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爆笑网络文章-第145部分
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济增长点。
在分析了你的基本面之后，我有了极强的信心收购你。首先就是融资，我找到我的中央银行我爸，要求他给我贷款，他在仔细考虑之后，决定坚决支持我的收购计划，但是要求我付给他3分的利息，我认了，为了你。我接着找到著名的风险投资公司我妈，要求给予我最大的支持，她勉强同意了，但是给我派了一个财务总监我的表妹，天哪！这丫头片子去年得了家乐福的十佳顾客奖，花钱比美国选总统还快。我也认了，为了你。然后，加上我的工资积蓄，和对一些垃圾股（我的前几任女友）的炒做所得利润，资金问题已基本解决了。
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下面就是实战了，我决定先用底部蚂蚁功小股吸纳你的爱情筹码，我每天都打电话向你请安，时常送你些小吃，并且和说些半真半假的疯话。这一连串的动作，是你的爱情K线收出了十几根小阳线，这时一些有经验的老股民已经注意到我的动向开始加紧向你献殷勤，我也注意到自己的单个户头吸纳的爱情筹码已接近流通盘的5％，如果超过的话，我就会被你的家庭证监会挂牌，这样我就暴漏了，会导致散户的低价吃进，吃我的肉。于是我决定采取多个户头收购的方法，叫你的朋友到你的身边说我是如何如何好，继续吸纳。
经过一段时间的软磨硬缠，我已经吃到了大量的筹码，并且磨出了一大堆散户，我决定对你开始拉升。我先是请你吃了一顿大排挡，收出一根中阳线，这时大家已经看见了我的动向，纷纷进场吃货，我连续用送一朵玫瑰，请你看电影，吃名特小吃等温和放量拉升，并使你的口味KDJ值钝化；衣着MACD指数的白线上穿黄线，形成金叉；RSI买卖力道显出了强烈的超买信号，你的物质需求越来越高，K线的5日均线上穿了10日，30日均线，总攻的号角已吹响。这时，我所需要的只是一根中阴线，这样可以缓和一下对你求爱的气氛，又可以训练出一批逢低买进的散户求爱者，还可以震掉一小部分长年在爱情历程中但惊受怕的意志不坚定者。
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接下来就是我对你攻势的主升浪了，我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在涨停板上，看着你幸福的眼神，激动的表情和亲吻我脸的力度，我知道，我成功了一半。接下来，我请你吃海鲜，带你去旅游，并且送了你一根白金项链，连拉三个涨停板。这时，整个爱情股市已疯狂，你成了第一黑马股，股价不断攀升，吃瓜子，冰激凌的时代已经过去了。一些长线求爱者，看见我这架势和你的走势，纷纷获利了结，提前退场，寻找下一个目标了。而一些不怕死的家伙还在拼命买进，似乎很有信心。被我收买的几个爱情评论家也开始鼓吹，把你说的风头直逼王肥，张脖子等港台天后，于是呼我在面对你的一些过分要求时，只需要出一小点钱，自然有人去赶在我前面解决，以博得你的欢心。而由于我对你的高度控盘性，所以你一直对我忠心不二。
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在这时，传来了你表哥失恋的消息，也就意味着他那15％的转配股准备上市了，这对市场可是头等利空，市场人气严重受挫，大家茫茫然不知所措，交投开始散乱，股价缓慢下滑，但又由于舍不得割肉，使你的爱情K线在一个阶段性顶部徘徊，并有下滑趋势。而我所要做就是吃下你表哥的转配股，因为你表哥的持沧成本低廉，并带有大量内部消息，我吃下以后，肯定有利。于是我提了两条中华就去拜访你表哥，并带着他吃香的喝辣的，又是洗头又是洗脚，还拍着胸口保证让他破镜重圆，这当然又要牺牲我大量人民币，我认了，为了你。最后，我成功了，他把全部关于你的老底都交给我，我已经吸纳太多的筹码了。
