简单未遂-第2部分

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　　当然我说的这种情况一般都是发生在刚开始恋爱关系的情侣中。在争吵结束后相拥，然后再争吵再相拥。这样重复一段时间之后再争吵就会有人提到分手了。我和晴就是已经这样吵了N次然后相拥了N次最后分手然后又合好了N次了……　　　

　　〃接下来再分手的话该是什么了？〃　　　

　　〃再分手就是分手吗？〃　　　

　　〃什么是分手？〃　　　

　　〃分手就是对结束最完美的表述吗？〃　　　

　　内心似乎就有一个答案，但我又不敢去看。　　　

　　真让人绝望。　　　

　　对，就是这种感觉，这种感觉太不好了，我简直太讨厌这种熟悉的让人发腻的烦躁感了。　　　

　　逃避吧，走神儿，想点别的。对，让思绪冲出现在所在的场景。一般我喜欢去注视去观察许多在当时当地不该去注意的事物，我知道，这样的后果就是让别人会觉得我在发呆想别的轻视他或她们。这就是为什么有时候和晴吵架越吵她越急，她总觉得我没听她说话。　　　

　　比如现在。　　　

　　我的头扭向窗子，窗外透彻的蓝色让我有了一丝笑意可是我没有笑出来。　　　

　　〃我爱你。〃我的头扭了回来，又想到了晴。〃可我受不了你了。〃想到这里，我的头耷拉了下去，身体从内到外都开始变得痛苦，就连刚才勃起的器官也用倒下来配合我此时的绝望。　　　

　　我盯着床前关着的电视，表情伤感和呆滞，用一个愤怒的声音对屋外的晴喊到：　　　

　　〃咱们分了吧！〃　　　

　　〃分就分吧！也不是头一回了！〃屋外也是晴愤怒的声音。　　　

　　〃早他妈该分！〃我内心越伤心，声音就变得越愤怒。　　　

　　〃好！〃晴回应道，听上去声音有些像冷笑。　　　

　　我起身穿上衣服夺门而出，但在客厅里没有看到晴。　　　

　　〃她在卫生间里吧。〃我这样想着，内心忧愁然后用愤怒的力道在楼道里按了电梯钮。　　　　　　　　　

◇。◇欢◇迎访◇问◇　　

第4节：计划（3）　　　　　　　　　

　　在那个没什么阳光的楼道里，一些不知道从哪出现的光亮让我的脑海里突然浮现出了晴在卫生间里静静流泪的样子。也许她的声音那么愤怒，也是因为她的内心太过悲伤和绝望吧。　　　

　　〃难道我们这样就能快乐了吗？〃　　　

　　〃难道非要这样我们才能快乐吗？〃　　　

　　〃我知道你不愿让我伤心，你也应该知道我也不愿让你伤心，可为什么总是争吵？〃　　　

　　〃所以才要这样？〃　　　

　　〃难道非要这样？〃　　　

　　二点五．我与晴　　　

　　冲出晴居住的小区时，我看上去悠然自得，毫不在意。我甚至还步履缓慢，面带微笑。只有我的内心知道我是刚从什么空间里冲了出来，也只有我自己知道我内心里混乱如麻荒唐可笑。　　　

　　究竟是什么让我们走到今天这步田地的？　　　

　　看来我有必要再把时光倒回到更早些的时候，倒到2004年以前。倒到那段可以解释我与晴的爱情是怎么萌发的岁月，倒到我们还没有开始耳鬓厮磨，吵架吵到双方都潸然泪下的时候。　　　

　　其实我特别不愿意回忆最初，因为它从头到尾都像是哪个憋脚作家编出来的故事。　　　

　　我望向眼前这北京的街道，我们第一次手牵着手走过这条街道时是什么时候？对，似乎我们相识时我们都很小，小到不懂爱情不懂这世界这城市这社会的规则。那时我还不到二十岁，晴比我小三个月。　　　

