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大学里的那些事儿-第17部分
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这句话很微妙，她说她要照顾我，但她现在又还不想决定下来，她一定在等待着什么，她是有所索取的，她一定有索取。
她在等什么呢？按理说她应该不会真的在等我说回扣的事吧？才买那么四五十台电脑，对于这样一个住着别墅的女官员来说应该看不上那么点小钱吧。她不会大小通吃，贪这点小钱吧？！但为什么呢？
我得试探一下，我说：“主任，如果你决定下来，你也是会有好处的，因为你是我们的大客户，我们公司决定，只要你购买一台，就给予你个人两百的好处费，如果购买的是笔记本就三百。”
其实公司从来没有说过这样的话，是我自己决定的，我决定从自己的提成中给予她好处费，只要把单签下来就好。
女主任突然阴沉下脸，“不，不，这话可不能说呀，我是国家工作人员，我必须廉洁自律的，怎么能拿你们公司的好处呢！那可是违法乱纪的事呀！”
我阳奉阴违的说了一句。“主任真是国家的好干部呀，如果官员都像你这么廉洁奉公，那百姓也就不会怨声载道了。”
女主任还是被我这句奉承的话说得高兴了起来。她笑了起来，“不谈这些了，这么优美的音乐，你会跳舞吗？陪我跳一支舞吧！”她伸手过来拉我。
“我，我不会。”我被她这突然的提议弄得窘迫起来。
其实我多少还是会一点的，和娜娜在一起的时候，也陪着娜娜去跳过一两次。
“没关系，我来教你吧！”她拉起我，就往客厅中央去。我感觉到她拉我手的手很热，与她这么近距离，我感觉到有一种热气腾腾的感觉。
舒缓的音乐，柔和的灯光，这本是人世间最大的享受，可我却感觉到害怕，我感觉到有一种莫名的恐惧正向我袭来。
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女主任还真把客厅当成了舞池，一到中央，她就高兴起来，她高兴的像一个少女。一个四十岁的女人装少女般天真可爱是多么可怕的一件事情。她紧贴着我，还撒娇似的要我抱紧她。
我本不想抱，但既然是要陪人家跳舞，既然现在有求她，怎能不抱？即使是火炕也得跳呀，何况只是抱着跳支舞。我抱着她丰满肉感的身子，感觉到自己的手一阵滚烫，我像是被蜂蛰了一下立即要缩回来，但被她紧紧按着。
我就只好任她这么紧贴着。但这样她还嫌不够，她要我抱紧她，我只好用力的抱着她多肉的腰。我们在中央迈开了步子，柔和而又暗淡的灯光下，我立即就看到她厚重粉脂下那些沟沟壑壑纹路，特别是眼角的那些苍老的岁月痕迹。
她很富有，很权势，什么都能留住，但她却永远无法抓住岁月的流逝。
女主任看我盯着她的眼角看，注意到我是在观察她眼角的皱纹，她于是放开我，去把灯关了。客厅一下变成了一片黑暗，黑暗笼罩着我，笼罩着整个客厅。
在黑暗中女主任又紧抱着我，我的视觉被黑暗剥夺，我的手感觉到她身体的滚烫，由此我确定她此刻是惬意的。但黑暗中我的嗅觉却变得格外灵敏，我立即嗅到一股浓郁的异样的味道。女人喷了太多的香水，那么多的香水喷在这样的一个女人身上，那简直是一种资源的浪费，既不能让人产生愉悦，也不能令人产生一些美好的遐想，反而让人觉得一阵一阵的刺鼻、恶心。什么都要适而可止，并不是越多越好，香水也是如此。
舒缓的音乐里，我们根本跟不上节奏，步伐凌乱。我只不过是在不停的后退，她却在一步一步的紧逼，直至把我逼到墙角。我的背脊感到墙角的冰冷。我知道她想干什么。又是一个*的女人，一个耐不住寂寞的怨妇……她不要回扣，原来她等的是这个，真恶心。
