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爆笑网络文章-第10部分
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说也奇怪，此君任由电梯从底楼直达顶层，竟丝毫没有走出电梯的意图。如此往复两三趟，有好奇者，近前细观，听得鼾声悠长，此人站立电梯之际，已是熟睡多时，难怪岿然不动！
【张冠李戴】
IT兴起，带动周边产业繁荣。IT年轻人，花钱阔绰，出手大方，极受出租车司机欢迎。天长日久，TAXI行业竟有好事者，专门弄出一套辨别IT从业者的方法，令人啼笑皆非。
鄙人有一朋友，麻省理工毕业，善电脑，去北京开办网络站点。一日工作完毕，身心疲惫，步出高级写字楼，招来一出租，打的回家。不想那司机开车好比野马脱缰，径自朝远了开。吾友大惊，力阻之。司机冷笑道，“汝虽身着西装革履，梳妆整齐，然睡眼惺松，精神不济，必是IT大款，纳命来吧。”一趟车费花去吾朋友200多，教训铭心刻骨。
又一日，友闲暇无事，改换行头，头戴棒球帽，身穿破烂牛仔，脚拖凉鞋，独自逛街，于商业闹市区拦下一的士，改去他处。行止半途，司机凑趣问曰：“兄台莫非一电脑大玩家？”友大惊，然周身上下，并无破绽，问的哥由何得知。司机答，今日闹市街头热门火神网吧开张，星际争霸大赛吸引各路玩家，IT电脑玩家皆是牛仔、凉鞋打扮也。
吾友昏倒，不过此行有惊无险。抵达目的地，车费15元，公平合理。
【智者千虑】
某大学一通讯系学生仔，头脑灵活，心思聪颖。其人不喜学业，依仗电脑一技之长，四处打工，挣来大笔花销泡MM，事业与美女两全，逍遥快活。家长每以学业为重，苦口婆心相劝，皆被其以谎言瞒过。
学生窃以为爹妈老土，不懂高科技，行为愈加大胆。不日，自费买来手机，从此事业、爱情更加兴旺。不料一日，母亲于同事处偷学到手机储存号码查看之本领，例行公事检查儿子手机号码，暴露多家网站电话和好几任女友之联系号码。父母述之学校，却得知儿子旷课多日，红灯高挂，震怒之下，一顿痛打。
学生哀叹，“智者千虑，必有一失。一失足即成千古恨。”
【金科玉律】
古时君王地位尊贵，惜语如金，盖因皇帝老子金口一开，便是“谕旨”，众多臣子也只有唯唯诺诺，惟命是从的份。
到了网络信息时代，新经济也被称为“注意力经济”，“影响力经济”，那些对网络经济、技术行业有重大影响的人，在合适的时间，合适的场合，以合适的方式说上一两句，这可非同小可。
兹有美利坚“经济沙皇“格林斯潘者，在美国银行家协会大会上明确表态：美国经济发展趋缓，银行有减息的势头，一下子刺激纳斯达克市场回升10。5％，创下历史最高升幅，带动科技板块、网络板块、生物医药板块全线上扬。
无独有偶，最近有消息说，国家要实施手机单向收费，中国移动、中国联通股票在香港应声惨跌不止。信息产业部部长吴基传出面辟谣，声明国家暂时还没有这样的打算，立刻救回1400亿港元的市值，厉害吧。
这种“金科玉律“就不仅是“金”或“玉”的问题了，而是“金山银山成片”，“把大钞成捆扎起来砸死人”的事儿了。
IT有为青年怎么解决个人问题
今天中午吃饭的时候，和几个同事聊天。一哥们早些时候在一间上了网的婚介公司做程序员（姑且称他为小A吧），那间公司经常有那么些个20岁出头的漂亮MM来征友，做为公司的技术主力，他经常要做一些“接待”工作搜索公司的数据库，〃现场〃配对什么的。有一天来了个20岁的小姑娘，生得这个还算是中人之姿，听说这间婚介还具有网络“背景”，具有庞大的“人才”数据库云云，一进门，刚填好表就往那小A那去了小A问：“小姐需要找什么样的啊？”小姐斩钉截铁，毫不犹豫的说“三十岁以上，有车有房（三室以上），婚否不拘。”，在数据库好一阵搜索，结果只有3个符合条件的，小姐有见于此，失望之情溢于言表，小A只好圆场：“小姐，您还是把条件再往下放一点吧”，“那就把年龄定为25岁以上吧”小姐稍微犹豫了一下。搜索结果也不过多了两个，小姐怀着对“网络”深深的失望，离开了。。。。。
