你在摇滚界的霸主地位，你有何感想？
答：这首先要感谢广大听众的支持，还要感谢炮手唱片公司的大力支持，还要感谢……新闻界的朋友们的大力支持，还要感谢……（干干的一笑）
问：您独特而宏亮嗓音深受广大歌迷喜爱，这与您从前的职业是否有关呢？
答：这个……好象没多大关系吧？虽然我在唱歌之前在市场卖了几年菜，但是我认为唱歌和吆喝没啥关系。（翻了我一眼）
问：听说你在不久前的一次演唱会上当众摔了话筒？
答：这能怪我吗？本身主办的那帮人就违约在先，所有歌手的出场费都砍了一半，我为了对得起到场的听众才没和他们计较，上台唱着唱着话筒没声了，你说换你生不生气？
问：确实很让人生气，希望下次不会遇到这样的情况。（陪笑）有报道说您因为偷税漏税将被告到法庭，属实么？
答：无可奉告。（面带怒色，猛然站起，稍后又说）我就跟你直说吧，这个圈子里他妈的有几个不偷税的？怎么都一个劲的老盯着我干吗？我着你惹你了？（环眼暴睁）
……中断采访后——快跑！
四川光光眼里的成都妹子
1、　早晨去街边吃早点，正自惭形秽，忽见一美女也在隔座大啖包子，于是欣然而喜，在吃豆浆的同时把豆腐也吃了；
2、　公共汽车上，一男在座位上假寐，美女素手推之，嫣然一笑：“让太婆坐嘛。”男士施施然而起，女自此一直冷若冰霜；
3、　在街边杂志摊边站着的美女，咬着指甲，捧着朱德庸的醋溜族，笑得花枝乱颤；
4、　美女对另一孕装美女打气：“不要怕，把儿子生下来，跑得脱，马脑磕！”
5、　美女咬着另一美女的耳朵：“你不要往后看，站在弯弯那里喝酸奶的帅哥眼睛一直在朝我这边瞄。”；
6、　美女嗲声嗲气地说：“老公，你们今天好象发了季度奖，是不是放在我给你买的名牌内裤兜兜里了？”
7、　美女心不在焉地翻着菜单：“红烧鱼翅有没有？龙虾是活的吗？那就来份麻辣凉粉吧。”；
8、　穿着包裙的美女下公共汽车，不是走下来，而是跳下来的；
9、　两男正在街头指指点点：“你看，那个粉子短裤刚刚盖倒屁股。”这时美女穿着肚兜从其身边扬长而去；

10、　一男对胃口大开的丰腴美女说：“你再不节食，快赶上莱温斯基了。”美女斜了他一眼：“但是你比克林顿可差远了。”；
11、　从超市上凯旋而归的美女雄纠纠地在前面走，一男人提着超过其体积两倍的商品在后面气喘吁吁地跟；
12、　一穿着裘皮大衣的美女坐在泥泞地里吃串串香，不改其形；
13、　看上去很淑女状的美女欢呼着扑向街边的烧烤架：“我受不了了，快给我来两串豆腐干，味重点。”；

14、　电影院里看《廊桥遗梦》的美女热泪盈眶地对男友说：“快去给我买几包卫生纸来，好不好？”；
15、　球场边的美女狂呼口号：“雄起！雄起！”；
16、　成都美女球迷口头禅：“嫁人要嫁魏大侠，生儿要生小姚夏！”

17、　音乐会门口的美女在钓票，一男风度翩翩地说：“我多余一张票，小姐要不要？”美女说：“要，要，把你的两张票给我，我换给你一张票，你去坐我的位置，我和男朋友去坐你的。”；
18、　情人节一美女孤零零走在街上，一小女孩向其推销红玫瑰，于是大吼：“你难道要我自己送给自己？”；
19、　从抢购人群中奋力挤出的美女高举战利品，女友问：“你抢那么多男式内裤干什么？”美女茫然回答：“不知道。”；
20、　美女掰着指头向男友介绍自己的家庭成员：“老爸，老妈，我，还有威廉王子。”威廉王子是她家一只雄性沙皮狗；

21、　美女看了西藏探险的书，无限憧憬地对男友说：“我们去徒步旅行怎么样？”男友问去哪里？美女看了看天：“从青年路走到荷花池。”；
22、　美女大发感慨：“我赞成女人搞同性恋，这样我就可以少了很多竞争对手。”；
23、　美女欣赏着自己的儿子：“眼睛这么大，象我，皮肤这么白，象我，嘴唇那么厚，一定象他爸。”；

24、　丈夫同事来家，美女执勤招待，入得厅堂，下得厨房，赢得满堂喝采，客人一走，美女躺在沙发上看言情大剧，一边吩咐：“碗洗了，地拖了，把房间打扫干净，垃圾扔下楼去，然后过来帮我按按肩膀。”；
25、　美女婚前帮你花钱，婚后帮你存钱，所以你始终都没钱；
26、　女人喜欢英俊的男人，喜欢幽默的男人，喜欢有钱的男人，不过美女说：“最喜欢的还是听话的男人。”；

27、　化妆品商看着成都市场都想哭，因为成都水土养人，美女都不喜欢化妆；
28、　成都美女爱吃，爱吃的人都善良，所以她们会同情要饭的，却不会同情要钱的；
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