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求爱上上签之情书-第9部分
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可是我不想就这么莫名其妙地做了白眼狼。可我一开口你就哭。我只好把这封信E…MAIL给你。
这真的是件很奇怪的事情，为什么对着你我就不会说话了呢。其实早晨的事，如果换了是琳子问我，我想都不想就会说：不错，和你挺配的。我总是这样应付公司那些爱臭美又少点自信的女同事。
可是你不一样，你是我女朋友。如果你是和我去逛街，那么穿成什么样随你喜欢，穿成什么样我都一样爱你（哦，这种肉麻的话也只有这样对着电脑我才说得出来）。可是我知道你今天会有一个聚会，你也希望自己能完美无缺不是。
我说MAY的裤子，因为我不知道那种，那种看上去……咳，我还是说不清楚。我就见MAY穿过，我不知道那种裤子叫什么。你知道的，对你们女人的那套东西，我根本就一窍不通。
JJ，我不知道要怎么说你才会知道我有多爱你。也许我真的很笨，所以才总是让你误会。我其实并不笨的，我只是……
我，我不是这个意思……我……
我又不知道该说什么了。
可是，我还是想说我其实是很爱你的。
JJ，你明白吗？
不知道说什么的笨笨
拥有你是我人生最大的幸福
yourbaby/文
宝贝：
夜已经很深了，我还坐在电脑前写信给你，这些天总是有很多话想对你说，但对你的思念扰乱了我所有的思绪。我不知道该说些什么或怎么说。说心里话，这些天我很快乐很幸福，是我一生中从未有过的！真的，宝贝，我好久没有真正地感到过快乐，也不记得幸福是怎样的感觉了。我一直生活得都很忧郁。也许是血型的缘故，有时我很内向，很少说自己心中真实的感受，即使是最亲密的人。
我讨厌自己这样的性格。也因为它，我错过了一生中的最爱，给自己留下了很多遗憾。
宝贝，有时我总在想，人为什么总不能很清楚的认识自己？一段时间以来我都没能很好地工作，很好地赚钱，我感到很懊悔！你常对我说做过了就不要后悔，但我还是不能改掉自己这样的性格，我真的很懊悔！很自责！
我总不能把生活中的每一个点分的很清楚，就像我总不能很好的管理自己的钱。为此我经常感到沮丧。
我总是搞不清自己是怎样的一个人，怎样的性格。我为自己感到迷惑！有时也很迷茫！在生活中我总会迷失方向，对于未来总不知该何去何从。我总希望能给自己一个答案，不管它是好还是坏。但生活又能给谁一个确切的说法呢？
每个人还不都是在雾中摸索和寻找。也许他会很快看到前方的路亦或永远看不到未来的所在，直到死去的那一天。
快到三十岁了，回首自己曾经走过的路，几许自豪，几许遗憾，但留给自己更多的却是莫名的伤感！在这些年中曾以为自己很坚强、很执着、很努力。但现在当你越来越能清楚地看到自己的时候，却是如此地懦弱、不坚定，也从没真正地努力过去做自己想做的事情。而那却是何等的失落！我失落因为没能珍惜我们的感情，珍惜你对我的爱。
我永远忘不了你站在公园的亭子下望着我的那种眼神。而我却没有勇气回头去看你，去和你聊上几句，哪怕只打声招呼。我的懦弱让我失去了我一生中的最爱！我失落，因为我在这些年中没能尽最大的努力去学习，来充实自己，让自己现在每走一步都很艰难和不自信。
宝贝，回首自己走过的路，我失去很多很多，所以现在我越来越懂得珍惜，从未有过的珍惜。也许只有经历过的人才能真正懂得它的含义。不知道你能否真正明白我？我对你的爱，深刻的爱，也许你还没有深深地体会到！
我不曾这样的爱过一个人，即使曾经的不快乐也没能抹去这份爱的光彩！但面对它的时候我却总是很懦弱，没有勇气去爱，去得到！我总试图把自己保护起来，但实际上我却深深地伤害了自己。宝贝，对于现在的我们，我曾想到过离开。离开你的生活，离开你的视线，我想把所有的痛都留给自己。爱一个人就应该是无私的，那才是爱真正的爱。但现在，我不会走，我会一直留在你的身边，在你最需要我的时候。
如果有一天我觉得你不再需要我了，没有我你也能生活得很快乐，我会选择离开，因为爱你而离开你。但现在的我比以往任何时候都坚定，我想和你在一起，和你有美好的未来。尽管那将会伤害另一个人，但只要不是你，我不在乎！
宝贝，你知道吗？画那四幅画的晚上，是我长这么大以来最痛苦的一个晚上。我开始真正地明白自己，我用我的沉默来吞噬这种痛苦。从那天起我变了，我不再对人提起我们的事。我知道那是一种选择……坚定的选择，我知道为此我会付出沉重的代价，但我告诉自己我不会回头了。所以宝贝，你不必再问我要等你多久，时间会告诉你。也许是几年，也许是几十年，也许是一生！我从没想过自己是这样的人。我以为我不会为了爱而牺牲我自己，但我错了。对于你，只有对你我才能有这样的决定。我是如此地爱你！我惊诧不已！
