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海洋大学的风流娘们儿-第7部分
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瞅着我直笑，说，这才像个女孩子。
可他自己呢，总是色迷迷的，追逐那些穿着暴露的女孩子，乱吹口哨，像个流氓似的，不，老K就是流氓，不是像。他要是还不算流氓的话，这世界上就没有流氓了。
老K特忠爱自己的贝斯。一有时间，他就叼着烟，练他的贝斯。我曾问他，哥，这世界上你最在意什么？他想了想，笑着说，我妈，你，贝斯，烟。我特感动，在老K的世界里，自己竟然能与烟相提并论，这可是巨大的荣耀，简直就像发给我一诺贝尔奖。于是，我就特煽情地对他说，哥，你真好。老K却一脚把我踹开，说，一边去！然后他就低着头，兀自弹起了贝斯，烟灰随风飘散，落在了他那件印着切&；#8226；格瓦拉的T恤上。
我不愿意承认，却又不得不承认，老K在音乐上特有天赋。老K的吉他和贝斯就不必说了，连钢琴他都弹得有模有样的，特动听，一曲柔美细腻的《致爱丽丝》，能让人听得耳朵流出奶油来。课余时间，我便向老K学习音乐。
一开始，老K的热情极高。我一说要学吉他和钢琴，他立马就同意教我了，还跑到新华书店，给我买了好多的图谱和教材。老K对我寄予厚望，说要把他的生平所学，尽数传授给我，说得就跟他自己快要死掉了似的。可教了半年之后，老K怒了。他气急败坏，咆哮说，韩雪佳，你这头猪，蠢猪！见过笨的，没见过你这么笨的！
我不是一般的笨，特笨。老K教给我的那些五线谱，曲里拐弯的，让我眼花缭乱，头疼不已。我学了忘，忘了学，花了足足一个月的时间，才大致搞明白了这堆小蝌蚪和豆芽菜的含义。吉他的基本功，爬格子，找音阶，按和弦，我更是练得旷日持久，艰苦卓绝，那叫一个缓慢。半年过去了，我仍旧不会自己调琴，连个泛音都弹不好，更不知"；减七和弦"；与"；＃Ｇ＝ＢＡ"；为何物。每次听我支离破碎、嘣嘣乱响地弹吉他，老K总气得浑身发抖，舌头都快咬断了。他指着我的鼻子大吼，你这也叫吉他！你的右手哪里是弹呀，那是刨！老母鸡刨地找虫子！至于钢琴，就更惨了。用老K的话说，我这不是弹钢琴，这叫砸钢琴。我弹琴的架势，就跟打铁的铁匠似的。柔美华丽的施坦威钢琴，到了我的手里，竟然发出了类似枪弹爆炸和飞机扫射的声音。老K在一边极力忍耐，听得眼皮直跳，脸都绿了，特遭罪的样子……
我教你？我真瞎了眼了……说完，老K便悻悻的，摔门而去。老K不愿教就算了，玩不了，大不了不玩了，我还懒得学呢。虽然不会围棋和国画，但我好歹也精通五子棋，还会画鸡蛋。不管怎么说，琴棋书画，我也能占两样，也算一才女。我这人，知足常乐。
高中时，老K组织了一支乐队，名叫 “萤火虫”。我问他，为什么叫“萤火虫”？老K一本正经说，我们都是小虫，但我坚信我是一只萤火虫。萤火虫没有多大本事；可至少不是黑暗的同谋！我咂摸了半天，心说，照这么说，还不如叫“电灯泡”呢。不过，我还是经常去看老K他们的演出。
每次演出之前，“萤火虫”们要花费好长时间做头发。尤其是老K的，每根头发都要直立起来，就像刚刚被雷给劈中了似的。有一次，老K专用的喷发剂用完了，负责化妆的人只好另找了一种喷雾剂临时代替。因为不是专用的那种，所以费的时间也就更长。老K觉得无聊，便开始抽烟。正当化妆师冲着他喷出一团雾剂的时候，老K恰好吸了一口烟，结果轰的一下子，老K的脑袋化为了一个大火球。我听到响声，急忙转头看，黑烟滚滚的，根本就见不到老K的影子。我心里一紧，该不会炸飞了吧！等到黑烟散去，只见灰头土脸的老K仍然稳稳的坐在椅子上，嘴里叼着烟，面无表情地自言自语说，我知道抽烟不好，可也不至于爆炸吧？
