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禁忌青春-第4部分
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效，可失散多年的孩子最终会回到母亲怀抱，不到十分钟人家又一家团聚了，气得我直跺脚，恨不得一把火把它烧掉，搞不半天原来“团结就是力量”是用来形容头发的。
对着镜子看了半天，突然想起老妈那有能把头发立起来的东西，于是便偷偷摸进了老妈的房间，把老妈那摩丝倒了半瓶，一股脑儿全抹在头上，效果立马可见，科学的力量就是比人为强，终于服服帖帖地任我指挥，再看看镜子里那张不一样的脸，那成就感不亚于当年在幼儿园拿小红花，对着镜子越看越帅，自己都快受不了了。
当老妈知道这事后把我打得个半死，最气人得是，第二天起床，头发乱得跟鸡窝一样，用水一洗，它们一家又团聚了，从此之后我发誓再也不搞发型了，于是你就会看见我经常顶着一头鸟巢或是鸡窝，就这样换来换去的。
看着满大街的理发店，多得吓死人，可到底真正剪头的能有几家，我还真不清楚。
为了这事我还跟我一个同学讨论的半天，究竟怎么才能判断一家理发店的本质工作。
那同学比我有经验，因为他曾经就误入过这种“服务人民”理发店。他刚进去，一个年青女孩开口问他“小弟弟，是洗大头还是洗小头？”我那同学当时就懵了，回答道“我就想剪个光头。”
我同学说：进理发店第一件事就是先看地上，如果头发成堆，那说明这是家正规理发店。
我说：“如果别人刚刚扫过地，那怎么办？”
我同学说：“如果地上没有头发，那就要通过眼力仔细看人了，一般理发店的女孩儿都会摆出一副她是上帝的嘴脸，而带色理发店的女孩儿绝对是把你当上帝。”
“而且，正规理发店的女生头发都五颜六色，奇形怪状，或卷如狮头，或像刚摸完电门，而有色*的女生都会以一头飘逸的长发视人，将纯真进行到底，相当好分辨两者的区别。”我同学补充道。
我那同学回忆起那年青女孩清纯的模样，至今久久不能忘怀，还一个劲儿地问我，为何一个做小姐的能清纯到如此地步。
我以很鄙视的眼神看着我同学，说“说你没文化，你还不承认，人家那个郭敬明有本小说上面不是说，现在的大学生打扮得跟小姐一个样儿，而小姐清纯得跟大学生一个样。”
“郭敬明是谁？有点熟悉。”我同学一同雾水地看着我
“就是那个抄别人书还一副天经地义的小子。”
“嗯？这小子牛，如此理直气壮，遇事不红脸的人，有当明星的潜质，将来肯定能红。”我同学想了半天得出这样一个结论。
后来郭敬明真的红了，红到发紫，再后来我那同学开始写小说了，因为他觉得他条件比郭敬明好，他每天都抄作业，对于抄袭之事的功力算是相当深厚，所以注定他会比郭敬明红。
后来的后来，我开始写小说了。
抬头望了望天空，发现现在正值日照当空，这青天白日，朗朗乾坤，估计也黑暗不到哪去，于是便挑了一家看上去最高档的理发店钻了进去。
“帅哥，你想弄个什么发型。”当那顶着一头非洲火鸡毛的发型师，冲到我眼前时我才从刚刚的痛处中反应过神来。
刚刚给我洗头那姐姐专业精神可真有够欠缺的，典型的局部扫荡法，就往一个地儿不厌其烦地挠，敢情那地方是虱子的老巢得连根拔起，以除后患，抓得我那儿头皮直发麻，边挠还边一个劲儿地问你问题：你多大，家住哪里，什么学校……。搞得跟人口普查一样。
