笑着心酸的青春往昔:折腾岁月-第11部分

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　　小湖南无奈的提醒：“回去打三轮都不够！”

　　我赶紧圆场：“算了算了，咱不坐三轮了！”

　　老T数学灵感突然迸发：“日，坐公交也不够啊。”

　　战士没子弹，那还打个屁的仗啊，我们几个无精打采的往超市里走，苏宁拍了拍手叫住大家开始训话：

　　“谁说非得有钱才能逛超市啊？孟子曾经说过：不蒸馒头争口气，哪怕没有人民币！今儿个，咱们得逛得逛出风采，逛出精神，咱得兴高采烈、眉飞色舞、有模有样，神采飞扬，听见没？”

　　大家的士气一下子受到了极大鼓舞，都立刻来了精神，嗷嗷直叫，那神态颇似搞传销的。

　　苏宁问：“好，就保持住这个状态，那么，现在告诉我，你们是谁？”

　　“李嘉诚！”我们异口同声。

　　于是我们昂起高贵的头颅并排往里冲，老T忽然高兴地大喊：“等等，先别走，地上有一毛钱！苏宁你先踩住，别让别人看见，我……”

　　苏宁拉住老T的衣领把他拽进超市入口。

　　我们六个人每人推了一辆购物车，看见东西就往车里装，根本不看标价。好多导购员看见来了款爷，赶紧招呼我们：

　　“先生，来尝尝这牛奶，绝对让您满意。”

　　我们大模大样的每人端了一杯喝下，味道果然不错，只是杯子太小了，只能是润了润嗓子。

　　服务员看了我们的表情赶紧趁热打铁：“原价56每箱，现价48，还赠一个陶瓷杯。”

　　老二吧嗒着奶香，非常牛气臭屁的说：“促销的不要，我们只挑不打折的！”

　　说罢我们头也不回推着车往前走，渐渐的，每个人都找到了暴发户的感觉，好像自己在《福布斯》上榜上有名，大家腆着肚子对服务员吆五喝六：

　　“这排骨给我切50斤，什么，最大一扇才39斤，行，就要这最大的！”

　　“哎，我说，那进口水果篮给我搬车上来，靠，才730块钱，你们这不是糟践果农么，外国果农也是人哪！”

　　“你们这儿最贵的台灯多少钱，别跟我介绍牌子就要最贵的，460？美金还是欧元？人民币呀，上帝呀！太便宜了，给我来5个，扔车上。”

　　“左边的那个飞利浦剃须刀，对，就是那款三个脑袋的防水的，给我来十个，一共一万三是吧，没问题。什么，现场结账？算了，我再转转。”

　　小推车一会儿就快满了，苏宁吩咐：分头行动，大家看看有什么真正需要的东西，然后记下价钱，明天再来，20分钟以后咱们超市门口见！

　　老T傻傻的问：“车里东西怎么办？”

　　苏宁气的直咬牙：“都要，你买单！”

　　老T不吱声了。

　　20分钟以后我们各自找了偏僻的地方扔下小车撒丫子飞奔出超市。在超市门口大家哈哈大笑：当时的感觉真应了那就话了：一个大四个叉！——爽！

　　为了回去的交通问题大家产生了分歧，来的时候苏宁和老二骑自行车，大家没意见，可回去就不行了，因为钱不够坐三轮的。

　　最后苏宁提议：

　　“我骑车带着老二先回去，你们过十多分钟打上三轮，我到宿舍拿钱下来等着你们，然后给你们付账，ｏｋ？”

　　众人齐点头。

　　过了15分钟，我们四个人做上三轮到了宿舍楼下，等了５分钟，苏宁还没到。

　　绿帽纳闷：“他们应该先到啊，这是怎么回事？”

　　骑三轮的两位师傅急的直吐血：“你们这是干绳么涅？6块钱都没有？”

　　我吩咐绿帽：“你上去拿钱付账，快去快回！”

　　我们付了钱回到宿舍，躺在床上回味刚才牛叉的壮举，又过了２０分钟，苏宁和老二还没到，既善良又热心肠的老Ｔ着急了：

　　“咋还不回来呀，他俩是不是让车给撞死了？”

