写下些回忆GL-第44部分

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老爸看着他的辛苦被我貌似赞赏的评价，脸上流露出胜利者惯有的带有征服色彩的笑容。我很理解他的心情。我没有说什么，只是下意识，一圈圈转我的戒指。到后来，很久一段时间，这成为我紧张时下意识的一个小动作。直到现在，有时开会或是汇报工作时，我仍是会忍不住地用右手的拇指和食指去捏左手无名指的最后一节，虽然那里已是空荡荡的，不过，似乎仍然可以感到金属贴者皮肤上，摩擦着，传递出一种痒痒的，灼烧的感觉。


我就是在内心和身体都处于这种痒痒的，灼烧的感觉下，跟我爸说了我的那些计划。我没有说这是我的想法，我只是说，这是我老板合伙人的动向，在酒席上被我留神听到，记起当初你也有这个意图，所以……。我爸和那个女的一开始，如我所料的表现出怀疑，如那女人所讲，他们正和一家融资商进行着接触，似乎双方感觉还不错。我从她的话语中似乎听出了拒绝的味道。我有点失望，有点胆怯，也有点鱼死网破再拼一把地站起身说，“哦，你们要是有合适的了，那就算了。我回去跟我老板说一声就完了，让他们再找别人。”


我转身要走，我爸后面叫住我，“晚上吃个饭吧？”


坐在我爸新换的商务车里，听着我爸絮叨做人要如何如何地大道理，我实在是不耐烦到极点。我拼命的忍耐着，仍是禁不住泼他冷水。比如，他说，做人要藏拙。我就说，“那也用不着把奔换了商务车啊，真要藏拙，上班搭地铁算了，人家纽约市长，还那什么松下幸之助，不是都挤公交吗？多环保啊。头天一身范司哲，今天穿了一身boss就跟人说我这是艰苦朴素，跟您熟的也就忍了，不熟的怕是心里得骂一声：哭什么穷啊！”


本来，我是想在哭字前再来一“丫”，后拉看了眼我爸脸已经铁青了，想想，付驾驶一般车祸时受伤几率最大，就忍着没说。


我爸带我去了一间所谓的私房菜馆。其实，我觉得就是纯粹蒙人的地方，吃的是个屁啊，竟然比伦敦都贵n倍，就是他们的起个了破名字。真不知道工商局到底还有没有人上班？不过，你还别说，真有一坑坑跟我爸这样的冤大头排着队等着被敲竹杠。


吃的时候，我爸得意的问我，怎么样？我嚼着那煮烂的蹄筋儿说，“这店是工商税务所的食堂承包的吧？“


我爸脸又开始青，我抹抹嘴，说，“不过味儿还行，上回我老板请吃饭，什么狗屁法国大餐，整块儿牛肉6盎司，屁大点儿，腥得我都没吃完，比这差多了。早知到就该回来吃，妈的，花一顿的钱，在这儿吃两天，真值！”


我爸有点下不来台。我心里有种复仇的快意，哼哼，没出过国吧。蒙你都不知道。土鳖！


不过，我爸倒是对我的合作的提议表现出了相当的兴趣。我故意做出一副无所谓的样子，我想，人就是这样贱，你越钓着他，他越追着你。我看似无意的卖弄着沈芳和她哥哥的小道消息。我想，沈芳家的背景和势力，你随便查好了。不怕你查不到，也不怕你查出问题来。


果真，到了最后，我爸说，“要不，看有没有机会，我去拜会一下你老板。”


我喝了口茶，说，“行啊，你抓紧半个签证，飞趟伦敦。反正现在去英国容易得很。”


我爸有点迟疑，“她最近还回不回来？”


我说，“不好说，要不这样，你见见她的那个合伙人先。要是有点戏，再说后面的。”


出了餐馆，我爸说让我去参观一下他的新宅子，我有点怕酒足饭饱后恶向胆边生，闹出个血染的风采来，摆摆手说，“不了，我跟同学约了酒吧，我往这边走。”