黑暗里我感觉到她突然抓住我的手，往她的胸口上放，我甚至不知道什么时候，她的上身竟然已经*，我的手一下就触碰到她的两个肉乎乎的东西。我像是被毒蛇咬了一口样的，立即把手往回一缩，但她又抓住往那里放，我的手在上面僵住了。
她扭动着身体，让她的乳房在我的手中运动。她的乳房很大，但没什么弹性，触摸在上面，就像是接触到一把松散的棉花。她伸手过来脱我的衣服……（□□□□□□作者删去223字）
我此刻僵硬的像一尊石膏像，任由她狂吻，我没有激情，我没有火焰，我更不可能燃烧，我只剩下无边无际的黑暗与对黑暗的恐惧。
她肉感的手在我*的胸膛上摸索，她另一只手抓住我的一只手引导着我去抚摸她。我的手随着她的引导机械的在她身上游走。
我的眼前又出现了娜娜，我曾经那么深爱过的娜娜，而此刻却是别人的老婆，此刻却在别人的怀中。
这一刻，我又开始恨她，她是不是也是这样被别人一步一步的腐蚀的，是不是也就这样因为自己想得到什么，就这样失去反抗的力量，任由别人摆布的？
我想到小蝶，她现在是那么美艳富有，那么成功，那么令人艳羡，她又是怎么有今天成功的？她成功的背后又有多少不为人知的故事？
想到娜娜，我心中就涌起莫名的失败和屈辱的感觉，这种感觉让我冲动，让我兴奋起来，我用力的把女主任抱紧，*的去抚摸她。我的*，让女主任误以为是一种激情的表示，她更加亢奋起来，竟然夸张的哼哼叽叽起来，……（□□□□□□作者删去247字）
有一双清澈的眼睛在盯着我，眼光中是不耻的嘲笑，是绝望的伤感，满眼都已经是泪水，泪水像水一样干净，像水晶一样清澈透明，透过这样的水晶，我看到一个丑恶的自己，透过这样的水晶，我看到一个纯净透明、水做的人儿。看到这样的纯净的泪水，我内心仅存的一点自尊又慢慢升起，又扩散开来。
我开始挣扎，奋力的挣扎，我用力挣脱女主任的怀抱。
女主任吃了一惊，又把*的身子紧贴过来，“你要干嘛？你要急死我呀！”
我用力把她往床上一推，她摔倒了。我愤怒的大吼：“我要你去死呀，三八！”
我捡起地上的衣服，我大步的冲了出去。冲出门口的时候，听到女主任恼羞成怒的嚷道，“明天你就会为你的冲动后悔的。”
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不用明天，当即我就后悔了。
不是为我冲出那幢别墅后悔，是为我走进那幢别墅后悔，是为我听信贾丽云的话后悔。我不知道还有多少年轻英俊的男人走进过这幢别墅，但我肯定走进去了还能冲出来的肯定没有几个。我终于明白那个小保姆为什么对我不屑和鄙视。她不过是一个农村来的小保姆，她不但鄙视我，她肯定还鄙视每一个走进那幢别墅的男人。
我冲出那扇铁门，我冲到大街上。
华灯初上，城市的夜晚五光十色，多彩的街灯闪烁着城市的华丽。生活本是如此的美好，但为什么人却是如此这般丑恶？在那些黑暗的角落，在那些人们看不到的小巷，又正在发生着怎样丑态，又上演着怎样的人生惨剧。
我紧走几步，在一棵大树底下痛哭起来。我的哭泣立即被城市的喧嚣给掩盖。我想要呐喊，但我还没有喊出口就被淹没在无声之中，我只能任由泪水流淌，然后又把泪水当作苦酒痛饮。
我手里捏着那张早已准备好只等她签字的订单，一张轻得掂量不出任何份量的东西，我心中涌起一阵强烈的屈辱。我知道，我已经不是一个坚强的人，我是一条软弱、可怜的虫子。在金钱的面前，我正在危险的走向堕落，徘徊在悬崖的边缘；在诱惑的面前，我正不可救药的滑向罪恶的深渊。
