爆笑网络文章-第127部分

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现象：地板模糊。
原因：透过杯子看见了地板。
措施：再要一杯。
现象：地板在晃动。
原因：被抬出去了。
措施：搞清楚谁在抬你。
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现象：四周突然变黑。
原因：酒吧马上要关门了。
措施：掏出名片和侍者反复确认家庭住址。
现象：出租车外的世界突然五彩缤纷。
原因：喝酒过度。
措施：找一个纸袋或把头伸出窗外。
“痞子蔡”幽默自嘲

离上一本小说《雨人》出版不到半年，“痞子蔡”蔡智恒又带着他的第三本网络小说《爱尔兰咖啡》来到羊城。
翻开新书，感觉远不如《第一次亲密接触》来得吸引，只是台湾言情小说通有的细腻温柔，只是多了点“痞子蔡”式的幽默，跟网络也没有什么关系，仅仅是它首先在网上发表。
蔡智恒本人倒是很让记者们感兴趣，他个子不高，方脸、小眼睛，带着金边眼镜，很斯文的样子。与会的记者有男有女，但提问的全是女记者，“痞子蔡”对此显得“游刃有余”，拿幽默来对付女同胞是他的拿手好戏。
问：《第一次亲密接触》是自己的真实故事吗？
答：以日记为界，前面是真的，后面不是。
问：为什么叫自己“痞子蔡”？
答：说自己坏别人能记住，说自己好往往没人相信。
问：为什么在《第一次亲密接触》中让女主角死去？
答：女主角死去是老套了点，但不老套的除非是外星人。
问：你是不是喜欢悲剧？
答：也不是，《爱尔兰咖啡》就是喜剧结局。《第一次亲密接触》悲剧结局是因为当时写得太累了，自己成了“悲剧”，写出来的自然是悲剧。
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问：你认识的“轻舞飞扬”知道你安排她在小说中死去吗？
答：应该不知道，我和她现在偶尔还有联系，但她从未提过这本书，可能她看都没看过。
问：你相信网恋吗？
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答：某个年龄去网上尝试爱情很正常，其实在网络里，你是个好人也还会做个好人，像我。
问：为什么你的女朋友不是网友？
答：住你隔壁的女孩，你还用得着天天上网花钱和她聊天吗？
问：女朋友知道你在网上有个“轻舞飞扬”　吗？她生气不？　
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答：不会吧。
问：为什么称女孩子为恐龙呢？
答：不是因为她们长得像恐龙，而是她像恐龙一样会“咬”人。
问：喜欢哪种女孩？
答：因为我自己较传统，所以认为女孩子还是像书里那种比较好，不能太厉害。　
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问：网络让你成为网络文学先锋，感谢网络吗？
答：就像没有唐朝就没有唐诗一样。
问：觉得陈小春像“痞子蔡”吗？
答：没看过电影，他拍电影时没和我见面，也没联络过。
问：觉得自己像“痞子蔡”吗？
答：我的形象没上网之前读者来信如雪片飞来，一上了网马上减了大半。
屁股的自白