我的爱，我不知道看了这些你能否真正地明白我？我想要的不多，只要你也爱我这就足够了！生活总是要继续的，无论等待我们的是什么，我们都要勇敢地去面对！但心中的爱是永远不会变的！我相信你，也从未有过的相信我自己！
深爱你的敏
玫瑰花尖上的笑容
佚名/文
一个属于夏的夜，一个属于思念的夜。
耳边飘扬的，仍是那首你我都喜欢的《读你》。回味着昨日的缠绵缱绻，细想着你的女儿情怀，不知不觉又要痴醉了。轻拥着那花一般的梦，千丝万缕的思念，缠绕着你无时无刻都深写在我心室的倩影。
想了这么久，夜意悄悄地爬上我的手臂，微微的凉痕让我不由自主地打了个呵欠，心中忽然觉得有种说不出的忧伤。
好想好想好想见你呵！并不需要什么，我只想紧握住你的手，让彼此的指尖传情达意。如果你不习惯于沉默，如果沉默会令你害羞地低垂双眼，那么，我可以轻轻拥你入怀，你不是说最喜欢对烛双影夜语么？
对你是如此的倾心，何必还要问我为什么呢？如果这爱，如果这痴心只是那落地无主的秋叶，如果说有那么一天，这付出会如尘砂投向大海般轻轻地无声无踪地消失，我仍会心满意足。
无论接受多少期待与失望之煎熬，只要能感觉到你的气息，只要想起你，我都会非常快乐，非常非常地快乐。
也不必问是否值得。你曾说要我陪你一起等，陪你一起成长，陪你走遍千山万水，和你携手去赶海听涛，去追晚霞中的红蜻蜓……这份只属于我们的执迷，是多么浪漫多么神圣多么美丽呵！就算年华渐去，在暮秋的冷风中，它仍会有神圣不可亵渎的美丽。这就是爱，这无悔地执迷，这倾心地痴恋，这耐心地等待。
还记得否？你曾问我，一份深情在一个痴情人心中所种的根有多深，有多牢？我没有回答你，我用热吻遮住了你娇嗔的唇角。还可以说什么呢，就算并不真正了解你，可是，我们所做的一切，彼此都能体会到。这种引人入胜的猜测，这种雾里看花的乐趣，难道不也是快乐的笑容么？所以我只是微笑，我只想让你夜夜都更加思念我。
不知为何，最近太爱许愿。而如果今夜可以许愿，那么，仍是那个前朝就已在佛前许下的愿，那个与你许下的愿，那个面对着你许下的愿。因你在我心中，因你是我心中的最爱，我的心，早已没有了情感的哀伤。
缠绵的思念和醉人的记忆，交织成甜蜜的网。网住了你也网住了我。而你我之间，亦有一个共属彼此的解不开的情结，一生，一生纠缠紧紧，网住了两颗原来素不相识的心。
一份男人的供认状
佚名/文
甜甜：
情人节那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经过这两天的思考，我终于想到如下这些我对你好的地方：
一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。
二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。
三、一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。
四、同吃一条鱼，我让你吃鱼身，我自已吃鱼头。
五、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。
六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜。（你省下钱当然可以自已吃鱼翅了）
七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友（高中一个，初中一个）。
八、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自已当出气筒。
九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。
十、你经常打我，我从来没打过你。
十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。
十二、我买200块的衣服给你，骗你才50块。你买30块的手表给我，骗我要300块。
十三、那次你说你想要跟我××，我兴冲冲地跑了两里路买来了安全套，你却说你只是要试试我是不是好男生，还骂我贱。
十四、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你，你把我的自行机丢了，连句对不起也没说。
十五、你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食）
十六、我没嫌你矮，你却嫌我高。
十七、你来我家，我睡沙发，我去你家，还是我睡沙发。
十八、我妈对你那么好，你妈对我一点也不好。
十九、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。
二十、我家的狗生baby了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。