化完了妆，这帮反动的“萤火虫”们，就乌烟瘴气地跳上台去，唱一些大逆不道的歌曲，还喊一些莫名其妙的话，比如，国王死了，国王万岁！我们什么也不懂，我们懂了也没用！磨刀的人，深夜醒着……我对他们的破歌和破口号丝毫不感兴趣，我一直盯着他们穿的大袍子，闪闪发光的，非常漂亮。我也想穿上臭美一下，便跑去问老K要，哥，我要穿袍子玩。老K脸一沉，说，你的话当屁处理！我不死心，揪住他的大袍子不撒手，不，我就要穿这件！老K怒了，这是寿衣改的，别碰！我眨巴着眼睛，问，寿衣是啥？老K哼了一声，说，就是死人穿的衣服。我一阵恶心，赶紧逃跑，回去连洗了三次手。我这才明白，每次他们唱到最后烧的那些代表“毁灭和绝望”的花，都是从死人用的花圈上拆下来的，而他们讽刺贪官时撒的漫天钞票，就是传说中的冥币……我一直奇怪，棺材铺子怎么不来找“萤火虫”乐队，去做他们的形象代言人。至此，我对 “萤火虫”已经没啥好印象了。
老K的日程，总排得满满当当的，像什么拉帮结伙，寻衅滋事，打架斗殴，调戏女生，酗酒飚车，染发纹身……丰富多彩的，除了好事，什么都干，那叫一个忙，跟个国务院总理似的。整个学校，也让老K给搞得乌烟瘴气的。如果说学校是一锅纯洁的小米粥，那老K就是这粥里的一粒高毒性的老鼠屎，还带辐射的。
一次学校的期中考试，老K竟然提前搞到了全套的考试试卷，他把标准答案贴得满学校都是，连女厕所都有。结果，期中考试被迫推迟了俩星期。因为大姨父是全国人大代表，财大气粗，在青岛跺一跺脚，市政府也要晃三晃，学校只象征性地让老K写了一份检查，就算处罚了。可老K连这点面子都不给，直接懒得自己动手写，草草打印了一篇《为人民服务》的课文，交上了事。校长忍气吞声，冲着老K竖起大拇指，说，好觉悟！老师们也被气得七窍生烟，都说，这个金磊，长大了，肯定是一祸害。
第八章
8
物以类聚，人以群分。高中里，老K认识了一群狐朋狗友，最重要一个便是张扬。这两个声名狼藉的家伙，凑到了一起，简直就是学校的一场灾难。
张扬是个标准的高干子弟。他的老爸当时任崂山区区长，姥爷是北海舰队的海军中将，退休的爷爷，一大把年纪了，也发挥余热，拿着副部级的红本，三天两头跑去北戴河疗养，浪费着国家的粮草和药片子。
人如其名，张扬也是张牙舞爪，飞扬跋扈。他从小就崇拜李小龙，喜欢玩双节棍，参加打架斗殴活动一向积极踊跃，到了高中，更是亲自组织了几次颇具影响力的大规模流氓群殴。老K、张扬、老师和苍蝇，被当时的学生们称作校园四害。不过，刚开始的时候，老K和张扬是水火不容，谁也不服谁，彼此看着不顺眼。
张扬整个一社会主义皇太子，每天上学放学，都是挂着海军车牌的轿车接送。那辆车的司机大概在陆军干过坦克兵，特生猛，简直把轿车当坦克开，不管街上人多人少，拉响警笛，便横冲直撞，风驰电掣，不知道的，还以为这车失控了呢。交警见了，立马闭上眼睛，假装没看到。没办法，人民军队太强大了。我曾看到过一个不识趣的小交警，把张扬他们的车给拦了下来，还开了一张罚单，啪，贴到了车窗上。结果，那司机把军帽一甩，跳下车来，抡圆胳膊，啪、啪、啪，就扇了小交警一顿大嘴巴子，狠狠骂道，瞎了你他妈的狗眼！说完，便钻回车子，扬长而去。
老K对张扬土匪般的霸道样子厌恶至极，操，不就他妈的有点臭权吗，小王八羔子！张扬对老K也是横竖看不惯，呸，不就他妈的有点臭钱吗，花花公子一个！
