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冲向天空找月亮-第3部分
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头晕眩得厉害，于是我闭上了眼睛：“我是觉得，我那么想知道天的外面是什么，会不会血也一样，想知道血管外面是什么呢？”
“又在说痴话了，天的外面还是天，我去给你熬药，你躺着别动！”
“天的外面还是天？无穷无尽？无边无际？宇宙真的没有边么？可是，怎么会有没有边界的东西呢？如果我可以飞，我一直一直向着一个方向飞，也许到我死我也飞不到宇宙的尽头，可是如果我不死呢？我永远活着，难道也一直飞不到宇宙的尽头吗？”我大声问。
“你怎么可能永远活着？”厨房里的妈妈回答。我忽然意识到我的错误，如果我可以一直活，宇宙当然也可以没有边。
“如果宇宙真的有尽头，那么，宇宙的外面又是什么呢？”我喃喃着。
“妈妈……”我在毛巾后面轻声地叫，我知道，以后是再没人在我流血的时候还会紧张地叫我仰起头的了。
2001年1月1日，零下三度。我在北京。
我是好孩子
我坚持我是好孩子。我坚持的惟？##ぞ褪俏乙廊皇歉龊门ⅰ＝龃硕选５俏彝耍也桓檬呛煤⒆拥模桓龈改咐胍臁⒛盖自缡拧⒑图谈复蚣堋友У呐⒆幼罡米叩穆肥嵌槁洹？/p》
这样才顺理成章。我们喜欢一切合情合理的事，我们抵制一切不合常规的事实。
在流言面前，所有的人都是弱者。
手很凉，江城牵起我的手对着呵气，然后揉搓。但那无济于事，因为他的手也很冰，和我基本没有区别。相互取暖？我记得他好像说过这样的话。
好孩子会和别人相互取暖吗？我问我自己，我艰难地把手缩回来，抗拒那一点点温度都用尽了我所有的毅力。“资本家的手。”他笑着。我也笑：“小时候老###着喝牛奶，我不爱喝，就用来泡手了。”
“咖喱要到了吧！”他不经意地问起。
咖喱到的时候正是初夏，阳光很好的样子，我去北京西站接她。
“不是号称是全亚洲最大的火车站吗？没多大啊！”她戴了副浅色的太阳镜，很清凉地出现在我眼前。
“不是我修的，也不是我吹的。不关我的事。”我接过她的行李。
“玳子，我要吃烤鸭。”
“嗯，先回去把东西放好再说。”我提起她不大的包，“是些什么啊？轻飘飘的。”
“内衣，呵呵，我本来就打算到这边买衣服的，所以一件没带，就带了内衣和钱。还有CD。”她笑着挽住我的手臂。
“嗯，先回去洗个澡，休息一下，我再带你去玩。”我拉着她往对面的公车站走。
“你真的休学了啊？”她问。
“你怀疑啊？我干吗要骗你？”
“我觉得可惜啊，你应该等毕业的，有了文凭，什么都好说。”
“我租的房子在乡下，你要是住不惯我就带你去住旅馆。你觉得呢？”我绕开话题。
“我要和你睡。”她笑吟吟的。
“你和林凡睡，她的床大些。”我拒绝。
“你以前不是这样的。”
“今时不同往日嘛！就比如说，现在我们对诗，我未必对得赢你了。”
“还是处女吗？”她小声地。
“迄今为止，是的。”我笑。
为了纪念
那天晚上咖喱在黑暗中抱住我，我的背一阵潮湿：“玳子，我完了。”
我的床空着，林凡一直没有回来。我一动不动，我的眼睛半睁着，我无法确定这是真实还是梦境。我上个星期才在医院领了一张神经衰弱的单子。
我的腰沉甸甸的，上面压着她的手，我费力地抽出她的手，床很小，我翻过身就和她面对面，鼻息清晰可闻。
“怎么了？”我问。她不说话，只是抱紧我，不断地啜泣。
