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薰衣草之恋-第25部分
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苏梦的这番话，让我一时不知道再说什么好。先前的高兴氛围一下子沉寂下来，于是我们彼此沉默，许许久久的沉默。那一刻我想到刚刚离去的宋俊，苏梦的那番感概抑或说是感悟让我了解到，经历了这许许多多的事，尤其是经历了宋俊的突然离去，苏梦已经长大了。不再是原来的那个她了。
“没事的，只要都我们好好的活着，灰色的日子便会渐渐明亮起来。相信未来的日子里，黎明会绽放出更绚丽的光彩。”
“谢谢你，西西，我会的，你也是！”苏梦说完，将我紧紧地搂在怀里。那一刻，我感觉苏梦又复活了。我身边的守护天使，突然又现身了。那一刻，我觉得自己是世界上最最幸福的人。
很久了，仔细回想起来，自离开了学校，很久很久没有和苏梦这样紧紧偎依在一起，紧紧相拥了。仔细回忆，追忆似水流年，这才发现，在我们那值得炫耀的流年里，这样的时刻越来越少，越来越少。就像秋风中满树飘摇的梧桐树叶，一天天，一点点，一片片统统随风西去，化为尘埃。
“对了，你和邹唯呢，西西。最近几次见邹唯，都没机会好好聊聊。感觉你们之间，似乎还存在着很大的误会似的，告诉我你们怎么样了？”苏梦轻声问我道。
“一切都回不去了，我能想到的只有这一点，也只有这样一句话。邹唯给我的感觉，每一次都像是陌生的旅人一样，就算他在我眼前，距离是那么近，那么近，我触手可及。可我的感觉里，他依旧是那么远，那么远，那种可望不可及的距离，让我担忧和感觉害怕。我想我们是不可能了，经历了这么多的事，我也渐渐明白，有些事，是勉强不来的，这个道理，邹唯比我懂。”
006：哥哥的信
“又想到哪里去了？傻丫头，看得出来，你和邹唯之间，只是时间隔得久了没有倾心谈谈，存在一些隔膜。但这问题并不大。感情的事，并不是放在心里谈的，这又不是初恋，需要把该解决的问题搬出来，放到两个人的面前，两个人两颗心开诚布公地谈谈。我都想好了，等徐玲姐的事过去了，我们来个四人约会，让邹唯开车，我们好好出去玩一次，一来呢重温我们昔日美好；二来呢，为彼此之间的感情加油鼓劲。相信一切都会好起来的，好吗？西西，相信我！”
“嗯。我相信你。”我淡淡地应了苏梦一声，轻轻靠在她的怀里，觉得身心疲惫至极，好想睡觉。
“睡吧，傻丫头，等明天一早醒来，就什么都好了。”苏梦边说边用手轻轻拍了拍我的后背，只感觉身体里有一股从未有过的舒畅暖流般自上而下穿透身体而过，便什么也不记得了。
那天晚上我睡得很香，第二天一早醒来，苏梦说我昨夜猪得好厉害。我对此深信不疑，我想只要有苏梦在我身旁陪伴的日子，我的睡眠乃至生活都是这样的——安安稳稳，踏踏实实，平平静静，从来如此。
两天后收到宋俊的一封信，我见收信人栏目里写的是我的名字，没有先告诉苏梦，一个人先拆开看了。
宋俊写道：
西西，原谅我拖了这么久才鼓足勇气给你写这封信，原本，一切事情都不该这样的。当你看到这封信的时候，我想一切都好了，但愿情形如此。首先要急着对你讲起的，是我的身世之谜，这一点，我想会是你和你身边的朋友，急于要了解的一件事。
在我3岁的时候，父母在一场火灾中双双丧生，我由于当时生病住院，由姥姥一个人看着，得以逃脱了那一场不幸的灾难。从此，我成了村里唯一的孤儿。