张扬和老K有个共同点，都爱招蜂引蝶，勾搭女孩子。平日里，为了女孩子，两个人免不了争风吃醋，恶语相加。在追女孩子这方面，英俊潇洒、挥金如土的老K占尽优势。张扬虽然身强体壮，可身高只有一米七，活脱脱一枚粗壮的炮弹。他脸上也是坑坑洼洼，疤疤痘痘，雨打沙滩似的，整个一月球地貌，蚂蚁从上面爬，一不小心掉进坑里都可能摔死。每次张扬看上了哪个女孩子，老K一定百忙之中去插上一脚，来个横刀夺爱。
俩人各自聚集了一帮小爪牙，老K的团伙号称金钱帮，张扬的则扯出###的旗号。这两帮人自然少不了打打杀杀，火拼死掐。张扬大概是事业型的男人，虽然情场失意，但却战场得意。高二的时候，###一战定乾坤，彻底粉碎了老K的金钱帮。
当时，夜色中的两帮人正杀得天昏地暗，难解难分。就这当口，一辆军用大卡车驶来，跳下十几个如狼似虎的海军大兵，一顿老辣的军体拳，便把老K他们揍得哭爹喊娘，满地找牙。老K一见大事不妙，撒丫子就跑，他的那帮小喽啰也屁滚尿流的，作鸟兽散。张扬总算出了一口恶气。
这还没完，偏偏张扬也爱玩吉他，可惜弹得又臭又烂，也就三脚猫的水平，却不知廉耻地组织了一支朋克乐队。虽然唱起歌来属于高音上不去，低音下不来，中间还跑调的那种，张扬仍旧扯着破锣嗓子，硬充什么黑嗓，担任了乐队的主唱。
在一次校外的音乐节上，老K和张扬，冤家路窄，撞到了一起。仇人相见，分外眼红。张扬还在台上声嘶力竭地唱着，老K便领着几个人大喝倒彩，把香蕉皮扔得满台都是，边吹口哨边起哄，大喊，这吉他真他妈难听，他手指头断了是吧？垃圾，下去吧！全家都是政府走狗，也他妈配玩朋克！
张扬一下子就火了，提着吉他跳下台来，冲到老K面前，姓金的，你说什么？！老K嘴里叼着烟，两眼望天，特傲慢，讥讽说，我夸你吉他弹得好啊，哈哈，你也就会弹三个和弦了吧，嗯，玩朋克正好刚够用啊，不过，你这吉他听起来一点劲儿都没有，要不，你回家给弦上抹一点印度神油，兴许还能像个男人弹的……张扬暴怒，把吉他抡到半空中，吼道，你他妈再给我说一遍！老K马上满足了他的愿望，第二遍，字正腔圆。张扬一点也不含糊，咣，他的吉他，立马就在老K的脑袋上化成了碎片。老K的额头被崩断的琴弦抽得流血不止，香烟的火头都被滴下的血给浇灭了。老K哪吃过这种亏，他像头被激怒的狮子，抓过一个啤酒瓶，就朝张扬猛扑了过去。妈的，我废了你！张扬也毫不示弱，奋起应战，有种别跑，谁死了就直接抬进火葬场！
两个人半斤对八两，一个身高臂长，一个粗壮敦实，谁也没讨到便宜。四个回合过后，啤酒瓶也砸在张扬额头上，变成了玻璃碴子。两个满脸鲜血的家伙扭作一团，你一巴掌我一拳头的，从演出现场，救护车，一路死掐到医院的急诊室，方才被护士们分开。
好在大姨父和张扬的老爸是多年的至交，这才没有惹出大乱子。事后，刚刚伤愈出院的俩人，又被各自的老爸一顿狠打，揍得皮开肉绽，不得不双双重返医院，抹了一屁股的药膏药水。
男孩子之间的事情，真的不可捉摸。不打不相识，这次血战之后，两个家伙竟然成了称兄道弟的好哥们，好得如胶似漆，那叫一个亲热。化干戈为玉帛，这俩家伙也堪称新时代的一曲凯歌。老K和张扬，强强联合，狼狈为奸，着实把学校给祸害得够呛。学校的保安，眼睁睁看着老K和张扬无法无天，把校园搅得鸡犬不宁，却也无可奈何，不敢稍加干涉。否则，第二天，他们肯定就一瘸一拐去医院了。保安们只好躲在乌龟壳子里，天天烧高香，念经诵佛的，翻着日历，盼着这两个祸害好好学习，天天向上，早点毕业，早点滚蛋。
