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魔鬼搭讪学-第8部分

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刻我向她也提个问题,对话就容易继续下去。但是当时的我就是想体会一下做个被动者是什么感觉,所以沉默出现了。
  直到我喝完最后一口馄饨汤,她才说:“你吃完了?”同时用大眼睛那样地看着我,可能是在施展眼神搭讪*。
  但是,这里我必须声明:这招其实很错误,对于能一见钟情的对象是非常有效、事半功倍的;但是对于普通好感的对象却是南辕北辙、适得其反的。我忽然感到有些别扭,于是起身告辞了。
  回顾这个被搭的案例,去掉她对我突然失去兴趣的可能,我来分析一下这个MM搭讪失败的原因。
  第一,既然是主动搭讪,就应该主动到底,不要半途被自己的性别因素所干扰,觉得是不是该表现一下女性的矜持来平衡开始的唐突。其实,作为一个愿意跟你聊天的男性来看这完全没必要,已经接受你的唐突就代表能够欣赏你的自信,为什么不坚持到底呢?
  第二,由于紧张,把注意力过多地集中于自身,忽略了对搭讪目标的观察。虽然我只回答没提问,但其实我的姿态是开放的;而且我还提到“因为堵车不想回家”,其实是在暗示可以继续聊天。不能冷静地解读对方的话语,这是搭讪时容易错失良机的另一个原因。
  第三,眼神*使用不当。只有心有灵犀的人之间才有那种眉目传情的可能。作为一般关系,即使是对你有一些好感的人,也会在意自己的个人空间。而眼神的过分使用是对个人空间的一种侵犯,跟身体接触的效果一样,时机不对就成骚扰了。
  第四,该提要求时可以大方提出要求。比如,在我起身告辞的时候,如果她问能不能坐下再聊一会儿,我基本不会拒绝。因为我是男性,没有安全感和矜持心的顾虑,只要对她没恶感,只要时间允许,聊聊天肯定不成问题。
  总体来说男搭女跟女搭男最关键的区别就是:作为被搭讪方由于性别不同而导致的安全和矜持的差异。传统女性由于有安全和矜持的需要,所以即使对搭讪者有好感,也不会马上开始约会,通常会先留下电话,缓冲一下再相互了解。而作为男性就不用如此麻烦,只要时间允许,马上就可以开始进一步了解。相反在一无所知的情况下互留电话,以后再约出来开始认识,这在他看来就是多此一举,为什么不现在呢?
  所以, MM们如果想搭讪哪个帅哥的话,别着急留电话,别轻易用眼神,拉着他多多聊天就行了。
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如何识别女孩对你的兴趣
在搭讪的时候,如果跟你讲话时女孩时不时撩一下头发,那么这是一个非常好的迹象,说明她已经不自觉地开始在意自己的仪表了。不过通常只有帅哥搭讪犯才有此待遇,像我这种靠内在美的搭了快十年了也没遇到过对我撩头发的。直到这几年组织搭讪班,身为老师去观察别人搭讪,才发现人间还有如此美好的景象,而且后续追踪,基本上都顺利得一塌糊涂。不过请大家注意,只有被陌生男子用开门见山直抒来意的方式搭讪时,女孩撩头发才有此含义,因为人往往在应急状态下反应才会流露真实信息。而平时生活中女孩子撩头发,男士则不必
  自作多情。
  到了短信阶段,有三种程度的兴趣指标。
  低度兴趣:你问什么她答什么。
  你:“做什么呢?”
  她:“在上课。”
  中度兴趣:她跟你分享自己的心情。
  你:“做什么呢?”
  她:“在上课,困死了。”
  高度兴趣:她还想知道你的状况。
  你:“做什么呢?”
  她:“在上课,困死了,你呢?”
