无语的爱情-第22部分

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　　　　她是一个刚烈的女人。刚烈的女人都有男性化的某些特征，这一点男人感到不快。其实，所有的女强人心灵中都有一块最最温柔的部分，只不过男人从来没有触动过罢了。海里的软体生物大多数都有坚硬的外壳呀。面对一条毛毛虫，她竟然叫起来，惊慌失措。倒是她的小女儿沉着、冷静、从容不迫地将虫子丢到了窗外。她在信中说，她的女儿比她勇敢。我快乐不起来，一个没有男人的家庭，总会有点辛酸的小插曲，尽管小插曲毫无意义和价值可言。

　　　　她对爱的信仰使我惊诧不已。她语气坚决、意志坚定地对我说，我可以独身一生，但不可以与一个我不爱的男人生活在一起。我一直企图说服她，是出于世俗生活的考虑，但她又想改变我的观点，说我对爱几乎没有信仰。也许是我的一方善心她不忍拂去，最后她非常脆弱地说，假如有一天我想的话。爱存在于我们可望不可及的角落里，虽然近在咫尺，但它未必能将桂冠，赐给忠实于它的人。她经历了不少挫折和苦难，可是，她的诗人气质却一尘不染，了无人间烟火的痕迹。我感到不可思议。

　　　　我们彼此很熟稔，熟稔到了超过任何一个异性朋友的程度。那种信赖，是人性荒草堆里的一枝花朵。我珍惜，感恩，从不敢玷污它。我无数次萌生过见见她的念头，最后又自生自灭了。我不愿意破坏业已形成的一个美好形象，那种美丽只需要距离的滋润即可。我称她为小女人，小朋友，几乎是带有兄长式的关心和宽容，尊重她所有的想法。她说，当我们白发苍苍的时候再相见，那时，我们悟透了人世间的一切，把我们的过去再回忆一遍。请相信，这样美丽的故事人世间少有。

　　　　一个美丽的约定，是一个浪漫故事的开始。如果把它放在现实生活的天平上，它几乎是没有重量的，犹如精神词语里包含的意义一样。我相信，我们有一天偶尔邂逅，只要彼此不通姓名，我们照样会失之交臂。我们拥有彼此的照片，这已足够了。没有永远的浪漫，但有永恒的距离。是啊，读她的信，听她的声音，就是那种很近又很远的感觉。

　　　　守望浪漫，需要一个浪漫的心情。

　　　　有一个浪漫的心情，石头上照样可以开出浪漫的花朵。
第六部分：同屋的女孩　就像一阵风
　　　　然而火车就要开了，灵子的脸又一次从窗玻璃后贴上来。她没有开窗。这厚厚的车窗玻璃，是不是从此隔断了两个人的眺望和怀想呢？

　　　　我转过身去，不再看灵子。我对这小站，这秋天，这阳光下流动的人群，突然有一种深恶痛绝的恨。

　　　　我最终还是没有感动你。灵子慢慢地说，一个字一个字地说，大大的眼睛紧紧地瞅住我。我逃不过，就只有沉默，对着灵子大大的眼睛沉默，这是第三次灵子到这个小城火车站上车。灵子笑了笑，她说：你不准备对我说点什么吗？这是最后一次了。

　　　　真的是最后一次了。我知道。两年里灵子乘车三次，我送了三次；以后呢？没有以后了，这是最后一次。我抬头看了看天，蓝得让人心痛。

　　　　再跟我说个故事吧。灵子看了看表。40分钟，够了！她说。40分钟足够一个人怀想一生了，我在心里深深地叹了口气。你开始说吧，说个最美的，结局最好不要太凄凉。灵子的声音平静地流过来。

