有阳光为证-第2部分

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浴下的树叶，心却是灰的。

　　可她让我心中那灰的部分可以瞬间消失。如果非要用个庸俗的比喻，她是我的天使。

　　3月的某天我心情很差，她带我到他们学校的后山，一片长满了荒草的空地。云和蓝天飘在头顶，一切都让我怀疑是否是在做梦。她狡猾的对我笑笑，然后问我怕不怕鬼。我切了声，说自己是唯物主义者。然后我盯着她的腿看，问她有没有看过一幅叫《创造亚当》的画。她摇摇头，问我要不要看骷髅。我以为她在开玩笑，可一转头却发现身边的土坑里赫然有一个头盖骨。

　　吓到了吧？真胆小，我都不怕。

　　那个，我们，要不要换个地方？

　　呵呵，胆小鬼，你们不是也素描过这东西么？

　　那可是石膏的。

　　有什么区别？我们死后，不也这样么？

　　我一边和她聊关于“死”，一边想象猛扑向她然后拥吻着在草丛里翻滚，甚至希望在那样的快感中突然死去，永不超生。

　　那天晚上我养的金鱼死了。我有种很不好的预感，好象她也会从此消失。我打她电话，宿舍里的人说她还在教室K书。

　　接连打了几次，都说没回来。12点之后，突然困意来袭，于是倒在电话边睡着了。

　　第二天一早收到她的CALL；我正在楼下的小面馆吃早饭。在杂货店边的公用电话那头，她长长久久的没有说话，末了，一字一句的说，你这个孩子，总是那么敏感，但，却是我喜欢的。书包　网　。　想看书来

Vol。3　春天
那年春天总是充满阳光和汗水的味道。那里面有一片深邃的风景，一起坐着，她把头靠在我肩膀。那种湿漉漉的感觉象潮水在风雨里慢慢上涨，泛着微红色的细小色块。

　　一起看的那本画集应该是东山魁夷的《北欧之旅》。

　　3月底，我去了美院参加专业考试。临行的晚上她在电话那头一直说加油，好象还说有到庙里为我求签。。。总之在一种很复杂的感动中，我暂时离开了这个城市三天。

　　我在旅馆的楼下打电话，可是却无法使用IC卡。周围甚至没有公用电话。那天晚上我做了个梦，自己成了一只小气球，离开地面一直上升，在小旅馆的破旧房间里四处打转，一头撞在了顶上。

　　考试内容无聊透顶，无非一些教条的静物或人象写生。可是和美院的初夜感觉是美好的，直觉告诉我这个有两根巨大烟囱的小地方是自由而纯洁的。

　　回来那天是4月1号，我在电话里骗她自己还在美院，尽情的跟她描述自己的感受。她很陶醉的沉迷在我编造的巨大披着艺术光环幻影里，直到最后才发现自己被愚了。

　　开始忙碌起来，但是一直在写信。她寄给我一片银杏叶子，一张她笑的很阳光的照片。我把银杏叶子夹在了日记本的某页。

　　4月20号，频繁的考试总算告一段落。我们一起去好朋友家玩。那是个山清水秀的美丽地方，没有公车进去，是骑摩托在山路上飞奔进去的，风把头发吹的很乱。她很倔强的拒绝搂住我，而是拼命抓住我背上的帽子。

　　阳光从树的缝隙里照进来洒在河面上，一大群朋友一起钓鱼。草和牛粪的味道夹杂着，很独特。大家排坐着一起吃草莓和樱桃，却把钓鱼的事忘的一干二净。

　　晚上，我们回到了镇上，正巧那几天父母都出差了。于是家成了我们的据点。一起吃了有很多鱼肉的泡面，然后乱唱卡拉OK，夜深后，朋友各自去睡了，我和她留在沙发上，王菲的声音轻轻流淌在水一样清澈的空气里。

