爆笑网络文章-第122部分

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终于把眼光从我低垂的眼皮上挪开，小嘴也终于闭上，迈开小步子走了。我感觉她的脚有点不自然。
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哦！她甚至没看一眼我的假玫瑰。就是说这花还没用过。但为了保证实验的可靠性，尽量避免不可知因素的影响，和对实验对象（取样女孩）的尊重，把那朵月季仍进湖里。
这不是一次成功的实验，没有达到预期的目的。但这是科学，科学的精神要求我们保留这组数据。这里常规的数据只有一个：五十三秒。但我们认为变化和现象也是数据。我坐到了路边的草坪上，腿发软，想着那个女孩的嘴！这时才感觉到脸上很烫。量子力学揭示了观察对实验对象的作用，而在这门新科学中，实验对象还会反过来影响观察者。这种机制应该是普遍存在的。但在我们的实验中表现得尤为激烈。
我准备定一定神，做第二次实验。天已经不早了，我得在天黑前完成第二次实验。约莫过了十分钟，等脸上的热量发散完。即是说，实验条件又恢复至初始状态。我又开始寻找下一个样品女孩。（我为在这过程中固有的主观性不安，科学工作者是不该把自己的喜好和懒惰情绪带入实验的。但我马上认识到，这是客观存在的，不可回避的。因此，我稍稍有点安心了。这也是这个课题的特殊性。）
西边拐弯处过来一个女孩。短裙，走路扭得很好看。头发是染黄的。（为何一眼就能看出来不是天生的我不作说明。）略施粉黛。（我想这一定是个外向女孩，不会象前一个那样害羞，以至于实验失败。另外，面对这样的时髦女孩子，我也不会特窘迫。）我从剩下的两朵月季中挑了一支完全开放的，迎上前去。在与她说话之前，我就盯着她的眼睛。目的，一是认真做好观察工作，把样品女孩的反应如实记录下来；二是吸取上一回的教训，不要显得太突兀，以至于失败。果然，她注意到了我的目光。我勇敢地面对，我说我勇敢地面对。她盯着我的眼睛有六秒钟。差一点，差一点就十秒。文献＇四＇说过：如果两个男女对视达十秒，有百分之七十的几率会产生恋爱关系。
她的目光下移到我手上的月季。我的手臂有气无力地斜伸向前方。她注意我的花时间更长一点，中间甚至微微皱了一下眉头想什么事儿，我一直不清楚为什么。然后，她笑了。虽然打扮前卫，笑起来还是暴露了她的小姑娘心性，笑得很美。我更添了几分信心，就等着她到面前进行我的实验的关键步骤了。
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她到了我跟前，侧过身子朝我笑，但没有要停下来的意思。我急忙用闲着的左手做了个潇洒的手势。开口－－“这是月季吧！呵呵。”她赶在我前面说。她笑容可掬。然后扭着屁股向东去了。她左右摆得更欢了。我的嘴这么张着，约有二十六秒。如果有个伙伴在旁边一定会往里扔个苍蝇什么的。张开的嘴太有诱惑力了。她在转身走之前还看了它一眼呢。用我伙伴们的话，这种状态叫做“傻了”。
我把月季扔进湖。转过身要扔剩下的最后一朵。转念一想，不要太冲动，实验还没完成呢。瞧，两次实验都不大顺利，留着最后一朵做一次漂漂亮亮的。（实际上扔了也没关系，再采一朵呗。我还有另一层意思，把花留着，可以督促我在花蔫之前完成实验。你知道我老是拖拖拉拉的。）
天已经慢慢黑下来了。回到宿舍，我把丽都啤酒的瓶子洗三次，灌满水，把那朵红月季插上。这是一朵刚刚开放的，刺儿嫩嫩的。我数了一下花瓣，大约有三十八片。我真是累了，这天的科研工作就到此为止。
以后两日，每当傍晚时分，我总提醒自己，去结束实验。但屁股象是粘在了椅子上，拿起什么书就看个不停。
一个星期后花儿蔫了。我又保留了两个礼拜。我对自己说，抱歉啦这个实验是没法做下去了。但有一日，灵感冲进我脑瓜子，两个样品也足够凑一篇文章的。于是我对这个课题又恢复了兴趣，日夜揣摩起来。
