爆笑网络文章-第132部分

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人物介绍术语
人物介绍男生篇
他是中部七县市最内向的男孩子，这个人非常的老实，只有在讲实话的时候才会脸红。
他是电影界的明日之星，但对他而言，他永远只有今日而没有明日……。
他年纪不小了，我们一向将他奉为古董、神木，不过今年他已正式升为「废墟」。
他是个心地善良、个性内向、感情脆弱的男人，同大家保证他绝对没有倒会、退票的前科。
看到他就知道他是吃鸡肉长大的一人长得很〃畸〃型。
他一出场，就风雨雷电、天摇地动、天崩地裂、风云变色、阴风惨惨、群魔出动。
他正在发育当中，请大家发挥爱心，不要摧残国家幼苗、社会中坚、国家败类、民族罪人。
他是个很有原则的男人，尤其看到女孩子就怕～怕她不肯。
他晚上不敢单独回家，一定要女孩子送他回家。
他一向不喜欢说别人的好话。
看到他就会使人联想到历史课本里的北京人。
他具有优雅的气质、翩翩的风度，大家要关心他、爱护他、保护他这种稀有的小动物。
人物介绍女生篇
她不是人见人爱，而是见人就爱。
她眼睛大大的、鼻子大大的，长得非常好看，不过，唯一的缺点就是嘴巴也大大的，有点像日月潭，…‥。
她个性温柔、不具攻击性、吃素，属「草食性动物」。
她长得娇小玲珑、携带方便、美观大方、经济实惠、送礼自用两相宜。
她外表看起来没有什么缺陷，不过眼睛。、鼻子、嘴巴都挤在一起。
她长得美丽大方、亭亭玉立、香艳动人、秀色可餐，令人一看就饱。
介绍一位美丽大方的欧巴桑，请各位将目光投往牠的身上，但不要看太多、看太多会褪色……。
她年纪只有15岁，打扮起来好像25岁，大家都误以为35岁，其实愈看愈像45岁。
她有闭月羞花之貌、沈鱼落雁之姿、雍容华贵、仪态万千、笑起来花枝招展、抚媚动人。
她是个典型的中国妇女，尤其在观念上特别遵从三从四德的道德观念：「嫁鸡随鸡、嫁狗随狗、嫁乌鸦生乌鸦、嫁乌龟生乌龟……。」
人在上网吃饭下网睡觉

