再不想爱就老了-第27部分

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『⒆印Ｎ胰嗨�的头发，她拽下我的手，不知道怎么的就变成面对面拥抱了。黑漆漆的是眼，白生生的是脸，水嫩嫩的是唇。她没往后躲，大眼睛瞅着我，瞅得我想咬她。

我问，喜欢我吗？

我想我的脸一定红得不成样子，她还是看着我，终于我做了件很卑鄙的事，在她开口之前，凑过去吻了她。那晚的全部记忆，都陷在她柔软的唇里，脑子里持续燃放着烟花。她还是看着我，脸红红的，像头害羞的小兽。

我们相爱了。

十七岁，已经很晚了，在她慢慢变成漂亮的大女孩的时光里，我没有参与。不过，等她慢慢变成老婆婆的样子，我会一滴不漏地收藏。

我想我这辈子都不会再遇见让我这么喜欢的人了。这么一直一直想着这个有点傻的女孩，想着她傻乎乎地折了一枝泡桐花跟我求婚。明明很害怕被拒绝，手都在抖，眼神都在抖，可怜巴巴的，还在装着无所谓。无论多么自卑，多么的沮丧，还在拼命拼命地想着给我并幸福的傻乎乎的孩子。

每次想着这样的她，都会难过。

其实她真的够好了，学习差点有什么关系。她那么执着地保护着我，拳脚功夫那么漂亮，像个小女侠。

可是……她从来没想过要保护自己。

那么爱一个人怎么可以呢？像笨笨的乌龟丢了自己的壳，把最柔软的部分都祼露在我面前，不怕伤害，也不要任何退路，把一切都交给我。每次看到她那笨笨的温柔的样子，我真会痛，痛得想哭，想要把她揉进骨血里，只属于我一个人。

她太好了，太好了。

我想等到我可以负责起她的人生的那一天，把这个孩子收纳在我的壳里，外面风吹雨打，有我保护她，什么都不怕。

可是我们还是分开了。

不是分手。

而是悄无声息地分隔两地，许多话没来得及说，许多事没来得及做，来不及。

现在想想，那时候真的太年轻了。那件事情发生得措手不及，之后母亲强硬地将我带去外婆的老家厦门，对她来说儿子就像棋子，想挪到哪里，就挪到哪里。我无力抗拒很多东西，年龄和心智让我只能走在母亲安排的道路上。对于一个男人来说，那是一生都难以抹去的侮辱。

真的，太年轻了，年轻到没有勇气，只有满满的恨意。

我像许多的混蛋男人一样给了喜欢的女孩子一堆美丽的承诺，不过是海市蜃楼。我终究让她自己一个人满怀希望地去了北京，那里却没有我。我几乎能想到她多么艰难痛苦，却隐忍着，倔强得像头小驴。

她就是那个傻得说都说不出来，只会委屈自己的笨孩子啊。

我知道，对一个人情根深种是什么样的滋味。

食不下咽，精神恍惚，自责而痛苦。我的身体越来越差，本来就在娘胎里前天胃发育不全，这么一病，人都被掏宝了。夏珏说，你这样下去她也是看不见的。她知道什么，我才不要她看见我这个样子，没用的窝囊的，病恹恹的样子。我讨厌夏珏，无比讨厌。可是我还是下决心好好养病，坚持吃药，吃饭，行尸走肉般。

因为，我还是想见到那个孩子，看她过得好不好，只看一眼也好。

不谈看情的，纯粹的远远看她一眼就好。

后来她发生了很多事，她最狼狈，最痛苦时，身边伴着另一个男人。而我身边也是有一个女人的，那个女人缠着我喋喋不休，她是母亲派来的间谍，她有家庭的支持。如果说以前是好朋友，现在算什么呢。她又不是那个我爱到心头肉里的孩子，我们之间是不可能的。我听见夏珏与那些所谓的高中同窗幸灾乐祸地议论她，她打了人，她被退学，她与老师厮混。她们都唯恐天下不乱，把我当成宝贝的孩子放在地上踩个稀巴烂，我捏紧了拳头咬牙一声不吭。