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三、分析对于两个样品女孩的观察表明，从根本上说这种街头求爱方式是不可取的，这是失败的原因。不否认有所谓的“一见钟情”的存在。但目前的实验条件与发生“一见钟情”所需的物质条件相差甚远。“一见钟情”是什么？第一次见面，男女对对方的印象极好，都私下里盼着，再一次见到他或她该多好啊。而他们确实又一次相会了。这是我所指的不同之处。
因此，弥补的方法是，在样品女孩走了之后，你继续向前，跟她接触（搭讪）。尽管有可能招人厌，甚至被骂不礼貌，但这是取得成功的最有效途径。你至少应该给对方一个回过神来的机会，一点时间。
你注意到没有，第一个样品女孩（以后就简称为Ｓ，取英文ＳＨＹ的头一个字母）的脸甚至没红。这对于这样一个腼腆女孩是不可思议的。我的观点是，她还没来得及脸红，她的血液循环系统还没来得及把足够的血液泵至头部。这与前面提到的她停了５３秒钟的数据似乎不符，这是本研究的未明处之一。根据物质决定精神的原理，她的思想在她转身走的时候还没有稳定下来。所以说，如果这时求爱者跟上前去，约十分钟后，可能会有５０％的希望成功。
而第二个样品女孩（简称为Ｐ），有一副骄傲的肚肠，但未必有一架骄傲的骨骼。如果你上前，也是极有希望的。Ｐ也许会笑你，甚至于有一个小时都在笑你，但你的拖鞋，和手里的假玫瑰依然有３０％的机会打动她。还没有说明用月季花代替玫瑰的行为对实验结果的影响。我们认为影响是不大的。当然，准备实验时，我们并没有意识到这一点。我们分辨不出玫瑰和月季。而实验最终也说明了这一点。Ｓ根本就没有看花。至于Ｐ，哼，如果你拿的是真的玫瑰，她还会说：“这是月季吧，呵呵。”
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总之，我们的研究表明，仅仅把一朵花送到女孩子的面前是远远不够的，你还需继续努力。一定量的时间是必要的。我们的研究为男女们互相求爱提供参考。为了减少我国和全世界孤独人口的比例，这种研究是极有意义的。当然我们的研究只是个开始，还很粗糙。但我们愿做一块砖头，希望引出美玉来。
致谢：感谢丽都啤酒转让勇气；对街心花坛无偿提供月季三支深表谢意；作者不能忘记与马铃薯的建设性讨论。
参考文献：
〔一〕　山药蛋著，《孤独人口报告》，１９９７年。
〔二〕　西红柿著，《常用词排行榜９８最新版》，１９９８年。
〔三〕　朗道著，　《量子力学原理》，１９５９年。
〔四〕　荷兰豆著，《恋爱引论》，１９６１年。
女孩子的六种类型
第一种：乖乖宝型
这种女孩子从小就是在父母的严利管教之下长大的；她平时的活动范围就是学校到家；偶尔出去玩也要向父母汇报一下；并不敢在外过夜；但是请大家注意；长期压抑的欲望一旦被解放出来；将是势不可挡的！
如同洪水一样；一旦开闸；就是汹涌泛滥。
第二种：诂惑女型：
这种女孩子天不怕地不怕；学着黑社会老大的那一套；抽着烟喝着酒；还互相攀比谁的凯子多；对她们来说；什么都想试试；所以这种女孩子；你只要给她们点新鲜感就很容易泡上她们；注意；她们一旦爱上你；就很难甩掉。
第三种：寂寞难耐型
这一类的女孩子因为某种原因（生理或心理上）；很需要男人；对她们来说；随时随地都想要；只要你提出要求；她们很少会拒绝你（包括生理期）；所以；对这种女孩子不要和她们绕圈子；很直接的对她们说"；今晚去我那里吧"；；她们不但不会生气；还会觉得你很有男人味！
第四种：欲就还推型
这种女孩子就是俗话中说的"；又想做婊子又想立牌坊"；的；明明喜欢你；可是嘴里说的是"；我讨厌你"；！明明已经和你去开房了；可是还不脱衣服；明明已经和你发生关系了；还作出"；我们只是普通朋友"；的样子；对这种女孩子；要多下功夫；可能会费点劲；但是她们就象核桃一样；砸碎了不很坚硬的外壳；就是鲜美的果实了。
第五种：为利是图型
这种女孩子；不会把感情放在第一位；对她们来讲；爱情只是为了逃避寂寞或者用来利用的工具；她会为了某种目的与你恋爱或上床；你想要她真爱上你；别做梦了！