我一个人向在胡同深处，从那里，走不多远就是老家城里那片有名的大湖。现在，沿着湖一圈儿，开了很多酒吧，月光初上，便已经是灯红酒绿了。一路上，我擦着人群，沿着小时候常玩儿的路线走着。不绝于耳的是糜烂绵绵的熙嚷声音，商女不知亡国恨，我心里叹息了一下。


走上一座小桥，桥头是小时候常跟父母去的老字号烤肉店，说起来有几十年的历史了。记得小的时候，每次过那桥，记得父亲总会指着远处跟我说，等到天晴的时候，可以看到那边的山。等到夏天，可以看桥下的荷花。


可是，我似乎从未等到过天晴，也从未看过桥下的荷花。


我站在桥上，看着西方。我开始有点害怕，其实，怕得很厉害。我有点想不出，一旦我被人识破，那么下场该又是如何？


我开始有些退缩，我想，要不现在这样也挺好的，至少，他还每个月支付着母亲的开销，支付着保姆费。听母亲说，他知道我要结婚，已经表示要在3环内任我挑处宅子……既然，过去的那些已经过去了，是否还要再把它重新掀个底朝天，闹个鱼死网破才罢休呢？


但是，在我内心的最深出，母亲流着泪的脸，始终徘徊不去。当然，我依旧记得那一地的碎片，我依旧记得那个夏日的夜晚里，我宿舍的天台上的那场触目惊心。我更清楚的记得在那之后，同学们看我的眼神。


我不害怕歧视的目光，但是，我害怕被人歧视着怜悯。


终于，我扬起头，我的目光望过浓黑的夜空，似乎见到了山的轮廓。我的目光在夜色中异常的坚定起来。为什么一个人做了坏事却还可以理直气壮，为什么一个人背弃妻子却仍在外被人敬仰，为什么这世上只要有点钱，有些权，就会有人俯在你脚边歌功颂德，为什么我们从小都被教育过要好好做人，可是，就是这皇城根里，天子脚下，夜幕刚上，就是一片明目张胆男盗女娼的天下？


我带着砰砰的心跳，走下桥。我记得不远处有一家香火很旺的寺庙。我寻到庙前，早已关闸落锁。不过，我仍是在漆黑的庙门的阴影下跪了下来。那次，可能是我人生中，第一次，从内心深处虔诚的祈祷，我默默地祈祷着，


这世上，有因必有果，善恶终有报，如果找不到救世主，那么，请让我自己来替天行道。


当时，我还没有看无间道。看过这部电影后，我用那句红遍华人界的话，取代了上面的那些出来混，迟早要还的。不过，到了后来，这句话，多半说给我自己听了。


那晚，等我拖着疲惫的身躯和高昂的心回到家时，母亲打开门，见我站在门外，惊奇的不得了。她看着我似乎脸上泪痕未干，以为我出了什么状况，我把母亲抱在怀里，轻轻地像小时候她安慰我那样，笑着说，“哭什么，我就是想你们了呗。”


母亲破涕为笑，急着在楼上楼下张罗着我的床铺和洗漱。我坐在离开了一年多的家中，闻着家里熟悉的，或许是因为母亲存在的温暖气息，心里渐渐荡漾着安祥和幸福，这种祥和，又带给我无穷的力量。


坐了一会儿，我拿起电话给男友家打了电话。叔叔阿姨也对我的回乡先是表现出了惊喜，而后迫不及待地请我明天和妈妈出去吃饭庆贺。我笑着谢过他们，问，“阿姨，能跟晓军说话吗？”


阿姨的声音明显听起来不自然，“他……，他……今天是不是在医院值班啊？”


我没有接着问什么，我方下电话，打了男友手机。响了很久才接，我轻松的笑着说，“在家干什么呢？”他有点紧张的笑着说，“没什么，看，看电视呢。”我心里微微冷笑了一下，我觉得自己挺失望的。我没说什么，只是说，“跟你说一下啊，我回来了，在家呢。你妈说明天咱们一起吃饭。跟你说一声，到时候我出钱。行，没事儿了，明儿见。”


挂电话的瞬间，我听到边上一个中年男子压低了嗓子说，“媳妇儿逮着了？还接着打……”