　　话音未落，苏宁和老二气喘吁吁的进了屋，苏宁大骂：“死老Ｔ你就咒我们吧！”

　　我们赶紧问到底怎么回事，老儿小脸都冻紫了，搓着手跺着脚：“说来话长啊！”

　　“那就长话短说！”绿帽不耐烦的说。

　　“自行车掉了俩脚蹬子，车胎也扎了，链子也掉了，我俩身上连个钢镚都没有，推回来的！”老二委屈的说。

　　大家高兴地往死里鼓掌。

　　苏宁没有理会我们的幸灾乐祸，喝了口热水问：

　　“小湖南，怎么没精打采的？上午进货冻着了吧？”

　　老二答道“别提了，刚才在超市咱们分头转悠，我和小湖南想试件羽绒服，可那女服务员愣是不让，说试衣间里有人。我们都看见了，里边压根就没人！”

　　“算了，别生气了。我又不是第一次被人瞧不起，我不在乎！”小湖南穿着破棉袄大度的笑了笑。

　　可绿帽却气炸了肺：“他吗的，这帮狗东西，狗眼看人低！这样，咱去买上3件，我出钱，咱震死她！”

　　我对于绿帽的弱智精神感到十分的恼火：“人瞧不起你，你还腆着脸上赶着去捧场啊？有病吧？”

　　苏宁沉吟不语，过了一会儿才幽幽的说：“明天咱去坑死她！”

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第三十章：冤冤相报
小湖南在超市被人藐视的体无完肤，宿舍哥几个都很憋屈，心里的火一个劲往上拱，可似乎也没有什么好办法去出这口恶气。

　　苏宁叼着烟望着天花板的吊扇走了半天神，才幽幽的说了一句：“明天咱去坑死她。”

　　众人一听，心中狂喜，都知道苏老大又要整点精彩绝伦的鬼点子，我们纷纷围上去寻谋问计，苏宁嘿嘿的笑了笑：“这超市刚起步，没经验，卖服装的是承包的超市的地方自主经营。

　　“然后呢？”我们丈二和尚摸不着头。

　　“超市里就不应该有服装区，有服装区也不应该有试衣间，有试衣间也不应该瞧不起人，瞧不起人也不应该瞧不起咱的小湖南，这世纪联华还是没经验啊”。苏宁嘬着牙慨叹。

　　“我晕！”“哪跟哪啊？”“绕口令说的不错！”“莫名你大爷的奇妙！”众人各自夸奖苏宁。

　　苏宁一挥手：附耳上来，咱们如此这般，这般如此……

　　大家听完，愣了，后，哗然大笑，老二点着苏宁的鼻子：“你这小子缺德带冒烟，小心将来生孩子长俩*！”

　　苏宁拽住老二伸出的手，把老二压在床上做了20个类似于俯卧撑似的运动，起身去打水了，老二憋得满脸通红仰面朝天的大放厥词：“苏宁，你不得好死，我要告你*！！”

　　第二天上午，我们浩浩荡荡的又杀回世纪联华。

　　绿帽头戴鸭舌帽，身披nike，脚蹬阿迪，其余人等皆普通装扮毫不起眼。

　　进入超市，我和老T小湖南直奔熟食区，苏宁和绿帽在老二的指点下到了昨天那家卖羽绒服的位置。

　　我这一张嘴说不出两边的事儿，我先说自己这块儿。

　　按照苏宁的吩咐，小湖南去音像区候着，我和老T迅速选了酱牛肉，肘子，火腿，然后老T还高兴地拎了一只扒鸡。我们把东西装在购物篮里去和苏宁汇合。

　　再说苏宁绿帽，俩人到了地方漫不经心挑选羽绒服，昨天那位服务员还真识货，一眼就看见了绿帽脖子里的24k的狗链子，再往身上脚上一瞅：呦嗬，哪家的傻公子哥跑出来了。她抢步走到二人面前：

　　“先生，喜欢哪一款可以试试！”