为了应付问题，脑细胞在飞快地转动着，因此感觉器官就显得特迟钝，竟能忘了那难忍得疼痛，直到洗完后，脑细胞停止工作，感觉器官又全副武装重新卷土重来，收复其失地，于是疼痛又开始主导整个潮流，由于积压太久以至于疼痛感以数倍能量值冲过来，最终结果导致我肩膀以上整个失去了知觉。
眼前那带有几分媚气的理发师，一头红得发紫的鸡毛闪得人眼睛直痛。
“随便怎么剪吧，只要不往死里整就行。”我对那理发师所抱希望不大，毕竟我还没开放到敢在头上插羽毛的境界。
理发师听完我的话，笑得格外灿烂，可能出道至今还没听过这种要求，“行，包你满意。”
可当我看到理发师提着直冒寒气的剪刀和那嘴角一丝冷笑时，给人一种毛骨悚然的感觉，我发现先前的决定是多么的错误。
当第一戳头发掉下来的时候，就把我吓得闭上了眼睛，耳边全是剪刀“喀嚓，喀嚓”的声音。然后我就觉得背心开始发凉了，当一切结束，我睁开眼看到镜子里面那张还算正常的脸，我的心终于是放下了。 。 想看书来
10。好友大奔
“铃……”当你正在床上睡得死去活来，欲仙欲死之时，突然听到这不协调且刺耳的声音，大多数人的做法就是把闹钟直接摔成脑死亡，我也不例外。
当我把闹钟扔出窗外的那一刹那，一种前所未有喜悦感由然而生，直恨不得拍手庆祝一番，一翻身我又睡着了。
“铃……。铃……。”原来清静的世界又被打乱了，迷糊中纳闷，我家好像就一个闹钟。
从迷糊到清醒，我花了三十秒，最终我发现那不是闹铃声，而是电话在响，我相当惊讶，原来我家电话居然没坏！
“该用户已停机，请查证后再拨！”
如果不是那铃声一直顽固地响个不停，我绝对不会接起电话，因为此刻我的心已经被那温暖的被窝所牵引着，就如同一个我暗恋多年的女生一样，让我实在压抑不住思念之情，直恨不得马上回到它那温暖的怀抱好好的温存一番。
“靠，你丫要是敢挂电话，就把去年借我的五块钱还我。”电话那头赶在我挂电话的前一秒发出了吼叫声，能说出这样极度恶心的话，在我身边人中除了大奔绝对找不到第二个。
他原名叫赵奔，自己取了个外号叫大奔，曾夸下海口，以后有钱就要买两部大奔驰，前面开一辆，后面屁股上再拖一辆，不过到现在他的坐骑还是四年前在旧货市场买的二手自行车。
他也是我一哥们，紧次于瓜娃儿，为此他还埋怨我好几次，为什么他要当老二。
我们同班，他也踢球，我之所以不把他当成最好的哥们儿是因为这小子贼坏，且极度好色，我不敢肯定他现在给我打电话的同时是不是正津津有味地翻看着某本*杂志。
因为我和瓜娃儿是通过足球意外认识的，这小子竟能举一反三，认为这是搭讪美女的好方法，先用球把人踢倒，再过去装作一脸牲畜无害的样子赔礼道歉，顺理成章请人吃饭，以街上坏人太多，自己能一挑五为由送美女回家，临走时极其绅士地问女生电话号码，每天不停骚扰，问问是否有足球踢到时留下的后遗症，最终守得云开见月明被他真心所感动，成为他的女朋友，最后XXXX
每次他在描述整个过程时，那表情要多*有多*，就跟一条没进化完的狼。
于是在球场上就会经常看见一猥琐异常之人，瞪大一双贼眼，满世界乱看，只要看见哪有美女就会抡起大脚把球踢过去，可惜介于脚法实在太臭，尚未达到指哪儿踢哪儿的境界，往往是美女身边的恐龙中招，且全是食肉类恐龙，被恐龙追杀得满大街乱跑，只留下漫天尘沙与凄惨的痛苦声。
最后读了三年高中大奔得出两个结论：一，自己脚法真的很臭。二，美女都喜欢和凶悍恐龙在一起。
我曾反驳说：你这不是废话吗？只有对比才能衡量其价值，没恐龙衬托谁知道她是美女，本来就只能及格边缘徘徊，有几只重量级恐龙在身边立马能上升到八十，从而达到一个前所未有的高度。