说的虽是屁股，但是一点都不下流……
我是屁股，我觉得几千年以来自从人类意识到有我的存在后，我和我的同类便蒙受了许多的不白之冤。作为一个屁股，我希望为这千古奇冤作一些不平之鸣，以期引起你们人类的正视。
我屁股从来都是被人坐在身体的最底层，从来都是被认为是不登大雅之堂，但我一直不辞劳苦，任劳任怨，对你们人类的贡献非同小可。我一直不明白你们称赞一个人兢兢业业时，老是说：“像一头老黄牛一样的任劳任怨……”说起任劳任怨，我屁股哪里比老黄牛差了？一个人偶尔一次任劳任怨不难，难的是像我屁股一样数十年如一日的任劳任怨。所以你们应该改为说：“像一个屁股一样的任劳任怨……”
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我们屁股干的活最重最累，但待遇却与此极不相称，比起身体其它部分相形见绌。脸蛋这小妞自不必说，恃着自已有两个酒窝，所有溢美之辞如“漂亮的脸蛋”、“花容月貌”等便蜂拥而至，简直是集万千宠爱于一身。头发那娘们享受的也是头等的待遇，一下子是泰式洗头，一下子又是局油，啥事都不干，有空就去搔首弄姿。
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嘴巴那家伙，平时光说不干，可是有好吃的，却先轮到它吃香的喝辣的。肚子那东西平时倒没有什么，可是一旦大起来，那可不得了，人人都来讨好它，说它是“世界上最优美的曲线”。其它的还犹自可，最气的是连脚那厮一向认为是被践踏在最底层，近年来也时来运转，天天去“沐足”，着实风光了一段时间。唯有我屁股，活干的不少，而专为我而设的享受却一概没有，不然头有洗头，足有沐足，可你什么时候听说过“英式洗屁股”这项服务？相反人一犯了错，就不分青红皂白，将我屁股“先打三十大板”。身体有病了，却在我屁股上扎针。你说这一切公平吗？
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享受已是没有，而连种种有关我屁股的言辞却又是对我屁股极尽讽刺之能事，对我屁股的形象进行极度的丑化和歪曲。你们人类说一个人一无是处时，总是一脸的不屑：“有个屁用。”听到这话，我心里不知道有多痛。我“有个屁用”吗？没有我屁股，你们人能坐得安稳吗？能有魔鬼身材中最为赏心悦目的腰臀曲线吗？每一个成功人士后面有没有一个女人我不知道，但下面肯定起码有一个屁股嘛。有时候我感怀身世，不免发一两声牢骚，作一些不平之鸣，你们人动辄就破口大骂：“放你的狗屁！”其实人食五谷杂粮，孰能无屁？说起来这屁还是肠胃那帮小子催谷我的呢。一个人阿谀奉承时，你们就说他“拍马屁”，其实我屁股什么时候有这样的艳福？一个人高高在上时，就说他“老虎屁股摸不得”，搞到我屁股没人敢招惹。一个女人不会打扮，脸搽得红通通，你们就说“搽得像猴子屁股一样”，真令我屁股汗颜。除此以外，还得忍受种种非礼，如所有的性骚扰都是先从我屁股摸起，又如一个不知道什么作家写了一本书，名字竟然叫做“丰乳肥臀”，这简直是意淫，将我与“丰乳”这淫妇等同一体，实在是冤死了。曾经我也开心过，因为我一直以为称赞人刻苦求学的“头悬梁，锥刺股”中说的是我，心下总算有点安慰。但后来我查字典，发觉这“股”字说的不是我屁股，而是说大腿那粗汉，真把我气的够呛。这些还算好的，最过分的是有时候人们觉得我形象不佳，干脆将我隐姓埋名。英国有一个醉汉只因酒后说了一句“女王陛下在我的屁股底下”而锒铛入狱，理由竟然是“透露了女王陛下在一个令人不安的、不恰当的地方”。这真是荒天下之大谬，滑天下之大稽。以上种种，都搞得我屁股人缘极差，臭名远扬。
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我的辛酸真是说也说不完，你们人类不能没了良心，我们屁股付出了那么多，一定要还我们一个公道的说法。好了，我该走了，再不走就来不及了，因为有人看到这篇文章，扬言要将我打到屁股开花。　
骗取初吻的高招
我清了清嗓子，给女友讲了起来：“从前在大森林里有一只
兔子，有一天她在外面玩，走着走着，遇到了一只动物，他有长
长的鼻子，尖尖的牙，整个身体象一堵墙，小兔子好奇的问：‘你
是谁啊？’那只动物看了看这只可爱的小兔子，说道：‘要我告诉
你也可以，不过你得先让我亲你一下才行。’小兔子答应了。
小兔子蹦蹦跳跳的继续向前走，一边走，一边高兴的说着：
‘我知道了！我知道了！原来他就是大象啊！’走着走着，她又
遇到了一只动物，他有一付高挑的身材，好长好长的脖子，小兔子
又问到：‘你又是谁啊？’那只动物看了看她，‘要我告诉你也可
以，不过你得先让我亲你一下才行。’小兔子又答应了。
接着她又蹦蹦跳跳的继续向前走，一边走，一边高兴的说着：
‘我知道了！我知道了！原来他就是长颈鹿啊！'走着走着，她又
遇到了一只动物，他有一对翅膀，十个头，二十只脚，小兔子又
问到：‘你又是谁啊？’那只动物看了看她，‘要我告诉你也可以
，不过你得先让我亲你一下才行。’小兔子又答应了。
接着她又蹦蹦跳跳的继续向前走，一边走，一边高兴的说着：
‘我知道了！我知道了！原来他就是kanagigi啊！’”听到这里女
友把靠在我胸前的头抬了起来，好奇地问我：“kanagigi是什么啊
？”我笑了，紧紧抱住了她，“要我告诉你也可以，不过你得先让
我亲你一下才行。”　呵呵，技不在高，心诚则灵。
汽车小偷与失主的通信
尊敬的布劳恩先生：
您一定已经发觉，您那辆停放在歌德街的蓝色小轿车被人偷走了。
我就是那个偷车的人。为了表示对失主的情谊，我想向您提出一个友好的建议：我在您的汽车里发现一个装有许多信件和案卷的皮包。对我来说这些东西是无足轻重的，但对于您呢我看却事关紧要。如果您肯把您的各种汽车证件交给我，我将把这些东西放在歌德街4号住宅后面给您。您给我的邮件也可放在这个地方。
顺致亲切的问候！
您的汽车小偷1964年4月3日于法兰克福