　　我知道，从年龄上来说，我们没有大家想像的小。　　　

　　这偶然而又注定的感情的开始，是因为我那个被人叫做元风的朋友。那是一个混在我家小区里的哥们儿，长得有点儿像基努李维，按说也算得上相貌英俊了。但人无完人，他的性格有点儿二百五，办事儿以不靠谱儿著称。当时他不知道受了什么影响也要弹吉他，听说我已经弹了一阵儿了，就跑过来找我学琴。因为他也不怎么练琴，所以学了一阵儿后也并无甚进步。有一天他来到我家，端详了我一阵儿，突然对我说，〃我给你介绍一女朋友吧？绝对适合你！〃他在我心中的印象是极不靠谱儿的，所以我未予太多回应。但想不到元风却还挺上心，回家后就从网上给我传来了他说的那位姑娘的照片。　　　

　　我接收这照片的时候并不知道我会因为按下这个键而让自己的生活发生天翻地覆……　　　

　　看了这张照片后，我就爱上了这张照片上的姑娘，或者说爱上了这位姑娘的这张照片。　　　

　　这张照片现在回忆起来，像是一幅素淡而又轻远的印象派油画一样。那看似模糊的色彩里，是一处清晰的场景。一个梳着半长头发的高个儿美丽女孩站在一个厨房里，一只手背到身后，另一只手拿着一支燃了一半的烟，瞪着大大的眼睛冲屏幕外的我咧着嘴笑着，那飘浮出屏幕的视线如同利剑，直入我的心房。　　　

　　你知道那种突出其来的感觉。呯的一下，就像中弹了一样。　　

　　这样比喻爱情的出现很不负责，因为我没有中过弹。　　　　

　　元风同志做为月老，其实比他做为吉他手勤劳的多。他很敬业地把我的照片也发给了这位姑娘，让人欣慰的是，对方的反应跟我差不多。那种欣慰在当时是极真实的，我在看到那张照片后就渴望这照片中的姑娘也能够爱上我。只是在激情褪去开始品味爱情带给我的痛苦后我才开始反思，一见钟情到底是否真的应该让人欣慰。　　　

　　我们就这样还没见面，准确的说是还未相识就已经相爱了，多么的前卫啊？！从某种角度来说比传统意义上的一见钟情还范儿，当然了，在这种像堵枪眼一样的激情消失后那所有曾经被我以为会是永恒的甜蜜就会在一瞬间融化在这世界的空气里。　　　

　　是的，这姑娘就是晴。　　　

　　晴是元风同志的初中同学，据说当时就是那所中学的校花。后来初三的时候晴就被家长发到英国留学去了，但她仍然和一些同学保持着联系。元风就是其中之一。　　　

　　在我们爱上彼此照片的时候，晴恰好也刚刚回北京过一个被叫做EASTER的假期。于是我们热烈地在网上聊到天昏地暗，接着见面，拥抱，接吻，莋爱，说出各种誓言。　　　

　　这算是网恋吗？有一次我们吵架时不知道是谁曾说过我们只是一段不会有结果的网恋。　　　

　　应该不会是我，因为我一直觉得我们的感情不算网恋。但也有可能是我，因为我在和晴吵架时总是言不由衷。　　　

　　我们第一次见面是在2002年三、四月份的时候。当然了，我并不是忘记了准确的时间。我甚至清楚地记得我们见面的那个日子，还有第一次看到她照片的日子，第一次加她OICQ聊天的日子。但因为我现在许多用户名、信用卡、银行帐户的密码就是那些日子的日期，所以为了防止我那少得可怜的四位数存款被读者取走，我在这里就隐去了。　　　

　　就算晴大部分时间都是在国外，但我们仍然用网络和越洋电话互诉衷肠。她每年都要逃学背着家里回北京看我，而我能做的，只是为她写歌。这种恋爱关系与相处方式听上去就是那么的不靠谱儿，总之，不管是真爱还是网恋，是相亲还是偶遇，那种眷恋的纠葛都与这些观念和说法没有什么矛盾或冲突的地方。好吧，不管是什么，这一切都是那么地飞快和疯狂，看似漫长却又转瞬即逝。那些表面上所谓的天造地设、相得益彰洋溢的同时却有一种说不清楚的熟悉感在内心深处燃烧，仿佛眼前的这一切就像早就注定了一样。　　　