“他不但觉得疲倦，而且觉得很厌恶。他平生最厌恶的就是寂寞，但是他却偏偏时常与寂寞为伍。”
这不是古龙笔下的小李飞刀，是在下我在工作的生动写照。在报社工作四年中，我是一个武林高手，任什么题材到我这里，通通拿下。可是自从被什么烂人鼓捣了两下，我从“夕阳”报纸跳进“朝阳”IT，就成了“独孤求败”的寂寞打字员。
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“我，会打字（五笔，每分钟100），会网页制作，有良好的媒体关系和丰富的报业工作经验，善于与人沟通。”这是我去网站求职时的自荐书，要求的位置是网站内容总监，年薪20万（人民币）。呵呵，结果，只沦落为一个频道编辑，月薪三千。
每天“吭吃塞”（复制）、“吭吃喂”（粘贴），天天更新，每天要的内容比我以前一个月写的还多，不东抄西抄行吗？
办公室一尘不染，那叫干净，因为电脑是很娇气的呢，没有了以前报社一堆人儿胡侃，只有各自对着电脑“喂”（V）“塞”（C）。
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每个人都有一套娱乐，但也只限于和电脑玩。有人养宠物，有人聊天。我打字快，可以边粘贴内容边打开OICQ，和诸多无聊的人一同无聊，在网上用所谓的网络语言开着粗俗的玩笑，传诵着比贺岁片更粗劣的笑话。
同事说我满脑子“邪念”，其实我只是“乱想”而已。这样闷的生活再也干不下去了，我要求换工作。
总监是不可能给我的，比频道编辑更需要用脑子的活儿就是网络论坛版主。我成了那里的警察叔叔，被人叫“斑竹”或“板猪”。
我属于勤劳的人民，网友一来，就赶快招呼，以捞得好印象，让他们把这个论坛的地址放进自己浏览器的地址簿。
不过太勤快了也捞不着好。遇到论坛上不贴帖子，一味说一些不着边际废话的灌水高手，我就该驱逐他了。这时会招来一块块“板儿砖”，但是我已经说过很多次了，“南极人不怕砖！”敢捣乱，我“疯你爱屁”（封你IP）！
站
每个论坛都会碰到不合时宜的思想，还有不用TMD（国骂三个字的第一个字母）而直接破口大骂的帖子，这时我就要手起刀落，一次我一气删了100条，简直快赶上联合收割机了。“板猪好快的刀！”网友倒下一个，还有后来人，如果你能站在我的角度看来势汹汹的网络写手的帖子，你有时会觉得那形形色色的写手一如黄蜂一样难以招惹，网络写手们行使话语的欲望简直难以抵挡。
我也许太勤快了，忙得像只蚂蚁，除了“砍人”，就是把网友写的文章进行转贴和管理排版，还要转移到精华区，自己也时不时写点什么。一天八小时，不，加班是常有的事，还没有加班费。
我也算是底层生活过的人，在报社当过民工卧底，现在对这样的白领生活竟然感到吃不消了！
站
我愤然辞职，当然不是吃不了苦，对老总也很有点腹诽。如今公司的老板越来越不像老板。我们老板更过分，不系领带，敞着领子，头发乱糟糟，走来走去，还出过国。他怎么打扮，我不管，我又不是暗恋他的女人！但他老是不照实按时发薪水，我可就比他的女人还要惦念他了！说好试用期三千，转正签合同五千，可没能一次给足过，总有一些奇奇怪怪的理由拖延时间和减少钱数。我就纳闷，怎么一到发工资的日子，老板就出差？照这种水平，IT能打着滚发展可真奇怪。
人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，我决计要走了，四个月的网络生活，很简单，可以用八字方针概括：上网，吃饭，下网，睡觉。
辞职以后，第一件事是睡觉，然后对着镜子练微笑——对着电脑是不用微笑的。
肉包与面条
某天，面条与肉包因为细故而发生争执，双方便大打出手，但是肉包因为太肉脚，被面条打的落花流水，於是在离去时，对面条撂下一句『好胆别走，我去叫伙伴来教训你』肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，就在路上遇到了方便面，肉包等人於是围住了方便面一阵毒打，方便面被青红皂白打了一顿后，问肉包：为何打我？肉包回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！
Part　II
话说方便面被海扁完以后觉得很不爽，于是伙同米粉、乌龙面、日本荞麦面和炸酱面要去找肉包算帐，不料在路上遇到了小笼包，方便面仔细看了一会儿说道：兄弟们；上！　方便面扁的更是用力，在扁完小笼包后，面族人扬长而去　后来其他人问方便面说：你刚刚扁的好卖力，我们都不知道你那么讨厌他耶。方便面说：本来想稍微K一下就好，没想到他还装可爱，越想就越气。
Part　III
话说小笼包心里越想越不甘心，居然被平白无故打了一顿，於是就找了一堆包子族要去打方便面；结果在路上看到科学面。。。于是就害怕的赶快躲起来。。　因为科学面身穿著防弹衣；小笼包不敢去招惹。。于是在逃跑的途中遇到了银丝卷，想说把这个躲在被窝睡觉的面条拖回去当人质，于是就带回包子族。。正准备把银丝卷架上火炉严刑逼供，结果包子族长老说话了：　〃那个不是面条啊；他是我们派去的卧底呀！〃
Part　IV
话说面条一族和包子一族，两族族人已积怨甚深。两方人马常常看不顺眼就互殴一场？一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单。仇人相见分外眼红，想起之前方便面等人的恩怨，二话不说，就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿，面条边打边嚷。。。。「给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他！！」
Part　V
可怜的叉烧包头破血流的带著满身伤去找肉包求救，肉包一怒之下，伙同红豆饼、绿豆糕前去火拼，战情一触即发，路人纷纷走避只见薯条一人悠闲的在压马路。一票人二话不说，批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿，肉包怒气未熄，又补了两脚说道：“打了人还敢穿的金光闪闪的逛街！欠扁！给我继续打。”
Part　VI
在路上又遇到了银丝卷，正好银丝卷是个狠角色，想说小笼包小老弟被欺负了，怎么可以放过方便面呢？于是就跟着大家一起去找方便面了。在途中，遇到了通心面，于是小笼包就说了：就是他就是他！这时大伙一起上，把通心面海扁了一顿。这时通心面就说，我又不认识你们，打我干嘛！这时小笼包就说：哼！你装什么孙子！你别以为你把头发剪了，我就认不出你来了！于是小笼包一群人～（喔～不！是一群包就走了）通心面也在他们的背后撂下狠话：你们全部都给我小心一点，我回去找兄弟来报仇！事情演变到这里已经要挑起包类与面类的战争了。通心面回去之后，找了凉面、阳春面、担仔面、兰州拉面、刀削面、挂面、荞麦面、以及加州牛肉面和米粉面……打算要找包类的报仇，在路上遇到了银丝卷～于是通心面就说了！银丝卷啊！银丝卷！咱们真是冤家路窄啊！今天算你倒楣～兄弟们！咱们上！只见这时银丝卷匆匆忙忙的把身上的皮剥掉，大喊：慢著！慢著！大家都是面面一族的，有话好说
Part　VII
面族人和包族人结下的仇恨就越来越重了。有一天晚上肉包因为烦闷不已而出去走走，当他逛到圆环夜市时看到面条慌慌张张的跑进夜市，于是肉包就回去找馒头、叉烧包、豆沙包和面包，决定要为小笼包报仇，众包包进夜市时却到处找不到面条，此时肉包的脾气已经快发作了，过一阵子。。。馒头跑过来说：我找到面条了，他躲在一缸水里，于是大伙就冲了过去不让他有说话的机会，又是一阵拳打脚踢，扁完以后就迅速离开了，面条从夜市的公厕走了出来看到凌乱的现场　说道：唉！怪了；这年头连卖个凉粉都会被砸场子。。
Part　VIII
小笼包在被打完之后，就觉得越想越恨於是就跑去通知弟兄们，众包子们为帮小笼包抱不平，每人手拿家伙要去给他们好看，路上又遇到炸酱面小笼包冲去准备开拳！却被众人们阻止的说放过他吧！小笼包很气的跟大伙们离去，走到一半小笼包很肚烂的问：为何要放过他，大家异口同声的说：还没打他他就已经拉了一裤子大便就放过他吧。
如果。。。。。。。。。。