我在完成“表哥收购计划”以后，手头的资金已经所剩无多，看着你那高高在上的爱情价格和围在你周围狂热的投资者，我决定缓慢出货，用少量的筹码换取大量的现金。我被着你将你家的猫的三围，你五岁时的初恋，你打呼噜的声音是多少分贝等内幕消息高价卖给那些家伙，看着那些家伙兴奋的表情，数着钱的我隐隐做痛，哎……我真是背叛了你。
手机比女友来得快的理由
我以前坚持等有了女友之后再买手机，现在才发觉我一直在犯一个错误。今日购得新机，女友却不知身在何处，理由吗？不妨列举一二（未经揣摩，切勿推敲）。
理由一：手机现在是越来越便宜，而女友是越来越娇贵，综合个人收支平衡和长期经济发展等因素，知名经济学家建议，应该先选择手机。
理由二：女友升级为妻子的过程简直是人生中最痛苦的一段记忆（仅为耳闻，我没有经历，但可以想象得出），而手机的升级简直太简单了。
理由三：手机只会听话的陪我到任何地方，而我不得不看女友的脸色跟着她到处逛，还必须带足足够多的银行卡（必须经过她的验证视为有效的）和学会负重的本领（时刻做好扛东西的准备）。
理由四：手机知道我和某某MM或JJ接通的任何电话，它表现得比我还冷静，这是无论多么好的女友无法做到的。
理由五：没钱的时候我可以把手机放在一边，自己还能过些清贫的日子，而女友差不多在你最困难的时候都要跟你闹分手，偏要往你心头的伤口撒盐，让你痛不欲生。
理由六：你必须想方设法买到女友喜欢的任何衣服，但你可以最多只为手机买件皮套，而且是自愿的，手机是绝对不会因此闹着要回娘家的。
理由七：有人问我为什么现在还没女友，我可以爽快的回答都是手机惹的祸，手机绝对不会生气；要是有了女友而没有手机，我还敢说都是女友惹的祸吗？
理由八：。。。。。。还需要继续说吗？
手枪比女人好的13个理由
1。你可以为你的手枪买个消声器。
2。你可以用一把。44口径的换2把。22口径的。
3。你可以在家里放一把手枪，而在路上带着另外一把。
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4。如果你很喜欢朋友的那把手枪而且告诉了他，他会很感动地让你试上几发。
5。你常用的那把枪不会介意你有另外一把做备用。
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6。即使你弹尽粮绝了，手枪也会呆在你的身边陪你。
7。手枪不会占用衣橱的许多空间。
8。手枪在每月的每一天都很好使。
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9。手枪不会问你：“这些枪托会让我看上去胖吗？”
10。手枪不会介意你用完了它就沉沉睡去。
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11。你可以同时在同一间屋子里拥有好几把手枪而不会惹麻烦。
12。手枪不会关心你扣动扳机的那个手指有多大。
13。手枪不会告诉它所有的朋友你是不是“扳机扣得太快”。
数学老师语录
1。微积分是座大庙。
2。做几个小题目玩玩。
（拿出几个很难的题目，有时跟高等数学没有关系的高中竞赛题目）
3。这是无比平凡的。
（对于很理解的定理证明等）
4。这是最狠的一招，我们再来点狠的。
（咬牙切齿的说）
5。在“往年”，这往年是指二百年前。
（真是很搞笑）
6。牛顿说：“我只是在海边捡到几个贝壳。”那就是说别人都在沟里捡砖头。牛顿是最自大的，海边那么多的沙子，他为什么不捡？
7。 牛顿的最狠的地方就是他敢于把deltat扔掉。
8。 （实数）并不影响你健康生活。
9。 （指笛卡尔）没有他，我们还玩什么呢？
10。与牛顿同时期存在一个职业为律师的人，名为费尔马，他乱搞一气，（实际出了很多正确的定理和结论）但要注意，“乱搞”并不是说他是疯子，他同疯子还是有区别的。
11。辩论就是抬杠。
（偶有感与科大的辩论赛）
12。搞几个小小的包子卖卖。
13。这就想当于我们在吃饭，旁边站了一群人来赶我们走。
（一天，一二节课与三四节课交接时，另一班的同学在门外大吵大嚷，等着我们下课。xx 老师走到门前，告诉他们不要吵，然后回来很郑重的说这些话。）
14。打铃的人存在严重的心理障碍。
（一天，打铃的老大爷铃打了很长时间，振的人心烦）
