青春,伤逝的岁月-第7部分

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　那天我和小缘在学校门口等他，赶跑了几只苍蝇，然后他就到了，他的眼神飘过我们，我和小缘穿的都是裙子，我不相信有哪个男生看到我们会弱视无物，终于他也不例外了。我的心中有些欣喜，但是我赶忙低下头，因为我感觉我的脸很烫。
　汽车上小缘捉弄他，他竟然也会脸红，看着他的尴尬我在心里暗笑着，不过我可得继续保持我冰山美人的称号，虽然车子里热得喘不过气来。我很羡慕小缘能和他谈得如此融洽，打心底里羡慕！
　到了宝塔山后我被眼前的景色迷住了，那片樱花林美极了，我喜欢樱花，喜欢它的纯洁。
　我感觉我的心情变得很平静，我对他说，樱花代表着纯洁善良，浪漫还有真挚的爱情。我的爱情就要这样。我执著的盯着他的眼睛，希望得到肯定的答案。
　他的回答就像一把刀，如果爱情真的像樱花一样，我宁愿不需要爱情！我需要他的解释，希望从他的解释中找到一丝安慰。
　他的回答是那么的决绝，他说的时候我看到他的嘴角抽动了一下，眼神变得犀利，我突然很想了解他的过去？一年前的他为了那个女生堕落，为了那个女孩伤透了心。而现在的他变得如此狠心。为什么？
　难道我爱上了一个错误的人吗？我抑制不住我的眼泪了，我在他面前哭了，我就是难受，就是想哭。
　我和小缘在樱花林中玩闹，他站在远处看着我们，我见到他的表情很奇怪，忧伤的，快乐的，迷茫的。玩累后躺在草地上，听他解释我们的名字，什么嘛，我可不是他说的那种人。我突然想如果他没有那段过去应该是个开朗的男生，他笑起来很阳光，与他的气质截然相反，却彼此融合。我看着他心神恍惚起来。
　　2008年4月18日　　星期六　　　天气晴
　我终于走进了他的生命里，获得了他的一丝的动容。可是严重的负罪感深深地压迫着我，我已经对不起小缘了。我的心有些揪痛。那天发生的事是我未能预料到的，却给了我一个机会。
　那天晚上小缘去外面住了，我闲着无聊就去那家酒吧喝酒。我坐在角落里，周围很安静，只有一两个人，没想到喝着酒我又控制不住自己了。我拿着酒瓶，深深地孤独感就像潮水一般笼罩着我，我只知道手中的液体能够帮助我，一醉解千愁。可是当我抬起头时竟然看到了他的身影，我嘲笑自己真的是着魔了。可是他的声音却清晰地出现在我的耳边，任何语言都无法形容我心中的感受，唯有酒。我继续喝酒，他陪我喝酒，我喝得半醉。他把摇摇晃晃的我搀扶出了酒吧。我两脚无力，只能靠着他，他身上的温度隔着衣服渗透进我的身体，这是我和他的第一次接触，我的身体竟然有些颤抖。
　他扶着我，我的脸如火烧，我知道他正在看我的脸，透过手臂我知道他的心也跳得好厉害。原来他对我不是没有感觉。我偷偷张开眼，他脸红了。
　我和他躺在草坪上，我听见他微弱的呼吸，我盯着他的眼睛，我知道我不能够退缩了。可是他竟然不敢看我，真是个胆小鬼。
他向我讲述了他的过去也就是他和那个女孩子的故事，从他们的相识，相恋，甜蜜的爱情到高三时候的分手。听了这个故事一瞬间我被感动了。可是我微微有些气恼，感觉他真的好傻，为了一个女孩子竟然深深地埋藏了自己这么久，把自己堕落成这个样子。这种感觉一定很难受，难怪他会变得如此“无情”。可是如今他把这个故事告诉我了，是否是他解开这个心结的第一步呢？那么他是否可以接受另一个女孩子呢？我有些庆幸自己遇到他的。
　天快亮了，他第二次送我回去，这次只有我们两个。我们又穿过那长长的香樟树，虽然阳光透过树丛温和的射下来，可是我再也看不到彼此孤单的影子。到宿舍楼下，我知道我不能坚持女人的矜持，我开始主动出击，我“不知羞耻”，乳燕投怀，在他的惊讶中占据了他的唇。一瞬间所有的等待的痛苦，所有思念的悲伤就像早春的雪一般都融化了。我知道我已经不能没有他了！
　我感觉到他也有些动情了，哼，本姑娘也不是那么好欺负的，我“尽力”从他的怀中出来，给了他一个微笑。可是湿润的双唇和那种触电般的颤栗出卖了我的感觉，我的心中有些舍不得离开。我的春天难道要开始了吗？
　后来我把他的故事告诉了小缘，还有我和他的事，我不想欺骗她，我站在那里等着小缘骂我。她可以骂我卑鄙下贱，可是她一句话都没有，眼中的泪水在阳光下泛着光。她说，我们是永远的好朋友。
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2008年5月10日　　星期三　　　天气雨
　当我能够真正爱一个人的时候我失去了爱的权利，我知道上天是在惩罚我。
　4月24日，我的世界开始崩溃。
　我躺在医院的病床上，满眼都是白色的纱帐，浓重的酒精味充斥着我的鼻子。我躺在这里已经半个月了，姐姐说我得了一种很奇怪的病，需要好好治疗，时间可能长一点，她帮我办理了休学手续。我问她得了什么病，她只是敷衍我，笑着说很奇怪的病。我已经看到她的泪水了，看到她的笑容如此的苍白，一瞬间我知道了答案。
　我的病情越来越重，每天躺在床上看着医生帮我诊治然后看到他的眉头直皱，我的心彻底凉了。