　　　　说什么呢？我有些茫然。

　　　　说什么呢说什么呢？每次都这样。灵子噘了噘嘴，随即又笑了。只有40——不！39分钟，我们都不要再使小性子。她甩了甩头发，突然问我还记不记得那棵情圣树。

　　　　情圣树？怎么记不得。那是一个春天，那是一个有雨的日子，栽完树回来我和灵子全身都湿透了。

　　　　现在呢……它长高了吗？我问灵子，灵子摇了摇头，神色有些黯然。它死了，你毕业离校后的那个夏天，有一个晚上刮了好大的风，我不知道，小树原来是不经风的。

　　　　我望着身旁的灵子，感觉到这秋天的阳光无限地撒下来，有一些东西被慢慢地湿透。

　　　　远处，又一列火车呼啸着驶过来，暗绿的车头显得心事重重，疲惫而又沧桑。生命中有多少可以驻足的小站啊！

　　　　灵子突然抬起头来。如果你现在挽留我，你猜我会不会留下来？她看着我，这一次她没有笑。

　　　　我不知道。

　　　　我真不知道呵。一个伤透了心的人，也许只有走，远远地躲开一切埋头远走才是最好的归宿。但你躲得开的是些什么？躲不开的又是些什么？灵子。

　　　　我最终没有感动你。灵子说我最终没有感动你。可灵子不知道我的心已经碎成了冰块，我的心里冰块已融化成水，可灵子不知道。

　　　　告诉我为什么？这是最后一次了。灵子说：告诉我，这究竟是为什么？为什么为什么为什么？我朝着天空慢慢抬起头来，我看见鸽群掠过蓝得伤感的秋天的天空，像在我的生命里划过的一道浅浅的痕。

　　　　灵子灵子。我深深地吸了口气，看了看灵子，又转过头看那没有尽头的锂亮的铁轨，它来自我从来未曾到达过的远方。

　　　　灵子，在这个小城里有一个男孩子，他很孤僻。小时候，他经常被同龄的孩子欺侮，因为他没有爸爸……他上小学二年级的那个冬天，一群男孩子在巷子里玩游戏，他们要他扮“汉奸”，让“八路军”来“枪毙”。他不干。后来他们就打起来了，他被那群男孩子推倒在雪地上，鼻孔流着血……这时候那个小女孩出现了，她上前扶起了他，还用一块小小的手绢擦尽了他脸上的血污。

　　　　灵子，后来男孩子考上了大学，在大学里认识了一个很温柔很可人的女孩儿，她给了男孩子太多的幸福……可是灵子，我还是忘不了过去，忘不了……灵子灵子灵子！

　　　　灵子不说话，阳光下却已泪流满面。别再说了，我都知道。灵子的声音像一把刀子，了无声息。秋天的阳光缓缓地打下来，打在我裸露的心上。

　　　　然而火车就要开了，灵子的脸又一次从窗玻璃后贴上来。她没有开窗。这厚厚的车窗玻璃，是不是从此隔断了两个人的眺望和怀想呢？

　　　　我转过身去，不再看灵子。我对这小站、这秋天、这阳光下流动的人群，突然有一种深恶痛绝的恨。

　　　　我看见了一只手，灵秀、白净，像一件珍贵的艺术品，但我却只看见了它的肮脏。它只是那么一闪，在拥挤的人群里优美无比地一闪，食指和中指间就多了一个鼓鼓的钱包。

　　　　一种不可名状的冲动，我冲了上去，一把抓住了这只手。这时候火车就要开了，这时候灵子就要走了，我生命里流星一样一闪即逝的灵子。

　　　　灵子啊！

　　　　我使劲握紧了被我抓住的这只手，一声叫，一张浓妆艳抹的脸转过来了，转过来了——

　　　　天啦！！！

　　　　我猝然甩开了手，全身的肌肤在一瞬间里爆开，我只有逃，拼命地逃，在长长的没有方向的站台上。

　　　　火车赶上来了，载着灵子的火车，呼啸着越过奔跑的我，越过生命里充满阳光和感伤的秋天。

　　　　我真想就这样一直跑下去，跟着这奔驰的列车，跑下去，跑下去……就像一阵风。
第六部分：同屋的女孩　情蕾
　　　　从那以后，我不再随便和莉莉说笑了。我要做那个王子，王子怎么能孩子似地天天傻笑呢？！

　　　　爱是那场“好雨知时节，当春乃发生”的雨，还是那阵不期而至、不约而同的风呢？

　　　　走进“小草青青”的世界，在一个个年少的故事中，我们会找到自己的过去、现在或是明天……

　　　　或凄然，或美丽，或圆满，或残缺，或忧郁，或欢乐……“开过花而未结过果、留下记忆却没有未来”这就是我们年少时的爱情吗？那时我16岁，是一个被称为“花季”的年龄。我天天孩子似地唱啊跳个没完没了。妈妈于是常叹着气说：这孩子，什么时候才能长大？！