早上醒来的时候她笑吟吟地：“我要烤鸭我要烤鸭我要烤鸭……”然后我确定昨晚的事只是梦境。我爬起来，迷矇地：“你不是要减肥吗？北京烤鸭很油的。”
我们去的是前门的烤鸭店。结账的时候我们都很泄气。
我不知道北京在她的眼里是什么样子，我只是记得初初下车时我眯起眼看太阳的漠然。
“现在你想去哪里？”我问。
“中戏。”她拿着冰淇淋边舔边说。
“中戏？现在是放假，估计没什么帅哥给你瞻仰。”我加重瞻仰的读音。
“我就是想看看，当初我们这么向往的学校究竟是什么样子的。”
“我可没向往，你说你自己吧！”
“好好好，你不向往，我世俗，我虚荣，所以我向往，你清高，你脱俗，所以你不向往。”她贼贼地笑。
“倒，你干吗加重那个脱字的音？想死是吧？”我追着她打。
我向往中戏吗？我不知道，因为当初收到的是北影的招生简章，中戏的在咖喱那里，如果我要向往，最多也是向往北影，而不会是中戏。地图上找不到中戏的名字，咖喱很不屑地抢过地图：“你这个路痴，我来找吧！”我顺从地放开手，拿出IC卡，打114查询中戏的电话。
“北兵马司。”我扬扬手里的卡。
中戏坐落在东城区的一个小胡同里，位于宽街与交道口的中间，胡同的门口立了一个蓝色的牌子：中央戏剧学院。
门口的守卫叫住我们，我说我找张老师，声音平静如水，表情自然逼真，于是我们顺利地进去了。绕了一圈用了三分钟，我说我们回去吧，这里实在没什么好逛的，中戏有名是因为里面的人，而不是因为校园本身。她想了想，说这是她第一次进来也是最后一次了，为了纪念，建议我们到门口去吃点东西，以后可以有点缅怀的材料。
我们还有多少东西可以缅怀？
“玳子，你真厉害，你刚刚那个表情就和以前我们为了练演技逃票去贵阳那次一样，呵呵，还真绝，从进站口出去，你还一本正经地叫人家让开……你当时用的那个词，什么来着，噢！借过，呵呵。”
“这么丢人的事情。别提了。”我拿过筷子扳开递给她。
“我和你在一起就很心安。就比如说我只有和你在一起才敢逃票，那时只要有你在我身边我就什么都不怕了。”
“咖喱，”我沉吟了一下，“你究竟为什么来北京？”
带我去吧月光
带我去吧月光
随便哪个地方
只要那里没人看出
我心中的忧伤
带我去吧月光
当我死的时候
草草把我埋葬
有一天我的灵魂
会变成坟上的草
我的爱会变成
草中飞舞的花
到那时请让
花草的幽香
随着你月光陪在他的身旁
随着你飘在他斑白的发上
我严重地失眠。从3年前我知道我血小板少得可怜到现在，已经持续了很久了。我怕死，怕得要死。
天知道我一个星期流三次鼻血怎么还能活到现在，我常常在睡眠中无声无息地让血浸湿枕巾，每次醒来脸都是被打得肿疼。然后会看见妈妈的睡衣，往上是她的脸。
没有人会再在半夜爬起来看我是否流血，没有人会为我准备厚厚一叠枕巾用来随时替换。
我不敢睡，所以我神经衰弱，我每天在休息之前都会神经质地在鼻子里塞上纸巾。虽然我知道那对于血小板少血液无法很快凝固的我来说无济于事，我们需要自我安慰。
咖喱在身边睡得很安静，我在黑暗中坐着，手机静静地放在一堆书上，它发出滴滴两声，然后亮了起来。那是短消息。
“现在我醒了，玳子我想你。……风子”
风子，醒了么？
我在听一首歌，歌词很适合低低地吟：
想你风就停了刚好不迟不早 。 想看书来
想你在干什么呢会不会也孤单呢
这一秒你好不好希望你会微笑……
不迟不早的感觉是不是美妙我并不明白，我把手机挂在胸前
希望它辐射得够厉害，让我感受一下高科技的危害……
北京渐渐冷起来了，但是我还是喜欢赤足穿凉鞋
然后脚趾冰冰的，我就很怜惜
两年前我知道我身体很不健康
可是还是坚持要上学
