爆笑网络文章-第112部分

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18、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”，结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵？”或者“你的痔疮好了没有？”

19、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。
20、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。
21、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

22、还记不记得大学或公园草坪上和树阴下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。
23、摇滚歌手何勇唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。

24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。
25、我很丑，可是我很温柔——今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。

26、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。
27、电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了，它能使人由丑变美，使别的不可能的事变得可能。
28、张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字，足以令她充满成就感。
29、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。

30、小时候把一次吃上30个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺的时候，人们经常还缺一样东西——饥饿感。保有底限的欲望是幸福的。
31、目前香港人趋向晚婚，平均结婚年龄男性为30。9岁，女性为27。7岁。再怎么晚，还是男大女小的主结构。女人一方面享受着被呵护的感觉，一方面希望自己比他老得更慢。
32、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。
33、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。
男女关系三字经
男之初，性本善，找个大姐学经验，
女之出，性本恬，找个小弟放空弹，
形相近，心相远，早晚肯定要玩完！
要说甜，就半年，时间长了心便懒，
不说钱，情还浅，小姐还没看上眼，
说起钱，成一半，女人心里在盘算，
不合适，分手算，再找一个另开盘！
心不专，没法管，留条后路不能晚，
醋劲大，闭上眼，就装啥也没看见，
管不严，漏一眼，可能就要有新欢，
管的严，不错眼，相好一直到永远！
嘴上甜，手上懒，她做晚饭还刷碗，
手上勤，嘴上懒，她也对你没好脸！
手牵手，上贼船，还要带个救生圈，
穷时好，富时散，天下宴席轮着换！
护照签，过了关，留下一人好孤单，
天外天，好新鲜，刷着盘子找新欢，
天也盼，夜也盼，苏三一去不回还！
音乐台，也来掺，半夜鸡叫好呢喃，
音乐人，也不闲，老花老柳拨情弦，
电视台，作红娘，又当好人又整钱，
都来说，都来管，生怕爱情忘了俺，
揭伤疤，晾金疮，时髦英雄争着当！
打工仔，外来妹，都市里面成双对，
外企仔，小秘妹，成家要等到玩累，
别说苦，莫到累，爱情不相信眼泪！
多年后，来回味，百八十个好疲惫。
男女能量守恒定律
婚前：
1、婚前男人千方百计寻找各种借口打电话给女人聊天套近乎，约她出来。
2、婚前男人总是手捧一束玫瑰花笑容可掬地站在门外恭候女人出门。
3、婚前男人空腹一天也能够反充足了气的煤气瓶扛上十层八层楼上的女人家里，脸不红气不喘，而且还显得这只是小菜一碟。
4、婚前女人一高兴纤指一戳男人的脸，“你真坏”
5、婚前女人一不开心就对男人走叫“你给我走，我不想再见到你！”
6、婚前的男人像一个忠诚的侍卫，手提大袋小袋零食紧随女人的背后满街磂跶。
7、婚前男人总是是跑遍大街小巷给女人买精致的发夹。
8、婚前男人陪女人看电影、上酒楼。
9、婚前两人相处，女人只带一张小嘴，男人只带一双耳朵。
10、婚前女人是男人的情人加小妹。
11、婚前男人不吃醋女人心惊肉跳。
12、婚前女人买时装男人不会皱眉头。
站
婚后：
1、婚后女人翻尽所有电话簿，打遍所有亲朋好友家的电话，寻找男人下落，催他回来。
2、婚后女人总是倚于四菜一汤的桌旁，心事重重在门里守候男人进门。
3、婚后女人辛辛苦苦做好四菜一汤，男人吃饱喝足后面对小小碗碟也显得无能为力，大腹便便躺在沙发上，而且还一个劲儿直喊累得够呛。
站
4、婚后女人一生气在男人面前玉臂一挥：“你好也！”
5、婚后女人一发怒对男人直吼：“你给我回来，我不许你再出去了！”
6、婚后女人像一个忠心保姆，怀抱婴儿，肩挎提包，手上还提着大小袋子紧追男人的背影，一路小跑。
站
7、婚后女人总是三天两头给男人买耐磨的袜子。
8、婚后女人陪男人看电视、整床铺。
9、婚后两人相处，男人只带一张肚皮，女人只带一双巧手。
站
10、婚后男人是女人的丈夫加儿子。
11、婚后女人不吃醋男人手舞足蹈。
12、婚后男人买白菜女人也要核对帐目。　
男女生间三种联系方式
有一天；俺去学校里玩；发现现在所有的学生寝室都装上了电话；于是大大地感叹了一番。旁边的学生哥颇不以为然；俺便给他小伙子上了一堂忆苦思甜课。　那时整个宿舍楼就门卫一部电话；这倒也不打紧。要命的是女生楼别说男生不让进；就是一只雄蚊子也逃不出看门大娘的火眼金晴；欲拍死而快之。在我们要去找姑娘们的时候；问题就出现了。没有电话，我们用什么方法联系呢？三种方案如下：