　　当时桌上有一杯茶，而当时的我们，真的没有把它喝完。

　　聊了很多，她躺在怀里象个孩子，月光撒在阳台上形成一块脆弱的颜色，却让她的脸有了一个很漂亮的边缘线。

　　我第一次觉得她是很美的。尽管喜欢她已经这么久，可我却从未发现，甚至只注意到她的缺点，直到那一刻才恍然大悟。

　　很想吻她，我说，我们一起沉默好吗？

　　她说，文艺骗子，少来这套。

　　最终我是没有勇气，只是我们的脚纠缠在一起，那一刻我身体的反应异常强烈，血液滚烫，几乎比上次的深夜独处更不受控制。她的皮肤很光滑，象鱼一样抓不住的触觉至今还有印象。

　　4月底，某个下雨的黄昏，她告诉我，她决定去考空姐。

　　我很虚伪的鼓励她，支持她。其实内心却想她考和我同一个的城市大学。那天我第一次发现自己的占有欲，第一次发现了自己的虚伪。

　　晚上雨还是没停，独自坐在客厅，电视里在放《重庆森林》：

　　“如果有人给你一张这样的机票，你还会让他登机吗？”

　　突然哭的一塌糊涂。

　　她的传呼打来的时候我正在游戏机前和朋友玩实况足球2002。她说，我回来了！

　　于是又在那棵树下见面，她给我带了礼物。一个射手形状的木制钥匙扣。我说，要是有天上面可以挂上我们两个人的钥匙，该有多好？

　　她笑的一脸幸福。

　　我从裤兜里摸出一个黑色的小指南针。

　　她怔了下，然后会意的扬了扬嘴角。

　　我们，都不要迷路了。

　　5月1号开始放假两天，我们约好去为一个老家在很远的一个小镇的朋友过生日。坐车上的时候。用我带的兰色记号笔在玻璃窗上写我们的名字字母缩写。看后退的风景模糊着在两个兰色图形里。

　　喝酒，吃蛋糕，狂欢，看碟，弹吉他。。。快乐总是很轻浮。

　　我们去爬山，尽管气温已经有些夏天，但在山顶风把汗水蒸发掉的爽快感好极了。我们还牵着手在高高的天桥上行走，下面是一所中学。她问，看，为什么初中生比我们还可怜，居然都在补课。

　　我说，应该是开小灶吧，有的教室不是空着么？

　　谈话间教室里的小鬼们注意到了我们，集体起哄。她连忙把我的手甩开，下边马上传来笑声。我也笑了，你真胆小。

　　下了桥，走一段山路，眼前是一条小河。在河边坐着，水流动着仿佛把我们向后推。彼此没有说话，我轻声哼着JAY的《简单爱》。

　　黄昏时走回朋友家，在路上都不怎么说话了。后来我找了个很无聊的话题，说了些不着边际的事，她突然说了句，关我什么事？

　　我受伤极了，我不知道为什么突然会变成这样。于是也不说话，慢慢的两个人之间的距离越来越远，她走的很快，象要消失在我的视线。

　　任何时候我都是个不会哄女孩子的人。所以直到晚饭，我们都没有说一句话。

　　朋友问我怎么回事，我沉默。于是她在我们之间做着调解，却没有任何效果。　　

　　天黑了，我被另一个朋友拉去听她弹吉他。其实根本没心思听，于是一曲弹罢我就离开，可她已经没有坐在原地方，我问大家她去了哪里，谁都说不知道。

　　很着急，跑出去找她。楼下是一个小花园，夜色里只能听到夏虫的鸣叫。我顺着小路，转了几个弯后找到了她。她正坐在一个石凳上低声抽泣。见了我，象受惊的小动物一样想逃跑却被我一把抓住，

　　对不起，是我不好。

　　都是我的问题，都是我。和你无关，和你无关。我就是这样一个人，很奇怪，对吧？

　　情绪化很正常。

　　可我不是一般的情绪化，甚至有时候没有理由的哭。

　　哭了总比憋着好。我永远都愿意借个肩膀给你的。

　　呵呵，你肩膀都不厚实。

　　哈哈，又哭又笑的，真是个孩子。

　　那是我们之间第一次不愉快的经历。它预示着那个春天的离去夏天就快来了，而我们也一点点更加熟悉。对彼此的阴暗面也有了更多了解。可是每当我回忆起那一年的春天，都觉得那是我生命里最美丽的季节，那种潮湿的味道，细微的触觉和磁带里流淌出的旋律，都可以让我记忆里所有春天这个词瞬间死去，只剩下这个季节里所有的光与影，所有的雨水和泪水。

