爱情它是个动词-第3部分

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　　他爱你。　　　

　　何索然站起身来。　　　

　　陈雨凝我想我的话你懂。我想你懂。　　　

　　是的我懂。我懂她说的每一句话，我的心在她所说的每一句话中颤栗。我觉得我在被迫着被驱逐着，走出没有太多困绕和忧伤的时光，我一直在渴望长大，但我不想在痛苦中长大。　　　

　　我是要做天使的。有着纯白色羽翼，在天空中飞来飞去的那种。即使我不是一个漂亮的女孩，我也有一颗玲珑的聪慧的透明的心。我一直觉得那颗心足以让我像天使般轻舞飞扬。在爱和被带的天空里。　　　

　　李童的天空。　　　

　　也或者李童一生的梦想都是用他没有丝毫阴郁的爱，托起我的飞翔。他因此在我面前，藏着伤痕藏着对这个世界憎恨藏着厌倦和感伤。　　　

　　可是他一直都没有藏好。　　　

　　我看着何索然的背影，我说你为什么要打开所有的门？你是故意的对吗？　　　

　　是。我是故意地。　　　

　　她回过头来。　　　

　　我没有以为你会去看我，雨那么大，如果你晚去10分钟的话，我亲爱的爸爸就会回去了。他和那个他所钟爱的女人，他从来都没有看到过她的心。我只是想让他知道，从此我要脱离开他的世界。　　　

　　可你这样是在陷害李童？　　　

　　李童不会在意。陈雨凝，你不要尝试着去了解他了，这样你会快乐一些。把昨天你所有看到的都忘掉。我不会再在你的世界中出现。　　　

　　索然。　　　

　　她笑笑。　　　

　　你放心，我不会死的。我有很多钱，我可以去任何一个地方，可以读书也可以工作，也许，会恋爱。　　　

　　她走出去，关上门。　　　

　　在何索然走出去以后，我才想起来我忘记了问她最重要也是最让我难过的一句话，我想问她，你喜欢李童吗？你爱他吗？　　　

　　我还不太能够接受有一个或者很多个人同时爱着一个人的事情，我在那时对爱情的认定中都只是一对一的。不可能有其他结果。可是我忽然就有了这样的疑惑。除了她所说的那些，难道没有别的什么吗？一年中她身上所流露出的，那种真实的生命的质感，难道仅仅是有了我和李童朋友一样的关心吗？　　　

　　我想我没有问她是潜意识中的躲避。对一个问题的躲避，而不是它能够带给我的伤害。我还没有顾虑到那么多。　　　

　　那以后我真的没有再见过何索然。一次都没有。　　　

　　何索然就这样在我的生活中消失。她来得那么晚又走得那么早，没有人猜测什么，她的沉默已经让她适时地，在我们年少的喧嚣中早早就消失了。　　　　　　　　　

※BOOK。※虹※桥书※吧※　　

第12节：1998年的疼（12）　　　　　　　　　

　　但是李童还在。无论他是在海上还是岸上，他还在。　　　

　　十．我很疼　　　

　　16岁以后我没有再长高一厘米，我的心也不会再怎么长大了，已经很懂得疼痛。　　　

　　但是再没有了眼泪，李童走以后我疼痛着想哭哭不出来。　　　

　　我只感到茫然。我还不太会在痛苦中消瘦和憔悴，相反，那件事以后我总是恨恨地吃东西恨恨地跑步，我看起来格外红润和健康。我的病在心里。我不知道什么是医治我的药。　　　

　　我决定去找李童，在他离开我的两个月后，我决定逃两天的课去找他。　　　

　　我给李童打了电话，他在站台上抱下了一边要下车一边东张西望的我。在他房间的墙壁上，我看到了他用一些贝壳给我穿一条长长的链子。他把那些各种颜色和形状的贝壳，用一个小小的钻钻出细细的小孔。用绳子穿起来，一天一颗。　　　