何静是我在大学里认识的女孩，当时是通过网络认识的。由于那时很谈得来，又因为是老乡，所以最后认了表兄妹关系，这一点，我在那天的聚会上就明确告诉你了。希望你能够理解，我和何静，并没有多大的利益关系。
从何静和邹唯的订婚宴上回去后，我每天都在为着你的不开心而烦恼。西西，你知道吗？当我得知你和邹唯的感情一直不好时，看着你每日怏怏不乐，我心里真的好难受，好难受。很多时候我会想，如果这辈子，我能够做你的一颗心，那该多好呀。那样，疼的人就会是我自己，而与你无关了。我只是想分担你的痛，你的忧伤和你偶尔的快乐。我只想这样，但眼前的境况，却让我和你的距离，越来越远，越来越远。
我每天都在借酒浇愁，我不知道自己是在做什么，想到苏梦对我的感情，想到我那可怜的爱，我的生活一时无所适从。
从邹唯和何静的订婚宴上回来后，我及时写信向苏伯伯辞了职。这样做一方面是我知道自己目前的状态不再适合公司的位置，怕应付不了公司里每天繁重的设计工作，另一个原因，是想避开苏梦。请原谅我这么怯弱，可我当时的心态，就是一个如此怯弱的人。
一个星期后的一天傍晚，我在街头的新梦缘酒吧喝得烂醉的时候，突然接到何静打来的电话，电话里何静说，她在回家的路上遇到坏人了，让我马上过去帮她脱险。
听到这个消息，我什么也来不及想。我急着赶了过去，见到何静的时候，她一副醉得不轻的样子，对我嗔怪道：“表哥，你表妹今天订婚，你怎么那么不开心呀！”我知道何静是醉了，我对何静说很开心，为她的订婚感到无比的开心。
到了何静家里，我刚在沙发上坐下，何静便扑到我的身上，发疯般吻我，扯我的衣服。我记起先前在酒吧里喝了很多酒，这时候，只感觉身体里一阵发热，之后便什么也不知道了。这里的一番话，都是我在事后，在那一夜里和何静发生了关系之后，我在回忆里努力搜寻出来的一点点记忆，它们已经残缺不全，但请你理解，当你看到这里时，你一定要理解，因为我已经尽力在回忆和补充了。
这封信，我每写一句话都要字斟句酌老半天，我怕有什么说不清楚的地方，所以当我提笔时，脑海里想得最多的是，怎么让你理解。原谅我，再一次这样强调，因为我时刻在担心，我们之间，抑或说两个陌生人之间，存在哪怕是一丁点的误会，我心里会因此感到久久的不安。
007：想你在此时
第二天一早醒过来的时候，没有见到何静，我发现自己身上*，努力回想头天晚上的事情，脑海里却空荡荡的，只感觉头晕得厉害。最后在枕头边上看见了何静留下的纸条，纸条上这样写道：
宋俊表哥，原谅我这么做。其实我昨天晚上并没有喝醉，我这样做完全是为了报复林晓茜和苏梦。是她们，一度让我的大学生活处于闷闷不乐状态，也是他们，让我的生活处处不得安宁。这一回好了，我想对你说的只有一句话，谢谢你，谢谢你这么配合。现在的邹唯，已经是一个彻彻底底的废人了，呵呵，你表妹我可不会愿意嫁给这样的废人。
我姑妈在两天前已经给我订好了去芝加哥的机票，拜拜，我会时时想你的。信的末尾，署名为：你永远的表妹，静。
宋俊接着写道：
我不知道何静和你以及你的朋友之间，到底发生过什么事，这一点我不了解，但从那短短数百字的留言里，我似乎明白了一点，你们之间，有过很多过节。这件事并不是我所要重点谈起的，我想对你说的是，尽管如此，我的心里，却只有你，一直只有你。就是我极不情愿地得知，我和何静居然会发生关系这一件事之后，我的心里，依旧只有你，没有别人。从见到你的第一天起，我的心里，你就是我的新娘。
当我第二天早上一觉醒来，看见何静留下的那张纸条，我只感觉一时间，天塌下了一般。