第六种：真的爱你型
这种女孩子现在比恐龙都少；她们遇见了自己真的喜欢的人后；不管你是好人也好；坏人也罢；大款也好；乞丐也罢；她会奋不顾身的为你付出一切；爱你一生。
当然；一样米养百样人；世界每天都是新的；人的本质也在不断改变；上面所说的不过是概括的形容了一下；不要对号入座；要具体问题具体分析；最后祝各位都有称心如意的女朋友！
女孩子的脾气等级
常听到一句话，女孩子的心情就像天气一样，晴时多云偶阵雨，心情的起伏真让人捉摸不定，嘿！这句话还真的一针见血，换个角度想，也当然道尽许多男孩子的无奈，如果你没有任何预测的能力，那你迟早会接受狂风暴雨的报应。如果你期待笔者提供一个准确的天气预测模式，或是发给你一本农历，让你好好的摸透女孩子的心情状况，那还真的是缘木求鱼，毕竟女孩子的心情状况比天气更难预测。尤其当女孩子发起脾气来，不仅让你无法掌握，更会让你发现造物者的伟大……
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话虽如此，还是可以提供一些女孩子有趣的脾气状况，如果女孩子脾气真的像天气的话，那我们就来好好看看天气的分类！这一回我们就拿风的等级与女孩子的脾气来作比较看看。在天气观测中，有一种针对风来观测的分级，称作浦福风级表，从无风依程度加剧到飓风，共分12级。那当你惹到女孩子时，所展现出的脾气笔者也分为12级！
1。0级－无风：这时候你完全感觉不到任何女孩子的脾气，似乎像是处在静止的空气中，通常这种情况通常只会发生在女友不在身边时，而你的精神就可以处在完全放松的状况下。
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2。1级－软风：这个时候你会微微感觉到女孩子一点的反应，你会看到女孩子是嘟笑着说讨厌，此时你会觉得她就像春天柔软的微风，让人感到十分舒服。
3。2级－轻风：这时候女孩子已经开始表现出一点不悦，通常会轻吐一声无聊，来代表她的感觉，但是很快的就转身走开，这个等级可能不会对你造成任何影响。
4。3级－微风：这时候你会发现女孩子开始表现出更多的不悦，通常是拿个小东西敲打你，让你知道要知止！但是可能还不能影响你，因为你会以为她在与你开玩笑。
5。4级－和风：你会发现，女孩子开始使用一些声音语言来表示不高兴的心情。
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6。5级－清风：这时你应该会感到一点寒意了，通常女孩子会狠狠的瞪你一眼，还会说一些风凉话，千万别以为只是清风而已，如果你还长期处在这种情况中而浑然不知情的话，那我可要提醒你，这个等级与下一级的强风可是一级之隔！
7。6级－强风：这是个等级，通常女孩子已经手插着腰开始骂人了，而且声调已经调高，，你应该知道进退了！
8。7级－疾风：这时候已经开始发飙了，呼呼的咒骂声不断，你可以知道这叫做泼妇骂街与河东狮吼两个成语。
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9。8级－大风：这个等级开始就有点恐怖了，除了不断传来的咒骂声之外，还会伴随着发出一些巨响与噪音，通常就是边骂边拍桌子啦！
10。9级－烈风：这个等级开始会有一些财物的损失，通常是她开始摔一些随手可拿的小东西，如笔、手机、鞋子啦！往往会造成一些小东西的损毁，记住这时候你得要有空中接物的能力。
11。10级－暴风：这时候往往会有大量的东西破裂与伤害的情况发生，这时候你可别故作镇定或坚强，遇到接踵而来又直指你而来的抛丢物，最好先找掩蔽物，处理方式就像遇到地震的情况一样。
12。11级－狂风：这个等级就跟名称一样，她会像发了狂的冲过来打人，往往会造成人类的一些灾害，通常一巴掌是跑不掉的。
13。12级－飓风：这个等级也就是我们熟悉的强烈台风，如果没有做好防范准备，通常有伤亡与灾难。　
女孩子练《葵花宝典》的N个好处

