你用腹黑整死我-第34部分

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我干哑着嗓子问，“大哥，为什么就我一个人不知道？”

他沉默，然后轻声说，“桑桑你别难受，我们现在过去。”

我轻“嗯”一声，然后默默挂掉电话。

再难受能怎么办？

我抬头看莫佐曦，他一直盯着我，我毫不避讳他的眼神。他都不避讳我知道这件事情了，我又有什么好避讳的呢？

难怪，难怪他不阻止我，是为了看着我出糗呢。他要告诉我，我就是个傻子，一个唯一不知道，还乐着跟他在一起当个替代品的傻子！

我真是想要仰天长笑，笑我傻。

我就跟莫佐曦大眼瞪小眼，他眼神里是我看不懂意思的深沉，我终于还是忍不住开口。

“莫佐曦，先说密码的事情。”

“跟她认识的天数。”

“改！”

“唔，改。”

“改成什么？”

“结婚纪念日。”

他脑袋有病脑袋有病，我耳朵有问题耳朵有问题。

然后他笑了，喷笑了，这么一个严肃的话题的时候他竟然笑了！

为什么我心里有的不是轻松，反而堵得慌呢？

是不是因为你觉得我其实不怎么在乎，不怎么郁闷，不怎么不开心呢？

“莫佐曦，我不是要你为了我去改什么密码，可是你一定要这么过分？这次真的不是我在闹，以前我是闹我承认，我说过我以后不会再闹了就一定不会闹了。可是这次真的是你太过分了，并不是喜欢我才跟我在一起，才对我那么好的吧。你因为知道你不可能跟安若诗在一起，所以就找到了我，代替她，跟你在一起。你知道将一个人当做另一个人来爱，后果会是怎么样的么？如果我将你当做政政来爱，如何？”

我终于明白我是为什么那么难受了，你将我当做安若诗来爱，到底心存了什么样的侥幸呢？她是她我是我，我不能成为她，也代替不了她。

退而求其次，你是不是就是要这样的效果？

我能看到他嘴角一丝一丝褪下的笑容。

接下来就是一直的沉默，我不喜欢沉默的气氛，我讨厌沉默的气氛，却没有办法将这沉默给化解掉。我不想开口，再开口我就是个小丑。我何必呢？

大哥大嫂果然是一接到电话就来了，前几天我才跟安若诗俩人回忆了她对我们做过的不人道的事情，说过的不人道的话，损害了我们幼小心灵的故事。到今天，到现在，她要对我回忆什么？回忆她跟莫佐曦没有成真的恋情？

安若诗一看到我，还是那样的笑容，笑的温柔而没心没肺。

我不知道她是什么意思，只有看着她，看着她笑，然后小心眼的认为她这是在向我示威。说，你看啊小桑桑，他们两兄弟都喜欢我呢，你没有人爱了，政政离开，你妈妈也去了，莫佐曦又是爱我的，还有谁来爱你呢？

我知道她不会说这样的话，可是我难受啊，那个耳中的恶魔说的都是真的。政政，妈妈都没法爱我了，莫佐曦，他不爱我。

“小桑桑啊，你不要那么泪眼朦胧的看着我啦！这也不是什么大事儿啊，我又没有把你们家小曦怎么样，别哭别哭！”她笑着擦了擦我脸上的泪水，她真的很漂亮，气质也很好，淑女这个形容词再适合不过了。当然，这个淑女是不建立在她真正性格之上的。

要我如何不哭？

我现在是一个人啊，没有人爱没有人保护，我不是个坚强的人，一直都不是。

大哥一直站在旁边，其实我最想知道的就是他的想法，毕竟安若诗是他老婆，莫佐曦是他弟弟。

我转头看着莫佐曦。

其实我很诧异他还在看着我。在我记忆里，我所能搜索到的一切事情，其实莫佐曦都是关注着安若诗的，只是，我没有能够有勇气想到那里去。

莫佐曦，你不是喜欢安若诗的么？为什么还要看着我呢？现在她不需要代替，你可以直接看着她，而不是通过我来想她。

“桑桑，妈妈很喜欢你。”