　　已经整整68颗。如果我再晚一点找他，那条链子就会比我还要长了。　　　

　　我哭了。　　　

　　我的眼泪卷土重来，还有我的爱情。　　　

　　和何索然有过的一幕，直到最后李童也没有给过我一个字的解释。在这一点上，我永远地憎恨他，也为此永远地原谅他。　　　

　　他不想伤害我，我不能否认。　　　

　　一切好象回到从前。回到没有何索然的日子。春天我开始在一家小公司实习，因为实习我更加有时间完成爱情的心愿。我有更多的时间去找李童。　　　

　　我开始学习爱情的内容，包括突然袭击。　　　

　　于是一个黄昏，在坐了4个小时的火车后我在日照小站下了车，一个人，悄悄地，实施了我第一次突然袭击的计划。　　　

　　一相情愿地想着李童在看到我时的惊喜。　　　

　　但是又一次，我吓到了自己。我终于敲开的门后，在李童的身后，一个风情万种的女人正在穿衣。桃红色的衣衫，非常好看。　　　

　　我探过身，怔怔地看着她。她笑了笑，坐在床边用脚尖勾过了细细跟的鞋子。我看不出她的年龄，看不出她真实的面容，但是她真的很妩媚，真的是风情万种。我喜欢在直觉中描写一个人的样子，这是一个坏习惯却很难改变。　　　

　　李童说小凝，怎么是你？怎么不打电话，我不是告诉你不许一个人说来就来吗？　　　

　　他好象有些生气，为我一声不吭独自跑来找他的事情，似乎没有别的事发生包括眼前正在进行的。　　　

　　怎么是我呢？我张了张口还是说不出话，我总在这样的时候，失去一贯流利的脱俗的语言。那个女人已经朝着我走过来，走到门边，笑了笑，转身朝着李童伸出手去。　　　

　　李童弯身拣起地上的牛仔裤，掏出一些钱塞到她手中。　　　

　　不数数了。她说，这次你可亏了。　　　

　　滚。　　　

　　李童把我拉进门去。　　　　　　　　　

◇欢◇迎◇访◇问◇。◇　　

第13节：1998年的疼（13）　　　　　　　　　

　　那天晚上在李童有着白色天花板的房间里，在他刚刚和一个女人有过身体交易的，并不太柔软的床上，我纠缠着他。我一句话也不说，用我略微单薄的身体和全身的力气纠缠他。　　　

　　李童试图阻止我，也许怕碰疼了我他不敢太用力。他的这种轻微的举动没有阻挡我对自己所做的一切。　　　

　　我在松懈我的衣服，我很紧的牛仔裤和纯棉布的白衬衣。我的动作生硬而坚决，我听到纽扣在我的手中迸裂。我说李童你为什么要这么做？你不就是喜欢女人吗？你想要我可以给你，难道我不是女人啊。你为什么要和她们一起为什么？你不是说你爱我你会娶我吗？就在海边你说了对吗？　　　