后来我就看见了那个混血的男人，挺拔俊美，有一双勾魂摄魄的绿眸。他看着我的时候，很清晰的敌意，绝非善类。他把自己的围巾解下来给她围上，拉着她的手。她对那个男人笑，真漂亮，带点羞涩的天真，我嫉妒得要命。

以前就是这个样子，她对谁都好，不是真的爱情，我这么安慰自己。

可是为什么那一刻我清晰的感觉到，这个男人会把幸月萱从我的生命中抢走，连根拔除呢？

那一瞬间，我内心绝望着，荒芜成一片沙漠。我干渴，喉咙冒烟，可是那个男人捧着我的水，慢悠悠地放在唇边，准备吃干抹净。

呵，我就是这么个没种的男人，每次说要放开她，让她过自己的生活。可是还是忍不住去看她。她越来越美，只是瘦得可怜，在道馆里翩若惊鸿，婉若游龙。她的酒量还是那么差，喝了两杯就在日式餐厅外的沙发上缩成一团，可怜巴巴的小虾米。她看着我，清醒无比的外表和烂醉如泥的大脑，她像个小贼一样笑，若薰啊，你老在我梦里捣乱。

我的眼泪轰然炸开，你这个笨蛋，我到底，到底欠了你多少？

真的，太喜欢一个人，也是一种病，我已经病入膏肓。可是我只能把她赶走，我能怎么办呢，连我自己都没自信给她幸福的时候，只能把她赶走。可是那孩子到底能有傻啊，不仅傻，还愣，一声不吭地跑去做替身演员。有一天我安排的眼线跟我说，有个替身演员烧死了，房间号就是她的那个。

以至于后来中间的过往我都不再记得，我只记得自己很平静，只想着把她的骨灰带回来，然后陪她一起去另一个世界。

内心的那种虚无的黑暗的幸福感，在看见她活生生地站在我面前时，彻底崩溃了。忍不住了，装不下去了，也放不开了。我已经离开她四年了，再不相爱就老了。

她真的一点儿没变，又剥掉自己的壳，乖乖地陪在我身边。真的太幸福了，每天都像是偷来的，世界末日一样的惶恐的幸福。她的身体那么漂亮，在我的怀里，那么乖，看着我笑，傻傻的。

我没有再敢提起那个绿眼睛的俊秀男人。只要牵扯到他，一切都是不对劲的。她对他的感情并不单纯，他们曾经做过恋人，后来亦师亦友。因为那个男人对她好过，所以她滴水之恩涌泉相报。

她什么都能忍，即使委屈。

可是没有男人在长久接触后，不沉醉在她那双岁月静好的眼睛里。

当我看见他亲吻她的照片里，全身刺痛，痛得无可抑制。我愤怒，水沮丧，甚至眼睛发热。她像做错事的小孩那样安静，不辩解，也不惊慌，只是认真地对想看她笑话的人说，我愿意跟着他，即使他有妻子，我什么都不怕。

所有的痛好像都被这一句话填平了，那些自私自利的人怎么能懂得她的珍贵。什么家人，什么朋友，我全都不要了，苍天可鉴，我顾若薰此生唯一所爱的人只有幸月萱。只要我带着她离开，去一个那个狐狸眼男人再也找不到的地方，任何男人都找不到的地方。

我要把她护得好好的，谁都觊觎不到。

我对她的占有欲，已经强烈到连自己都想象不到的地步，恨不得金属藏娇，这辈子她只看见我一个人。

我对她说，我们出国吧，什么都不要了。我知道她一定会同意，她会装作高高兴兴地同意，可是内心还是会痛苦。她那么善良，她不忍心伤害亲朋好友，不忍心让她们失望。我就这么仰仗着她对我的爱情，逼着她做出了选择。

办手续和等护照的时间，突然变得漫长，我心急如焚。

后来那个男人受伤，她说是她的错，咬着唇，眼底是灰色的。她很自责，每天都去照顾他。我知道这都是那个男人的把戏，他太聪明了，知道那孩子的弱点在哪里。我的舅妈依旧让私家侦探去拍照片，他配合得很好，举止暧昧，像一对情人。