　1、喊。站在女生楼前喊，大声喊。不幸楼层很高的，就得象驴一样地喊，象被人踩着了脖子一般地喊。喊房间号，上面的窗子便会打开，露出几个可爱的小脑袋，向下寻觅她们的相公，寻找了的，便清骄傲地“哎”一声，寻不着的　“哼”一声兀自发酸去了。在周末的黄昏这种场景会异常壮烈，闷雷般的声音、公鸭般的、偶尔也有好听的男中音，此起彼伏。也有意外。
一个哥们失恋了还是咋的喝了点酒，直着脖子喊了一晚上，楼上就是不应，闹的周围人心有些皇皇，最后把校警喊来抬走了这位情痴才完事。
2、让大娘找。门卫室里有个传呼器，大娘摁两个按钮就能把你的心上人送到你面前。听起来多轻松啊，可是你不能想象让性情刚烈的大娘摁动那两个按钮有多难。你腆着脸对她老人家挤出谄媚的笑容，没等你说话，她就一眼识破了你的险恶用心，那幅神情就象一个丈母娘发现了来

跟她提亲的女婿一个月才挣200块钱！此时你的勇气已去了一半，等你居然还恬不知耻哀求，她神色凛凛地告诉你的答案通常是：她不在。另一个版本则是：机器坏了。你满头冒汗哦了一声往外走，走到半路怀疑起她回答的可靠性。此时除非你的脑袋被门夹过了，否则你绝对再也没有勇气转过身去找她质疑。

　3、让上楼的女生带话。这种方法成功率也很低。当你拦住一个女生，表达你要带话的良好意愿，她通常会说，对不起，俺住一楼。是啊，人家这样说，你还好意思让她到3楼哪怕是2楼去找麽？倒霉起来一个晚上你会遇到100多个声称住一楼的女士。其实这还算你遇到好人家的女子

了。有时你遇着一女生，笑嘻嘻地答应了你的请求，眼见这位观音姐姐闪进了楼里，你兴奋地直搓手板。一个小时过去了，人们发现你仍在气极败坏地搓着手板，地被你跺出了一大坑，第二天校工便合计着要往里面种一梦桐树。
听完俺一席话后，学生哥惭愧地说：俺们真是生在福中不知福啊。以后一定好好珍惜，充分利用好党和人民提供的条件。　d　d──重要的不是活得更好；而是活得更多！
男女生宿舍的较量
为了适应新学年扩招，学院增建了两幢宿舍楼，一男一女，以球场为界，阴阳两隔。
开学第一天，男生宿舍来了一个专在学校推销各种小商品的女商贩，脖子上挂着几个望远镜：“喂，学生哥，买个望远镜吧，‘送你送你一双慧眼吧，让你看得清清楚楚明明白白真真切切’！”可是没人搭她的茬。“学生哥，你们可能还不知道，对面那幢可是女生宿舍噢！想想看，‘赤日炎炎似火烧，窈窕淑女露蛮腰’，风光多美岂能错过呢？”转眼间，她脖子上的望远镜被抢购一空。
出得男生楼，女商贩又跨入了女生宿舍：“同学妹，买张窗帘吧，你看这款式、这质地，物美价廉哦！”可还是没人理她，她又出招了：“同学妹，要知道，对面男生宿舍可是人手一部望远镜，已进入阵地了，你们还不赶快进入一级战备状态？”
呼拉————一下子，她身上的窗帘已“一丝不挂”，全转移到了女生宿舍的窗户上。
男女提款的动作

男生用提款卡领钱
1）　把车停在提款机旁
2）　插入提款卡
3）　按入密码
4）　拿钱，提款卡，和收据
站
　女生用提款卡领钱
1）　把车停在提款机旁
2）　用照后镜补补妆
3）　把引擎熄火
4）　把钥匙放在皮包里　
站
　5）　下车，因为ATM离车子有段距离
6）　翻遍皮包找提款卡
7）　插入提款卡
8）　翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸
9）　按入密码
10）读荧幕上的指示，花掉两分钟
11）按“取消”键
12）重新输入正确的密码
13）查询帐户结余　
站
　14）再读一次荧幕指示
15）选择“提取现金”
16）走进车子
17）用照后镜补补妆
18）翻遍皮包找钥匙
19）发动引擎
20）开了五公尺
21）停止
22）倒车回到ATM　
站
　23）用照后镜补补妆
24）下车
25）拿钱，提款卡和收据
26）上车
27）用照后镜补补妆
28）翻遍皮包找个位置放提款卡
29）排倒档
30）排D档
31）开车
32）开了十公里后，把手煞车放　
男女有别
1、男人是在吞噬爱情，女人是在咀嚼爱情。
2、男人初得爱情时炫耀，女人则保密。
3、男人为获得爱情急躁的起舞，女人则耐心的开花。
4、男人的爱情总是睁着眼睛，女人则是闭着。