“哟，大奔呀，天怎么还没收你？让你留在世上继续祸国殃民。”
“瞧你说得那是什么话呀，你老大家都还苟活于世，小的怎敢先行一步独自轻生呢？”大奔是我班唯一一个和我等级的贫人。
“靠，有事说事，没事大爷挂了电话接茬儿睡，睡眠不足对皮肤影响可大了。”
我刚说完，电话那头就传来夸张的呕吐声。
“得，我叫你大爷还不行吗？你就不要恶心我了，昨晚被A片上那女主角恶心半宿没睡着觉，赶明儿哪天有空我非把那老板的店给砸了不可，骗来骗去骗到大爷头上了。”
敢情那小子看A片看花头了。
“去，大清早就毒害我这祖国的花朵，你那A片的事还是和别人说去吧。赶紧说事，爷儿我可真困。”
“呸，你还花朵呢，我就没见过农药含量像你这么高的花朵，也不觉得恶心。”大奔接过话头就是臭骂，然后话题一转，
“其实也没事，就是想问晚上的聚会你来不来？”
“来，怎么会不来，我思想觉悟有那么低吗？说什么也不会破坏社会的安定团结。而且我还有更重要的事做”我停住了话题
“重要的事？难不成准备在最后的机会想找个美女表白，搭上失恋最后一班车？哦，你小子学坏了，哇哈哈哈”
三句不离本，那B色狼本性暴露无遗。那笑声笑得人毛骨悚然。
“你给我死一边去，你当谁都像你那样下流呢？我就想抽那死眼镜几在巴掌。”眼镜就是数学老师，也是我班的班主任，长年带着一色眼镜，分不清是近视还是墨镜，背地里我们都叫他眼镜。
“打眼镜！你打他干嘛？我觉得他对你挺好的，没必要刚脱离束缚就翻脸不认人吧？你这人也贼坏了点。”
“这你就不管了，我有自己的原因。”想到丫头那痛苦的表情，至今还在我脑海里回荡，还有不知道多少人因为那眼镜的失误而在家里蒙头大哭，想想我觉得可气，这种“毁人不倦”的老师不打他几下，还不知道要祸害多少学生。
“哦，那行，顺便也帮我骂几句，最好能让他惭愧不已，最后良心发现把缴获的*还我，有几张可是绝版。”
我此时真想通过电话线钻到大奔身边，给他来个人道毁灭的冲动。
“滚，我真怀疑我这三年是怎么在你折磨下幸存下来的。”
“呵呵……了解，了解。对了，高考完我们就没一块踢过球了，今天可是个好机会，下午早点来吧，我告诉你我最近天天看德甲，学了好几招……。”
“……。”
“喂，喂……。陈飞？……。靠，妈B睡着了！”
……。。
“怎么样？我说过我脚法比以前好了吧，大学的美女们等着看本帅哥表演华丽的足球吧。。。。哇哈哈哈。”刚踢完球大奔就在那飙上了，他今天的狗屎运不错，居然进了个球，当然也可能是对方守门员太菜的原故。
“切……。”他刚说完就遭到来自四面八方的鄙视声。
好久没这么开心了，一场球踢下来，让人全身通畅，大家聚在一块边喝水边聊着天，快半个月没见了，大家都还是老样子。
男人的话题无非就是足球与女生，谁谁谁又在大街上看见一火辣女，谁谁又看了一部堪称经典的A片，那女主……
正聊着起劲，突然有人在后面拍了我一下，回头一看，小王丫头正瞪大双眼看着我。这丫头今天穿得特清爽，一条乳白的短角热裤，上衣是一件天蓝色的T恤，扎着一大马尾辫在脑袋上晃来晃去，让一群色狼看得直流口水。
“我怕你睡过了，还跑去你家叫你，谁知道你居然先跑来踢球。”
“呵呵，我在家闷得慌，出来活动活动筋骨，怕以后老了容易瘫痪。”
“啧啧，原来我们小王同学这么热心肠呀，还特意跑去叫人起床，怎么就没人叫我起床呢，要不是尿急把我憋醒了，我也可能睡过头哟！”
