禁忌青春-第2部分

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　　剧情千篇一律，先是坏人野心勃勃，妄图干点惊天动地的大事，于是招兵买马，雇佣了一堆大材之人，可不知为何，坏人一方在占有绝对优势，却在一番苦斗之下，被警方打得落荒而逃，于是警察便追着罪犯满大街乱跑，就跟赶野狗一样，最后完美大结局，警察们经历重重困难，千辛万苦终于把犯罪分子一网打尽，正义得到了应有的伸张，也就差没再叫上几嗓子，“中国人民警察万岁了。”

　　不过有个古装神话剧的剧情，倒让我挺意外的，竟然活生生把后羿跟精卫扯在一块，两人亲亲我我，恩爱缠绵，羡煞众人，你说要是嫦娥知道有精卫这个二奶的存在，会不会直接提着菜刀从月球上跳下破那丫儿的相，想想都罪过，哎，真是神话剧！

　　当然，也不能一棒子把人全都打死，偶尔也有一、两个节目倒让人看得还算顺眼，但中间插播的广告就让人心寒了，一个接着一个，多得跟公车上的小偷一般，不过社会需要进步，广而告之，毕竟人家产品也需要推广，但翻来覆去每次都是那几张明星脸，一会儿代言这个，一会代言儿那个，给人一种十三亿人口的中国就出了这几个明星，一个某知名偶像明星竟然给四家休闲服饰做代言，给人一种他很缺衣服穿的错觉，也不知道他们商家是怎么划分明星身体结构，究竟谁要大腿，谁要胳膊，不过这么头疼的事也轮不到我来操心。

　　下面我要强烈介绍一个划时代的广告，此广告一个治嗓子的药品。该广告拍得好的地方就是让人一眼看不出创意所在，请了一个足球明星来当代言，当时我怎么也想不通嗓子跟足球是怎么扯上关系的，后来某天看报纸消息，上面说某某足球明星怒骂裁判，被罚出场，我才恍然大悟，这广告创意之高已走在了世界先进行列。

　　到了后来我便养成一个习惯，平时多热都不洗澡，只要一出广告，我才会放心大胆地去洗，当把头发吹干以后，广告也差不多刚好结束了。后来天气变得越来越热，我竟在心里开始希望广告越多越好。

4。　瓜娃儿
当我看了近半个月的电视，我惊讶发现自己智商居然有下降的趋势，吓得我只好放弃这个消耗时间的休闲方式。不躺沙发，就只能又躺回床了，一躺下我就能看见对面墙上那张贝克汉姆的海报；是我最好的哥们儿………瓜娃儿送的。他曾很认真的对我说；其实你挺像贝克汉姆的；当然只是脚法；长相除外。

　　我和瓜娃儿的认识很富有剧情，他不是本地人，高二才转到我们学校，我记得那天风和日丽，万里无云，为了不浪费如此大好光阴，于是我们和另外一个班举行一场足球友谊赛。

　　那天我精力特旺盛，一个假动作晃到禁区前沿，然后跟上一脚大力抽射，这脚颇有中国国家队的风范，偏离大门老远，拼死都拉不回来。那球虽没进但也并没有因出了底线而停下来，依旧以一百多码的速度飞行着，在空中划出一道美丽的弧线，最后停在旁边一看球的胖子脸上，紧接着一近两百斤的庞大身躯轰然倒地，人事不醒，场面之壮观让人感叹不已。我当时也有点傻眼，虽说我那脚不是故意的，但看那胖子倒地的姿势煞是吓人，万一我一球真把他挂了，估计我也能在世界吉尼斯占有一席了，不管是人道主义精神，还是装装样子，怎么着我也得去看看他，于是快步向案法现场赶去，边跑还边酝酿感情，这时以那胖子为中心，里三圈、外三圈围了不少观众，人的劣根性绝非一般，如马蜂一般都在那七嘴八舌的起哄。我费了老大的劲才分开人群挤进去，眼泪也如预期那样到达岗位，在眼眶里开始打转，小时候老爸想骂我时我都会用这招蒙混过关，先把眼泪挤出来，看你怎么下得了手，屡试不爽。