  接下来说约会阶段。
  愿意陪着你是好事。有车的朋友可以做这样一个测试,路过某个地方,告诉她你要下车办点儿事情,大约需要1 0分钟(比如去干洗店取衣服),问她愿意在车里等还是陪你一起去。通常来说,对你有兴趣的女孩不会选择坐车里等你。
  愿意一起散步是好事。比如,喝完下午茶之后该去吃饭了,一家是近一些的餐厅,可以走着过去;另一家是远一些的餐厅,必须坐车过去,看她想去哪儿。对你有兴趣的女孩会选择去近一些的餐厅。同理,吃完饭之后,不急于结束约会也不想再去娱乐消费,但还愿意跟你散步聊天的女孩往往是意思最大的。
  说白了,“喜欢你”就是“喜欢跟你在一起”,而“对你这个人有兴趣”跟“对你安排的约会有兴趣”是有区别的。在MM对我们还不够了解的时候,固然需要通过安排有趣的约会来争取见面机会,但是别忘了,最终还是要看MM对我们自身是否有兴趣。
  接下来说说面对面的聊天。
  约会时,如果一方说得很多,另一方听得积极,那么通常就是听话方在被说话方所吸引。这个阶段,女孩认真地听你讲话是一个非常重要的好感指标,哪怕你讲的是鸡毛蒜皮的琐事,她也听得津津有味并且有提问有响应,这才说明她对你是有兴趣的。反过来同样也成立,这正是我们在自己喜欢女孩面前的表现。
  值得注意的是,约会初期女孩话多只代表对你有一定信任,但如果一直保持这个状态并且她从不关注你的情况,就说明你可能被当做垃圾桶了。完美的约会交流应该是双向的,彼此都认真地听对方的谈话并且有积极的回应。所以,当约会到了一定阶段,我们一定要聊一些关于自己的话题,这样你才能从对方的反应看出她对你这个人有多少兴趣。
  在男追女的过程中我们由于求成心切,往往忽视这些简单的道理,一味迎合需求,忙于制造好感,而疏于判断对方对你的兴趣状态。
  另外强调一点,提问并不一定就是兴趣指标。有些比较现实的女孩子会这样问:“你是哪里人?做什么工作……”那可完全跟兴趣无关,人家只是在做前期筛选。这时候我们要认清什么是“物质女孩”。女性对男人有物质要求是很正常的,多数女人会通过男人的细节来判断他够不够条件,这都属于委婉含蓄的“女人的方式”。而 “物质女孩”往往是*直接的,她们采用的是“男人的方式”。从进化论上来看,女人只有在处于不安全的境地的时候,才会像个男人一样去面对世界。所以,我们不喜欢“物质女孩”,其实是不喜欢没有安全感的
  女人。比如最近那句被广为耻笑的名言“我宁愿坐在宝马车里哭”——这土妞也不想想,哪个男人愿意娶个哭哭啼啼的老婆呢?
  所以,就如同男人应该像个男人去说话做事一样,当女人像个女人的时候,对我们来说才是可爱的,而处于不安全感中的女人往往会像男人一样思维行事。比如:“你是做什么工作的”和“你工作时都做什么”,作为男人当然更愿意选择后一种说话方式的女人。因为前者关注的是社会角色(这是男性思维方式,就像我们小时候喜欢英雄排座次),而后者关注的是你的状态(这才充满女人味道),也就是对你有兴趣。
  魔鬼约会学跟其他流派最大的区别就在于注重观察对方的状态。因为培养出的好感往往是有限的,而发掘出的好感却常常充满惊喜。在短暂的人生之中,总有一些懂得欣赏我们的人
  会擦肩而过,不去错过她们才是我们最大的幸福。
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如何表白 (1)
时下许多把妹指南都把“不要表白”作为棒喝宅男的一条金科玉律,我想这跟某些作者本身就出自宅男有很大关系,自己的血泪教训当然刻骨铭心。不过,我有点儿不同看法。
  在最初时期,我也栽倒过在表白之下;然后中间那几年,我刻意不去表白同时成绩明显提高;可到了后来阶段,当我不再在乎结果的时候,出于本性使然我又开始表白,并且意外发
  现效果奇好,有时锦上添花有时甚至起死回生。
  对比前后两个时期的自己,我才发现表白其实是分为两种的:一种是关系的表白,一种是情感的表白。
  菜鸟阶段的我既不懂女人也不识自己,当身心汹涌澎湃之时头脑却只会简单的拿来主义,于是照搬想象中“应该说的话”就成了关键时刻的爱情宣言,什么“我爱你”“我是认真的”“做我女朋友吧”等等等等,长期稳定友好互助团结紧张严肃死板,很像两国建交。其实,这都属于“关系”的表白。
  长大一些的我逐渐了解女人,才发现在纯粹的两性关系中,她们总是先接受“情感”再接受“关系”。
  更重要的体会是接下来的:我曾经痴迷过一些姑娘,千方百计得到之后却索然无味,这让我一度觉得自己可能缺少感情;但我又遇到过另一些姑娘,开始以为也就玩玩而已,但略施小计得到之后自己却又深陷其中。
  这样的经验让我明白一件事情:自己过去对女人的感觉全都是建立在形而上的。我之所以那时只会“关系”的表白,其实是因为不能准确地了解自己的“情感”。
  我想这可能跟青春期的长期压抑有关,多年的处男生活让我在脑海中幻想出一个完美的女性,但实际上,这个幻像跟自己的真实需求有着相当偏差。
  终于有一天,当我跟真正能让自己快乐的人相处之后,这才发现欲望不仅是捕获目标的动力,同时也是追溯自我的暗流。如此,真实而彻底的表白就成为一种很难抑止的冲动。一个纯粹的表白,表达的就是此时此刻此情此景,不煽情不承诺,只为准确地说出自己的感受。
  因为表达本身就是快乐的一部分——我快乐,你也快乐;你快乐,我更快乐。而曾经的失败就在于,我把表白当成了通向快乐的一份合同。
  所以,无论出于浪漫还是效率,今天我都认为“不要表白”是一种矫枉过正。表白本身不是错误,错误的是不适当的表白方式。每个人都有幼稚的阶段,但因为怕出错而刻意不去表白则会让你变得虚伪,更会让你错过真正喜欢的人。
  如果约会是一门艺术的话,那么表白就是一段美妙的华彩,如果把最激动人心的这部分去掉,换之以灌装材料、街头魔术、拇指大战、星象算命、NEG打压(轻微但负面的表示,用来让目标解除心防、质疑自己的价值,相对地增加你的价值。)、推拉进挪……那么,我不禁又想起一位女士在国外某泡妞论坛的一句留言——“你们真可怜!”