尊敬的汽车小偷先生：
我接受您的建议，因为我迫切需要这些案卷。至于我的（亦即您的）那辆蓝色四人小汽车的各种证件，今晚24点您可以在歌德街4号住宅后面找到。
顺致崇高的敬意！
马克斯布劳恩1964年4月5日于法兰克福

尊敬的布劳恩先生：
本周我得付高达246马克97分尼的下一期汽车税，对吗？
您的忠诚的汽车小偷1964年4月7日于法兰克福

尊敬的汽车小偷先生：
我不得不十分抱歉地通知您，下一期汽车税您一定得在本周内付给税务所。拖延只能使罚款加重。
顺致崇高的敬意！
您的马克斯布劳恩1964年4月9日于法兰克福
又及：请您也不要忘记，到泽库里塔斯保险公司去缴纳汽车保险费。

尊敬的布劳恩先生：
对不起，我又要写信打扰您了。
不过，这辆小汽车竟然要消耗12~14升的汽油，是吗？另外，左边后轮漏气了。
顺致崇高的敬意！
您的汽车小偷1964年4月10日于法兰克福


尊敬的汽车小偷先生：
上封信我忘记告诉您了，我的（亦即您的）汽车急需更换新轮胎。耗油量的确是如您所提的那么多。您谅必
知道，这辆汽车已经很残旧了。它也许往往会使您的工作半途而废。为了您的利益起见，我想劝您快点安装新阀。
您的马克斯布劳恩1964年4月12日于法兰克福

尊敬的布劳恩先生：
税务所要我十天之内补交税款698马克57分尼。此外，坐垫都坏了，右边指示灯不正常。您可以给我介绍一间便宜一点的车房吗？当然要配有暖气设备的，因为发动机不易发动。现在我得为我的车房付50马克呐！
顺致崇高的敬意！
您的汽车小偷1964年4月18日于法兰克福

亲爱的汽车小偷：
您除了缴纳汽车税之外别无办法。昨晚我想起了一件事，那就是刹车闸都失灵了。您要立刻检查。此外，您必须在天气不好的时候（现在就是坏天气）把车篷修理一下。
您的忠诚的马克斯布劳恩1964年4月23日于法兰克福
又及：至于车房可惜我提不出什么好主意。因为我总是把车放在外面的。

尊敬的布劳恩先生：
自从偷了您的汽车之后，我吃尽了苦头。更不幸的是，昨天差动传动装置又坏了。我是个诚实的汽车小偷，您叫我怎样承担得起这些费用呢？我想请求您把这辆汽车收回，由我付一小笔赔偿费好了。但愿您同意我这个提议。
顺致崇高的敬意！
您的汽车小偷1964年4月25日于法兰克福