一：不用自宫，减少无谓的身心痛苦。
二：练功后不会变性，不会造成意识不习惯。

三：可以和以前爱人共同生活，不至于影响安定团结的夫妻关系。
四：不影响生育能力，不会成为无后为大的罪人。　

五：可以推广普及，提高全民素质，为全民健身运动做贡献。　

六：体现江湖三个代表伟大精神之始终代表先进武功。

七：葵花宝典上的武功神髓能为中国足球冲出亚洲提供良好的技战术水平土壤。
八：对宏杨金庸文化有利。　

九：这样火暴的题材可以养活一大批网络写手。　

十：将引起社会舆论的争论，为记者提供素材。　

十一：女孩做为舆论导向可以激活不少新新产业。
十二：可以召开四年一度的《葵花宝典》世界杯，中国一定出线。　

十三：可以兴起回归母系氏族的风气，女主外，男主内，哈哈享福了。　
女孩子“小动作”何其多
小动作愈多的人，愈容易看穿她的心事，就像遇到心仪的男士，脸会自动
潮红一样，这些小动作总是无法控制地出现在你认为不该出现的时候。
可是，女人因为了有这些小动作，变得更可爱了。试想着与一位面无表情、
脸不红心不跳的木头美人在一起，又有什么乐趣可言？（以下分析仅供参考）
两手托腮：“呆头鹅，到底要怎么说才能让你了解我的心？”她无奈且无
言的抗议，催促你快点解读你的心。你接受到了吗？
用手掩口：哦！公主遇到王子了。一种自心灵深处油然而生的愉悦之情，
让她不自主地抿着干燥的嘴唇。而且，渴望王子热情的吻。
不停地交叉双腿：她不耐烦了。快点改变话题吧！要不就询问她是否有什
么麻烦尚待解决，不要再自顾自谈着自己的“丰功传绩”了。
频频用手拨弄头发：这是长发女子最爱做的动作之一，尤其碰到英俊潇洒
男士的时候。当然，喜欢做这个动作的女性，多半对自己的容貌或发型很有自
信。
一直搓裙脚：穿着窄窄的迷你裙，却又紧张兮兮地猛垃裙摆，深怕被人看
见。这种女性基本上十分保守，但也有可能是为了预防对方知道她以前素行不
良的纪录。小心有诈喔！
不停玩手边的桌巾或摆设：为了掩饰彼此间的尴尬，女性多会玩弄桌前的
小东西，有时将糖罐的把手掀上掀下，或把餐巾摺来摺去的……此时，你必须
找些有趣的话题引起她的注意，否则，她真要“憋死了。
用手摸脸：即将进入恋爱初期阶段的女性，最常用手触摸脸部，因为怕对
方看到她不自然的含情脉脉或脸红，所以会试图以手抚摸脸部，企图掩去那种
不自然。
女朋友“上岗”资格标准
亲爱的女朋友：
我们的关系来自我们诚挚的付出，幸福是我们共同努力的结果，是你的温柔我的体贴完美的结合。为了更好的发展我们的感情，特制定本守则，望你仔细研读，认真体会，最好能够写一篇读后感留档待查，以不枉费我对你的殷殷期望。
爱情是我们人生中的重要组成部分；拥有爱情才是完美的人生，是你个人生命价值的辉煌所在，维护爱情会使你变的充实，男友的成就则使你的人生充满意义，为男朋友创造成功的后助，是造就你生命光辉的契机。“男朋友是生命中最重要的”，你的一切都是为了让男朋友爱你，有了男朋友的爱情，也就有了你的成功。