  作为一个喜怒不形于色的民族,过去是出于“礼数”不允许表白,如果今天又变成出于“技术”不应该表白的话,那么最终的结果就是我们永远不会表白了。
  表白本是两情相悦时快乐的一个组成部分,是表达而非索求。我承认,虽然有时不用表白也能让两个人在一起,但是,反正我是觉得有点儿遗憾。
  表白其实有点儿像搭讪,对那个人大方地说出你的感受,然后呢,该怎么就继续怎么。既然表白是不该被回避的,那么怎样才是恰当的表白呢?书 包 网 txt小说上传分享

如何表白 (2)
以下有这样一些建议:
  一、只表达对过往的感受,不表达对未来的期许。只表达“你曾经给予过我的”或者“我们共同经历过的”带给了我什么样的感觉,而不是要求“再给予 ”或“再经历”。从这条顺便也可以看出,刚认识就表白的难度是很大的,因为你们之间的“过往”太少了。
  二、先争取短期关系,再争取长期关系。
  错误的:“我将永远如何如何……”
  正确的:“我只要现在如何如何……”
  不要误会这是在宣扬*。其实,是不是*,要看天亮以后说的是什么。
  三、用客观陈述代替主观判断。
  我一向都觉得,在那些法庭电影里有许多出色的表白范例,律师说服陪审团的技巧其实可以用来指导咱们追女孩,当中的道理是这样的:由于律师代表着明确的立场,所以他的所有理由都容易让陪审团产生防范心理。
  这时候,把案情“抽离”于自己之外就是一个最常见的手段。
  比如说,律师不去向陪审团陈述自己的当事人有多么正义,而是淡化当事人的主观色彩,把当事人的遭遇描述成一个“客观的”、“具有普遍意义的”事件,从而让陪审团的成员从自身利益出发产生“共情”。一句话,律师把他代言的观点变成了似乎是他观察到的事件。
  对应到男女交往上,可以借鉴的方法就是:
  把“你”对“她”的依恋描述成“你”对“你们之间曾经有过的经历”的依恋。相对而言,“经历”比“她”要更客观、更独立,也就更容易引起“她”的共情。
  如果觉得以上内容太抽象,就想想周星驰的那段著名独白:“曾经有一段真挚的感情摆在我的面前……”
  四、表白的作用是关系的推进而非关系的达成。
  不论是爱情片还是法庭片,一次精彩的表白之后就万事大吉了,但生活却不是这样。一段关系的最后形成往往是需要很多次表白的,每一次恰当的表白只是把你们的关系推进一点儿,一蹴而就的事情那是艺术夸张。意识到这点,你才能从容不迫地表白。
  五、真实而准确的表达,即使看上去平平淡淡,效果也远远强于照搬别人海誓山盟的爱情宣言。
  这是网络课程的一个学员私下给我的求助信,摘录一段作为例子:
  【这女孩蛮可爱的,人家已经有男友了,我也没有其他的行动。我无意去做第三者,都是一个学校的,影响实在太不好。只是想用适当的方式向她表达我对她的喜欢,让她知道有事情可以找我倾诉,帮忙。等她和男友破裂的时候我是第一候选人就行了。 ——请老师点评一下。我该咋办?】
  我想说的是,这个学员给我的求助信其实就是一段最好的表白,稍作润色,完全可以原原本本转达给那个女孩。
  这是我的修改——“一直都觉得你蛮可爱的,但是你已经有男友了,我也就不能有其他行动了,因为我无意去做第三者,都是一个学校的,影响实在太不好。只是我想告诉你我对你的喜欢,让你知道有事情可以找我倾诉,帮忙。万一你跟男友出问题的时候我能是第一候选就行了。”
  简简单单一段求助,以上总结的几条原则恰好都能符合:
  a。先争取短期关系——“让她知道有事情可以找我倾诉,帮忙。”
  b。只表达对过往的感受——“这女孩蛮可爱的”。
  c。用客观陈述代替主观判断——因为是向老师陈述案情,所以恰好真实客观地描述他对女孩的感觉以及跟女孩的关系。
  往往这样其实更容易感动别人。从这个意义上来说,面对心仪的女孩,如果你真的不知该如何表白的时候,那就试试把她想象成魔鬼老师,把你要对我说的话讲给她就好了。
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搭讪犯的好助手:不完全中国美女地图  

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  西单大悦城、华威 ★★★★★
  王府井东方新天地 ★★★★★
  五道口华联 ★★★★
  西直门嘉茂 ★★★★
  东直门东方银座、来福士 ★★★★
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