　　我说了。　　　

　　那么你为什么还要这么做？你可以像对待她们那样待我。你不用非找她们不可。　　　

　　可你还是孩子。　　　

　　我早就不是了。　　　

　　我大喊。我已经长大了我告诉过你。　　　

　　李童放弃了阻挡。垂下手来看着我。我青涩的身体颤抖着暴露在他眼前。　　　

　　从我认识李童开始，出了牵手，除了拥抱，除了印在额头上清凉的吻，他从来没有对我做过什么。我在电影院里和他度过了那么多完整的夜晚，他始终是个君子。　　　

　　这让我感觉他的虚伪，这让我不甘心。　　　

　　你毕竟还小，你的长大只是自以为是。很多事你还不懂，我不能告诉你为什么。　　　

　　何索然也还小，你为什么可以告诉她？　　　

　　你们不同。李童说小凝你别这样。　　　

　　我就这样，我说我就这样。我就这样了，李童你还爱我吗？你还要娶我吗？　　　

　　我爱你，我要娶你，这是我最干净最温暖的理想。如果说每个人都要用理想的话。　　　

　　他拿过我丢在床角的衣服再次试图包裹我。被我一把就抽掉了，我说李童如果今天你拒绝我我就死给你看。你不是怕何索然会死吗？如果你拒绝我我也会。　　　

　　我想我是疯了，我被我再次看到的情形弄得没有了任何理智。而我爱他，虽然我没有长得太高我还有点瘦而且发育得不像成熟女人，可是我已经快18岁了我承担得起我的爱情。　　　

　　用任何形式。　　　

　　李童一个耳光抽过来。小凝你不要逼我。　　　

　　是你先逼我的。　　　

　　我咬着牙，他下手并不重，但是疼不疼都已经无所谓了。我不肯给自己一点回头的余地。我没有余地了。那一刻我甚至忽视了以后我是不是还会继续爱他。继续和他在一起。我只想付出，丢出去。我拿不回来我自己。　　　

　　我说我知道你想什么，你不就是恨这个世界吗？你不就是想要报复吗？或者你也恨女人，恨你的亲生母亲和你的养母。我不用你对我心慈手软，我不要你在我面前永远遮盖着你的伤痕，我不要你只给我一个人充满阳光的世界……　　　　　　　　　

◇欢◇迎◇访◇问◇。◇　　

第14节：1998年的疼（14）　　　　　　　　　

　　李童的身体阻挡了我的声音。他的身体上还残留着风尘女人香。　　　

　　难以想象的疼痛。　　　

　　没有其他，我只感觉到了疼痛，那种疼痛感一丝丝地撕扯着我单薄的身体，我的眼泪流了出来，我从小就怕疼，害怕打针害怕摔倒害怕被刀子切到手指。　　　

　　可是就像这样，该来的伤害我一次也没有避免。　　　

　　李童说你疼不疼？不做了好不好？小凝别再逼我，我下不了手。我一直都下不手。　　　

　　我死死咬着我的下唇，我不要他藐视我当真还是一个承受不起爱情全部内容的小姑娘。　　　

　　他不再说话，离开了我的身体。他用一床柔软的毛毯小心地覆盖住我，我把自己包在里面，慢慢地哭出了声。　　　

　　那个晚上我始终躺在黑暗中。后来我不再哭，不再思想，我在隐隐地一点点淡去的疼痛中，失去了对未来的全部想象。　　　

　　李童抱着我，我没有拒绝他的拥抱。黑暗中他的眼睛是亮的，我看得很清楚。可是他的心是那样地黯淡。我看不清楚也走不进去。　　　

　　如果我能够用生命做担保，我愿意担保我是拿了生命在爱着他的。　　　

　　我很爱他。　　　

　　但是我已经开始感到绝望。我害怕这种爱情最后的境地，会不会是死亡。　　　

　　那段时间里我开始频繁地想到那个两个字，心里冷冷地。　　　

　　李童无声地拥抱了我整个晚上，那个我们离地无比接近的夜晚，我一直在绝望中。我觉得已经被我透支掉了，我年少起就开始设想的爱情，还有未来和幸福。它们被我透支掉了。以后，我再也没有别的东西可以填补可以让它们鲜活地继续。　　　

　　十一。离开我吧，我会死的。　　　

　　李童在太阳升起来的时候送我离开，还是我来时那列绿色的火车，缓慢地，每隔十分几十分钟就会停一次。它带我来，又带我回去。阳光很好，我生命大多的时间里阳光都是这样的，亮丽清晰。　　　