大哥，我知道妈妈很喜欢我，我也很喜欢妈妈。只是，莫佐曦这样，要我如何是好？

其实我动过想要离开的念头，可是我舍不得。舍不得妈妈，舍不得大家，还有莫佐曦。自私点儿说，我不能忍受到一个只有我自己的地方。

我低头，什么都不说。

“桑，何必。”

我猛然抬头。“我讨厌你，莫佐曦！”

我受不了他轻视的意思，他在说我无理取闹，我这是在无理取闹么？我转身跑回房间。莫佐曦，好好面对你心爱的女人。我什么都不算。






60

60、我活该　。。。　
　
　
啊哈，我现在进来是为了什么呢，不就是为了让他拉住我，告诉我，其实他不爱安若诗了，已经对安若诗没感觉了，以前的喜欢都给了我。
可是，他是莫佐曦，让他说这样的话，就像是要了他的命一样。他是谁，讲谁都不看在眼里的莫佐曦，怎么可能为了我而低头呢？
莫佐曦，你为什么不可以将你对安若诗的爱转移到我身上来呢？我都可以把对政政那么深那么久的爱给了你，你为什么就不可以把对安若诗的爱给我呢？
我那么努力，可是你给了我什么？
我从来都是哭着哭着睡着的，可是我不敢睡了。从前我告诉自己，只要睡觉过后，什么都会好起来，什么都是假的，什么都是不复存在的。可是每次都是事实，改变不了的事实。每次醒来的第一时间，清醒的第一时间，都是无边无际的空虚与凄凉。
那种忽然清醒，发现自己还是回到了这个残酷的现实世界的时候，那种恐惧感总是让我心疼到无以复加。
那不是无病呻吟，是我心里抽痛到极点的情感抒发。
后来，莫佐曦一直都没有进来过，外面一点儿声音都没有，家里就像是只有我一个人一般的冷清。我不知道他们在说什么，我也懒得去知道他们在说些什么。
我想过了，我必须要离开，我不能忍受莫佐曦讲我做另外一个人的代替来爱，那还不如不要爱我，还不如不要理我。
我会舍不得妈妈，舍不得安若诗，舍不得他们家里的每一个人，甚至是莫佐曦。可是我就是忍受不了他不爱，甚至将我当成别人的替身。
我就是有这样的感情洁癖，这样让我自己都讨厌的感情洁癖。就像我不可以忍受政政跟我在一起还去照顾齐桑，就像我不能忍受爸爸跟妈妈结婚了生了我了还跟另外的女人在一起，就像我不能忍受莫佐曦心里有安若诗了还把我当做安若诗来爱。
将自己深深的埋在毯子里，就算是开始流汗了都不愿意出来。我有种害怕见到光的感觉，刺眼的光会给我跟我的心里形成对比。心里阴冷黑暗，外面却阳光充足，我会觉得害怕的。
他不进来，我也不出去，直接在房间里的浴室里洗澡了。然后躺在床上，闭着眼睛逼自己睡着。
越是逼自己，越是睡不着。
脑海里不停地在想，想着关于之后我要怎么办的事情，想着莫佐曦之前的神情在我装淑女装可怜的时候恍惚了一瞬间，想着莫佐曦一直是因为安若诗才喜欢我，甚至第一次看见我都是因为我装淑女跟安若诗气质一样而决定让我留下，想着莫佐曦对我好为我做些让人心暖的事情都是因为安若诗，我们之间的一切都是因为安若诗，我心里难受。
越想心里越委屈，哭是在所难免的，可是我没有想到自己竟然在毯子下放声大哭。
我有多久没有这么哭过了，每次都是流眼泪，默默的擦掉然后继续自己的快乐。
啊，上次放生大哭，就是在莫佐曦怀里。那时候政政才刚刚离开我而已。
我感受到了莫佐曦怀里阵阵散发出来的温暖，感觉到还有人在关心我，在因为我的难过而站在一边默默陪我，所以就将自己心里所有的委屈都给哭出来，爆发出来，发泄出来，然后让自己变得快乐。
可是，我想起来都觉得恶心啊。
他那时候给我的温暖，都是因为安若诗，因为看到我哭的样子很可怜，跟安若诗一样的楚楚可怜，一时受不了才来安慰我的。
多讽刺啊，我得到的一切，都是因为安若诗。
哭累了，终究还是会睡着的。
迷迷糊糊，觉得身边有东西把我给动了动。我心里知道那是莫佐曦，可是也懒得再理他什么，随便他，我无所谓。
我讲自己埋在毯子里，然后再次沉沉睡过去。
他终究，还是没有要抛下我。我是不是应该心里小小的放松一下呢？呵呵。。。