老K和张扬这两大魔头，还常常凑到一块儿，山珍海味的，狂吃猛喝。此种场合，自然少不了我这个大馋猫。每次去吃饭，老K总忘不了叫上我。没用多久，我也跟张扬混熟了。张扬对我蛮好的，我便叫他哥，他也说要把我当妹妹。我的人缘，一向不错的。
张扬的酒量特惊人，二锅头，咕嘟咕嘟的，喝得跟白开水似的。老K抽烟一流，喝酒却不行，三瓶青岛啤酒，就能把他给弄到桌子底下去，捏着他的鼻子灌蜂蜜水和老陈醋都抢救不过来。每次老K出去喝醉了，都是我去给他收尸。
这两个家伙，喝得醉醺醺之后，就开始大吹大擂，太空漫游一般，没边儿地穷吹猛侃。这俩人合起伙来，能把牛皮吹成热带风暴那种规模，甚至升级为烈性台风。我总是一边挥舞着叉筷，大口嚼咽着海鲜鲍贝，一边支棱着耳朵，听他们一千零一夜式的瞎扯淡。
他们一般也就吹嘘各自的贝斯和吉他，研究某个女生的三围数据，再就是讨论金钱帮和###的长远规划，或者像两个小愤青似的，大骂社会腐败，道德沦丧……最让我费解的是，这两个剥削阶级，竟然还痛骂社会的贫富差距和权力腐败。瞧他们说得那个痛心疾首，义愤填膺，就跟他们自己是两棵出淤泥而不染的清白大萝卜似的。我真怀疑，那个挥霍无度的花花公子，是谁？那个公车接送的高干子弟，又是谁？这俩家伙，连自己都不认识了。我猜他们是喝多了，忘了自己的阶级成分，以致贼喊捉贼，挖了自己家的祖坟。我懒得听他们聒噪，这也是因为他们说的那些东西，我多半听不懂。我一心一意的，大口吃肉，大口喝汤。那么多山珍海味，不吃掉的话，肯定就被倒掉了，那多可惜，浪费可是极大的犯罪。面对美食佳肴，我这个小共青团员的思想觉悟，比大多数党员干部都要高。
喝完酒，老K和张扬就歪歪扭扭的，狂舞着空酒瓶，到大街上发酒疯。别看他们醉得连眼皮都睁不开了，却还敢一溜歪斜的，在车流如织的马路中间昂首阔步，简直就是视死如归。两个家伙，豪气冲天的，一个大喊，我一声令下，踏平青岛！另一个高呼，人间若有不平事，纵酒挥刀斩人头！我的任务，就是把这两个随时可能会闹事的醉鬼，一脚一个，踹进出租车里，然后押送他们回学校。不然的话，如果任凭这俩醉鬼在大街上漫步人生路，他们还不知道要惹出什么麻烦来呢。弄不好，一时心血来潮，吹牛吹到兴头上，他们还真的跑去把市政府的大楼给拆了。尤其是张扬，不醉倒还罢了，一醉，肯定就跟街头的小痞子们打架。借着酒劲儿，不管人家有多少人，他也敢单枪匹马往上冲，猛张飞一般，拉都拉不住。
慢慢的，我也跟着他们喝起了酒，当然，开始只是玩笑。这一喝不要紧，我的酒量让老K和张扬大吃一惊。虽是小丫头，我却是天生的好酒量。五瓶啤酒下肚，我也一样能走直线，甚至白酒也能喝上半斤而面不改色。张扬啧啧称奇，夸奖我说，真是天生的酒囊饭袋！老K却把我的酒往地上一泼，说，以后不许再喝！张扬不理老K，笑着拉起我就跑，说，走，我带你去调鸡尾酒玩去！
从此，我成了张扬的小酒友，经常出入他家的大酒窖。酒窖里摆满了各种各样的名酒，红的白的，中国的外国的，补酒药酒，随便挑一瓶，就比我值钱。最令我惊奇的是那些药酒里泡的东西，鹿茸人参虎骨貂肾之类的倒也没什么，竟然还有蝎子、海马和大花蛇，尤其是那盘大花蛇，吓人地吐着信子盘在酒樽里，让我心里直发毛。这里的酒都是别人送给我爸的，张扬指着几瓶法国葡萄酒说。光看这些酒，你爸就是一个大贪官，我说。张扬只是笑笑，说，都这样的。
酒窖里有调酒的工具�
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