家门前的那一座座连绵起伏的大山没有把我压倒，但城市的诱惑却一天天把支撑我站立的脊骨软化。我不再坚强，我不再有任何骄傲，我充其量就是这个城市一条随时可能被人踩死的小软虫。
我回到我临时租住那个出租屋，躺在坚硬冰冷的地铺上，我屈辱的泪水止不住的流。我用泪水诉说着自己的脆弱，这样无声的诉说却不会有人听见。
电话响了，我知道是贾丽云打电话来想问我是否把业务办妥，但我没有接听。她还算是这个城市的一个人，而我只是一条虫，说不定哪天她玩腻了，就会把虫子捏死。
我既然是这个城市的一条虫，我就应该回到泥土里去。待在地面上是很危险的。 txt小说上传分享
第十二节 班里那些事（A）
整个暑假就这样浑浑噩噩；没有任何收获的过去了。与那个寒假相比，那简直是一种虚度，一种自我的倒退。这样的倒退很容易让人产生自我否定。而这样自我否定的结果无非是两种。一种是自暴自弃，从此一撅不振，另一种是重新认识自己，从头再来。幸好我是属于第二种。
如果早知道会如此结果，我当初就会坚持去找家教工作，只要坚持，总还是有可能找到家教工作的。做家教工作或许不会挣很多钱，但至少还能挣钱；而搞推销，本以为可以挣很多钱，可以挣够第二年的学费，结果却没挣一分钱。
辛苦一个月经济上是没有任何收获的，但在思想上却有了更深刻的自我认识，自我反省。这样的反省让我后悔过去的一年自己的所作所为。这样的反省让我认识到自己就是这个城市的一条虫，一条没有脊骨的软体虫子。
认识自己是一条软体虫子，并没有让我害怕，只是让我很后悔。
蝴蝶在它化成蝴蝶之前也只不过是一条软体的毛毛虫，但它奋力挣扎，拼命破茧，当它终于挣脱那层厚厚的包裹它身体；束缚它自由的坚硬的厚茧的时候；它就不再是软虫了；它就化成了能飞的蝴蝶。小时候我常常目睹破茧成蝶。
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新的学年开始了，我心里特别不安，因为我交不了学费。我的考试成绩还算不错，本来还可以拿一两千块奖学金，但因为我第一学年有一个记过处分，奖学金自然也就被取消资格了。不过即使得到那点奖学金，与学费也相差甚远。但有还是比没有的好，这就让我多少为那次当了一回出头鸟很后悔。
关于学费，开学前父亲托姐姐打电话问了一声，父母总以为我没开口要钱，就是我在暑期自己又挣够了学费。其实我只是不想开口，我很清楚，他们借都已经没处借了，即使向他们开口，又能怎么样呢，只会增加他们的担忧和负罪感。
他们已经老了，担负不起这样的心理重担，我绝对不愿意他们当中的任何一个走上春兰父亲那样的路。
春兰是我老家邻村的一个女孩，比我小，我在上高中的时候就听说过她是个品学兼优的女孩。听姐姐在电话里说，她今年考上北京的一个什么大学，可却没钱上。她父母让她别上了，说一个女孩家上那么多学干嘛，反正都要嫁人，反正以后都是别人家的人。可她却死活不肯，天天哭闹。她父母终究拗不过，没钱就助学贷款吧，可信贷部门看她家的情况就是不肯贷。父母没办法就去借吧，亲戚、朋友，乡邻，不知低声下气说了多少好话，不知陪了多少笑脸，两天下来，只借来不到两千块钱。那天晚上，她一向心高气傲从不愿低头求人的父亲买了一瓶劣质的白酒独自喝得烂醉。第二天醒来，她们母女就发现他吊死在自家的房梁上。母女俩那是捶胸顿足，哭天喊地……
姐姐告诉我春兰的事件时，我心里说不出什么滋味，触动很大，心里难过极了，也特别懊恼自己，特别痛恨自己。
一年来，我没认真听过几节课，知识没有一点见长，刚来校的时候，我的外语水平比同班是遥遥领先，现在虽然我也知道我比他们也还好一点，但距离在快速的缩小。不进则退，如果我还靠吃老本，不消多久就会吃空了，幸好我学的是外语，如果是别的，我肯定早就大大落后别人一截。
