诺言1-第4部分

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通常情况下，我是假装看破红尘俗事，勘透男女情关的。　　　　
其实，世界上没有什么爱情，说的人多了，也就有了！不过如此而已。　　　　
当年，我颜无桀就靠的是这一句〃经典〃称霸初中三年时间的。　　　　
但是，说归说，我内心深处还是迷信这个，人嘛！总应该有一点信仰，要不，活着有什么意思呀！　　　　
这一次活动，我模仿的宇智波佐助，刘年模仿的是漩涡鸣人，苏堇年模仿的是旗木卡卡西。　　　　
为了搞好逆十字动漫社，我几乎牺牲了一切时间，当然除了重要的课要上、好看的妞要泡之外，当然还要除去上厕所和吃饭的时间。为了搞好《火影忍者》的模仿，我们苦苦练了好长一段时间，今天才出炉。不出我所料，这模仿一拿出来便引来女生的阵阵尖叫，男生兴奋得在那儿吹口哨。我不禁高兴地想到：看来这次的比赛我们赢定了！我们跟另外一所高中的动漫社经常比赛，上次输给他们，我很生气，这次说什么也得赢回来。　　　　
我正在边跳边憧憬着辉煌的未来，不知什么东西撞了我一下，我没防备，一个趄趔跌倒在地上，摔了个狗吃屎，男生开始发出阵阵的哄笑，嚣张得要死。　　　　
可怜的颜无桀呀！　　　　
哼！嫉妒！简直就是明目张胆的嫉妒！　　　　
我从地上爬起来一看……一个丫头片子红着脸站在我面前，不知所措。我的火气〃噌〃地一下就上来了，这个丫头片子是哪儿冒出来的，害我丢这么大的脸！看看这丫一副讨厌的样儿，我的火气就更大了。　　　　
上帝呀！要撞你让一美艳如花的女生来撞吧，干嘛还弄这一丫头片子来调侃我呀？这丫头片子站在我这一米七的高个儿面前，简直就是一小矮人儿，长相也很一般。　　　　
此时，她那小得可怜的双眼正瞪着我，如果可能的话，我想，她一定可以把她自己眼睛瞪得跟地球那么大，至少也可以瞪得跟地球仪那么大。让我非常气愤的是我从她的眼睛里找不到一丁点儿的恐惧，有的只是惊奇和一点儿不知所措。　　　　
她就那么瞪着我，我的火气〃噌噌噌〃地直往上冒，要有人此时拿一把干草放我面前，我一定可以把整个校园给烧了。想我颜无桀还从来没有丢过这么大的脸呢，而且是为一个丫头片子。　　　　
〃干什么你？没长眼睛呀？〃我冲着她大吼，估计她丫的准被我吼声当场吓晕了。　　　　
〃对不起！对不起！〃她连声地道歉。　　　　
〃对不起什么对不起？〃我撇着嘴挖苦道。　　　　
〃哼！人家都已经跟你说'对不起'了，你还想怎么样？！不就是动漫秀嘛！有什么了不起的？〃她说，显得很是有理。　　　　
〃哈！胆大了！是吃了豹子胆还是老虎胆，居然敢跟我颜无桀叫板。〃　　　　
我颜无桀从小没见过敢在我面前这么讲话的丫头片子。首先是因为我帅得这一塌糊涂的样儿，还有这高大魁梧的身材，就是一般的男生见了我都会肃然起敬，更何况那些纤弱的女生了。没想到啊没想到，今儿我居然遇上了一个敢在老虎屁股上拔毛的丫头片子。　　　　
〃你断奶几个月了？〃我说。　　　　
她眯着眼睛笑起来，我感到莫名其妙，她说：〃我从没吃过奶，断什么奶呢？我一出生就是吃肉。不过，你的肉我不吃。〃她笑的样子天真得非常的放肆。她接着说，〃因为听说最近在闹疯牛病。〃　　　　
这回轮到我颜无桀把眼睛瞪得跟地球那么大了，我叉着腰说：〃你哪个班的？〃　　　　
〃有本事你自己查去。〃她挑着一只眉毛说，说完，往人堆里一钻就没影了。丢下我一人在人圈中心站着，恨不得找个地洞钻下去。　　　　
没心思继续下去了，收队回寝室。刘年、苏堇年和我走到中途就不知道去什么地方了。　　　　
一女生跑过来跟我说：〃刚才那女生是高一（1）班的，今年才进校的，叫陆半夏。〃　　　　