15。我们死都不怕还怕求导吗？
（开始讲授微分求导问题时）
16。顺便吃了一顿小饭。
（闲暇时，说他在新生报到时，去帮着朋友安排其女儿入学事宜，办好一切事宜，朋友邀请他吃了顿饭）
17。你们不要在这些细节上搞，这样会把我搞死的！
（有时候，他在黑板上写错了公式之类，同学在下边起哄，建议改正）
18。这种问题以后再来问我，我就给你一枪！
（同学问了一个很典型的问题，他在黑板上向着大家讲授了以后）
19。昨天，关于你们曾经问我的问题，我请教了我们系的专家，可是他说他也不是很懂，现在我开始怀疑他是否是专家！
（神情比较庄重）
20。题目都是人出的，给人做的，我们不可能见到神出的题目，即使见到我们也做不上，因为神的思路是不可想象的。
（ 向同学讲关于做题目的经验）
21。求导不见效，我们死翘翘！
（讲求导的意义）
22。关于书上说的这一段，我不是很懂，真的不懂，你们不要来问我这个问题。问了，我也不懂！
（ 实话实说 ）
23。我还没有看到书上竟然有这么害人的话，你们赶快把它删掉！
（发表对于课本编写的不满）
数字恋爱~~
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505 SOS 517681 我一定要追你 511 我依你（我已来）51121 我依然爱你
51195 我要你嫁我 51396我要睡觉了 514 无意思 515216我已不爱你了
51621 我依然爱你 51821我已不爱你 518721 我一辈子爱你 51921 我依旧爱你
51930 我依旧想你 520 我爱你 5211314 我爱你一生一世 521*010000 我爱你一万年
5213344587 我爱你生生世世不变心 52194 我爱你到死 521 我愿意
5231 我爱上你5241 我爱是你 52416 我爱死你了 526 我饿了
5261 我暗恋你531 我想你 531184 我想你一辈子53217778 我想和你去吹吹风
53416我想死你了 53517231我想我已经爱上你 5361 我想念你 5366 我想聊聊
5376 我生气了 53719我深情依旧 53771 我想亲亲你 53782 我心情不好
53881我想抱抱你 53981我想揍扁你 541186 我是你女朋友54133 我是你先生
5416 我是你的 5417 我是你妻 54164 我是你老师 54174 我是你妻子
54186我是你八啦 5421 我只爱你 54335 无事想想我 543721我是真心爱你
54431我时时想你 5452831无时无刻不想你 546 我输了 5461 我思念你
5491 我去找你54921 我始终爱你 554528196 我无时无刻伴你左右
555 呜呜呜 55646 我无聊死了 556521 我不能不爱你558 午午安
55926我有多无聊 5621 我很爱你 562159487我若爱你我就是白痴 5631 我很想你
564335无聊时想想我 5671 我要娶你 571 我气你 57351 我只在乎你
57386 我去上班了 57410 我心属于你 574839 我其实不想走57521 吾妻我爱你
576 我去了 5776 我出去了 578 补习班 58晚安
584521我发誓我爱你 5843344521 我发誓生生世世我爱你 586 我不来
587 我抱歉 5871 我不介意 592 我好饿 59241 我最爱是你
59421 我就是爱你 59431 我就是想你 59521 我永远爱你 596 我走了
5976 我到家了
衰哥与霉女的同居协议
甲方：衰哥
乙方：霉女
经双方友好深刻商谈，本着互不伤害互不损失的原则，双方自愿签订如下同居协议：
一、生活方面
1、甲、乙双方应根据各自的特长共同做好每天的家务琐事。（具体细节相处半个月后另定）
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2、饮菜口味不一致时，应努力适应对方，不可私自抱怨。
3、一方生病时，另一方应无偿给予无微不至的照顾。
4、双方应注意个人卫生，每天应冲凉1次，刷牙2次，内裤天天换，不准把臭袜子乱丢，不准上完厕所不冲水等。