小A接着说：“上次在OICQ遭遇一MM，套瓷套了近三个月，相片都递了，结果在要见面的前一天，那姑娘就打了退堂鼓，曰：“你要是李X凯，我就立马英勇献身了，就算是有车有楼，本姑娘也可将就，只可惜。。。哎，只叹我们无缘啊”。。。围座气氛一时间，风萧萧兮易水寒，闻者
无不动容，一片兔死狐悲状，小A不无沉痛的说：“想哥们我怎么也算一IT有为青年，月薪6千以上，要相貌有相貌，要身材有身材，手里攥着已上市公司的数万期权，这要到了30岁，那可也是有车有房的富农啊，26年，26年啦。。。我还是孤家寡人，高瞻远瞩的MM都到哪去了？这日子没法过了。。。。”
旁边听了半响的小D眼见小A如丧考妣，生怕小A一个想不开就此寻了短，连忙安慰：“挺住啊！哥们儿，想我公司象哥们儿这样的老资格的光棍那是大有人在，老兄不用担心后继无人，我们哥几个不也正前赴后继么？三十岁就要来到，道路是曲折的，前途是光明的！！！！”小D眼中流露出无限的憧憬。小A一拍桌子站了起来，狞笑道：“三十岁；就象死火山爆发一般，十步杀一人，千里不留行。。。。。。嘿嘿嘿。。。。。。。”，在场人士无不发出会心的狞笑。。
都说IT太浮躁，可大环境也不冷静啊，呵呵。
NOKIA8250的故事
菩提：8250好吗？不好吗？好吗？不好吗？唉，我只是跟你研究研究嘛；干吗那么认真呐……不好吗？
毛宁：我本来下车只是想买一支水的。
李大师：这不是一部普通的电话，它已经到了比我高的层次，你们现在还不能懂。
站
鲁迅：世上原本没有8250，想要的人多了，也就成了8250。
李清照：至今思项羽，不买T28。
爱因斯坦：到底是8250蓝光太刺眼还是铃声太小取决于参照物的不同。
张宇：我承认都是蓝色惹的祸，那样的蓝色太美太温柔，只想在刹那之间和8250一起一直到永远。
站
刘德华：男人买吧买吧买吧不是罪。
马丁。路德。金：我有一个梦想，有一天全世界的人不论肤色都用8250。
余杰：没买8250的人，你为什么还不忏悔？
韦小宝 ：这部8250真是气宇轩昂，闻名不如见面，我对这部机的景仰有如滔滔江水，连绵不绝。。。
达尔文：8250增加了中文电话簿，这是合理的进化方向。
站
吕秀莲：呼吁国际社会介入8250好不好的问题，尤其是美国应该介入。
卫慧：8250一出，我就湿了。
肯尼迪：不要问8250为你做了什麽，要问你为8250做了什麽。
白晶晶：你的良心告诉我；你最爱的不是我；而是8250。当我见到它在你良心里留下的东西后；我觉得你经过这500年；回来要找的不是我；而是8250。你我都要相信这是天意；也是传说中的缘分。
站
成龙：我犯了一个全世界的爱机之人都会犯的错误。
美的：原来手机可以这样美的。
王朔：看上去很美，其实过把瘾就死。
克林顿：我已对我买8250的行为作了道歉，并尽力同我的家人、我的政府和美国人民一起作出补救。我已付出很高的代价，我接受这种代价，因为8250曾给许多人带来痛苦。
OICQ上常见的几种笑
呵呵：这是笑容中最中庸的一种，给人莫测高深的感觉。你搞不清楚对方是喜？是悲？是怒？是乐？最后你只好仰慕他，敬佩他，但他还是没感觉，还是会给你一个让人近乎崩溃的：呵呵~有时候没有话说，或者对对方的话表示赞同的也常发出一两声呵呵的笑声的。