Vol。4　离别
夏天到来的时候我开始疯狂的写日记，把每天的感觉，思念，都写下来。某页里的那片银杏叶子，是最美丽的树叶。

　　骑车去她的学校，然后坐在围墙上啃西瓜。在树叶上散发着清爽味道的小路上散步。她从来不肯穿短裤和裙子，原因只有我知道。

　　专业考试的成绩已经出来，我上了线。她却未能上线。我陪她去网吧上了一个通宵，那是她所能认可的最大程度的堕落放纵。她陪我去大吃一顿，一起喝了啤酒，那是她认可的最大程度的庆祝。

　　突然觉得，她的那些标准是那么狭窄。她总说她有自己的原则。可是我，从来都没有什么原则。

　　某次见面分别后，她突然回头叫住我，我期待她可以说点什么，可她却说，

　　以后别再往我家里打电话。

　　我知道她家教甚严，也知道应该这样。可是不知道为什么就是在那一刻很失落。

　　也许我不该有那么多期待。

　　马上就要填志愿表。我写了一封长信，说要放弃美院而考和她一个城市的大学。她回了更长的一封信，说不想成为我的累赘。

　　某天中午我跑去找她，嘴里叼着烟。她很不高兴，夺过把烟掐灭然后从我裤兜里摸出烟盒和打火机，一把扔下楼去。

　　我没有说话，她把手靠在阳台上，然后问我要不要看她的志愿表。

　　我接过，看的很仔细。

　　我想，我们真的会在夏天之后分道扬镳。

　　天气变的闷热，一切都在即将到来的高考前被拉扯的变形。可我对这些却无动于衷，依旧看世界杯，依旧玩游戏，依旧去找她。

　　某个六月的中午下着雨，我心血来潮又去她的学校。没有给她打电话而是站在宿舍前打伞等她。她和朋友一起在伞下走出来，见到我，蹦蹦跳跳的象只兔子钻到我伞下。

　　一起去了书店，一起去边喝冰茶边看雨，雨不大，且断断续续。

　　吃了一点米线当晚饭后，在街上瞎逛。她问我如果被家人逮到怎么办？我说，缴械投降。

　　不知不觉夜已深了，我们一起去看午夜场。电影的内容无聊透顶，她靠着我，又是那熟悉的洗发水的味道。而那些烟味，汗味，通通蒸发消失不见了。

　　困了，她睡在我胸前，她说这样很象小两口，我说，难道不是吗？

　　她好象睡着了，或者是在想什么事情。我突然想看A片，可这家影院是没有的。睡不着，脑子很痛，思维混乱，也许是最近抽烟过多。酒也喝了不少。我为什么会抽那么多烟喝那么多酒呢？那些东西有什么好处？非但没有还有害处。那是为什么？

　　A片又有什么看头？无非都是机械的活塞运动。

　　那这一切都有什么意义？！

　　天快亮时我终于明白。我是在感受自己的成长。

　　抽烟喝酒那些事情，都让我觉得自己是一个成熟的人了，不再愿被人当个小毛孩子。我在用这一切的行为对成人世界做着大步进军。

　　我开始打量身边这个女孩。黑暗里她轮廓清晰。修长的睫毛。小巧的鼻子。我有多爱她？有多喜欢她？　好象我也说不清楚，我只是想和她在一起，想让自己不寂寞，想让爱情来证明自己的成熟。