　姐姐告诉我我需要更好的治疗，想把我转移到上海的一家医院，康复的机会变得很大。可是我知道一旦离开这个城市，我就有可能一辈子再也见不到他了。所以我想在走时见到他最后一面，可是我希望这不是最后一面，虽然仅仅是希望。
　姐姐联系到他后我开始好好打扮自己，因为我想让他看到美丽的我。可是镜子中那个脸色苍白的我还漂亮吗？我笑着哭了。我叫医生把所有的设备都移除，姐姐死活不同意。在我的坚持和“威胁”下姐姐叹了口气，说我答应你，可你晚上必须得转移。
　当我正在熟睡的时候有人拉住了我的手，我张开眼睛，可是眼泪终究出来了，我看到他的眼睛红肿却很明亮，我知道来的路上他应该哭了好久。
　前几天小缘来看我告诉我他睡在了她的房子里，我恨他睡在那里还和她差一点“相隔无间”，所以我要赚取他的眼泪，让她为我哭干眼泪。
　我靠在他的怀里就像躲进了避风港，我知道这是我第一次也是最后一次能够如此安静地靠着他，所以我要好好的记住她的气味，他的眼睛，鼻子，嘴，所有的一切我都要记在心上。
　那一刻我的心变得很宁静，我已经不怕死亡了，因为我找到了一个我爱的，爱我的人，我还有什么不满足呢。可是我真的好想留在他的身边久一点，我可以接受他的喜怒哀乐。
　我狠狠地吻他，我要留住他嘴唇的味道。我相信我只是他生命当中匆匆的一个过客，可是他将是我的全部，我的初恋，初吻，就剩我的初夜了，呵呵。
　他流泪了，我看到他眼中的伤心，温柔，这不再是给他第一个喜欢的女孩，而是给我的，那一刻我有种放松的感觉。如果没有我的病，也许我们真的还会错过。
　姐姐进来后我知道我和他结束了，那一刻我深深地把他刻在心里，他的背影就像我生命的终结。我得到了他的爱，还有什么不满足的呢。
　亲爱的，我爱你！
第三十五集
一个月后我接到了若冰去世的消息，可是我没有哭，因为我的泪水早已流干了，那个美丽冰冷的女孩已经活在了我的心中。我的手中握着另一封信，那是惜缘从另一个学校寄给我的。
　　dear：
　　当你接到这封信的时候我在另一个学校已经度过了一个月了，这里有不一样的环境不一样的朋友，可是惟独缺少了你我的心中总是空落落的。我相信你已经看过若冰姐的日记了，所以对于那些事情我也没有过多说的。我把你写的那本诗集锁在了柜子里，因为我怕看到它就想到你，却又怕忘了你。
　　4月24号的那天若冰把她的病告诉了我，那一刻我的世界崩溃了。我的泪水无情的出卖了我。她是我最好的朋友，永远的朋友。若冰坚持叫我不要把她的病告诉你，因为他不想让你担心，让你伤心。那天我从医院回去，下起了雨，很大。我站在雨中头脑很清醒，我不想若冰姐孤单的离去，她需要你在她的身边陪着。她需要你才有可能出现奇迹。
　　可是我的心中只有你，当我不可顾忌的爱上你之后，我就希望能够和你在一起，所以我打了你的电话，我需要的只是一个满足，一个让自己放手的理由。这样我才会毫无牵挂的离开你。
　　那天你扶着我回到住处，我只想你好好陪我，因为这是最后一次和你在一起了。我洗完澡后赤身裸体的睡在被子里，难道你没看见吗？你真傻，不是吗？这样的暗示你还不懂吗？那是我决定把自己的第一次给你，决定在走之前真正的拥有你。可是你竟然不动心。
　　我躺在你的怀里，挑逗你撩拨你，我已经放弃女人的矜持了，难道你还不明白吗？可能你是揣着明白装糊涂吧。
　　半夜我知道我发烧了，我感觉到你温柔的抚摸我的脸，照顾我，我很感动，可是也很伤心。最后一次了。
　　很早我起了床，我赤身裸体的把你扶上床，我多希望你睁开眼看到我的样子，然后好好的“蹂躏”我，可是你竟然睡得像只死猪，可能你真累了。
　　我在厨房里为你做了一顿精致的早餐，看你吃得很香，我多么希望我每天为你做早餐，每天都和你在一起。我不想让你看到我哭，可是我就是忍不住。我只有短暂的时间和你在一起了。我舍得离开吗？
　　我要你亲我。该死的，竟然只亲我的脸颊，你知道我有多失望吗？我要你亲我的嘴唇！是嘴唇！该死的，若冰姐和你都亲嘴了，难道你就不能同样对待我吗？我狠狠地诅咒你。
　　当我听见门关的那一刻我哭得很彻底，直到哭得睡着了。可是梦中都是你的样子。
　　5月10号的晚上若冰姐转移到上海的一家医院我是知道的，我可以想像当早晨来临之时你会多么的伤心。可是你会为我伤心吗？因为那天晚上我也转移了，我离开了镇江，离开了有你的地方。
　　前天我知道了若冰姐去世的消息，我又哭了一回。我想你已经忘不了若冰姐了，就像我忘不了你一样。可是你对我有一丝爱情吗？我已经不知道了。
　　我还是给了自己时间，给了自己期望，如果一年之后我还那么爱你，我会回来找你，继续爱你。这次我一定会抓住你，并且做那件想做的事情。即使你不爱我我都会让你爱上我。
　　信封中有我房子的钥匙串，没事去帮我打扫啊，那好，一年之后再相遇吧。还有，希望你是爱我的！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　惜缘
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2009年6月12日

　　　　　　　　　　　　　　全书完　　　　　　　　　　　　
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