　　对，就像此刻的眼前。虽然我望向的是这北京的街道，可我眼中却只有分离。这分离与内心底那不愿被自己承认的撕心裂肺，仿佛都早就已经注定了一样。　　　

　　回忆过去有时候会让人更加的烦躁，就像现在的我一样。我朝着一处公交车站走去，我能感觉到快从我眼中流出的负面情绪。但无论我做些什么，显然路上的人们都不在意。此时在我身边穿梭的人们都面带着冷漠的微笑，仿佛全部已经得到永生一样般满足。这是一个已经让人习以为常的现象，不停颠倒的世界就像一个孩子手中的沙漏，而每个平凡的人的爱情就如同这时代沙漏中的流沙，无声无息的流逝，无法引起岁月的注意。　　　　　　　　　

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第5节：回家的路上（1）　　　　　　　　　

　　三．回家的路上　　　

　　太多次分手了，这是我和晴的第几次分手我自己也说不清了。对于我来说，分手已经不知道是在坠入深渊还是在游回平静生活的海滩了。　　　

　　我站在这小区外面的公车站牌边，目光游离，表情愤慨。　　　

　　〃这回彻底分了吧！〃我怒气未消，坚决地对自己说。〃她的性格跟我真的不合适。〃　　　

　　思绪就这么飘荡着，不知道怎么就飘上了回家的公共汽车。因为还没到上下班的高峰期，所以车上很空，我在一个角落里找到了一个座位。　　　

　　坐下的那一瞬间我突然觉得特别累，我一下子就靠在了椅背上，好像中弹了一样。　　　

　　对，这样比喻分手也很不负责。　　　

　　不说修辞了，继续来说分手吧。虽然我刚刚做出这个彻底分手的决定，可是我还是觉察到了内心的一些反对意见，那感觉就像在自己卧室的墙上发现弹孔一样让人心情复杂。那是一些回忆凝结成的子弹，我和晴刚开始相爱时的疯狂和热烈凝结成的子弹，它们一次又一次的穿刺着我的脑海。事实上，在每一次我们分手时我都会这样想起许多美好的回忆，也许，这是因为在我的观念里分手代表着这一切都将失去了吧。　　　

　　这样说失去也挺可笑的，就好像真的拥有过一样。　　　

　　想到这里我突然有一种冲动，想立即下车回到晴的家中去找晴，告诉她我有多爱她。但我却坐在公车的角落里一动没动，就是这么矛盾。　　　

　　跟我们身边的许多情侣一样，在一起的时候就掐分开了又舍不得。　　　

　　〃她也想彻底跟我分了吗？〃　　　

　　〃也许是我真的让她太痛苦了吗？〃　　　

　　〃你真的爱她吗？〃　　　

　　一些声音在我的身体里发着问，听到这些我觉得痛苦有点儿加剧的趋势，于是我决定逃避一下。　　　

　　〃明天该排哪个歌了？〃对，明天乐队排练。我得在脑子里过过那些和弦、歌词、旋律。　　　

　　身上突然觉得暖洋洋的，如果不去想内心复杂的情感，其实北京这样的下午也挺舒服。阳光明媚，没有什么风。操，招谁惹谁了？我本可以没有负担地坐在空旷的公车角落里，走过这些熟悉或陌生的街道。或者躺在晴家舒适的大床上，懒洋洋地搂着她看DVD或者卫星频道。可是现在，我却烦躁不堪地窝在这个破车座儿上，努力地想办法让自己逃避进音乐里，但眼前却还不停浮现着刚才跟晴的争吵。　　　

　　〃这次是真的最后一次分了吗？〃　　　

　　〃别想了，分就彻底分了吧！〃　　　

　　〃对，去你大爷的吧，你不让我找别的妞儿去吗，那我就找去！〃　　　

　　我心里的声音还在争论着。　　　

　　手机声突然响了，我觉得内心突然猛烈的跳动起来。　　　

　　〃是晴吗？〃　　　

　　我飞快地拿出手机，可看到的来电显示的名字是伊尹，乐队的BASS手。　　　

　　心中的失望和期待一下子混合在了一起，搅得我内心烦乱。明天就要排练了，我知道这会儿乐队的人打来电话肯定又是得有事儿。　　　

　　〃外？〃我接起了电话。　　　

　　〃喂！严霞啊！〃伊尹的声音听上去上气不接下气，不知道是因为愤怒还是慌张。〃明天排不了了！这乐队也没法儿他妈再玩了！！〃伊尹中等身材，长得像台湾歌手任贤齐。此人饭量大而身材瘦，行事说话比较中庸，在圈儿里基本上也没什么得罪的人。在乐队里他跟我的关系最好，不过他是个小聪明实足的家伙，总觉得谁都没他明白。　　　