5、男人获得爱情往往变大了，女人则往往变小了。
6、男人的爱情是东张西望，女人是悄悄对比。
7、男人的爱情常常用钞票来表达，女人的爱情用“不”表达。
8、恋爱中的男人是想方设法表现自己，女人则尽情的打扮自己。
9、失恋的男人很容易在另一个女人身上摆脱痛苦，失恋的女人总是从另一个男人身上看到往日那个男人的身影而加重痛苦。　

10、男人失恋后会更大胆的追求新的爱情，失恋的女人则对新的爱情更加胆怯。
11、有了孩子以后男人多了宽容和善良，而女人却多了刚性和韧性。
12、男人这本书的内容要比封面吸引人，女人这本书封面要比内容吸引人。
13、男人惧怕别人说蠢，女人则怕别人说丑。
14、男人是女人最好的镜子，女人是男人最好的观众。
15、男人是在改变女人，女人是在塑造男人。　

16、男人的通行证是智慧，女人的通行证是美丽。
17、男人最好的包装是成熟，女人最好的包装是温柔。
18、男人是女人的价格，女人是男人的目标。
19、女人往往推动男人，男人往往感动女人。
20、男人瞧不起搔首弄姿的女人，女人睢不起故作深沉的男人。
21、男人上街总要查看钱包里的票子，女人上街总忘不了照照镜子。
22、男人需要女人装饰，女人需要男人保护。　

23、男人是在乱丢乱扔生活，女人是整理归纳生活。
24、男人往往用不动声色的行动来拉平与被嫉妒者的距离，女人则往往用叽叽喳喳的语言来拉平与被嫉妒者的距离。
25、女人追求男人中间隔着一层纸，男人追求女人中间隔着一座山。　

26、男人为女人制造风景，女人本身就是男人绝妙的风景。
27、女人坚持独身，人们会认为她有毛病；男人坚持独身人们会认为他有事业心。而实际情况是：女人坚持独身是因为找不到好对象，男人坚持独身是因为找不到好理由。
28、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。　

29、女人在恋爱时肯动心，男人在恋爱时肯动脑。
30、女人像百事可乐，有一定的保鲜期；男人像人头马XO，越久越值钱。
31、男人和女人结婚是因为喜欢那个女人，女人和男人结婚是因为没有第三种性别。　

32、女人决定爱的走向，男人决定婚姻的走向。
33、女人没本事却会要求男人有本事，男人没本事却会埋怨女人碍了运气。
34、男人害怕女人唠叨，女人害怕男人沉默。　

35、女人想美，但不能大声，否则就没有女人味；男人想哭，但不能流泪，否则就没有男子气。
36、女人因为害羞而脸红，男人因为被主宰而脸红。
37、女人讲究面容，男人讲究面子。
请男人千万不要鄙视女人，因为你至少是她生的；请女人千万不要怨恨男人，因为终究是靠他你才成其为女人。
男女择偶
女人必备的条件：
首先你要漂亮。
你要是不漂亮，那你就要有气质。
你要是没气质，那你就要温柔。
你要是不温柔，那你就得善解人意。
你要是不太善解人意，那你就要长得还可以。
你要是长得有点抱歉得话，那你起码也要会打扮。
如果你连打扮都不懂，那你就得贤惠一点。
你要是不会做家务，那跟你妈学着点儿，总会吧！
如果你连学都懒得学，那你就要拉下脸来“倒追”男人。
要是你连“倒追”都不会，那你家里要有钱。
要是你连钱都没有，那就………靠“缘分”吧！
男人必备的条件：
首先你要帅。
你要是不帅，那你就要有钱。
你要是没钱，那你就要高。
你要是不高，那你就得会说话。
你要是不太会说话，那你就要幽默。
你要是不幽默，那你起码也要懂幽默。
如果你连幽默都不懂，那你就得体贴一点。
你要是不会体贴，那温柔一点儿，总会吧！
如果你就是温柔不起来，那你就要酷一点。
要是你连耍酷都不会，那你就要装老实。
要是你看起来就不老实，那就。。。。。。靠“运气”吧！
男朋友的生存方法
男朋友生存守则
1。别跟女朋友谈有争议性的话题2。自己不能做的，就推给女朋友3。女朋友做完后，你再补充补充
男