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意大利广场之恋-第5部分
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“哥，我唱的好不好听？”
“那你想听真话还是假话？”
“假话。”北极总是不按常规出牌。
“我给你讲个笑话吧！说有一人在大街上吹嘘自己的二胡演奏的如何如何了得，于是围观的人就让他拉一曲听听，那人就应声拉了一首《二泉映月》，拉完后就问拉的怎么样，有人就回答说：二胡拉的不咋地，人长的倒像瞎子阿炳。”
“哥，你又欺负我。”说着北极就捶了我一拳。
“呵呵。。。。。。。上帝给了世界十分美丽，九分给了我们家北极，剩下的一分分给了世界上的其他人。”
“这还差不多。哎，哥，我想吃糖葫芦。”
“没问题！就冲着你刚才为哥唱的那首歌，你想吃什么，哥就给你买什么。”
小湖之所以说它小，是因为它只有一瓢水，只有一个足球场那么大。但因为保护得当，多少年来小湖从未干涸，加之周围有文艺广场，古玩市场，公园，迪厅等娱乐休闲场所，小湖竟发展成了一个景点，给这座城市里表面风光，内心彷徨，在喧嚣中丢失了灵魂的人提供了一个思考生活的空间。我和北极吃着糖葫芦沿着湖边石砌小道漫无目的的走着。
“哥，我还想吃糖葫芦。”北极吃完糖葫芦，手里拿着剩下的竹签停在一个卖糖葫芦的旁边央求道。能给美女以亲人的感觉我自然很骄傲：
“要哪种？”
“葡萄干的吧！”
买回来糖葫芦我就又问她：
“说吧！你怎么想起来这里完了？”
“等我吃完了这串，再吃一串后告诉你。”
“你该不会仅仅是来吃糖葫的吧？”我十分惊讶。
“不会，不会，妹妹我什么时候骗过你？现在还不到时候，等天黑了再说。”北极一脸诡异。
等她吃完了第三串，天果真黑了。
“走吧！”北极一把把我从长椅上拉起来。
“去哪里？”
“炎黄祠。”
“我以前不是带你去过了吗？没什么好玩的；走，天黑了，回家吧！咱妈还在等着咱们吃饭呢！”
“以前去的时候都是白天，我还不知道晚上是什么样子呢，快走吧！”不等我说什么，北极就拉着我走进了炎黄祠。
晚上的炎黄祠确实是另一番样子，炎黄门两旁的对联发着淡淡的绿光，光怪陆离的石狗熊，石狮子蹲在暗处，令人不寒而粟。轩辕桥下的水面上漂着无数的小灯笼，里面点着蜡烛，都是游人许愿时放的。祠的正中摆着一只巨大的鼎，传说中的“天下第一宝鼎”。我和北极第一次见到这个鼎时都不知道它到底是用来干什么的，我猜测说那是专门为黄帝量身定做的浴缸，供他洗澡用。北极当场就否定了我的观点，证据是祠后面有一把黄帝结婚时，嫘祖娘家陪送给她的九尺长剑，那么黄帝一定是个身材魁梧的巨人。我说那就是黄帝洗脚用的洗脚盆。北极又是一口否定黄帝一定是位胸怀天下，粗犷豪放的大英雄，那一定是黄帝喝酒用的酒盅，可那酒盅也太大了吧，如果用那鼎给我熬一锅粥，大学四年我都不用交生活费了。后来我和北极看到后院里除大小外，一模一样的小型鼎是用来烧香的，才知道那是一个香炉，祭天用。
我们钻过一线天，来到了祈福墙：
“哥，过来许个愿吧！”
“我信仰的是马列主义。"；
“快过来吧！美好的愿望还是应该相信的。”
我有些不情愿的走过去，北极把买好的小灯笼和一张护身符递给我说：“我们各自在护身符上写个心愿，写好后再交换。”
“你都写了不就得了，要不把你的借我抄一下。”