　　　　没多久，我长大了。我心中有了秘密。我害怕自己心中的秘密被人发现，于是我不再唱啊跳啊了，我竭力把自己刻画得成熟无比。我要以“成熟”来挡住自己心中的秘密。

　　　　莉莉和我是同班同学，我俩常在一起说些不着边际的话，我很喜欢给她胡扯乱吹，她特别爱笑而且笑起来特好看，我总喜欢看她笑时那双大眼睛眯成两条线的样子。那样子给我的感觉好像是，好像是……哎，不恰当地说吧，就像吃了一块酒心巧克力一样甜爽。可我当时就没有感到莉莉有多美。直到那一天，亮子告诉我说她很美。

　　　　那天，学校为了纪念一个什么日子搞文艺汇演。莉莉上台后，亮子对我说：哎，你看，莉莉真好看，就像白雪公主一样，是不是？他这么一说，我忽然感到莉莉真的很漂亮，就像白雪公主一样漂亮，尽管我不知道白雪公主有多漂亮。我的脸一红，向另外一个方向看去，小声骂了一句：无耻！

　　　　莉莉真的很美，我以前怎么没有发现？我真笨。为了印证莉莉真的和白雪公主一样美甚至比白雪公主还美，我便跑到书店用攒下的钱买了全套连环画《白雪公主》。白雪公主真的很美。我津津有味地看下去，当那个英俊的王子救出了公主并和她相爱的情节出现后，我的心便怦怦直跳。于是我想，要是我能做那个王子多好。其实莉莉比白雪公主美丽一百倍。

　　　　从那以后，我不再随便和莉莉说笑了。我要做那个王子，王子怎么能孩子似地天天傻笑呢？！对于我的变化，莉莉有些惊讶。她还不知道，一个傻孩子已在内心把她当作神圣的公主了。

　　　　我越来越不敢抬头直面莉莉了，可又总禁不住偷偷看她。莉莉坐在我后边，我常在老师让某个同学站起来回答问题而其他同学调头去看那个同学的当儿偷偷回头去看莉莉。而一旦和莉莉目光相遇我便感到浑身一热忙低下头。

　　　　那天上课，我心不在焉地在本子上乱画，那个该死的亮子拿过本子去一看：哈，莉莉是白雪公主！他小声惊叫。于是，第二天我和莉莉便成了全班公认的一对了。于是，莉莉也开始见了我就走开了。这使我很难受，对亮子也痛恨万分。

　　　　元旦到了。大家纷纷用零花钱买些廉价贺卡，在上面给朋友写些从报上抄来的一些不亲不热的华丽祝词。我想，我也该给莉莉送一张贺卡了。我很瞧不起亮子那些一毛五分钱的一张破玩意，我花了自己的所有积蓄——一元五角买了一张最漂亮的贺卡，只有它才配给公主！

　　　　那天放学，我在教室里一动不动，手按在书桌里那张贺卡上，都出汗了。教室里的人走得差不多了，莉莉也站起来向外走，我忙站起来追上。“莉莉，给你这个。”我感到腿有些软。莉莉脸一下子红了，她向周围看了一下，说，你这是干什么，你没听同学们说什么吗？说完，她甩头走了。看着莉莉的背影，我心里涌起一种酸酸的感觉。贺卡从我手中滑落。

　　　　不久，我们分班了，我和莉莉不在同一班。从那以后，见到莉莉我总感到十分羞惭，远远躲着。再后来，莉莉考上了中专，我考上了高中，便再也没有了联系。

　　　　那张贺卡我至今保留着。其实，里面只写了一句话：莉莉，祝你元旦快乐！
第六部分：同屋的女孩　遗落的爱情
　　　　静静地相遇又静静地分手，甚至分手时没有互道一声“珍重”，只依稀记得彼此已醉得淋漓尽致，那身影在远远的夜雾中渐渐的淡去……

　　　　此时，我就这样静静地独坐在高楼里一盏昏暗的灯下，看着夜色阑珊的京城和窗前那一片广阔的夜空，寞寞地翻起不曾淡去的往事。

　　　　这个世界上有关爱情的故事已经太多，可是，我相信我们之间的故事不能算作圆满的爱情。静静地相遇又静静地分手，甚至分手时没有互道一声“珍重”，只依稀记得彼此已醉得淋漓尽致，那身影在远远的夜雾中渐渐的淡去……