我想我是再也配不上你了，一切都完了，所有的美好期盼转瞬间便成了过眼烟云，该来的还没有来，该走的就急着要离去，这真是一件使人感到无奈的事。西西，这一封信，我不知道它有没有可能送到你的手里，我将收信地址写成了苏伯伯公司的地址，如果你能够看到，希望你能谅解，一个爱你的人，却是这样的无奈。
曾经，从前如此；将来，来世如此。既然我的人生是如此无奈，那我如何是好。所以，我现在要急着对你讲起，我对一个人思念的事情来了。
宋俊接着写道：
许多事情想想就是不可能发生的，然而却毫无理由地发生了，这让人欣喜，也使人觉得不可思议，这着实是件让人头疼的事情。很长一段时间以来，我把自己关在一间狭小且明亮如初的房间里，除了工作的时间，便足不出户。
我想一个人寂寞肯定是有的，然而并不一定就会时时寂寞。仔细想来，时时寂寞倒还好罢，会慢慢习惯，会慢慢知道怎么接受，怎么生活。偶尔的孤独无限延伸，在生命的视野里慢慢滑向空荡的天际随之又回到自己的身心里，就像是身上久治不愈的一块伤疤，总给人隐隐作痛的感觉。
我毫无保留地告诉你这件事，确实是不敢想象的事情，或许只有借助书信或者类似于网络留言这样的东西，我才能够让你知道我的心——如此而已。
西西，怎么对你说好呢，就是第一次遇见你，我们彼此之间并不了解，从一定程度上讲来，我们几乎是素不相识的。那时的我们，就好比在两个世界的尽头处，就算是用一生时间，我们依然不可能重逢那样遥远。事实上，我已经在想你了。想起你的时候，会是在很深很深的夜里，刚做完了一个梦，梦里面我们用QQ聊天，而且你很忙，你总说你很忙，为着很多很多的事情在忙。你说要走了，下次再聊吧。就这样，你就走了，然后是我的灰心丧气，对你加倍思念。
做梦这件事到底不是真实的，说出来使人觉得简直是天方夜谭，然而却是真实的一个梦，仅只是一个梦而已。我无时无刻不再奢求我们能够重逢，就像是500年前就认识的知己那般。然而这或许只是一个新的梦而已，猛然从心头萌生，连自己也不知所措的举动，除了荒唐还是荒唐。
我在内心里一直渴望着有朝一日，或许是一百年之后，能够遇到一个能够相忘于江湖，却不能够相忘于一生的知己，能够一起说笑，聊天，就倍感欢畅。我渴望着与你交流，相互认识，这算是什么呢？
——渴望，奢求，欲念，还是心怀鬼胎，我无从知道。想认识你就是想认识你，或许还有更多要求，仅只是这些东西，没有想过更多。这你相信吗？西西，我是如此对你想念。
我总是想习惯着去对每一个陌生人微笑，那笑起来究竟是比所想像的要难很多。很多时候，还是笑不出来，有时候甚至会哭。然而你的笑，从第一次见到你开始，却使我久久地难忘，一直到现在，一直到永远的永远。
何时能够让我再见见你的笑脸吗？西西。喔，不，我希望的还不止如此，我希望以后的日子，有你成天陪着伴着，那样才好呢。
008：祭奠
再次在很早的时候醒来，对你无边的想念，听窗外，还刮着冷冷的北风。我不知道这代表什么，或许只是向一个熟悉的陌生人倾诉一些生活里的烦恼和愁苦呢，也未可知。昨天夜晚又想你了，莫名其妙地对一个人思念，这在我是常有的事，慢慢地，都习以为常了。但这在你那里到底是不同的——我总是在很深很深的黑夜里想你。
昨天晚上的风很大，就在房间里呆着，足不出户，也能够感觉到那种风声就在身边，而且给人感觉，那不单是风，还伴着很大的雨点。事实上，就只有风。或许就像我对你的思念一样，只有思念。我想，若如此，那该是多么美好单纯的一件事情呀！