相到这些，我就难过，悲哀。 txt小说上传分享
第十二节 班里那些事（B）
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没钱交学费，我很不安，但我暂时并不害怕，学校不可能把我赶出校门，学校也不会因此把我赶出校门。在学校缓交学费的也不是我一个，还有一些人到大学毕业都还没交清学费的呢！学校最多是扣着你的毕业证，派遣证，这些我在学生会的时候早就听说过了。在学生会还是有一些好处的，就是比别人更能知道学校的一些情况。
但这样的不安也让我有些难过，我最怕碰见班主任，怕她突然问起我。不过幸好学校暴富的很，并不缺学生缓交学费那点钱，因此也就没有及时去清查学生欠费的问题。
因为欠着学校的学费，心里总是不踏实。但这样的不踏实，也有一个好处，就是时刻提醒着我，上大学是昂贵的，不好好上，我交的那些钱不是白交了吗？
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蓓蓓也开始上高中了，她英语其实已经很好了，但她母亲还是坚持让我继续辅导她的外语，她母亲说想让考她考外国语大学，专攻外语。
其实我心里对蓓蓓一家人时刻都是心存感激的，毕竟一个城市家庭能对象我这样一个贫困学生客气，还是不是那么多人能做到的。除了蓓蓓，我还做了一份外语家教，那也是蓓蓓母亲介绍的她家一个邻居的孩子。
有了两份家教，我又不用担心生活费的问题，至于学费，暂且欠着呗，反正学校也不可能赶我走，离大学毕业还有三年呢，扣发毕业证什么的，离我还很遥远。 txt小说上传分享
第十二节 班里那些事（C）
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不谈恋爱的日子，其实也很惬意，至少做回了真实的自我。做真实的自己真好呀！浮躁了一年，伪装了一年，真的很累了，突然做回真实的自己，多么轻松，多么自在。偶尔我对对自己竟然有一种陌生之感，但我喜欢这种陌生，我喜欢从头开始。
偶尔在路上看到漂亮女孩，我也还会回头看几眼，但我已经不会再去做任何的幻想，我清楚她们不会属于我。
我又开始喜欢上读书了，当然只读外语书。虽然大一一整年都没认真听过课，但对外语的喜爱还是没有变的，即使在和娜娜热恋那会，只要娜娜不在身边，不需要去兼职，我也总是会看外语书，当然不是学校的那些教科书，那些太没意思了。
我也开始学习别的科目，虽说不是发自内心的喜欢，但是觉得我必需读书，我交了学费（虽然现在暂缓交着，但最终还是要交），我就要从学校得到什么，得到的越多，我的回报就越大。
任何的投入都希望得到最大的回报，上学也是一样的。
我开始学习日语了，日语受唐小丽的影响去学的。在刚开学时，我在英语角碰到了唐小丽，她说她开始学习日语了。我想她一个学汉语言文学的人都开始学日语，我一个外语学院的学生更应该学，外语学院毕竟更有机会，也更有条件。
突然觉得不谈恋爱，天天认真学习的日子其实也很充实，并没有我原来以为的那样单调乏味，尤其是学日语，让我觉得是一项很大的挑战。
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其实不管你做哪一类人，都不会缺少朋友，只要你愿意敞开心扉去和别人做朋友。
我又回到一个正常学生的样子，每天准时上课，有时间就去图书馆看书，周�
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