5、无论什么时候都不准把对方的床上功夫讲给别人听，更杜绝在同居的日子里以性惩罚对方。
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二、工作方面应尊重对方的工作性质，在工作方面给对方力所能及的支持。
三、交友方面应给对方自由，在不出轨的范围内，双方可以有自己的生活空间，有权在外面结交各自的同、异性朋友，对方无权干涉，并应尊重对方的亲友。
四、金钱方面两人生活的公共费用共同分担，其他方面自负。
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五、其他
1、如违反以上条例，可视情节轻重罚包揽所有家务、强迫锻炼身体等。
2、若因性格不和，一方向另一方提出分手时，另一方应本着好聚好散的态度，和气分手，不准做出伤害性的言行。
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3、双方应共同朝着结婚的目标迈进。若有一天双方有缘结婚时，协议另定。
（本协议一式两份，双方各执一份，自签订之日起生效，结婚或分手之日起失效。）
签名：衰哥、霉女
衰老的标志
以前看过一个衰老的十三个标志，我觉得有的还不是很好玩，因此又重编了一些，喜欢玩的朋友不妨继续。
1） 你出去买菜的时候，几乎所有的小偷都认识你。
2） 你坐公共汽车的时候，有时连孕妇也起身给你让座。
3） 所有办理人寿保险的推销员见到你都绕着走。
4） 你去问路的时候，你叫别人兄弟，对方却叫你叔叔。
5） 你坐在广场的雕塑前面，鸽子有时会停在你的肩膀上。
6） 以前你觉得自己没有口才，现在你可以为家里的下水道发表2个小时的演讲。
7） 看电视的时候，你突然发现葛优和赵忠祥简直就象双胞胎。
8） 你花了1个小时想起你的存折放在哪，你高兴得跳了起来，当落到地上的时候又忘了。
9、站在十字路口等信号，可绿灯一亮却想不起来该干什么了
10、撒完了尿拉好拉链出了厕所太阳一刺眼想不起来自己刚才尿没尿过，复又回到厕所重新演练一番撒尿程序
11、吃完晚饭冲自己老婆说道：今天晚上我就不在你这儿过夜了，我回家去了。
12、半夜起来撒完尿后找不到床在哪儿，只好敲开邻居家的门请他们帮忙把自己送上床去。
13、早晨起来后不停地在屋里走动找自己的外套，最后经老婆孩子提醒才发现穿在自己身上。
甩掉对象的三十个方法
很多人不想再跟原来的对象继续下去了，要跟他（她）分手，又怕给对方造成伤害，怎么办呢？这里有些建议，或者有用。不过，作者声明，以下只为娱乐，如果有人模仿，后果自负：
1。 就餐时（最好是西餐），用刀叉护着你面前的食物，好象任何走近你的人会抢它们，并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子，连服务员也不例外；
2。 把所有餐桌上放盐的小瓶子都拿过来，然后用它们堆起一个塔；
3。 用对方的袖子来擦鼻涕，两次；
4。 向其他你不认识的人做鬼脸，并对他们困惑的反应嗤之以鼻；
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5。 每说几几个字就重重复一遍；
6。 进餐的时候一边还要看书或者读报，不理对方；
7。 瞪着对方，使劲磨牙，还要让她听到；
8。 间或全身抽搐一下，当她问你怎么回事的时候，假装不明白她说些什么；
9。 每五分钟站起来一次，张开双臂作飞机状，围绕桌子“飞行”一圈；
10。 让服务员给你上一碗猪油；
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11。 看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果你是女生的话这招更管用！）；
12。 信口胡编一些你以前怎么和另一个人相爱；
13。 当对方开始说到她（他）自己的情况的时候，拿出一只口琴，随便吹点什么�
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