　　　　我一直以为自己已心静如水，然而每当夜深人静时，却时常忆起那些美丽的日子。

　　　　那时阳光更温暖，天更苍蔚，我像一只活泼的青鸟整日在校园中飞翔，挥霍着阳光灿烂的日子，直至遇见了枫。

　　　　枫是一个英俊温文尔雅的男孩，同他在一起宛若处在天堂。独处时总不敢凝望他的眼睛，惟恐不听话的眼睛传递出自己的盈盈深情。于是“为伊消得人憔悴，人比黄花瘦”。少女的自尊让我无从开口，任凭自己的思绪像秋天的树叶一样飘摇。一日清晨，我自怨自艾地靠在树上，望着操场上跑步的枫，便觉得天很近很近，而枫却太远太远……

　　　　这份令人心醉的痛苦持续了半年，终于一个夕阳尽至的黄昏，见一娇憨女孩，小鸟依人般地靠在枫那宽广的胸前，洋溢的幸福让我从那条小径上落荒而逃，而绵绵的柔情使我不能抑制地回望。从此那幽怨的眼神，刻在我的心中，不经意就会刺伤层层包裹的伤口。

　　　　毕业晚会上，烛光摇曳，月色朦胧。我已习惯隐入人群，心如止水，尽管这貌似平静的水面下也时常泛起汹涌的浪潮。枫的一位好友端着酒杯略带醉意地找了过来，不经意间诉说了枫的遗憾。原来枫的心中一直深恋着我，只是，我过分的矜持让他知难而退。压抑感情的办法之一是转移，同许多经典版本一样，弄巧成拙进而不可收拾。

　　　　我深感痛心，不让泪水决堤，无穷的恨涌上心头。“啪”的一声，不知是谁的酒杯碎了，我的心在那个夜晚也七零八落，在一片离别的伤感中醉得淋漓尽致……

　　　　是啊，如果一切都能推倒重来，那岁月会少留下多少遗憾啊！带一点半醉，留一抹清醒，岁月无咎，错的只是我们。

　　　　事过多年，有人说我是一个潇洒的女孩，也许是因为曾经淋漓尽致的挥洒过感情，能把往事的云烟抹尽。又能从无数个寂寞的日子里走出，然而这潇洒并不能代表我在生活中的真实。事过多年我并没有忘记，那份至纯的情感和不悔的付出才是青春留下的最好的礼物，也是深夜中心灵的慰藉，因为我曾爱过，深深的爱过，这一切已足够。
第七部分：傻气使我和爱情擦肩　傻气使我和爱情擦肩
　　　　我流泪，因为我知道曾经错过了多么珍贵的东西，我流泪，为了少女的纯真和傻气。但不管怎样，我永远记得那束玫瑰，因为收获一份真情总是那么美好。

　　　　大三时，有一个叫大苇的男孩对我很好，而我也把他当做了异性好友，常常向他倾诉心事，几乎无话不谈。不过，我却从不认为我俩会与“爱情”有什么瓜葛。

　　　　原因嘛，是我认为爱情是一种特别的东西，就像我某次在书上看到的那样：“在感觉上恋爱非常近似恐怖。”我和大苇虽说很要好，可那种“恐怖”的感觉确实没有呀，起码我是绝对没有。至于大苇，我也悄悄观察过几回，很遗憾，他除了偶尔会脸红之外，一点也不“恐怖”。

　　　　所以，我把我和大苇的感情定性为友谊，非常要好的那一种，因为我们一天不见面都会不舒服。

　　　　20岁生日到了，那天除收到同学们的礼物外，我还收到了一束由花店送来的玫瑰花。花束中间藏着一张精美的花卡，上面写着让我面红耳赤的话：“祝福小姐生日快乐——一个暗恋你的男孩赠。”送花的小姐不肯泄露顾客的姓名，只说是个高大帅气的男孩。

　　　　我好开心！我迫不及待地去找大苇，他可是我的军师兼智囊。

　　　　“有没有我帅？”大苇听我说完后目光炯炯看着我。那天他好像打扮得特别好看。不过我没理他的玩笑话。