“哈哈……。”
这么无耻的话也就大奔能说出口，那几个踢球的哥们儿也不是什么好鸟，猥琐的表情加上无耻的笑声，把丫头笑得脸一阵白一阵青的。
“你个臭大奔，死大奔，几天没叫你交作业，你就要上房揭瓦了？”丫头以前是学习委员也是语文科代表，大奔是一懒人，比我觉悟还要高出一番，根本不会去抄，他觉得那样也会死脑细胞，他认为只有追美女才能浪费珍贵的脑细胞，为了能逃脱作业的苦恼，所以他总是会小心地讨好王鑫，奉她说的话为圣旨。
“哎哟，你看我这脑袋，肯定刚刚被球给踢到了，我对谁凶也不敢欺负王大委员呀，我要是做出这种大逆不道的事，老天早就一闪电把我给劈没了，你们说是不？”大奔就是一典型的狗腿。
“对，老天早就该把他劈了。”大家伙都附和道。
“嘿嘿，真受不了你。”几句话就把小王给逗乐了。
11．他叫李伟
“哟，这不是我们陈大状元嘛，真是好久不见了。”欢乐的时候总会有些不爽的人进来搅局，不用回头我就知道是李伟，那怪腔怪调的声音恶心了我三年。
只见他今天穿得格外光鲜，一件长袖衬衫，领口处还系了根黑色的领带，这太热的天也不怕中暑，估计倒了二两发胶把头发梳得相当有型，全贴在头皮上，估计连蚊子站在他头上都会滑倒，而一张脸也越发的灿烂，跟撞墙上一样，至今没缓过劲儿来，真是怎么看怎么让人不爽，他后面还跟着他两个狗腿，一个叫刘超，一个江华，再有一个加入就是典型的“四人帮”。
“果然当了状元就是不一样，人都显得高大许多了。”见我没理他，他又抛过来一句话，眼睛还充满了挑衅的目光。
“是啊，别人说狗眼才看人低呢，你李帅哥看我当然会显得特别高。” 我对人的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
“呃……”那牲口一看就是假期玩过头了，脑袋基本上已经废了，硬是没明白过来自己和狗有什么联系，倒是他后面的狗腿在他耳边提醒了句，
“伟哥，他是骂你连狗都不如。”
“操……”李伟被我一句话就给挑怒了，连伪装的狼皮都不要了。
“哟，大帅哥，很多人都看着呢，你满嘴赃话可是会损坏你帅哥形象的。” 我还没开口，大奔就抢先搭腔了：“你妈没教过你好孩子是不说赃话的？我以为就我这种烂人才会骂娘呢，靠……”最绝的是大奔说完这句话还给他伸了个中指，来了个国际手势。大奔可不是怕事的主儿，以前因为有学校校规约束着，可如今脱离了组织，他还不横着走？
大奔话音，我身边这群狼又发一阵讥笑声，就连小丫头也红着脸捂住小嘴笑开了。
我再看那李大帅哥，一张灿烂的脸气扭曲在一块，像极了苦瓜。额头上青筋暴出，牙齿交错咬得咯吱，咯吱乱响，生怕他一不小心磕飞几颗门牙。
满脸的青筋和红得发紫的青春逗相互映衬着，那模样好不滑稽，自然又引会一阵嘲笑声。充分让人理解上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘这句话。
“日……你妈的B”
李大帅哥气得快爆走，一提拳头就准备冲过来，他后面那两个狗腿却及时把他给拉住了，气得大奔在那一个劲儿的跺脚，恨不得把他两个碍事的家伙给毖了，他可老早就憋着一口气打那孙子，就等着李伟先打手，然后就有借口揍那牲口，他高中里唯一听了一节政治课就是正当防卫与过激自卫。
当政治老师口里冒出自卫两个字时，大奔惊讶得连手中的漫画中�
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