第二天一早，莫佐曦坐在床边看着我。
现在已经没有早上起来那种不好看的觉悟了，再不好看的样子他都看见过，况且，现在好不好看又有什么意义呢。
我也看着他，什么都不说。
婚姻里我们是平等的，我没有必要怕他什么。懒得跟他做过多的纠缠，直接从床上跳起来，去洗漱。
他似乎没有想到我恢复的那么快，被我那么跳起来的动作给吓到了。
莫佐曦，你还没有我已经不是那个被你压制着的傻孩子桑心了的觉悟么？我想笑了。
洗漱完毕，莫佐曦在餐桌面前等我，我随手拿起坐上的包子吃起来。莫佐曦喜欢吃面食，我也跟着他吃，吃着吃着就习惯了。现在每天基本都是面食加牛奶。我没有看他，只是吃着自己的东西。我想好了，等会儿吃完了慢慢说，不急这一会儿。
我知道他没吃东西，一直看着我呢，可是我就是什么都不说。随便他看，我已经不在乎他是不是在我身上找安若诗的影子了。影子就影子吧，再想当影子都没有机会了，还剩那么一点儿时间，随便他看去。
“想好了？”
他冷淡的开口，语气中的冰凉还是让我心里一颤。
为什么一定要在我吃东西的时候说呢，为什么不能让我吃完了再说呢，这样会让我吃不下去的！
我一顿，讲手中的包子慢慢放下，嘴里的包子也没有嚼了。
这么快就要摊牌么？
其实，我舍不得。
“嗯，想好了。我以后不会再找老公，所以离婚不离婚看你。我不想当替身了，我走了你随便讲她的照片放在你眼前看，看一辈子都可以，跟我没关系。哦，要看你下一个替身乐意不乐意了。我不去妈妈那里了，妈妈要哭的，我不能看妈妈哭，我怕我舍不得妈妈。就这样吧，你要是觉得我这个决心要走的人还住在你家里你不太喜欢，那我随时都可以走。”
我其实还是很诧异我竟然这么淡定的说出这样的话。
没有想哭，没有难过，心里甚至没有一丝难过一丝不对劲。那么淡漠，我伤了爱人的心。伤了，疼的神经不见了。疼不起来了。
没有必要再在一起，那又何必老见面呢。
可是我就算再淡漠，终究还是没有敢看他的眼睛。我害怕他那双从来都是毫无波澜的好看眼睛里闪烁了一丝感情。就那一丝感情，会让我整个防御系统都崩溃掉。我会受不了的。我不想到那样的地步。
他沉默，我也跟着沉默。
不能这么沉重。
于是，我拿起刚刚没有吃完的包子，咬了一口。。。（噗，这么沉重的时候干嘛做这个动作，桑心你脑子进水啊！）
然后我听见他比我还要淡漠的声音说。
“嗯，想走的时候就走。”
他让我，想走的时候就走，他不会拦我。
我是怎么样啊，得寸进尺还是怎么着？明明就是自己要走的，不想要再跟他在一起。可是现在，听到他说他不会挽留我，为什么会那么难过呢？
不能哭啊桑心，哭了会被他笑话的，他最喜欢做的事情不就是笑话我么？呵呵。
可是，心里酸了鼻子酸了眼泪一定要流下来的话怎么办呢？
我转身回房。
我确实只会逃避，我也只能逃避。