亲爱的汽车小偷：
十分遗憾，我们之间的友好通信由于您的严酷的决定而结束了。由于您偷了我的汽车，才使我认识到上帝为什么要给我两条腿。我又开始了漫长的徒步旅行。我多余的脂肪已经掉了好几斤。我的心脏又恢复了正常。
我完全忘记了我的血管心脏病，刚刚去作了一次客。我的经济状况亦大大好转。把汽车收回来？我想也不曾想过！我坚决拒绝您的提议，即使您向我提出控告也罢。
另外，我是从来不要任何偷来的东西的。
顺致崇高的敬意！
您的马克斯布劳恩1964年4月28日于法兰克福　




钱的局限性

钱可以买到房子，
但买不到家；
钱可以买到床，
但买不到睡眠；
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钱可以买到钟表，
但买不到时间；
钱可以买到书本，
但买不到知识；
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钱可以买到职位，
但买不到尊敬；
钱可以买到药品，
但买不到健康；
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钱可以买到血液，
但买不到生命；
钱可以买到性，
但买不到爱。
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所以我们知道了，钱并不是一切；更多的时候，钱反而是痛苦的根源。因为我是你的朋友，所以我才告诉你这一切，而作为朋友，我愿意为你分担痛苦，现在就把你的钱寄给我，让我替你承受痛苦。
只收现金，谢谢。
抢银行注意事项！！

（1）要选对银行
你一定不会想要犯下与加州·阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭
很久一点钱没有的银行。
（2）牢记历史的教训
绝对不要想打明尼苏达北方第一国家银行的主意。杰西詹姆士在111年前试过，
而当地的人只花了七分钟就杀了2个还逮到他的3个同伙。一直到1984年都没人再试
过，而且该银行的顾客还努力不懈的直到把余匪逮到。这些明尼苏达佬是很吝啬的，
可别惹火他们。
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（3）要找对出纳员
在加州有一名抢匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看
了非常火大。结果那名抢匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察抵达为止。
（4）不要在取款条上签名
匹滋堡的一名抢匪在传票背後写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还
写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克洲同伙的住址，而在取款条后面还背书写着抢
匪的银行帐号。
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（5）别打广告
洛杉矶一名年轻女孩在抢银行时为了要拉开别人对她面孔的注意力，穿了一件透
明的衬衫里面还没穿内衣。
（6）不要过分的伪装
有个化装成女人的抢匪带着一脸的化品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功的
以唇印被指证的罪犯。
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（7）要有方向感
别重蹈佛州这名抢匪的覆辙，他转错弯进了美国空军基地，他把车子开到军警站
岗的卫兵室，还以为是个收费站，向里面的家伙要钱，下场呢？当然是很惨。
（8）要有时间观念
这是麻萨诸塞州某个抢匪胸口永远的痛，他在4：30时抢银行，然后想要穿过北亚
当斯市中心逃逸，却在颠峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那守
候。
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（9）下一个工作也许会更好
抢银行这种事不是每个人都适合的。一名不安的生手抢匪，在急着将抢来的横财
塞进衬衫口袋时，开枪打到自己的头当场死亡。
（10）要庄敬自强、处变不惊
以下麻州天鹅湖的这名抢匪，他，在听到出纳员告诉他身上没有钱时，昏倒了。
直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还锁
在里头。　
倾诉思念之苦的词语

山川河流可以使人与人互相阻隔，却无法将心与心阻隔，无论你走到天涯海角。我的心永远陪伴着你。
是怎样的缘份，指引我们相识？在生命的际遇里，牵连着你我的是丝丝真情搓成的红线。
我想你，我的相思就像缠树的青藤一样，在春日的雨露中飞长，而你，就是我心中那棵常春树。
回想我们在一起相聚的日子，我的心绪迷迷朦朦。你那充满朝气的身躯总是伴着月光入我梦来，让我牵挂不停。
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思念中我一千次一万次