所有的人都以为我考不上大学了
因为我每天要喝很多的药，要打很多的针
而且我还要看很多的书。课内的，课外的……
我想书看多了是不是就变成淑女了呢？
呵呵……我的外婆，我的妈妈，都是一样的血液病
虽然我的血型与家里任何一个人都不一样
可是我想我还是不可避免的被遗传了
如同我遗传了她们的容貌一样，遗传的并不多
骨子里的忧郁是改不了了
我会死么？风子，这一年来我常常问我自己这个问题
吃了那么多药，副作用是明显的
我明显的胖了很多，漂亮？离我很远很远
但是我还是喜欢照镜子，我很像我的妈妈
每当我想她，我就照镜子，就像很久以前我妈妈想她的妈妈的时候也这么做一样。
风子，我会死么？
我不怕死，真的不怕，我只是有点遗憾
关于沙漠里的那轮月亮
海面上的那些星星
还有在冰山上看见的那艘大轮船
我不会去看了，即便有时间，有金钱，有机会，我都不会去看了
有些东西想像的比真实更好
距离才有美丽
远方才有风景
我们都明白，可是总是想去触摸
但是有的东西很脆弱的
摸了也许就碎了
仔细看看我的相片，我希望有人能看见我眼睛里的泪光
可是每个人除了暧昧，他们什么都看不见
于是泪光越来越不明显
越来越隐约不清，最后就全没有了
如果这一秒钟你想起我的笑容
那是同一秒钟你浮现我脑海中
你的玳子
我打完以上的字后喝了一杯白开水，冰凉的感觉顺着食道一路冰凉到底，然后胃开始如预期般的疼，真好，这样就不会睡过去了。
电脑的屏幕幽幽地蓝，颜色被我调得很暗。暗到我可以看见我的脸，疲惫而无神。风子会很快回信吗？我不知道。网络给我的除了虚幻，还有安心。在面具后面，说真话比较容易。
因为我们对彼此一无所知。
遥遥无期的理想
小时候我的最高理想是长到18岁，那样我就可以自由。为了这个目的，我努力地熬过小学，熬过初中，熬每一年的每一天。我一度以为遥遥无期了，其实我完全可以不必这么心急。
在我小的时候，我是很漂亮的，很多很多的人夸我长得秀气，乖巧。小时了了，大未必佳。可惜初三半大不小，所以风韵犹存。
我最满意的是我的头发，直直的，细细的，黑黑的，亮亮的。每当头发滑下脸时都是一种极温柔的触感。
我总是一边走路一边拔下几丝头发把玩，在指尖一绕一绕的，看它们在阳光下泛着五彩的光。可是总好像有人在看我，我抬起头。
在我回家的路上，在我们那个院子的大门口的斜对面有一些棋摊，十来个象棋盘，几十张小板凳，还有无数的老头在那里厮杀。
那双眼睛就在那里，他的面前是一张棋盘，有两个人正下着，他坐在他们中间，偏着头，含笑凝视我。
这是个非常年轻的男孩子。
我一惊，想，完了，肯定是我穿着方面有问题，我赶紧低头审视自己：红色的毛衣，白色的裤子，红色的皮鞋……确认我的打扮非常正常后，我不客气地回瞪他，然后快步向大门走去。
在快到大门口的时候我回头看，他依旧微笑着，凝视我。
我转回头，放慢了脚步，妈妈说过，女孩子坐有坐相，站有站相，走路当然也要遵循淑女规则，收腹，挺胸，抬头，东西掉了不能弯腰捡，要蹲下捡……我打开门，放下书包，打水洗手，我想，他干吗要笑呢？
我抱着头，不要，不要回忆，我忘了，全忘了，忘了他的脸，忘了他就是我和咖喱曾经尴尬处境的导火线，忘了那个夜晚，忘了冰城的夜景。我看见在试用睫毛膏的咖喱，我走过去：“咖喱，去那边看美宝莲的，比较适合你。”
夏子
那条山路蜿蜒盘旋，两旁种满了不知名的、茂密的树，叶子很像枫叶。沿着这条路上去，走到头，就是夏子所在的学校。
夏子就是棋摊上那个男生。