“不！你写你的，我写我的，快点！”看着北极一脸的天真无邪，我真不忍心打击她的热忱，只得拿起笔想了想，许下个愿望。
“写好了吗？给我看看。”
“你先把你的给我看。”
“你先给我！”北极毫不示弱。
“你先给我！”我也很固执。
“那这样吧！我数一二三，咱们同时交换。”
“好啊。”
“一，二，三！”我展开她的护身符突然怔住了：祝我的哥哥赤道心想事成，开心快乐每一天！北极。
“呵呵，哥，你怎么和我写的一模一样啊？咱们又想到一起去了。”北极的脸上“哗”的一下开出了一朵花。
我写的是：祝我的妹妹北极心想事成，开心快乐每一天！赤道。
我们把写好的护身符折叠好放入小灯笼里，点燃蜡烛，轻轻的放入好梦成真水中，渐渐的飘远了。
吃过晚饭，送北极回去时已是晚上九点了。虽然我们在同一座城市；但她在城北，我在城南，乘车也要半个小时。九点四十分，估计她快到家时我就打电话给她问她是否已平安到家。但打了六个电话却是关机，没人接听，这让我十分担心。我跑到外面准备乘车去找她时，已没有公交车了，倒是有一辆摩的停在路旁，也没多想搭上就走。
开车的师傅身材高大，戴着头盔，把脸遮的严严实实的。坐上车我才意识到自己犯了个严重的错误：
“师傅，到晨曦小区多少钱？”
“那要看你走哪一条路。”
“我有急事，二十分钟后必须赶到。”我自以为对这些跑车的还是比较了解的，从A地到B地，中间可能有无数条路，如果你遇上的是一位刚出道不久的司机，他至多会带你走最远的那条路，按路程收费。这时你只要摆出一副混混玩世不恭的样子对他说：“我有急事要办，五分钟赶到。”这样司机一般就不会再绕远路。但如果你遇上的是一位老江湖，你就要千万小心了，他会把你带到一条漆黑的死胡同抢劫。这时你就要摆出黑社会老大的派头：戴一副墨镜，不停的抽烟，装出吸毒的样子，还要不断的用牙签掏牙，嘴里骂“他妈的”，谢坐在后面，漫不经心的看着司机，让司机感觉你要抢劫他而对你恭恭敬敬。如果这些你都不会，你就把眼眯上，坐正，手交叉放在前面，对司机的问话爱理不理。这样同样会给司机的心里蒙上一层阴影。而现在我坐的是摩的，遇上了老江湖，显然无法装黑老大。
老江湖听见我的话后，一个急转弯拐进了一条漆黑的胡同。“难道真要抢劫我吗？”我的心里顿时惶恐不安，想到自己多少学过点跆拳道，于是就试着问他：
“师傅，您是本地人吧？看起来您以前的职业不是司机。”
“哈哈。。。。。。兄弟，有眼力。”他的笑声令我头皮发麻。
“那您以前从事什么职业？”
“我以前是一所武校的90公斤重量级的跆拳道教练。”我一听浑身瘫软。
“天这么晚了，路又这么滑，您还在外面跑车，不怕家里人担心吗？”
“担心？哈哈。。。。。。我老婆死了，儿子在蹲局子，家里就我一个人，无牵无挂，这条命早就放在刀刃上了。”我想这下彻底完了，遇上的是个亡命之徒，摩的还在胡同里走着。
“您儿子犯什么事了；还要蹲局子？”
“屁一点的事，两年前他就开着这两摩的，在路上遇见个骑单车的娘们，就过去和人家搭讪，恰那段时间处于严打期间，一辆巡逻警车刚好经过，我估计那娘们正在休例假，脾气暴躁，一口咬定说我儿子要劫色。我儿子不会说话，有口难辨，就被条子逮捕了，判了五年。爷们儿现在想起来都来气，换作我，别说两个条子，八个我照样能把他们撂倒。”
“对对对，那些条子一看那脸就知道欠扁。”我见风使舵，赶紧站在这位大仙的立场上，希望他能放我一马。这时车“戛”的一声停了。