深夜里想起你的时候，首先出现的是你的脸。这是不足为怪的，因为我只记住了你的脸。或许哪一天，我们在某个十字路口遇见，也只是认识你那一张脸。因为我无法认识你其他的地方，直到现在为止。想起你的时候对你的渴望很多，渴望你走近来，我们相互靠近，说些可以使得彼此开心的话题。那样最好不过了，不会使得双方尴尬，也不至于让接下来的谈话无所适从。我就这样梦想着，梦想着有一天，我们可以肩并肩走着，说些与两颗心毫无关系的事，而那些事又刚好是我们乐于交谈的。
许许多多的人走来走去，每天都是重复着亘古不变的动作。这个世界其实很简单，一如我对你一成不变的想念。总是在想你的时候，慢慢地忘记了自己，忘记了枕头，被子，床单的颜色，忘记了温暖的记忆，忘记了一整个秋天，就在我低头对你思念的瞬间消失了。甚至忘记了，我想你——很想很想。这样，慢慢地入眠，不再记忆，不再思念。所有的情思化成一个迷幻而不温实的梦，梦里面，你笑着向我走来，你这么对我说道：
“孩子，姐姐前世是天使，你知道么？如果你愿意就这样一直朝我走来，或许我们能够一起飞向远方……”你说完，轻轻一笑，慢慢回转，柔柔地对我注视，细细地回眸，然后呢，如花残一般消失在我的前方。我只好不停地追赶，数着世人留给我那无穷无尽的忧伤，夹杂着你无数次给过我的欣喜和悸动，走在你消失的那片丛林里，仰望无边的暗。
——你走的时候，天边会有五彩的红霞，我睁开眼，望着你走的背影，发誓要用一生对你思念。
写这封信的原因，除了我最开始说起的需要说明的事之外，就是在我这里，我一直在担心，说不定下一秒，我就只能成为我生命里的匆匆过客，每次想起这件事的可能发生，我总忍不住要落泪。
还有就是很想你，很想你，无时不刻。
信末尾署名日期，9月28日。那天，是宋俊离开的前一晚。
这封信我反反复复看，数不清看了多少遍，流了多少次眼泪，每看一遍，都忍不住要落泪。每次看完，我打开QQ，看到宋俊的留言，留言内容依旧是这一封信，继续看；再打开我的搜狐邮箱，看宋俊最后发来的邮件，邮件内容依旧是这一封信，继续看。
后来有一天，我将信里最后的几段话，从“许许多多的人走来走去”开始一一抄下来，随着我读这封信的次数多起来，慢慢觉得后面的几段话，更像是发自我的肺腑，是我对宋俊说起的。信里的每一个字，每一句话，都像是我的心，在对一个人诉说。我抄好了，放进日记本的第29页，那一天，是宋俊的忌日，谨以此，祭奠我那份不泯的爱。
009：陪着我，好吗
时间照旧在白天和黑夜之间不停的穿梭往来。无意中从胖子手机上看到那条内容令我心力交瘁的短信的时候，时间一晃又过了一个月。
一个月时间，其实很漫长，徐玲姐在那间充满了药水味的病房里，又度过了整整一个月。天气里有了冬天的影子，冬天来了。天气，开始变得有些清冷了。
那是苏梦发给胖子的短信，短信写道：
“你睡了吗？”
“没呢，在写*，你呢？”胖子回复。
“陪着我，陪着我好吗？我好怕好怕，我好怕一瞬间，我眼睛还来不及眨一下，白天便会从我的眼前无端地消失，阳光不在，青草不在，青春不在，……”苏梦写道。
“我一直都在你身旁，这一生一世，只在你身旁。”胖子回复。
“你知道吗？西西已经靠在我的怀里睡着了，睡姿好可爱，就像我的孩子一样，我真希望，可以永远让她这样睡着，时间停住脚步走，每个人都安静沉睡，�
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