我〃哦〃了一声，然后说：〃去帮我把她的手机号码查出来。〃　　　　
那女生答应着走了。　　　　
那女生是我的崇拜者之一，请她吃过一顿饭。不管我在同学和老师眼里有多坏，总有那么多女生对我趋之若鹜，心甘情愿地被我驱使。有时我也蛮内疚的，会在心里默默祈祷：上帝啊！希望来生不要再让我长得这么帅了，我颜无桀可不想再让这么多的女生因为我而受到伤害呀。　　　　
作孽呀！　　　　
长得太帅简直就是一种罪过！　　　　
我刚一进宿舍楼，就听见顾锦泽扯着个嗓子在楼道里叫嚣：〃打牌，打牌，不服的过来！〃　　　　
我靠，真他妈的世道变了，连顾锦泽这种牌场上的烂货也敢如此嚣张。大概他今天是错把春药当成感冒药吃了，导致雄性激素分泌过多，一时无法自控，或是上自习时，哪个美女多看了他几眼，他的那个弹性很强的脑袋瓜子就膨胀起来，不知道天多高，地多厚，自己打牌功夫有多深了。　　　　
妈的，他这种贱人。几天不挫他，他就心痒难耐。　　　　
想着想着，我就上了三楼，看见顾锦泽那魁梧的身躯，我正准备用刚才想的话痛斥他一顿。　　　　
不想，这小子看到我，就好像穷光蛋见了金元宝，光棍汉见了性感女郎一样，眼睛直放电，真让人受不了。　　　　
不由分说，上来就把我紧紧抱住，口里还念念有词：〃颜无桀啊颜无桀，我是盼星星，盼月亮，终于把你盼回来了！〃　　　　
〃你这个变态狂，想占老子便宜吗？〃我费了好大劲才挣开他的双手，猛推了他一把，骂道。　　　　
顾锦泽又来了牛性，一脸不屑地说，〃我靠！就是占便宜，也得占个胸肌鼓鼓的，就你那一马平川的样儿，白给我，我还不稀罕呢。〃　　　　
我说，〃妈的，胸肌鼓鼓不一定会武，胸肌平平不一定就不行，看我一会儿怎么收拾你！〃　　　　
我走到自己寝室门口，摸出钥匙往锁里插，拧了两下才发现门没有锁。　　　　
靠！我走的时候，明明锁得好好的，刘年不知道去哪了，但根本不可能回来这么早。莫非是哪个混蛋用电话卡把门捅开，进去借了点东西？很有可能，现在校园里流行用电话卡开门，用200或201卡，往门里一伸，随便捅几下，就能把门轻松地打开，前提是门没有被反锁。没有人考究过这项发明出自于谁，但大家都纷纷享受着这个发明成果。有了这项发明，大家办起事情来可就方便多了，到别的寝室借东西，若是没找到人，就可以直接捅门而入，过后再跟主人打声招呼即可。　　　　
这种先上车后买票的事情经常发生在我们的日常生活中。也有的人有健忘症，借了东西或者别的什么东西不说也不还，总要等到物主亲自找到他，他才摸着脑袋瓜子：〃忘了，忘了，不好意思。〃当然，物主也不会说什么，更不会说他是小偷。因为大家都是经常用这种方式互通有无，谁都没有资格给对方扣上〃小偷〃的帽子。　　　　
我推门而入，发现我刚才的推断完全是错误的，刘年那头猪已经躺在床上大睡了。　　　　
刘年学习没上进心，逃课是家常便饭，生活极度的单调，唯一的嗜好就是睡觉。　　　　
睡到天不到中午不起床，他女朋友的电话不打爆也不下楼。也不知是在何时何地何人送了他这么个形象的绰号……猪。这名字一经叫出，立刻在全班广泛传播开来，大家反响极为强烈，一致认为这个绰号创意新颖，非常的切合实际，完全有资格获得本年度最佳起名奖。开始叫的时候，他小子还很不情愿，别别扭扭的，谁叫他，他还和谁对骂几句，可时间一长，自然不自然的就适应了。　　　　
现在，叫他刘年他不一定答应。叫他猪，他立刻会做出反应。　　　　
我见拽不醒这头猪，就拿起桌上的电话，准备给家里打个电话。我刚要拨号，猛然发现，电话旁的书包里有几个又大又红的苹果。这等好事我怎能放过，趁他小子熟睡，我就报销它几个。　　　　