“妈的，坏了，下车吧？”
我心里也想着这下坏了，彻底完了，战战兢兢的跳下车。
“出什么事了，师傅？”
“火花塞坏了，平时我一个人时，一般都开到一百五十迈。今天才七十迈。”
我的手机响起，是北极打来的。
“哥，刚才忘了告诉你，我回到家了，呵呵。。。。。。”
“你吓死我了，我正乘车找你呢。我以为你出事了，手机也关机了。”
“对不起啊哥，你快回去吧！都这么晚了，路上又黑又滑。”
“知道了。。。。。”挂了电话，老江湖接着说：
“既然你要回去，我的车也坏了不能送你回去，你等会儿，我再给你叫一辆。”
“不不不，师傅，不用了，已经很麻烦您了，我走回去好了。”我生怕他再叫来一个帮手，又劫钱又绑票。
“喂，老六！”
“是我，老牛。。。。。。”
“车坏路上了，你过来把这个小兄弟送回家吧！"；
“在龙湖区***街，你快过来吧！”
“好的，那你快点啊，再见！”
很快一辆摩的就出现在我们面前，我下意识的拽紧拳头，准备跟他们拼了。
“老牛，你怎么走这条黑咕隆咚的路？”
“小兄弟说有急事，二十分钟要赶到晨曦小区，不抄近路不行。”
“过来上车吧！”老六招呼我道。
“路上小心点啊！把小兄弟平安送回家，回来我请你喝酒。”
“放心吧！”
原来我从一开始就是错的。
<；第一季完>；
第一章 挤火车
漫长的冬季终于随着返校日子的临近而悄然远去了，北方的春天是被风刮过来的。知道春天的到来是我嚼着话梅糖漫步到郊外看风筝时却嚼出了满嘴的沙子。
元宵节并没有给我留下一丝欢乐的痕迹，晚上一个人去看花灯，难免会觉得落寞。即使躺在床上，窗外绽放的烟火还是会闯入眼帘，楼下的欢笑声也挡不住的灌满双耳，索性用被子蒙住头，却怎么也睡不着，而我又不知道自己在逃避什么。
赶到火车站时已是正午。顾操看到我，大老远的就叫喊：
“完了，赤道，我没买到车票。”我和顾操是校友，他大四了。在家说好今天在火车站见面的。因为春运，车站的人很多，排队买票的人用顾操的话说就是比他的女朋友还多。
“这怎么办？”我有些着急，顾操答应帮我买票的，现在没买到，怎么返校？还记得有一次我们一起回家，在学校订的票，不料领票时迟了一步，就剩下了一张。顾操大发雷霆，吓的学生会的生活部部长赶紧请来一个漂亮的女秘书向他道歉。单看外表，顾操壮的像一头非洲象，但一遇到美女，就立即变成了软体动物。当部长的女秘书送给顾操一个苹果以示道歉时，顾操勉强抑制住蠢蠢欲动的春心，接过苹果时，下意识的摸了一把女秘书的手。顿时，那女孩的脸比拉拉手中的苹果还红。结果顾操勉强挤上了一辆慢车，用了三天时间才回到家。
“要不给你买一张站台票，学着我上次的样子混上车吧！”
“我靠！我装不象。”上次顾操同样没买到票，就买了一张站台票，待乘客都往车上挤的时候，他站在站台上，用力的挥舞着手臂，扯着嗓子大喊：
“路上小心点啊！到了给我打电话。。。。。。”他的声音甚至压过了周围的一切声音，所有的人都会不约而同的瞟他一眼，以为他在为谁送行。等到乘客都上了车要开时，拉拉一拍脑门，“噌”的一声从站台上跳下，跑到车厢门口检票员面前上气不接下气的说：
“我老婆有孕在身，忘了带药，我给她送上去，马上就出来。”
检票员一听这可是人命关天的大事，再看看他那张脸，窦娥被杀时充其量也就那表情，赶紧放他进去。。。。。。这个法子是顾操的一个同学教给他的，但仿佛是专门为他量身定做的，因为顾操有着一张和他年龄一点都不相称的脸，成熟的似乎饱经风霜，尝遍了人间百味，再加上闷烧的嗓音和一个啤酒肚，俨然就是过了而立之年的中年人。