　　俩人都没拿正眼看服务员，苏宁孙子似的点头哈腰问绿帽：“大哥，您觉得哪款合适？”

　　绿帽眼皮不抬的说了句：“随便吧。”

　　苏宁和服务员说：“刚才我大哥谈完生意把外套忘在出租车上了，你这里男士的羽绒服哪款高档一些？”

　　服务员遇到千载难逢得机会满脸兴奋：“来这款雅鹿的吧，很轻便，而且暖和，纯鸭绒的。”

　　绿帽伸着胳膊，苏宁把羽绒服给他套上，这时我和老T到了。

　　“服务员，有便宜点的棉服么？”我用家乡话高喊。

　　“自己看标价，喜欢就试试。”那女的有点不耐烦的回答。

　　我和老T一人选了件棉大衣，拎着购物筐滋溜就钻进了试衣间。我打开酱牛肉咬了一口，嗯，贼香。我刚想咬第二口，隔壁老T那就响起了疯狂咀嚼的声音——老T进入状态了。

　　绿帽在外边也不含糊，试了这件试那件，试完一件就淡淡的说一句：“要了！”

　　服务员心花怒放还得假装平静，不停地推荐。苏宁跟着起哄：“大哥，给小妹也买一件吧，她下周从香港回来，恐怕还穿着棉裙呢！”

　　绿若有所思的点点头，转过身问服务员：“有宝姿么？”

　　服务员客气的微笑：“没有，现在穿宝姿有点冷，还是拿波司登吧！”

　　这时候我和老T钻出试衣间，老T把鸡骨头放在棉大衣的口袋里，又拿起棉大衣擦擦嘴擦擦手，然后，意犹未尽的问我：“咱再去整一只烧鹅吧？”

　　我二话不说拽着他飞奔而去，在超市的音像区和小湖南老二共同焦急的等着绿帽他俩。

　　苏宁看到时机成熟，掏出钱包，拿出一张银行卡递给服务员：“刷卡！”

　　“先生，我这里只接受现金，刷卡的话请到收款台，就在超市出口！我给您开小票。”

　　苏宁假装一愣，把卡收回去，然后拿起小票跟在绿帽身后慢慢悠悠的走了，转过两个弯他俩迅速奔到我们跟前，苏宁往出口一指低声说：撤！

　　我们火烧屁股似的撒丫子狂奔而出。

　　走在回学校的路上，我们几个人心里畅快无比，老T属于得便宜卖乖的经典类型：

　　“要不是蝈蝈拽我跑，我还能再开它一只烧鹅！”

　　绿帽有点遗憾的说：“弄了半天，就相当于老T往羽绒服上蹭了蹭油，还是没能坑死那服务员！唉……”

　　大家把目光瞄向苏宁，苏宁眼神很冷，一句话也没说，伸出手，露出一片薄薄的刮脸刀片。

　　众人惊呼。

　　苏宁嘿嘿的冷笑：“我只划了一件儿，给她点color　see　see！那服务员也不容易，也是想多赚点提成。”

　　老T问：试衣间里不会有摄像头吧？

　　苏宁笑了：“要是有就好了，咱去告它个倾家荡产！”

　　大家点点头。

　　这件事情到此就划上了一个圆满的逗号。

　　四五天后的一个傍晚，我们大家躲在温暖的宿舍里其乐融融的扯淡。突然，宿舍门被一股巨大的力量撞开，大家惊愕的发现，老T哆哆嗦嗦的站在门口，小脸冻得跟萝卜芯似的，呼呼直喘，眼睛写满了惊恐。

　　关键是他下午出去的时候穿了羽绒服了，而现在只穿了件毛衣，棉鞋也只剩了一只。不用问，肯定又是打架去了，能把老T打的如此狼狈，对方身手不一般。

　　绿帽苏宁我们几个蹭楞就站起来，“老T，怎么了。”

　　老T从没有过的抱着脑袋坐在床上一言不发，我们都急的冒汗：“到底怎么了，和谁干仗了？是咱学校的么？”

　　老T却急了：“你们别问了，没事儿。”