嘻嘻：多用于女生，特别是未昏少女，笑过之后总能让男生稍感眩晕，既而开始幻想肉感红唇与美丽娇嗔。男人对网恋的憧憬多始于此，这也是众多恐龙寻求自慰欺骗帅哥感情的有力武器。嘻嘻~——————————————小心！陷阱！
哈哈：多么男人的笑容，为两种极端的人使用。对方可能酷爱生活，抱负远大，如果能及时抓住，或许能有幸成为幸福的太太；也有可能极度变态，憎恨人世间的一切，极具破坏力。哈哈~ 魅力与危险共存！看你的运气！很多女孩子也喜欢用打哈哈的哦，问其原因，居然是没有话可以说了，所以打“哈哈”，而且“哈哈”这两个是拼音输入法中最好打的词啦！一般说来，喜欢说“哈哈”的人，即使嘴上不笑，心里也在笑的。哈哈
嘿嘿：可爱的坏笑，多用于满足男生潜意识里撒娇的心理。如果男人向你嘿嘿了，说明他呼唤着一种母性的爱，所以女生相应的应该表现的足够伟大，否则一味的扮天真活泼就会失去感觉。嘿嘿~ 聪明的女孩子会回答：“好坏哟！”这可是阿土常用的笑声哦。嘿嘿嘿！
赫赫：这是我从一个年龄比较大的网友那里学来的，听起来的确比较像老网友啦，比如你对他发了一个有趣的笑话，他看了后会发出两声赫赫的笑声。大概是他对和你聊天没有太大的热情吧？
咯咯：这是我的自创笑声，本来是打算和QQ上朋友开开玩笑，让他们见识一吓这种比较夸张的活泼的小女孩式的笑声，这种笑声给人一种笑得很开心，身体都在颤抖的感觉。不过男生最好少用哦，不然别人会怀疑你吃错药的。（这种笑总让我联想到武侠小说中所描写的美女“哭得梨花带雨，笑得花枝乱颤”）
霍霍：属于很卡通，很委琐的那种笑容。看到这样的笑容，我会忍不住把对方想象成一只正在槽里抢食的猪，没时间笑，只好仓促的挤出一个：霍霍~
以上是常见的几种笑啦，如果你还有什么新的笑法，来信探讨探讨吧yzlk@21cn
OICQ名言
名言一：OICQ实质上是一种病毒，全称是“Oh，I stick you！”（噢，我粘住你了！）
治疗药物是CTW（Close the windows）。
名言二：如果你有一个账号，你是值得信赖的；如果你有俩个账号，你是值得尊敬的；如果你有俩个以上且性别不同的账号，恭喜你，你可以自己和自己谈恋爱了。
名言三：在聊天室里，看不懂的地方我会相信，看的懂的，我一点也不信。
名言四：一个重度OICQ中毒患者，一天要说（打）100句“我爱你”，300句“对不起”，500个“：p”，以及不计其数的“你好，你有空吗？”
名言五：爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成是天地下最慢的。一对网上情侣要打超过200万字，才会懂得什么叫爱情。
站
名言六：生产关系于生产力的发展成反比。在这里，生产关系是“好友”的数目，生产力是
打字速度。
名言七：黑客：是从公安局户口档案里跑出来的、摇身一变的黑人黑户，对于渴望在网上找到真善美的网迷来说，他们是活灵活现的，绝非虚拟的，你要是在自家免费Email里泡的时
间越长，他们带给你的惊喜会越多。他们是网上唯一的真实，有了他们，你才能够感觉的到世间险恶无所不在，“阴特网”由此得名。
名言八：聊天室：对于新鲜事物的不断追求使聊天室几乎成为上网后的必修课。有人把这里当作了“自闭症”的理疗室。还有人在这里期待一张旧船票。
名言九：死机：电脑有时会像人一样发呆，基本上是因为不满足主人的刻薄待遇。
名言十：斑竹1：一群天底下最无聊的人，却像韭菜一样一茬接着一茬的旺盛的繁殖。
斑竹2：又叫伴主（免费给你做伴的主儿）、板煮（用木板柴烧火煮饭）、搬足（为了运输，腿脚瞎跑）、扳猪（在见识过扳牛扳马扳人后让你好好开开眼），总之一句话－老无聊加瞎折腾。
站