他还是不懂
要说什么　杯子都已经空了
闭上眼睛心里下起大雪天寒又地冻
是不是到了　爱情结帐的时候
只剩下各自买单的寂寞　
为什么当我推开门
他没有来拉住我
他还不懂还是不懂
离开是想要被挽留
如果开口那只是我要来的温柔
他还不懂永远不懂
一个拥抱能代替所有
爱绝对能够动摇我
要用什么融化这一片沉默
在四周的冷空气里叹息　化成烟飘走
过去的种种在心里滚成雪球
怕还没说话泪就会先流
爱不是他给得不多
是不知道我要什么
他还不懂还是不懂
离开是想要被挽留
如果开口那只是我要来的温柔
他还不懂永远不懂
一个拥抱能代替所有
爱绝对能够动摇我
都是背了太多的心愿
流星才会跌的那么重
爱太多心也有坠毁的时候
他还不懂还是不懂
离开是想要被挽留
如果开口那只是我要来的温柔
他还不懂永远不懂
一个拥抱能代替所有
爱绝对能够动摇我
在第一时间拯救我

他什么都不懂，我能怎么办，要我怎么办？
莫佐曦，你是不是真的厌倦了？
我想，那只是我得不到的爱而已，对他来说，只是少了一个替身，又有什么所谓的呢？
就算再多舍不得，我也终究要离开。
我不是个冷血的人，可是莫佐曦是。他太冷血，冷血到我发现自己无力再抵抗他的冷血。冷血到我害怕了。
我不敢睁开眼睛，我害怕看到这里的任何一个场景都会让我舍不得。
我闭着眼睛，跌跌撞撞随着自己的感觉，冲进了洗手间。

离开只是想要被挽留，得到的却终究还是一次又一次更大的伤害。我何必，我活该。





61

61、一个人生活　。。。　
　
　
当我拖着箱子走出家门的时候，心很凉，就跟在大冬天的时候将自己的脚踩在冰水里，一步一步往水里走，冰水要将我整个人都淹没。
我没有跟妈妈说，我怕看到妈妈哭就舍不得走了。我就差一个人挽留我，可是我只想那个人是莫佐曦，虽然任何一个人的一句话挽留都会让我使不得走，可是我依然只希望那个人是莫佐曦。
我不想再去想那么多，我要为我自己活。
我的档案应该还是有很多用处的。全市数一数二的大学，又在全世界都有名的HK当总裁秘书。
想到这里，我不禁苦笑。最有用的东西，我后半个人生最重要的东西，依然是莫佐曦给我的。HK总裁秘书，该是多么厉害的一个名头。
我是学画画的，这些年无聊的时候也会自己在一边画一些设计图，手艺都还没有生疏，要去找一个有关于设计的工作，还是不难的。
我手头还有一张卡，是很久之前莫佐曦给我的卡，里面都是给我买菜的钱。里面的钱，远远不止买菜的钱那么一点点。我不是个什么坚强的女人，所以对于这笔钱，不是不会用的。那属于我，我好歹也给莫佐曦打了这么多年工，工资一直都是直接打在这张卡上的，我有资格用。
我租了一个房子，我还没有奢侈到要用那些钱去买个大房子，这么多年没有一个人住了，实际上是很不习惯的。
天还是不太热乎，晚上睡觉的时候还是冷。
也说不清楚，到底是手脚冰凉，还是心冷。
我把档案复印了很多份，然后一份一份寄出去。绝对不会石沉大海，我只是想知道，我应该多感谢莫佐曦给我的总裁秘书的职位。
果然，那天上午，我接到的所有电话都问了一个问题。
“既然在HK当总裁秘书，为什么要出来呢？”
你们以为我想出来么？
我想骂人，可是终究还是说，“哦，做了几年秘书，还是觉得自己的专业比较喜欢。我想当设计师。”
就算我是个傻子，我都不可能单单是为了想当个费脑子要创新的设计师去辞掉了HK总裁秘书的职位啊！我这是迫不得已而已。
我最终选择了YM，因为他们打电话的时候是这么说的。
“桑心？如果现在，你可以回到总裁秘书的职位，你还想回去么？”
我沉默两秒，“想。”
对方立马说，“就是说，你会反悔是么？随时都有跳槽的可能？”
“对。”我说，其实，我心底还是希望有天，莫佐曦能来找我，告诉我他其实一直都是喜欢我的，然后求我回去。
我想，我会回去的。
我不坚强，也不会