　　〃啊？！〃我觉得莫明奇妙。〃怎么了又？〃　　　

　　〃你给莫概打电话，看能联系着他吗！〃莫概是乐队鼓手的名字，身高也是乐队里最高的。他同样也是饭量极大身材极瘦，脸长的很像日系鬼片儿里的鬼。莫概在乐队乃至北京摇滚圈儿中都以办事没谱儿著称，约一点见他三点能到就不错。此外他还是一个发自内心热爱较真儿和抬杠的人，没什么他看的上眼的人或事儿。在我们乐队内部吵架时，他还会有要不穷凶极恶要不疯狂承认错误但就是不改的两种特性。在我的印象中非常正式的说换鼓手这事儿最少被提过三、四回，不过全因为种种原因不了了之。　　　

　　〃什么事儿你就说吧！〃我想赶紧知道这又是怎么了，因为我知道莫概事儿最多，经常以各种理由排练迟到不练鼓不编东西。〃赶紧的，又怎么了？〃　　　

　　〃操，我都不愿意说！丫把咱们扔在这儿自己去深圳会蜜去了！〃伊尹的声音听上去越来越愤怒。　　　

　　〃啊？！？〃我一听到这感觉火儿也有点儿往脑袋上顶。〃明天不排练吗？他去深圳算怎么回事儿啊，也他妈不说一声！他女朋友不就在北京吗，他去深圳会哪个蜜？！〃　　　

　　〃操，还说呢！就是上回来霉运酒吧看咱们演出时底下那个巨崇拜各乐队鼓手的那个果儿！〃伊尹说。〃我刚才给莫概打电话，丫说要出去办事儿。我问去办什么事儿，他他妈也不说话，反正就说过几天回来。我这仔细一听，电话那头全是火车站里那〃况且况且〃和报站的声儿。我当时就觉得不对，挂了电话就给他媳妇拍一电话。他媳妇正那儿哭呢，说莫概刚跟她分手。说爱上别人了，是一深圳的女孩。我这一琢磨，丫肯定是去深圳会那蜜去了啊！肯定就是上回那果儿没错了啊！〃　　　　　　　　　

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第6节：回家的路上（2）　　　　　　　　　

　　〃我操！〃我把一切都放在乐队的后面可你们这帮兄弟却还为了女人把乐队的事儿扔在一边儿。〃丫是坐火车去深圳吗，这他倒不嫌远。〃　　　

　　〃我说是啊！丫就排练嫌远！〃伊尹气也不小。　　　

　　〃不是戚伟要戏那果儿吗？〃戚伟是乐队的节奏吉他手，也是中等身材，但是却是乐队里最壮的。戚伟相貌平平，但自我感觉很良好，平常除了姑娘的事儿话不多。生活中是一个N面派，谁说什么他都同意，属于心里蔫儿有主意的那种人。经常可以看到的一幕是，你这边儿一句话还没说完呢，人家那边儿已经一边儿点头一边儿连声说〃对〃了。　　　

　　这到底又是怎么一档子事儿？　　　

　　让我回忆一下。那是哪天来着？我记得那天是一个什么金属专场的演出。对，〃地狱肥皂〃乐队吉他手老张过生日办的演出。我们演完下来以后，有个深圳女孩说特别喜欢中国摇滚乐。于是戚伟立即冲上去以〃无为〃乐队乐手的身份给她介绍中国摇滚乐的过去现状以及未来，有如滔滔江水连绵不绝。后来我们回家的路上戚伟还跟我们说已经成功留了电话差不多拿下了等一系列，乐队剩余三人包括莫概都觉得这姑娘长的一般犯不着上这么大心思。　　　

　　〃戚伟也傻B，好像就是莫概跟他要的那女孩的电话。〃伊尹说。　　　

　　〃戏一下就完了，怎么又跑深圳找人家去了？！〃。　　　

　　〃我说是啊！莫概一直缺根儿弦儿你也不是不知道，好像是跟那果儿约吃了个饭就爱上人家了。人现在回深圳了，他他妈不成了，媳