　　“怎么样，哥们儿，没事吧，还能不能挺住？”我一把扶起那胖子，语言相当地急切。

　　那胖子一开始还没反应过来，眯着小眼狠狠看了我几眼，最后发现我居然就是肇事者，大嘴一咧“哥们儿，什么话也别说，请吃饭吧！”

　　为了安抚民心，我就大度一次，哪料到这唯一一次的大度让我负出的代价是如此沉重，一个周的零花钱全都付之东流，心痛得我几天不知肉香。

　　一顿饭后我和胖子就成了无语不说的哥们儿，原来他也喜欢踢足球，不过他是踢后卫的，而我踢中场。后来他居然分到了我们班，由于他体型过大，我是由于个子太高，但根本原因都会挡到前面的同学看黑板，我和他便被一起流放到最后一排的角落里，当起了班里的放牛娃儿，也正因为如此，我和他才度过两年的美好时光。

　　瓜娃儿真名我忘了，反正挺难记的，由于他短手短脚，肚子硕大，圆圆的大脑袋和肚子这么一组合，再加上总喜欢穿一件长年不洗，多远就能闻到汗臭的绿色球衣，晃眼一看就一西瓜在球场上乱舞，于是我给他说一个雅号―――瓜娃儿。

　　想起瓜娃儿我就觉得更无聊了。高考一完就随他父亲回老家了。…。很多小说中情节；　两个人分别之际，总会乌云密布、闪电乱飞，对白一完就哗哗下起大雨来，好象不这样就显示不出分离时那感伤的气氛。

　　不过那天天还真阴沉沉的；瓜娃儿约我在球场上见面，那个我们一起留过汗水，留过欢笑的地方。

　　瓜娃儿居然比我还要早到了，这让我吃惊不已，我就看见他杵在球门柱那儿，表情那叫一个严肃，仿佛他马上要去走星光大道一般，而他旁边的门柱上用网兜挂着一个足球。

　　“哟，被人罚站岗呢？”大老远我就叫开了。

　　可瓜娃儿却一言不发，只是死死的盯着我看，看得我心里直发麻。

　　等我走近，他才没头没脑地冒了一句“兄弟，我要走了。”

　　我随口便道：“啊？这是好事呀，家里都安顿好了吧，放心，兄弟一场，没什么好送的，但花圈的钱就是砸锅卖钱，卖身卖血哥们儿也肯定给你筹齐。”这就是毕业证上老师给我的评语，该生嘴巴相当恶毒。

　　本来以为瓜娃儿会赏我一个“栗子”；但他居然只呆立在那儿；我感觉不太对劲儿，仔细一看他眼眶居然有点红，还有几丝不易看出的雾气。　

　　“瓜娃儿，你这是…。。”我正准备开口寻问一下出什么事了；他冷不防一把抱住了我，我能清楚地感觉到他肚上的肥肉在轻微颤抖着。

　　两个大男人在球场上如此深情拥抱，不少路人都露出一脸惊讶，原来我们学校已经open到这地步了？

　　过了很久，瓜娃儿才松开我，然后从门柱上取下足球，我一看，乖乖，那是我想了很久的一个球，但是太贵一直不敢买。　

　　“哥们儿，我走了就没人陪你踢球了，你很有天赋，好好加油啊！”说完掰开我的手，把球塞了过来。没等我反应过来他就头也不回地跑走了，敢情我要把足球的钱给他一样，跑得那叫一个高速。

　　后来听说他真的走了，走得那叫一个潇洒，人家徐志摩好歹还要挥一挥衣袖吧，他连手都不用动就一溜烟儿跑了，瓜娃儿的走让我难过得不行，好几天没吃下饭，当然主要原因是我家就只有方便面，最难过的是后来我发现他送我的球居然是个假货。

　　每天没事就睡，睡醒了接着睡。。。。我发现自己快变成猪了，但最起码猪不会泡面。睡了几天唯一的好处是，我发现自己居然还长肉了，当我脱下衣服的时候居然看不到以前身上那些排骨了，我想以后有机会再和瓜娃儿踢球，我肯定不会再让他撞飞了，可是还有机会吗？