过了没一个小时，楼下的门铃就响了。我故意躺在屋里没起来。我听到他跟小阿姨说话的声音，悄悄熄了台灯。拉上被子盖着。家乡已经开始冷了。


我感到身后门被推开，有人走进，似乎停了一下，又轻轻带了门出去。黑夜中，我睁开眼，我听到楼下关门的声音。我蹑手蹑脚地走到窗户前，撩开一点点窗帘，我看到那个熟悉的修长的身影，推着自行车慢慢远去在冷清的夜色里。他的身影，在路灯下被拉长，又消失。我似乎有些孤独和心疼的感觉，不知道是因为自己，还是他。慢慢，一切回到宁静中，我望着窗外，叹了口气。


不知是不是很久没有在家睡了，似乎，内心充满着兴奋，又或许，这些兴奋来自于白天的那些事，夜晚的那个孤单的身影。几乎又是到了快天亮，我才似似乎乎进入梦想片刻。但是，就是这短短的片刻，似乎就做了一个很可怕的梦。像是被人追，或是我在追什么人或车。跑啊跑啊，跑不到，总是看表，一会儿时间超时了，心想，这回死了；一会儿，仔细一看，还有几分钟，又是赶紧跑啊跑。好不容易，挣扎中醒来的时候，却又有点记不清梦里的内容了。


我躺在被窝里，睁开眼看看窗帘透出亮光来，感觉特别庆幸，还好，只是梦而已。似乎，听到隐约传来熟悉的声音，迷迷糊糊又想，他昨晚没走吗？那我看到的身影又是谁的？


门又被打开，脚步声走近，接着，印在脸上的是一个凉凉的吻。我微微睁开眼睛，那张英俊的年轻面孔正带着抱歉的微笑看着我。我也微笑了一下。一夜过去，那声叹息，已经埋在心底了。


我们依着床边说着话，年轻的时候，连骂人好像都是带着甜甜的味道。我没有跟他说我这次回来到底是为了什么。似乎，我应该告诉他，毕竟，我们已经快成为真正的一家人了。很可惜，这就是我的性格。当时，我虽然很想找个人倾诉一番，缓解一下自己的压力，但是，面对着我最亲近的人，我却难以启齿。我跟自己解释，就算是跟他说了，以他的心地和阅历，最多陪着我叹气或是给些毫无意义的鼓励。况且，这件事在我心底，似乎不是像哈姆雷特般那样的光明正大和纯粹的英雄主义。我自己认为在他眼里，我一直是一个单纯，搞笑，又带些榜样色彩的可爱女孩儿。如果当真和他一起面对这样世故而又狡诈的计划，我很担心会毁了自己9年来在他心中的良好形象。


我们正在说话，楼下传来母亲的声音，她告诉我们要和小阿姨去超市买些菜。我明白母亲的含义。那个时候，外面正是北方一场秋雨一场寒的天气。听到遥远处传来铁门的咣荡声，我真的对母亲的拳拳爱子之心感动的无法言谕。那时候，我想，就算以后的路再崎岖，我也一定要为母亲把当初的委屈讨回来，哪怕是自己身败名裂，也在所不惜。


我们也没有辜负母亲刻意留给我们的二人世界。一切都是那样的顺理成章。我似乎并没有他那般的兴奋。我想，也许是累了吧。


现在想想，那时似乎真的想法有些简单。如果，一个人内心所有的欲望都集中在一件事上，那么，尤其是对于我这样性格的人，别的任何人或事，都是无法取代的。所以，你们也不要太过抱怨，为什么在那样的时刻，我压根儿就没有想起过沈芳。更别说什么愧疚。尽管，在她的身上，我曾体会过一样的激情。


中午，我拉着男友的手，挽着母亲的胳膊，一副其乐融融的合家欢形象，出席了男友父母盛情的午餐。既然家中父母都在，围绕的话题自然就是我们的终身大事。房子啊，工作啊，一切都在热烈的讨论着，但是，由于我签证的未卜，谈来谈去也没个着落。只是，婚礼的日子似乎是决定了，来年的五一。对于这个母亲点了头的日子，我没什么好争论的。我觉得，似乎也合情合理。