我从没告诉她，我只希望着一切快点结束。我知道她不好受，她憔悴了许多，对我的愧疚，和对那个男人的补偿，她想做到最好。那个傻姑娘怎么知道我们都是心如明镜，只有她疲于奔波，像颗忙碌的小棋子。

我心疼她，又

我心疼她，又气她，可是我无可奈何。

因为幸月萱告诉我，好几次她因难的时候，都是那个男人出现的，他是个好人。

他来回地折磨她，明明知道她为难还故意纠缠不清，他清什么好人？

可是我没理由对她生气，因为那些灾难都是我带给她的，我有什么理由责怪她？所以我讨厌那个男人也是心虚的，如果没有他，不知道我的孩子会多凄惨。说不定就像那街边的小流浪猫，谁都能捡起石子砸一下。

每天她都带着一脸愧疚出门默默地去照顾他。

每天都有人送照片来。

每天都在家里等她，胡思乱想，想着那个男人摸属于我的小手，吻属于我的嘴唇，心如刀割。

可是后来我终于撑不住了。因为她撑不住了，我这个口口声声说爱她的人，配保那个混蛋男人，把她变成了一个干扁的小心翼翼的小老太婆。她太瘦了，眼睛无神，走路都拱着腰，时常发呆。各种压力已经过早地摧残着她的身体。

我想了两天，回来收拾我的行李，我决定离开。她不在家，一定是照顾那个男人去了，也好，静静地离开说不定对她也是好的。去卫生间收拾东西时，我看见她坐在地上，屋子里都是烟。

她只是烧掉那些照片而已，那种萎靡不振的，怯怯地看着我的表情，让我愤怒自责。

她看着我，我跟她告别，她什么也不说，只是看着我。

那是我最后一次看她的眼睛，真漂亮，就像书法里最有气质的娟秀小楷，说不出的神韵。可是眼神很空，悲凉和绝望什么的都看不见，反而更让人害怕。

我走出家门，想着那双眼睛，刚走到大门口就拔不动脚了。街上的冷风吹得我的眼睛很痛。我后悔了，想到这么一走，我就永远也见不到她了，便心如死灰。

于是我拖着行李又折了回去。

我就是这么个没出息的男人，看见她昏迷在床上的样子，我觉得那一刻自己也差不多快死了。她发烧，邻居家的两个女孩子说她烧了两天了，却不去医院。我一点都没发现，我真是个混蛋。

她一直支撑到我回来，她想见我，而我却迫切地想要离开她。

可惜世上没有后悔药可以吃。

她昏迷了两天，这两天我想了很多。为什么她会那么辛苦？为什么她一直在那个坏透了的男人身边照顾他？为什么样？又傻，又笨，又愣，还拼命拼命地想着别人的事。补偿或者赎罪。我握着它的手，看她迷迷糊糊地睁开眼。她的表情却是痛苦的，根本就不清醒，像是在呓语。她伸出手，我握住，刚要唤她的名字，她的眼睛突然流下眼泪来，小心翼翼地喊：“落。。。。。。落凡　。。。。。。”

我像被雷击中，铺天盖地的疼。

在她最痛苦最无助的时候，我从来都不在她身边，直到她叫别的男人的名字，我才知道，已经晚了。或许幸月萱最爱的是我，可是那个人在她的心里的位置，已经牢不可破。

我悄悄地离开。

心不甘情不愿。

她的一切我都没有再去问，除了工作的时间，我每时每刻都想念她。她给我那么多回忆，我宁愿活在这样一个梦境里。有一天夏珏跑来告诉我，幸月萱跟那个男人去了英国，他们好像过地很开心。

我听了很高兴，真的很高兴。

我现在什么都不求了，只想让她高兴。

母亲让我跟夏珏结婚，我说，我只爱她一个，这辈子不变，下辈子也不想变了。她打了我一巴掌，说我走火入魔。我说，我只恨我没能早点走火入魔。她气得发疯，可是她再也没办法掌控我了。