5。　误中状元
叮咚……。叮咚，门铃响了，很久没听这声儿了，我居然感到很是不习惯，趴在床头竖起耳朵听了半天，那铃声还是顽固地响个不停，这才最终确定有人来了，往猫眼一看，是我的同学王鑫。

　　王鑫这丫头可是个好人啊，总是大公无私的献出自己的作业本，让我轻松度过高中三年，从没因哪一次没交作业而进办公室，贡献之大让我恨不得将其名字刻上人民英雄纪念碑了，以便能永垂不朽，当然只是说说梦话而已，估计我这辈子是没机会了。

　　打开门，也没敢让她换鞋，家里好几天没人打扫了，地上都有老厚一层灰了，一脚下去就是一脚印，敢情我们这儿也不是北京，没沙尘暴，也不知那灰尘哪来的。

　　“哟，小王，今儿梦游了，刚十几天不见就想我了？”我和王鑫随便惯了，说起话来也就没天没地的。

　　王鑫刚刚坐下，听见我这么说，瞪了我一眼，

　　“都是快上大学的人了，嘴还这么贫。”

　　“你就不懂了吧，三岁看终身，我这个性就算七老八十估计也改不了。”

　　给这丫头倒了一杯水，水是家里唯一的资源了，昨儿最后一包方便面也被我消灭了。

　　听了我的狡辩，王鑫笑了笑，“也是啊，如果不贫嘴，那你就不叫陈飞了。”

　　听了王鑫的话让我有些疑惑，正当我还在思考陈飞跟贫嘴有什么关系的时候，小王同学轻轻打了我一拳，

　　“我今天来是想告诉你一个好消息的。”

　　“好消息；什么好消息，难道李伟又被人甩了？”李伟也是我同学，为人很是阴险，由于憋了一肚子坏水，从而导致内分泌失调满脸的青春逗，一张脸灿烂得就跟火星大爆炸似的，却总认为自己就是潘安二世，逮谁都要猛夸自己一番，好像哪天不夸夸自己，第二天早上就会便秘一样难受。

　　“哎，如此美好的时刻，不要提这么恶心的话题行不？”小王扔过来一个白眼。

　　“行，行，我也怕晚上做恶梦，你说吧，到底是什么好消息。”

　　王鑫突然从沙发上站了起来，在我周围踱着步子，看了我许久，才开口“小子，你今年考得不错啊！”

　　“啊？还行，考前去庙里烧过不少香了。”被别人夸奖，我怎么也得摆出一副谦虚脸红的样子，幸好天气挺热，我脸很红。

　　“烧香？我看你作弊了吧？”　王鑫小嘴一撅，两眼珠转了转看着我问道。

　　面对如此惨无人道的问题，我有些无语了，再怎么说我也是在红旗下长大的有志青年，在党的培养下茁壮成长的未来栋梁，肯定不会做出这么无耻的事来，最多也就偷偷瞄了几眼前面那人的答卷，那只能怪我视力太好，算不上作弊吧！

　　“喂……。”

　　“你居然是我们班第一名，实在太不可信了，肯定有鬼……哼哼”我正准备反驳几句，夸夸自己刚正不阿，正直无私什么的，居然又被那丫头打断了，我那个气呀，我最反感说话时有人打断我！

　　“你什么意思？我就不能考第一了？”我一上火语速就有点快，

　　“什么……等等，你刚才说什么？谁考了第一？”我脑袋有点死机。

　　“哈哈……傻眼了吧！这次高考成绩出来了，你因发挥失常成了我们班最黑最黑的黑马，当了我班高考状元了。你说我每天都这么努力学习还不如你考得好，想想真让人伤心啊，哎，你高考前吃什么了，兴奋剂？”其实小王长得挺可爱，只要咧开嘴一笑就会露出两颗小虎牙，让人恨不得在她脸上掐几下。

