冲向天空找月亮-第7部分

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头顶大声地飞过，我祈祷它不要掉下来。风吹的时候，身后竹林的叶子就翻飞着飘下，很静谧的样子。
我在信里写各种各样的事，我对他描述这条路，描述火车轰隆隆从面前不到一米的地方驶过的感觉，我说今天天气很好，阳光很温暖，我说风子你能不能骑着单车带我去放风筝？我还没放过风筝呢！我说风子你知道吗？刚才我蹲着看了很久的蚂蚁，我在其中一只身上绑了一根红丝线，这样以后我就还能认出它。风子，你说如果我们都是蚂蚁，那么哪一只才是你呢？会不会有一天，你也能在身上绑一根细细的红色丝线，那么无论上海有多么大有多少人，我都一定要在人群中认出你来。风子，有小王子吗？这个宇宙里有那么多那么多的星球，会不会真的有一颗上面住着一个小王子呢？他是否真的种着一朵整个星球上只有一朵的玫瑰花呢？我说风子我真想你。你的玳子。
从一开始和他认识我就在等待失去了。这个大概没有人知道，我不是受虐狂，非得给自己找点不开心才能活下去。我只是觉得，在不幸到来之前，有心理准备会好很多。我知道风子会渐渐长大，无论是寂寞的成长还是怎样，当他的男性意识慢慢开始抬头，他就会变掉。只是会变成怎样呢？我多喜欢他依然还像从前认识的时候那样，敏感，细致，让人亲切和温暖。
给风子写信已经成了一种习惯，就像我每次坐深夜的火车都会把脸贴在窗上看路边有没有小王子，明知道不会有，明知道写了也不会寄，可是习惯一经养成，改掉就不容易。
我想像他在上海繁华街道车流中骑车回家的样子，在过马路之前他会不会推推他的眼镜？他的书包里放着我写给他的信，他应该会在高楼林立中寻找一下可不可以看到夕阳，因为我在信里提到我坐的位置看到的夕阳很美。
风子，我现在再也没有办法给你写信了，我每次拿起笔来或者坐在电脑前面，总是只能打出一句：风子……然后就沉默，不知道可以说点什么，如此几次以后，我知道已经过去了，那些会给你找叶子的日子，那些坐在路边给你写信的心情。
风子，你说这是为什么呢？为什么我们一定需要时间，成长要时间，变老也是要时间，吃饭做事都是需要时间的，我们的时间有限，因为有时间这样一个概念的限制。
那么风子，你能告诉我，时间是什么呢？它是否周而复始，最后终于让我们明白一切都是一个过程，而这个过程是可以不断重来的，我们可以把第一次的过程中放弃了的，后悔再弥补回来，对不对？我想一次把我想对你说的话全说了，那么再下一次的时候，对于你，对于这段友情，我就没有任何的遗憾和后悔，也无须弥补。那么多出的时间，我可以更好的去对别人，再重新开始一段别的东西。
我一直以为我们曾经接近过的。我现在也还是这样以为。风子，知道吗？我以后再也不会用清风的纸巾了。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　夏子，最初的句号
　上海美吗？你去了那条有梧桐的街吗？淮海路上的衣服很漂亮吧？贵吗？你有没有在天桥上看车来车往？
那天我在上海的不知名的街逛了很久，电话里夏子叫我来看他的声音轻飘飘的，像风一吹就没了，然后我就真的来了，坐了我能找到的最早的车。我是不是很有些傻？我把车票铺在台上，我写着我知道我不会快乐，可是我依旧会去，去那个有你的地方。这一次就是结束了吧？五年，我们拖得太长了。
很多东西不能拖着的，像病，越拖就越严重。是么？是的。
我晚上终于走进那个学校的大门，我的身边不断经过大堆大堆的人群。我在人群中孤单地不知方向地走着，完全像是梦境，我居然真的来了，呵呵，傻气的玳子。
我经过图书馆，我在昏暗的灯光下注视这个建筑，里面灯火通明。名校就是名校，图书馆比我们教学楼还大，我给夏子打电话，我想像他知道我就在他的学校里的时候他该是什么样的语调，他该是会欣喜的，对吗？
他说要来接我的，我不要他接，我要他忽然看到我出现在他眼前，我想他知道，我那么迫切地要再见他一面，我想他知道，我就那么来了，不顾一切的。
很多时候想像和现实总是有差距的，就像林凡每次给她的男朋友打电话之前她总是想好了无数的缠绵浪漫的话，可是每次她都说不出来，没有机会，或者对方根本没有相应的回应。夏子不在宿舍，他的室友说他们来接我，叫我在图书馆门口别动。