每天下班我开车经过黄兴路，都会在那里停一会儿。

黄兴铜像下满了人，不知道她还记得不记得，我们说好，假如走散了，就在这里见面。我会一直等着她。

这辈子等不到，就下辈子，她不来也没关系。

我只是想为她做这样一件事，做一件比那个孩子做过的所有的事，都笨，都傻，都愣，拼命拼命地只想着她的事。

我最爱的那个孩子。

我只想天荒地老地爱下去。

（正文完）

若薰外传

夏天的教室里总是特别难熬，教室里转着两台大吊扇，靠中间的位置，那里坐的都是好学生。像我与夏珏这样被班主任老胡喻为“教学史上的耻辱”，只能乖乖的坐在倒数第二排的窗边，夏天吃火锅，冬天吃冰棍，潇洒得很。

这是1998年的夏天，我与夏珏趴在三楼的阳台上啃两毛钱一根的老冰棍，课间的广播里播放的是湘江的水位，让同学们不要听信谣言，安心学习，听老师统一安排。

夏珏笑得很坏说：“这个播音的刘岚是我初中同学，你跑去她们班吼一句，大坝垮啦，她绝对第一个哭着往岳麓山上冲。”

“她声音挺好听的。”我的评价比较中肯。

“得了吧，这声音也叫好听？我邻居家那个小朋友才是色艺双全，声音好听得能让全班女生骨头酥半边，没见识，出去别说你跟我混啊。”

“哈，不是吧，我又不是没见过你家邻居，一个鼻涕虫小胖子，哭起来倒是挺惊天动地的，挺有男子气概。”

夏珏只是笑了笑，把吃了一半的冰棍从窗户口扔下去，接着便听见一声惨叫——“我靠，楼上的谁扔的，有毛病啊！”我俩对望一眼，灰溜溜的往教室里钻。上午的课程很是无聊，起码没我喜欢的语文课。上数学课时打盹被眼尖的老胡抓住，在众人“祝福的眼光中”，我去楼道里罚站看风景。

这种程度的体罚我已经习以为常，口袋里也经常备着一本言情小口袋本。楼道里的风吹过泡桐树的叶子，又灌进楼道，空旷又安静，我盘腿靠着墙坐下来看小说。这种书在校门口左转的巷子里出租，两毛钱一天，被同学们亲切的称为小黄书。

这种台湾言情书不仅女生喜欢看，男生租得也很起劲。往往出租屋刚进了新书，便被男生们眼疾手快的借走，等书还回来到了女生手里，通常看到某些激情部分便会换来一声哀号。大多数女生都是咬牙切齿一番便忍气吞声，只有夏珏会气得摔桌子打板凳的：“哪个孙子撕的，给老娘还回来啊！”

作为和她共进退的狐朋狗友，她丢人，我总是跟她一起丢。

可是罚站却是我一个人的事情，这让我有点愤愤不平。

无聊地翻着缺页的小说，隔壁的教室门打开了，英语老师的中式口语传出来又被隔断，我不经意得扭头看了一眼，对上一双黑色的温润的毫无攻击性的眼睛。他的手还搭在门把手上，怀里抱着一大摞的作业本，身材很是挺拔匀称，看见我也有点意外。

这个男生我是知道的，应该说全校应该没有几个人不知道他。

且不提他那傲人的成绩，单是修养和长相，便很容易让人过目不忘。他是个只能用“美人”两个字来形容的男生，美丽的人，美好的人，身上有种与生俱来的干净斯文，颇有距离感。如果非要挑他有什么不好的地方，那就是顾若薰从来没交过女朋友，甚至对女生的追求颇为冷淡。于是整个年级的男女八婆们都在疯传，顾若薰不喜欢女生，那就一定是喜欢男生啦。

几秒后我才反应过来自己目不转睛地盯着人家看，回过神来也有些不好意思。顾若薰稍稍点下头，嘴角扬了一下，很有礼貌。

下课后我脑子晕乎乎的对夏珏说，我看见顾若薰了。夏珏翻着白眼说，我天天都能看见顾若薰。这家伙一定在认为我在吹牛，于是我云淡风轻的诅咒她，今天放学回去时最好被洪水冲走啊。夏珏抬脚想攻击我的小腿，被我拉住马尾一声惨叫。

因为最近不太平，所以不用上晚自习，阿姨做饭也不这么勤快了，一进门就看见她织那个已经织了两个月的毛衣袖子。我扔书包，踢拖鞋，阿姨赶紧制止我说