沈芳的名字，伴着我签证的问题出现了短暂的几次。但是那时开始，听到这个名字，我却没有了情理中道德中该有的心惊肉跳，甚至任由他们从母亲和男友口里对于这个传说中的世家女子8来8去，而我在一旁，似乎只是听着一个别人的故事。在我的记忆里，那个曾经让我亢奋，让我沉迷，带给我欢乐和暧昧的美丽女子，似乎真的就着样远去了。某个瞬间，我甚至庆幸于沈芳的决然离去，她的消失，让我又可以像一个正常人一样，没有阴影，没有恐惧的坐在一个再寻常不过的家宴中，消受着长辈的疼爱和爱人的呵护。我隐约记起，她还没有给我回信呢。


后来，我时常问自己，在那个时候，我到底爱过沈芳吗？如果爱过。可是为什么，她只走了短短的几周，我就匆匆地把她抛到了脑后？如果没有。又为什么当初看到她，会有那样的激动，会有那样的伤心和心疼？忘记，伤心，心疼，都是真的。


那时，我想，我可能和她只是冲动或是作戏。


现在我想，即使是当时，我依然当然爱过她。


爱情，这东西，没有永恒的定式，也没有定律般的解释。有时，她来的短暂，有时，又是海枯石烂。


她可以像天上的流星，在眼前转瞬即逝，让你还没来得及好好欣赏，便成了心底的回忆。她也可以在你的生命里细水长流，伴随着时间，慢慢在你的额头眼角刻下痕迹。


而你自己，既可以对她挥一挥衣袖不带走一片云彩，也可以把她紧紧抓在掌心，从此，片花丛中过，也除却巫山不是云。


但，不管怎样，爱情来到时，在你心中带来的冲击，让你再怎样坚持，都否定不了爱过的痕迹。哪怕觉得，她带来的伴随着耻辱，伴随着恐惧，伴随着伤心，或是后悔、犹豫。爱就爱了。即使是现在懊悔的想抽自己，至少，也要有承认她的勇气。


吃完午饭，又是合家欢造型携手把家还。


从此之后，我疲于奔波在家乡和上海之间。父亲也和奸商在我精心刻意的安排下见了面。对于这二人，我各自对他们说着同一句话，“你要觉着行，剩下的我搞定。”他二人，由于价值观的根本相似，和我预料的一般相见甚欢，甚至可以说是一见如故。或许，商人本就雷同。开始时，二人见天雷勾地火的激情碰撞，竟似乎已经不在意我刻意掩盖的身份了。而我对奸商说的，“我不想卷入过多。”对我爸说的，“不要露出了你我的关系，免得人家以为我们父女做套。”竟然被他们两个商战中无数次出生入死的老将信以为真。乃至于后来，我自己都有些诧异，我想，若不是被钱烧混了头，那么，只好说，这是天意。


也或许，对于奸商这种貌似投入其实玩的空手道的庄家而言，他自己本身就是一个骗局。所以，我到底是真是假，也不那么重要吧。


不过，对于我爸这样带着钱下注的闲家而言。让他很快放下了防备的，只怕还是我不得不承认的父女情谊。我记得当时，见了几次面后，当我和父亲二人坐下来，面对着他以带苍老的面孔，兀自慷慨激昂的畅想着未来的美好蓝图时，我内心既带着报复的快感，又不知为什么害怕的厉害。其实，这种恐惧，从一开始就一直跟着我，从未消失过。


我等他讲完，不知怎么却说出，“您要不再好好想想，毕竟……不是小事，要不要再摸的清楚些……”。


我爸却把手一摆，“我姑娘，我放心。”


我听到这话，还是愣了一下，又赶快说到，“您也知道我才工作，经验也浅，看人这事儿上，准不准还不好说……”


我爸又说，“没事儿，这不还有你爹吗！”


我有点退缩，“您自己掂量着办吧，以后，我就是给你们递个话儿，我不再发表意见，免得……，咳，反正这事儿，到最后，您自己决定。我，我就是递个话儿。”


我爸笑着拍拍我，