我站在路边，有点冷，夏天的晚上不该这么冷，我其实也不该穿那么少的，最少该带件外套，才不会瑟缩着像孤女。
他们来得很快，大约是因为我声音很像美女的缘故。夏子去学习去了，于是我们开始到处找他，他的手机预料中的关着，图书馆没在，教室也没有，由于宿舍女生不能进，他的室友决定陪我站在宿舍楼下等他回来。
远处有一个身影，我还没反应过来，旁边的男生就大声地叫：夏子！！你妹妹来了！！！
那个身影迅速地分成两个，其中一个向我们这边跑过来。背着光，我看得见他穿着一身黑色，他跑近了就连声对着那几个男生说谢谢，请他们上楼。我的视线投向那个慢慢走过来的，娇小的身影。
“什么时候到的？”他问我。
“这就交女朋友了？”我轻飘飘的笑。
“我带你去学校的招待所。”
“我自己去好了，我来就是看你一眼，现在看完了，我先走了。”
“噢，那么，我送她回去我也要回去了，要关门了。”
“嗯。”我看也没看他，越过他走开。
走了一步眼泪开始掉下来，我真的说对了，来了也不会快乐。只是没想到是这样的，再会了夏子，这就结束了，只是我们的这个句号划得多难看啊，它一点也不圆，它真难看，可是我知道你会说，好歹是个句号吧！
我大步大步地往前，校园里已经没有什么人，真安静，我走得很快，身后传来脚步声，我擦干脸，开始跑。
“玳子！”他拉住我，气喘吁吁。
我停住，回头看他。
“哭了？真傻，我怎么可能让你一个人离开呢？”他笑着拉我往前面走。
我不知道我该不该说我憎恶这样的玩笑，我也不知道我能不能说我受不了这样的玩笑。所以我什么都不说，我看我们在灯光下的影子，很相称的样子，他在我耳边说着什么。我听不见，天很清，空气也很清，上海的灯光好像有点迷蒙，他一把把我拉向路边：“当心，车子撞到你，你走里边好了。”
我低着头，不说话，使劲踩他的影子。他发现了就拍我的头，笑着跳开去。
划个完美的句号吧！我对我自己说，句号要圆圆的。以后我还要划很多句号，由这个开始，以后的句号，我全要自己划。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　争吵
　江城的手从我的手臂越过去，隔着睡衣解开我内衣的拉扣：“这样睡比较舒服。”“然后呢？你该会解开我的衣服，告诉我裸睡对皮肤很好，再然后应该是宣传性爱是件美妙的事，对吗？”我闭着眼睛微笑着。他沉默了一会儿，然后伸手抱住我：“本来就是件美好的事。”
“这么说来你经历过？如果没有，我干吗要信你的话？如果有。你就脏。”我推开他的手。
“我和你一样干净。可是你心态不对，如果我们以后结婚，你还是会拒绝？”
“我们不会结婚。”我说这句话的时候开始有些哽咽，我不知道为什么会出现这样的状况，于是我转过身，抱住他，这样他就不能看到我的表情，我靠在他的怀里，轻声地，“我这样想，将来有一天，总有那么一天，你受不了我了，你就离开。”
“那你呢？”
“那已经不是你的责任。我也许一个人，也许和别的什么人在一起，这些都不重要，但是，我不会和任何人结婚，也不会和任何人有亲密接触，这是一定的。”
“你爸妈对你的影响就这么大？”
我不再说话，代表我默认。很多时候不需要解释，我的决定和任何人都没有关系，我只是觉得我只有一辈子，生命它不长，为什么一定要浪费在周而复始的生活上？我经不起琐碎，经不起每天每天的重复，仅此而已。
可是我没有必要解释，是么。如果对方和自己以后都没有必然的联系。那么我的一切其实都与他无关的。
“可是，我是个正常的男人。”
我睁开眼睛，看了他一会儿，然后支起身子越过他从书包里拿出一张卡：“去酒吧。”
“我不召妓。”他瞪住我。
“呵呵，”我轻笑起来，“对啊，你怎么会去召妓呢？你是才倾九州啊！随时有人投怀送抱的情场老手，我省了。”
“你因为夏子的事一直在恨我。”他坐起来。
“是的。”我直言不讳。
“我想你错看他了。”
“我也错看你了。”
沉默。
我们相互对视，我们吵架了，是这样吗？我们好像吵架了。怎么会吵架呢？　
他看了我很久，他生气了。
“我不认为我有什么地方能给你说这句话提供基础。我去沙发上睡。”他离开。