名言十一：Email：对快捷方式的追求与对个人空间追求的初步实现，但是因为免费，所以有很多人占着茅坑不拉屎。
名言十二：MM：自称是美眉，但实际上每霉（每次都让你倒霉）、没煤（很多时候一点持续燃烧的热情都没有）或者是媒酶（让众多的GG或者DD总是心存幻想、眼睛发绿的催化剂）。
名言十三：GG：自称是哥哥，但实际上是各个（在MM面前没有团结心的群体）、鸽疙（经常被MM放鸽子而得的一种“鸟”热病）或者是割骼（许多热血GG为MM常做的自残而别人不知的事）。
名言十四：网恋：开始是由激情、新奇、刺激和幻想混合出的一段看得见摸不着的望恋，继而发展成为让人困惑、迷茫、彷徨、不知所措的一段惘恋，最终俩人都发现这其实不过是一段瞎折腾的枉恋。
站
名言十五：网管：一个职位不大但却可以为所欲为的乡镇干部。
名言十六：依妹儿：就是依着妹儿的高兴，不信？！你换个MM的身份到网上兜俩圈，然后就等着瞧它“依”着“妹儿”你高兴要多少来信有多少来信。
名言十七：恐龙：网上丑女的学名，据说是由痞子蔡先生提出的。科学家说现在已经没有恐龙了，但是当众多的GG、DD兴冲冲地到网络世界里去寻找自己的轻舞飞扬时，才突然发现
已经进入了一个新的侏罗纪。
名言十八：网友：打一个新产品的名称：只能看不能吃，看的见却摸不着，听起来香但闻起来臭，离得越近的越远，离得越远的反而越近，有效期长然而放久了就没了。
站
名言十九：徐志摩：轻轻的我网恋了，我敲了一敲键盘，给你一个电话号码。
名言二十：琼瑶：你要网恋，好讨厌好讨哦！
名言二十一：巍巍：网民，你在网恋的时候，可否想到，谁是最可爱的恐龙（青蛙）？
名言二十二：鲁迅：网恋的希望是本无所谓有，无所谓无的。
名言二十三：阿Q：网恋？有趣！来了一群鬼佬，叫到：网恋网恋，于是网恋了。
名言二十四：新改名无悔：弊版有了诸位的指点、留帖、和支持，才更精彩。（hi，鸡蛋和番茄不要往我这扔，我是斑竹！我是……×@被砸～～～％#^×××￥？倒！）
OICQ中毒症状
1、OICQ实质是一种病毒，全称是“Oh，I stick you！”（噢，我粘住你！）治疗药物是CTW（Close the Window）。
2、如果你只有一个帐号，你是值得信赖的；如果你有两个帐号，你是值得尊敬的；如果你有两个以上且性别不同，恭喜你，你可以自己和自己谈恋爱了。
站
3、生产关系与生产力的发展成反比。在这里，生产关系是“好友”的数目，生产力是打字速度。
站
4、爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成是天底下最慢的。一对网上情侣要打超过二百万字，才会懂得什么叫爱情。
5、在聊天室里，看不懂的地方我会相信，看得懂的，我一点也不信。
站
6、一个重度OICQ中毒患者，一天要说一百句“我爱你”，三百句“对不起”，五百个“：P”，以及不计其数的“你好，你有空吗？”
站
7、如果你一分钟之内收到二十个call，不是证明你是女的，而是证明，他是男的。
8、在奥斯威辛之后，写诗是野蛮的；在OICQ之后，交友是野蛮的。
RPG游戏公式
作者：BINBIN
１）很久以前，在一个遥远的地方，有一班勇者，一个魔王，一堆虾兵蟹将，一众可有可无的村长村民，及一个感人（？）的故事。
２）所谓的勇者，一开始比任何生物都弱，连一只鸟或单细胞生物都打不赢。
３）魔王有村庄不去住，只喜欢建立一个黑暗复杂的迷宫把自己关起来，一动不动地等待勇者的到来。
４）魔王会派出虾兵蟹将对付勇者．但为了使勇者能轻易对付，会根据勇�
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