如果你想成为名人：1）先投胎做美国女人；2）然后搞惦你的老板；3）最后把这件事情说出去。
如果你想身败名裂：请省略第1）步。
如果你想知道什么叫希望，请你去买一张彩票；
如果你想知道什么叫绝望，请你去买一大堆彩票。
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如果你想发达，按以下指示办：1）办一家叫搜虎的公司；2）找到风险投资；3）到那厮大壳上市；如果你想破产，认购它的股票。
如果你想乐善好施，你就去买股；
如果你想见义勇为，你就去买B股。
如果你想搞垄断，请你办家电话公司；
如果你想搞竞争，请你办家彩电公司。
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如果你想知道什么叫生气，你就去做球迷；
如果你想知道什么叫潇洒，你就去踢球。
如果你想靠智慧赢球，请你：1）找一个持巴西护照的女人；2）委托她收买对方守门员和后卫；3）事发后让她逃回巴西；
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如果你想追求更高的智慧：1）尽量避免收买外藉球员；2）尽量避开贾秀全做教练的球队，陈亦明是可以考虑的；3）谨防录音。
如果你要考验自己的耐心，请用联通IP卡；
如果你要考验自己的钱包，请直拨吧。
如果你想知道什么叫效率，请看油价和国际接轨；
如果你想知道什么叫拖沓，请看养路费改税。
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如果你想赚大钱，请你去盖商品房；
如果你觉得没赚够，请你再办家物业公司。
如果你怕WTO，请你去轿车公司当老总；
如果你说你不怕，也请你去轿车公司当老总。
如果你想核酸卖得好，就拉得诺奖科学家做大旗；
如果你想报纸卖得好，就揭穿它。　
如果911发生在台湾