我拥起被子把脸埋在里面。我清醒地知道这个世界上除了江城，再不会有别的什么人能陪在我身边了，但是他总会离开。我依然还是只能一个人，我一个人面对全世界，面对自己的所有情绪和所有的故事。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　一个人的选择
　我一直是一个人的。我一个人挨打，我一个人面对妈妈的过世，我一个人办身份证，一个人上北京，没有人知道我从王府井走到公主坟的狼狈，没有人知道在我三十七度高温下渴了一天的心情，我在所有的流言面前不置一词，因为我听妈妈的话，决不解释决不抱怨。我在新婚爸爸面前完美的演出，我温顺无比。
很多年前别人对我说：“玳子，你妈妈嫁了个煤老板啊！”
很多年以后有人对我说：“玳子，你爸爸找了个小姐啊！”
我不知道我该做出什么样的反应，像传说中的坏脾气地臭骂她们一顿？还是极有涵养地微笑？尤其，别人说的都是事实。
我不敢探究事实的深处，我一直认为很多东西不知道比知道幸福，我渴求幸福，可是我一直一直都得不了它。
“你爸爸这件事处理得太草率了。”婶婶这样对我说。我望着她，这是这个家里惟一可以和我整夜整夜说话的人，我知道她和三婶一直都觉得我爸爸沉稳的，爸爸的这个选择，也让她们失望了吧！
“当时你怎么不告诉我？”我问。
“全家都说瞒着你比较好，我不敢啊！”她笑。婶婶是年轻的，漂亮的。笑起来感觉很温暖。
我低着头摆弄我的东西，选出一些书递给她：“他们都认为，如果我知道了，我就会阻止我爸爸结婚？还是说，这个事情与我无关，告诉我没有必要？”
“我不知道，你爸爸说别告诉你。”
“呵呵，”我笑起来，“好，好，好！”
我做不了主，我无法选择在什么样的家庭出身。我也没办法要他们不离婚，要他们做任何决定之前为我想想，或者好好为自己的将来想想。我无法理解44岁的爸爸还会沉浸在爱情这种东西里出不来，我更无法想像我就这样被丢开了。
九月的北京很热啊，爸爸在电话里说以后我就不给你寄钱了。
我抿着唇不说话，说什么呢？说什么都是没用的，我想起我回北京之前他对我说只要我没出嫁就还是孩子，他都要管我的。
真好笑，呵呵，真好笑。
妈妈留下的钱够我交学费，也够我省吃俭用念完大学。可是有必要吗？把我所有的钱用在我不喜欢的事情上？
我把妈妈的首饰拿出来，摆在床上。我说对不起了妈妈。
所有的结果都是你们做的，我没得选择。
天要下雨，爹要娶人，我们还是各人管各人吧！我微笑着把首饰收回盒子里去，随手放进了书包。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　重要吗？
　我昏倒了。在浴室里，这真是丢人的事，而且是公共浴室。我想大约是我很久没有和人民打成一片现在不习惯了所以报应就来了。
昏倒的时候觉得好像是缺氧，于是我就没担心，只要和血没关系，我一般都是不担心的。于是我倒下的时候很柔顺，丝毫没有挣扎的痕迹，因为我知道反正人这么多，总有人会救我的。事实证明我的逻辑推理是正确的，北京人民的确很助人为乐，于是我就躺在了中心医院。
我身上一分钱都没有，我奇怪这个医院怎么就让我睡在这里了。晚上有人送来了我放在储物箱里的东西，我拿过手机发现电池所剩无几，于是我决定通知靠得住的人，我先想到的是江城，可是我随即想到我们吵架了，于是我通知林凡。
医院七查八查的不知道查出了什么，总之我得在这里住上一段时间，最低限度是一个月。
我不喜欢医院，那里面的味道太接近死亡，这让我害怕。我不认为我是胆子大的人，一个月，我会死的。
“我帮你通知江城了。”林凡坐在我床边。
“我们在吵架。”
“正好是和好的契机。”
“也许，可是如果他不来，我会很没面子。”我呵呵地笑。
来与不来，和好与不和好，重要吗？就像我在很深很深的夜里，把QQ上线，让头像孤单地亮着，这个时候和我说话问我问题的人，我都只说：重要吗？这个重要吗？
我只剩了这个可以表达。我在E…MAIL里告诉咖喱我对人性已经失望，我想我失望的不该是人性，也不该仅仅是人性。
这个世界上有那么多感性的人，他们说很多贴心的话，他们让人温暖，让人觉得被理解了，找到组织了。是吗？其实过了之后他们都是现实中的人，每个人都是。
夏子以前告诉我，每个人都有自己该做的事，没有谁有权利要求别人来迁就自己的。
我觉得很有道理。