电话，已来不及打了。　　　　
我拿起苹果就往裤兜里揣，可恨的是，我的裤兜太小，苹果太大，根本塞不进去，气得我真想找把刀，把苹果切两半塞进去。　　　　
裤兜不行，来衣兜吧，我把刚换下的夹克重新穿上，把两个苹果装进衣兜，再拿起一个苹果，慢慢品尝起来。　　　　
〃妈的，你小子别都吃没了，给我和苏堇年留两个。〃刚才还酣睡不止的他，冷不丁地冒出这句话，把我吓得半死。　　　　
我说，〃你这头猪！你刚才不是睡得死死的吗？咋一下子活了呢？〃　　　　
〃靠，不活过来，苹果就让你吃没了，快给我拿过来一个。〃　　　　
〃你真他妈的NB，还让老子伺候你。〃　　　　
这时，门〃吱〃一下开了，顾锦泽伸个欠揍的脑袋进来，用贼溜溜的眼睛在寝室内横扫了一通，末了，目光锁定在装苹果的书包上，二话不说，大步上前，拿起一个就往嘴里放。　　　　
〃他妈的，讲点卫生，那上面可有农药啊，不洗就吃，小心去见马克思。〃刘年躺在床上冲顾锦泽喊。　　　　
〃不干不净，吃了不生病，讲究卫生，死得更愣。〃顾锦泽晃着个欠揍的脑袋向我和刘年做鬼脸。　　　　
我顺手给了顾锦泽一记直拳。　　　　
〃妈的，真是欠扁，替我再揍他一拳。〃刘年那头猪在床上添油加醋。　　　　
〃求你了，别再磨蹭好不好，快和我们去打牌，让猪一个人睡去吧！〃顾锦泽一只手拽住我的衣袖往外走，另一只手又拿了一个苹果。　　　　
妈的，他比我还贪。　　　　
顾锦泽把我拽到他们寝室，我看见另外两个已经正襟危坐在那里，摆出一副熬战的架势。　　　　
顾锦泽的寝室共有三个人，和我们寝室一样，都和标准的四个人少一个。他们三个人情况有些特殊，虽然是同寝室，但不是同一专业的。　　　　
牌一抓起来，我就感觉今天运气不佳，打什么，偏不来什么，郁闷得要死。反观另外两个同学，这两个牌场上的烂手，今天的牌却他妈的好极了，不是抓四个王，就是抓拖拉机。　　　　　　　　
一边打牌，我一边用语言刺激他们，骂他们畜生不如，没人性，抓出来的牌都不是人抓的，气得他们嗷嗷直叫。　　　　
不知道他们两个小子今天是交了狗屎运还是什么的，个个眉飞色舞，还不停嘲讽我说，〃点背不能怨社会，牌技不佳，就不能怪我们俩。〃　　　　
这场牌打得很不痛快，没几个回合下来，我就败下阵来了，输得惨不忍睹。追溯自己的整个打牌历史，还从来没有输得这么惨过。今天输给了这两个烂货，传出去我子孙八代都没有面子，说啥今晚也得挽回这个面子。否则，我今后应该以怎样的面目去见我那一帮兄弟。　　　　
我郁闷地回到自己的寝室，苏堇年已经回来了，躺在床上，借着台灯朦胧的光，看着，一副悠悠然然的样子。　　　　
〃你怎么还没睡啊，不会又在想那个丫头片子了吧！〃我边脱衣服边打趣说。　　　　
自从上次在学校的食堂跟那个丫头片子遇上后，他小子就喜欢上那丫头片子了！　　　　
〃丫头片子，我的丫头片子，怎样才能再次见到她？〃苏堇年用手轻轻地拍打床铺，一声长叹。　　　　
至上次演出以后，苏堇年就天天在我的面前念叨那个丫头片子，〃有多么多么的美丽，多么多么的迷人；如果要是再次见到她，一定要把她拿下。〃这话几乎每天起床和睡觉前都要重复几遍，直叫人呕心得想吐。　　　　
我的耳朵都被他念叨出茧子了。可他还是不依不饶，愣说要把我们的耳朵唠叨废了才肯罢休。　　　　
妈的！想不到他小子的心，比妇人还恶毒。　　　　
〃不知她的电话是多少？〃他说。　　　　
〃我朋友不是帮你打听她的情况了吗？到时候就看你自己的本事了。〃　　　　
〃这话你都说了一百遍了，现在还没有打听出来。〃他说。　　　　
〃慢慢来！心急吃不了热豆腐。〃我没好趣地说。　　　　
〃那你得好好的帮帮我！〃他顺水推舟。　　　　