1。总统震惊；指示相关单位全力救灾
2。朝野同声谴责暴力
3a。政府官员到场巡视救灾；在野党批评〃作秀〃
3b。或；政府官员不到现场；在野党质疑〃发生那麽严重的灾难；政府官员在哪里？〃
4。在野党要求调查情报单位有无失职

5。记者质疑建商偷工减料；不然怎麽会被撞一下就倒了
6。在野党主席批评救灾单位动作太慢
7。社论：执政团队危机应变能力不足
8。监察委员调查建筑执照发放有无舞弊
9。立委要求民航局说明航管人员有无过失

10。总统指示军方加强战备
11。这时候电视画面会是二架战斗机起飞的录影带

12。总统宣布国家进入紧急状态
13。在野党：反应速度太慢
14。宣布股汇市无限期停止交易

15。宣布明天停止上班上课
16a。总统坐镇总统府
学者：根据国外经验；总统应该到安全的地方指挥

16b。政府移至安全指挥中心
在野党：国家安全受到威胁；总统怎麽可以自己躲到安全地带？
17。总统指示调查局与警政署全力缉凶

18a。现场挤满记者
18b。记者外面是救难人员
18c。救难人员外面是围观民众

18d。记者：目前救援的工作进行得十分缓慢
18e。卖香肠的老伯：来喔，来喔，一支三十元喔（就是外面还有小摊啦）
19。中华人民共和国政府对各国的关心与协助救难表示感谢之意

20。救难器具不足；某立委在现场表示将追究消防预算的流向
21。电视广告连续播放〃化悲痛为力量；XX企业与您一起谴责暴力〃
如果不小心结了婚
亲爱的，如果我们不小心结了婚，你有怨言吗？我知道我不是你最佳的选择，因为你曾经说过，我不是适合你的那种类型的女孩。当初你几次提出分手，其实这正是我们最明智的举动，也是你和我认识后你做的让我满意的唯一的一件事；可是，亲爱的，每次我都拒绝了。你怪我吗？你会认为之后的一切错都是因为我吗？会把我们结婚的错误推到我的身上吗？
亲爱的，如果我们不小心结了婚，你会怪我吗？我知道这一切都是我的错。虽然或许有点夸大我自己的能力，可是，你得承认至少大部分是我的错误造成了我们或许并不美满的婚姻吧？要不是因为不习惯你离开我的日子，不习惯你见到我躲开我，不习惯你不再踏进我的办公室一步，不习惯忘记你的BBCall，不习惯你经常收不到小礼物，尤其不习惯看着你的双臂空空没人依靠，我们不会走到今天要结婚的地步的。
站
亲爱的，我没浮夸吧？亲爱的，如果不是当初我认识了你，或许我们会走幸福那条路的。都怪我，干吗要找你借钥匙！要不是你老爸有那么大的能力，要不是你同意了来我所在的单位工作，要不是你来了几个月也不理我，要不是你满脸酷酷的样子，我才不会注意到你！！告诉你也不信，那时有多少男孩每天在我面前献殷勤。你不会说我又在浮夸吧？如果不是那一晚我躲在办公室里给远方的一个男孩打电话聊天，如果不是你也恰巧在你的办公室里写你乱七八糟的东西，更主要的，要不是看门老大爷辛辛苦苦地爬上九楼来叫我们回家，我们会相遇吗？绝对不会，因为我们的作息时间从来没有一致过！要不，为什么，这之前那么久都没有相遇过呢？当然，那绝对不是因为我的魅力没能吸引到你，或是你的酷味感到了我！哎，都怪我，从那晚之后，就老是想听听你的声音，想知道和你打交道的感觉，还有点私念，就是想看看自己能不能被你迷上，还有许多许多想try一下。。。所以，是啊，我去找你借钥匙，还顺便跟着你溜到学校，虽然没能进的你的宿舍，哎，也总算我并没有完全得逞吧！不知道是因为当时你的定力足够大，还