　　这种阳光不是李童所能够给予的，如果他的心有一半在终日下着雨，他支撑不起这样真实的，带着温度的阳光。他带不来生命的春暖花开。　　　

　　那次却并不是我和李童最彻底的结束。如果那样的话，我们一辈子都结束不了。我又见过他很多次，我们一起的时间继续延续了下来。　　　

　　就像一个习惯。而最后的事情发生之前，我一直没有给自己的未来安排什么别的去处。我拼命地成长着是为了要嫁给李童的。我们的理想曾经那样到一致。　　　

　　结局不在了，过程还在茫然地延续。　　　

　　李童依旧回来，他来找我他没有要求。但我总会一言不发地跟了他走。　　　

　　我们不再去影院，他带我去他一个朋友的住处，那是一间不太大但能够包容下许多秘密的小屋，在政府招待所的一个寂静的角落里。很少有人过去。　　　　　　　　　

※虹※桥※书※吧※。　　

第15节：1998年的疼（15）　　　　　　　　　

　　在那间小屋里，在天蓝色和白色格子相间的床单上，我和李童无声地莋爱。　　　

　　一次又一次，没有激情没有欲望没有快乐。　　　

　　只有疼痛。　　　

　　我始终在隐隐地痛着，他的身体一直让我疼痛。我不知道为什么，我看过一些书但是我找不到答案。　　　

　　我从来没有告诉过他，我总在他的身体中透出一身冷冷的汗，每一次我觉得他想把我融化掉，融化进他的身体里。可是我始终清醒着，发不出一点声音。　　　

　　我在等着一种了结，被动地，突如其来地。　　　

　　夏天过去，秋天又过去。　　　

　　我开始正式去到实习的那家公司上班，打字，接电话，打印文件收发信函，都是些寂寞极了的事情。但生活毕竟开始在重复的忙碌中显得真实起来。　　　

　　和李童最后的分开不因为任何别的事情。不再有别的人，别的伤害。　　　

　　和我一起，李童在逐渐失去他一贯的从容，那种单纯的身体的从容。我的沉默我的冷汗我茫然承受的眼神终于让他无法再放纵地对待我的身体。　　　

　　他开始停顿，那种停顿让他看起来无比痛苦。那是我不能体会的，欲望和身体在脱节中彼此挣扎的痛苦。　　　

　　那个寒冷的冬天的晚上，马军那间小屋因为没有暖气，显得更加生硬冷漠，到处冰凉，连热的水都没有。我一直瑟缩着我说我太冷了。李童说我会让你暖和起来的。　　　

　　他开始拥抱我开始吻我，我拒绝了他把灯关掉，我觉得黑暗会让寒冷加剧。　　　

　　我看着他。　　　

　　他进入不了我的身体。我没有抗拒，我始终不懂得配合也没有过抵抗的意识。我爱他。即使那种爱是无望地我也在爱着他。　　　

　　他关掉了灯，我闭上了眼睛。可还是不行，黑暗中我听到他滞重的呼吸，我在那种呼吸里感觉到了他身体的绝望。　　　

　　他终于颓然地松懈下来。打开了灯，他说小凝，你离开我吧。从现在起你离开吧，我求你。再这样下去我会死的。　　　

　　我伸出手抚摩他的头发，那么干净漂亮的头发。我们真的不该用死要挟对方，或他或我，还有何索然。可是我们都那样做了。我点点头。我说你不再找我我就不会再去找你了。李童我不要你死。我会很心疼地。　　　

　　我知道我想要的那种结局到来了。　　　

　　十二。最后　　　

　　最后一个晚上，我们依旧躺在一起，我感觉到他身体的温度，我们离得很近，之间却有一种被凝固了的距离。今生今世都不可能越过去。　　　

　　我在那个冬天彻底地离开了李童。　　　

　　1998年也彻底地过去。　　　

　　我心静如水。　　　

　　我想李童生活中并没有缺少过别的女人，一个人内心和欲望中某些东西很难改变。我知道李童不爱她们，我知道终此一生，李童都不会再爱上别的女人。也不会再有谁给过他想藏起满身的伤痕，想捧出虚弱的阳光的愿望和期待。　　　　　　　　　

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第16节：1998年的疼（16）　　　　　　　　　

　　这是我的童贞，我疼痛的青涩的身体唯一换取的。为此我恨李童那个如今已经老得不像样子，据说对李童言听计从的母亲，如果不是她残忍地揭示了某种真相，李童不会选择那种生活态度。他给我的阳光，将会充满真实。　　　

　　但这一切，怨恨也罢，忘记也罢，也都青春的一场劫吧。从开始我就不可能躲过去的。　　　

　　那么我怨自己什么。　　　

　　我什么都付出过了，我已经退到了最后。这种结局让我觉得，其实对伤害最好的处理方式并不是躲避，而是直接面对它，一直一直向前，把它逼得无路