我已经记不清他的脸了。我好像从来都没记清过他的脸。我每次都想着看仔细一点，再仔细一点，我希望能记得他的眼睛。在我记不起来一个人的样子的时候，我会很紧张，因为这代表我会迫切地想再见他一面，以试图再下一次能记起他的样子来。
我所有的零用钱都来自于我的记忆力。在十五岁以前，我每周和妈妈上街，背车牌号码。她用一个小本记下，回家再背一遍，背了几个号码，就有几块的零花钱。妈妈是开进口汽车修理厂的，这是她的职业病，除了看车牌号码她还喜欢看是什么车，哪里发生事故她就过去递给别人一张名片，我在旁边尴尬不已。这个病症一直到我一口气背完一百个车牌号后痊愈。
我以绝佳的记忆力自豪。
当我终于想起夏子样子的时候，我已经无药可救。我在深夜披着单薄的衣服出来，我在院子里，在薄薄的雪地上微笑着写他的名字，我凝视它们，我扬起唇角，我低低地呢喃，我呼吸，我淋雪，我在纷纷扬扬中咳嗽，雪地里就有炫目的嫣红。
我想起他说的话：“然后，我就转过身来。”
我一片冰冷。
“玳子，什么时候发现自己不对的？”琛问。
我凝视她，良久：“从小。”
在医院七楼的阳台上看冰城的夜景，那应该是惟一的一次。我第一次知道那种圆圆昏黄属于穷人家的灯光能让我感觉温暖。像小时候出去玩回家，仰望三楼自家窗户的时候，那种六十瓦的灯泡所发出的光芒。夏子的左手挂在胸前，上面缠绕着白色的纱布。
圆昏黄属于穷人家的灯光能让我感觉温暖。像小时候出去玩回家，仰望三楼自家窗户的时候，那种六十瓦的灯泡所发出的光芒。夏子的左手挂在胸前，上面缠绕着白色的纱布。
“你家出事了？”他问。
我下意识地望向我的手臂，那层黑纱已经取下了，我看着他纱布隐隐透出的红色：“你疼吗？”
“为什么不跟我说？”
“有用吗？”我冷淡地。我知道我的问题直接而且犀利。我已经管不了是否会让他难堪，我虚弱得需要扶住阳台才能尽力不晕倒。
“你不该来的。我没什么事……而且，不值得，你……该留在家里。”他说得小心翼翼。
“这就走。再见。”我微笑，我希望在他面前完美表现。
“我曾经……”他扶住我的肩。
“嗯？”
“我曾经试图……我没办法，玳子，我喜欢男孩子。我告诉你这个，我希望你明白我的意思。你……懂吗？”
“……已经十一点了。我还要回去……我是我妈惟一的血亲……我想我今天是主角……”
他凝视我：“吃点东西，好好休息……我知道这些话很俗，但是实用。玳子，我很抱歉现在才告诉你。”
“再见，你好好养伤。我，走了。”
我回头看他，我努力记忆他的眉毛，他的眼睛，我知道，以后我是再不会走过那条山路上来看他的了。
我下到楼底，我深呼吸，我抬头，我看见七楼阳台上修长的黑影，我在心底叹息。我的泪水滑进衣领。
在阳光下
玳子好
不知道为什么开始想你
玳子，身子还好么
数学做了一半
突然想到你应该已经给我回信了
你总是那么善良
及时地回信
不像我常常让人伤心
看你的信我不舒服
没有刺眼的话
可每一句都让我心疼
有的时候我总觉得我真该比你大些
很多话就容易说了
其实我总自以为比你大的
那是精神的成熟
其实我自己也不知道那狗屁精神是什么东西
可当每个人都在吹嘘自己精神年龄的时候我就跟着学会了
也跟着毁了
我以前很喜欢诗歌的
朦胧的，浪漫的
有时也是忧郁的
那里没有理性的辩证与代换
没有直接的引语和思想
没有感情的时候
思想也会变得机械化和程式化
那是我所厌恶的好久没有写过东西了
也许这么表达不是很对
应该说很久没有替自己写过东西了
或者换种说法
懒了�
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