〃可是可以。关键是没有动力，你要是请我大吃一顿，管保OK！〃　　　　
〃不办事就想混饭吃，门都没有！〃他很生气。　　　　
〃瞧你那小气样，就是我帮你办了，你也未必就会出血。〃刘年一针见血地说。　　　　
我用被子把自己的头蒙上，使自己从头到脚都被裹了起来，这是我睡觉的习惯。为此，我的妈妈常常告诫我说，蒙头睡觉不好，影响健康。至于到底会影响怎样的健康，妈妈不明白，我听了自然就更不明白。所以，始终也下不了决心把这个陋习彻底的改掉。　　　　
正闭着眼睛想着，我放在枕头旁边的手机突然响了起来，拿起来一看，原来是那个女生发来的短信：〃我查出来了，她叫陈可可，手机号码是：###########。〃我一个鲤鱼打挺跳起来，叫着：〃有情况。〃苏堇年和刘年杰也急忙跳下床，跑过来。　　　　
我们三个把头凑在一块儿，开始给那丫头片子发短信……　　　　
〃今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的。〃　　　　
发完，我们三个哈哈大笑，估计那丫头片子脸都气绿了。　　　　
几分钟后，那丫头片子回了个短信，是一个谜：〃全世界的猪都死光了……猜一首歌的名字。〃　　　　
我想了半天没想出来，他们俩也抓着头皮想不出来。我们三个人想了大半天得出来的结果是……　　　　
〃反正肯定不是什么好事儿，不管她。〃　　　　
苏堇年把手机抢过去，也想发短信气气那个丫头片子，谁知还没发，短信又来了：〃谜底是……至少还有你！〃把我们三个人气得几乎不行了。苏堇年在旁边嗷嗷直叫，声音几乎可以让整个学生寝室震动。　　　　
刘年说：〃这丫头片子简直是一死硬派。〃　　　　
我说：〃有机会收拾收拾她。〃从此，这丫头片子倒成了我的心上人。说实话，不是因为特别的恨她，说什么我也不可能把她放心上。　　　　
晚上去食堂吃饭，端着饭正想今天食堂的师傅上厕所后有没有洗手，一转头就看见一个丫头片子端着饭菜正找位置。我向他们俩使了个眼色，我们三个向那丫头片子走去。那丫头片子像是没看见我们，只顾自己找位置。我们三个端着菜汤，对准她头上……那丫头片子不知是故意就一定是无意，一下钻到我怀里，三碗菜汤先后倒在了地上。我那碗先倒下去，刘年冲得太快，没防备，一下踩到汤上，摔了个狗吃屎，苏堇年也滑了个趄趔。　　　　
那丫头片子从我怀里站到一边儿，嘻嘻地笑着：〃学长，你们真有钱哪，这么好的肉汤都拿来倒。我可舍不得我这些菜哟。……好香呀。〃　　　　
我冷笑着说：〃哼！别高兴得太早，走着瞧！〃　　　　
那丫头片子说：〃哈哈……笑死我了，你真是我的开胃菜。谢啦！〃然后转身坐到桌子旁，跟一同学边吃边聊，还一边指着我们笑呢。　　　　
看着刘年一脸的狼狈样儿，我们三个真是气不打一处来。　　　　
〃靠！这丫头片子是哪个肚子里钻出来的，简直……简直就是我们的克星嘛。〃　　　　
〃天哪！我还是第一次遇到这种死硬派的女生，可偏偏还滑得像泥鳅。哎！她要是一美艳如花的女孩或者还好，我早把她收编旗下了。可惜呀，是一丫头片子，那只有她自讨苦吃的份儿了。〃苏堇年在那里自言自语。　　　　
吃完饭，去洗澡。　　　　
我们学校的澡堂是男女生合用的，女生一三五用，男生二四六用，今儿正好该我们用。　　　　
男生在澡堂里必做的两件事儿，一是唱歌，随着音乐节奏一边扭动着身体，一边搓污垢，这样洗澡非常的轻松有趣；二是比身材，比肌肉。　　　　
洗完澡，在回寝室的路上，遇到了李嫣然，她是本校的校花。我的前任女朋友，她是高三（5）班的，而我是高三（1）班的。我们都是今年才刚刚进入高三的。　　　　
李嫣然长得真是美艳如花，而且有一副标准