“那就凭运气了。”说着顾操从口袋里拿出两张票，递给我一张，我一看就乐了：
“买来了吧，还给我开玩笑。”
“走吧！跟紧点我。”顾操忽然一脸严肃的对我说。
我和顾操并排着站在正在接受检票的队伍中。人很多，因为这趟车是为了缓解春运压力临时增开的，属临客，所以所有人都想着赶紧挤上去，或许还能抢到个座，排队的秩序很乱。轮到我们接受检票时，顾操猛的推了我一把，把我推了进去，我还不知道发生了什么事，扭头看时，我后面的人已经挤上了我的位置检票了，顾操一个趔趄，似乎被后面的人狠很地推了一把，差点摔倒，票还在手里握着拉起我就走。而等着进站的人太多了，检票员根本无暇顾及我们。等到进火车厢时，还有个检票员站在门口检票。顾操低声告诉我说从左边上，我没听懂什么意思，看见右边的人相对少点，就从右边把票交给检票员检票。当她检我的票时，顾操已从左边挤了进去。不料检票员看了看我的票，脸上露出一丝微笑，把票还给我，摆了摆手示意我进去。上去后找到顾*就问他为什么推我，他把他的火车票递给我说：
“你仔细看看。”我看了之后大吃一惊，原来那是一张到外地的票。
“再看看你的票。”
“我看过了，难道假票不成？”
“看日期！”
天！居然是一年前的票。
抢了个座坐稳后，火车慢慢的启动了。还有许多没抢到座的人无精打采的挤在走道中间。
顾操这次回家的目的很明确——找女朋友。因为放假前他刚和女友分手。原因是顾操实在受不了舆论的压力，再怎么说顾操也是我们学校的风云人物，和一个走起路来臀部扭动的比单摆摆动的幅度还大的辣妹走在一起，那绝对是件人神共愤的事。于是顾操提出了分手，那女的倒也没有提出异议或大哭大闹一场，反而很平静的仍下一句“我本将心向明月，奈何明月照沟渠”，转身就走了。有时候我不得不对顾操肃然起敬，他就像一名身披战袍，骑着战马，手持长剑在情场上的纵横驰骋的斗士，一边奋勇杀敌，寻找新娘，一边高呼“顺我者昌，逆我者亡”。顾操找女朋友的理念十分先进，即散弹射击法，又叫鸟枪法，即不论哪一颗子弹命中，都算获得了成功。他曾扬言：中国有56个民族，我要交56个女朋友。还好他没有像其他情侣那样立下“海枯石烂，天崩地裂”之类的破坏生态的毒誓。他还曾对我说：杰出的男人家外有家，优秀的男人家外有花，中庸的男人下班回家，失败的男人下班回家老婆不在家。
临客的火车一般遇站就停，因此很慢，这次也不例外。火车在途中进站后停了下来。我被眼前的阵势吓了一跳，车窗外人头攒动，人群就像印度洋海啸一样翻江倒海的涌向了火车厢门口。火车忍不住的一阵痉挛，乘客已经挤的胖子只冒油，瘦子只喊骨头疼了。有个父亲甚至把儿子塞进了行李架。突然一阵剧烈地撞击玻璃得声音把我的视线又从车厢里面拽到了车厢外面，一个中年男人挥舞着拳头，使劲的锤打着玻璃，嘴里似乎还骂骂咧咧，这场景让我想起了美国科幻片《生化危机》中那些张牙舞爪的吃人僵尸。顾操战战兢兢的把窗户打开，露出一条小缝。
“快打开窗户！”窗户缝虽然很小，但这一声传进来还是犹如晴天霹雳。
“干。。。。。干什么？”顾操结结巴巴的问道。
“先打开窗户！车要开了。”男人的话不容争�
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