二十一、我给你洗了N次的袜子，从没给你丢过一只，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一只。
二十二、你的生日我每年都记得，我的生日到现在你还是不知道是哪年哪月。今天再告诉你一次1980年8月29，跟你喜欢的那个谢霆锋一样。
别的暂时还没想到，等我想到了再告诉你。
好男人
炮制情书第八步属于你们的信
除内容外，若肯花点心思，加入一些只有你和他/她才明白的东西，你的情书将更加有feel。
例如在信封内放一幅你跟对方的合照，或为信纸喷上对方钟爱的香味，夹一片玫瑰花瓣等。
出奇新招：以某期杂志内页自制信封，贴上写有地址的标签寄出，若心有灵犀，必能收到同一本同一期杂志的内页自制信封的情书！
你的港湾，是否是我最终的停泊
小强/文
我多想拥有一个，没有人进入的空间；我多想留住一段，没有人爱过的时间！
爱了很久，恨了很久，一个蓦然间的回首，来路已是那样的模糊。
我多想找回心中那只断了线而失落已久的风筝！
有时，我总是想：能不能够不爱你。因为我苍老疲倦的心，如雨后蛛网般残破，早已不堪劲风的一击。
有时我也想：也许从来就不会爱你。春天早已过去，花季早已擦肩而去。既然无法结出蓓蕾，是不是就该撒手放弃。
那么我到底该不该爱你。我怎么忍心把我的悲哀揉进你快乐无邪的心里，犹如一滴墨水滴进清纯的水里，纵有片刻的美丽，终究还逃不出混浊的结局，带你走进泥泞又无法回头的绝地！
我想放开手，又怕从此再也不会拥有；我想转身走，那份情又如何割舍得了！
也曾久久地徘徊，终于有一天，你用温情带我上路，我随你而去，这时才发现这是一片爱的热土！明月下从你眼中读出的却是我挥之不去的痛楚！
如果你真的打算推开我这一扇虚掩的心扉，妹妹呀，你是否已有了足够的勇气。谁能说清，在这一步之遥的门内，或许会让你手足无措，望而却步。想象中的涓涓流水，鸟语花香，只如海市蜃楼般缥缈，眼前只是一片贫瘠的土地。假如你还没有做好准备，对不起，妹妹，想回去就回去吧。这不是你我的错，希望你永远青春浪漫，笑对生活。
别担心我，虽只是你未及细想的一推，我也会给你无尽的感激！
我不忍心看到你的泪水，这将让我在心灵的荒野中无处躲避；而你不经意间的回避，让身单衣薄的我到何处去寻找你的温馨。一些路我们并肩走过，一些故事我们就是主人公，一首歌我们对唱了那么久，永远不变的是心中深藏的对爱的执著！
所以幸福快乐的时刻，总是一半在梦里，一半与你在一起；而心碎的日子，一半在别离，一半是看你离去的背影。
我好想陪伴你无论是高山峡谷，荆棘丛生；无论有莫测的风，变幻的雨，既然我们的手挽在一起，就不再顾忌；我好想领你远行即使前方的路满是坎坷，或者步入荒漠，或者走入绿阴，作为你的同路人，我不会让你一个人去承受岁月的狂风暴雨！
我好想和你在一起。当风雨袭来，我是你头顶那把太太普通的雨伞；茫茫戈壁，我是你内心深处那一泓清澈的甘泉；冰天雪地里，我是时刻温暖着你的那一盆炭火；而在漫漫长夜，天际闪亮的启明星就是我！
当春天再来的时候，不必再询问花期。
当故事开始的时候，不必再询问结局。
当你和我已经出发，就不要担心风雨。
只是……不知道你的港湾，是否是我最终的停泊！
给Y
六无公子/文
Y：
我一千次一万次想在梦中捕捉你迷人的微笑，却始终没能做到。我把握不了梦，但是我能把握我自己。所以，尽管这封信交给你之后，也许连今天这样的交往你都不会再给我，但是，爱，不说出来，怎么去谈，又怎么去恋？
以前我不愿说、不想说、不敢说，一者是怕说重了恼着你，一者是怕说轻了辜负了我的感情。我总是以为有些话或者是无法说出口，或者是说出来就失去了它的意蕴，所以很多情况下，我尽量选择沉默。
我从未有过像今天这般思念一个女子，一个近在咫尺却恍若隔世的女子。自从第一次见到你，一百多天来，我没有哪怕一天不曾去想你：在那些空落的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜后的白天，漂亮如你，可爱如你，是让我魂牵梦萦的惟一。我是真的喜欢你，为了你，我可以除了亲情什么都放弃，也可以什么都去争取，只是为了你。Y，我喜欢你，真的，我说这话的时候，感觉脸上发烫，生怕会唐突了你。但我不想失去追求我惟一真爱的机会，没有你，我真是很难想象我的情感生活还会有什么乐趣。
当有一天，世界上我最爱的女孩嫁了，从此你将长久地离开我，我甚至现在就能清楚地看见，我会怎样想念你，我会怎样想念你并且梦见你，我会怎样因为不敢想念你而梦也梦不到你。
或者你说你我交往时日尚浅，而且你也已经有了自己的另一半，可那毕竟不是你惟一的归宿，你能够给他机会，为什么不肯给我�
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