　　需要证明的东西，很多时候都是不确定的。

　　六月的某个夜晚下着小雨，是世界杯英格兰队一比零胜阿根廷那场比赛之后，她CALL我。一通长长的电话聊天，身上全湿了。

　　其实我们都是希望可以在一起上大学。可是又都不想成为对方的牺牲，或者干脆说，是为对方牺牲。我说，那么就一切再说吧，万一没考上不是还可以复读么？

　　随后的日子我们一头扎进复习里准备高考。不常联系。

　　高考完毕后，我和兄弟们去春潮录象厅看A片，让老板放最变态的最重口味的。大家边喝酒边指手划脚，痛快的想一死了之。

　　第二天睡到很晚，似乎是把之前欠下的瞌睡都补了回来。外面已是艳阳高照，她的CALL来了。

　　我们和朋友们一起去HI，大吃大喝，大玩暴玩。钱花光后就在街上闲逛，在超级市场前吹免费空调，凑身上的几分几角一起去买雪糕。一切都很惨但是很快乐，很快乐。

　　我们在小镇的大树下坐着吃西瓜，喝冰水。她陪我走路去找田野边上的向日葵。她在操场边看我踢球。她把我养的猫的胡子剪掉了。。。。。她让我的一切忧虑都抛到脑后，只有眼前的轻松夏天。

　　某次我们一起到死党家玩，夜里睡在一张床上。我们身体缠绕着，汗水的味道夹杂着蚊香的氤氲，风扇的声音让房间里只有我们安静的呼吸。

　　我把嘴靠向她。

　　只是轻的一碰，她就逃开。

　　那种触觉象被电了一下，随即就只感觉到心跳。

　　于是就这样抱着半睡半醒着，直到天亮。

　　很快考试结果出来了，夏天的阳光也随之褪去。

　　我们的分别也只是时间问题。不知道为什么开始经常冷战，甚至很久都不见面。思念的感觉压在心底，让身体被涂上了厚重的胶水。

　　我那本日记本上，似乎只有关于她的事情。甚至连我自己都很少写到。现在我是不记得上面的具体内容了，因为在八月的某天，她成了那本日记的主人。

　　其实好象只是物归原主。

　　我把我们的信，厚厚的一叠，一封一封一张张的仔细看着，然后放回到盒子里锁上。我真想把那把钥匙丢了，可还是舍不得。

　　雨夜伴着闪电，是在八月底都未收到录取通知单的某个夜晚的具体印象。我想自己快要失败了。这对于一向自信的我而言是巨大的打击。我总觉得只要自己付出了汗水，一定可以换来收获。可这个世界远没有等价交换那么简单，我只好沉默的接受这个现实。

　　我把画笔和颜料都丢了，以前的画也都送人或烧掉。我想，自己是无法去美院感受自由和颓废了。梦都碎了。

　　她考上了北京的一所大学，尽管专业并不理想，可总算可以离开这个我们都太熟悉的城市。临行前她CALL我很多次，可我都没有回。

　　最后我还是去见了她，尽量显得不那么悲伤我穿了一件红色的衣服。

　　她陪我走了很久，突然停下，很认真的说，地球是圆的，就算一个去陪北极熊一个去抱企鹅也总有相遇的那天。

　　我狠狠的点了点头，然后笑了。书包　网　。　想看书来

Vol。5　有阳光为证
她去北京后，我来到重庆工作。

　　生存的压力让我变的很快，我不再有时间去幻想，不再有时间打游戏，甚至没有时间去想她。

　　在父亲一个朋友的广告公司上班，最开始是跟着大哥学软件，什么PS，AI之类的。后来他见我有美术基础，就跟着搞设计。

　　我们打电话，她描述着大学里的美好生活，以及北京的寒冷天气和不习惯的饮食。但是我感觉到她是快乐的，并且是想念我的。

　　可我发现我们的话题中交集越来越少。这是理所当然的事情，因为我们的环境已经完全不同。

　　可思念还是继续着，一闲下来就是对她的猛烈想念，想那种洗发水的味道，想她修长的睫毛，想她的古怪小动作。。。。我甚至没有办法安心去面对眼前的生活，只想抛开一切沉进那种思念的沼泽里。甚至想从此之后，思念这个词在我身上一死了之，永不回来。

　　电话那头她经常说不要交坏朋友，不要学坏了要做个好孩子。可对于孩子这个词我