　　大家更恐惧了，怎么了这是？

　　苏宁反而镇定下来了，他坐下喝了口水，自己抽了支烟，顺手递给我一支，慢悠悠的说：“大家坐下吧，老T的问题我来问。”

　　苏宁走到老T身边：“你是不是又去世纪联华了？”

　　老T一惊：“你跟踪我？”

　　老T的不打自招让我们是哭笑不得。

　　据老T交代，他一直还惦记着那只烤鸭，于是今天下午他背着我们又跑到世纪联华准备故伎重演。

　　可是这次没有人掩护，一下就让人给发现了，他被超市的止损人员揪出来先胖揍一顿，然后准备让他赔偿损失，老T毕竟是老T，那可是全省的400米栏的榜眼，这可不是浪得虚名，每天的长跑训练关键时刻起了作用，他甩开超市工作人员转头就跑，羽绒服也被揪扯掉了，鞋也跑飞了，最终凯旋而归！

　　听了老T的回忆，我们已经笑的肠子抽筋了。

　　Ps：上午有个会，更新晚了，大家海涵

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第三十一章：诡异的H大九教
开学一段时间了。某天，我们早上醒的都很早，大家躺在被窝里商量今天干点啥。

　　绿帽神秘的出主意：“今天咱去一个好去处，保准大家满意！”

　　我们都把头探出床外，静候下文。

　　绿帽说道：“咱去上课吧！”

　　我们几个人又把脑袋缩回被窝，谁也没搭理他。

　　绿帽边起身穿衣服边叨叨：“开学都5天了，咱除了体育课以外全给旷了，我现在都记不清教室啥模样了。”

　　大家想了想，还是言之有理，既然今天闲来无事，那就去吧。

　　于是我们叮叮咣咣的下炕穿衣服，苏宁一边蹬裤子一边吩咐老二：“看看上午啥课？”

　　老二翻弄了半天，终于找到课程表，“今天是现代文学，九教201。”

　　包括绿帽在内所有的人都愣在当地，然后沉吟不语，后来大家开始*服又钻进被窝。

　　课程不是原因，主要是上课的地方。九教在H大历史上留下了浓重的一笔，据知情人士透露，这座教学楼是聪明绝顶的H大自己设计的，模仿的是诸葛孔明的八阵图。

　　为什么叫做九教呢，九为数之极，取六爻三三衍生之数，易经有云：一生二，二生三，三生万物。又有所谓太极生两仪，两仪生四相，四相生八卦，八卦而变六十四爻，从此周而复始变化无穷！我们就在这无穷的变化中历经磨难。

　　大一新生谈起九教无不色变。刚开始，我根本没当回事，因为我走迷宫甚是厉害。可直到兄弟我第一次去九教上课，才体会到九教的鬼斧神工。

　　当天我是很早就起床，然后赶到了九教，转遍千山万水，直到头晕目眩，还是没找到上课的教室，我心想：“鬼打墙了？”

　　突然看了一位清洁工，我像婴儿看见了*一样凑上去：“叔叔，请问502在哪个位置啊？”

　　清洁工气呼呼的看着我：“502在五楼，这是四楼！”

　　“我晕！”

　　我气喘吁吁的跑上五楼，心里责怪自己太马虎了，可是我在二楼又像骡子一样死命转圈，还是没找到。

　　我心里已经崩溃，心里暗骂这楼的设计者，这不诚心给我们添堵吗？谁知山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村，我又看到了一位同学，我像拽住救命稻草一样拉住他：“老弟呀，救命啊，你能告诉我502在哪么？”

　　这位同学也差点掉下眼泪：“我哪知道啊，刚才课间我出来上了个厕所，就找不到回去的路了！”

　　我绝望的放开他，咬紧牙关挨门仔细看，经过跋山涉水翻山越岭，在一个不起眼的位置终于发现502的门牌，我的眼泪不争气的流淌下来！我刚要推门进去就听见里边老师说了一句：“好的，今天我们的课就上到这儿，同学们再见。”

　　从此以后，我再也不去九教上课。

　　回去以后我和大家描述了九教的诡异，并仰天长叹说：

　　九教一楼真名世；千载谁堪伯仲间！