　　我听得很认真，这丫头说我考了第一。惊得我全身都起鸡皮疙瘩了，好像从我打记事起考试就没得过什么第一，家里唯一能记录我良好成绩的就是读幼儿园时得了几朵大红花。上了初中成绩就经常在中游游荡，到了高中便被洪水给冲到下游，还一发不可收拾游不上岸了。为此老爸还经常骂我，说他小时候读书多么NB，多么吓人：你怎么就没遗传到我聪明基因。

　　我有些不服气，老爸他们那时候肯定没开生物课，故不知道基因变异这一说，要不怎么他五音不全，我唱歌却如此震撼？他那好学的基因我都转化到唱歌了。

　　“小王同学，你确定你今天洗过脸现在是清醒的状态？”我还是不太相信，毕竟能在公共厕所捡到钱的概略还是比较低。

　　丫头一记白眼，“……。你以为我是你啊，说话不靠边，这次高考我们班全军覆没，就你考得最好。”

　　班上的情况我是知道的，虽然不是优生班，但有几个还是能上重本的人材。

　　说点优生班我就有几句话想讲了，我不知道是哪个“高”智商的领导想出这么一个主意，既然他有如此才能敢出谋划策，那近墨者黑，同流合污这类成语的成绩应该听过吧。优生班的情况还要好一些，可差生班的情况，就怎一个惨字了得，原本班上倒还有几个奋进分子，可惜却找不到可以追赶的对象，失去了努力的方向，而面对周围一圈祸害之辈，没过多久就被同化了，再过不久，所有的雄心壮志都被磨灭耗尽了。

　　“怎么会这样？我们班集体中邪了，班长，小林那几个祖国栋梁上个重本线问题不大吧？”

　　“你才中邪了呢，你不但中邪，你还走狗。。。运了。”小丫头脸皮薄，没好意思把那个字说出来，现在想想那时的小丫头可真叫一纯洁。

　　“那到底怎么搞得？”不懂就要不耻下问，这是我一贯的作风。

　　“这次数学考试最后一个大题你还记得吗？”

　　“嗯，记得，关这个什么事？”

　　“那个题是以前考试的原题！”

　　“啊？原题啊！”

　　我一直觉得自己有点小聪明，所以在我看来，就算高考前做再多的题也没用，因为你根本就不可能在考场上遇到原题，所以当别人在努力做题的时候，我却认为那是在浪费时间，因为我不相信出题的人会这么懒，谁知道还真有人这么懒。

　　“就是因为原题才出事了，数学老师在批评那个题的时候方法用错了，当时班长他们还反驳过，但老师坚决认为他的方法是对的，所以高考时出现这题的时，大多数同学都是用得老师的方法，结果…。。”

　　所谓教育，就是在纸上画一个圈，小孩儿在没上学以前会说那是鸡蛋或是苹果，当小孩儿上完一年学之后，你再问他，他会告诉你那是零。　

　　丫头停了一下，看她眼睛居然有些朦胧，还有几丝雾气，有些意味地看了我一眼，猛吸了一口气“那可是整整二十分啊！”

　　“啊！！”　

　　其实我对老师这个字眼一直不感冒，主要是小时候有过阴影，记得那时候我刚上幼稚园，班上一个挺漂亮的老师带着我们出去做游戏，那女老师空有一副好嘴脸，以前不知道怎么形容她，后来发明一个词叫花瓶，我敢肯定那花瓶没学过物体平衡力，居然叫我跟一个胖墩儿一组玩翘翘板，那时我人小，还没长开，瘦得跟豆芽一般，那胖墩儿屁股刚一上板，“唰”我在另一头就飞了上去，死活下不来，对面那胖墩还一个劲地叫着“你快下来呀，我也要玩。”

　　后来那胖墩跑去跟老师告状，那花瓶叫我回家把老妈请去，当着老妈的面，说我有碍团结，破坏组织纪律。那眼神让我都觉得自己是十恶不赦的罪人，至今久久难忘。

　　从那以后，我就明白两个道理，第一，我有恐高症。第二，老师喜欢叫学生请家长。

　　那次是我第一次请家长，但任何物体都有惯性，于是上了小学之后，我请家长的频率随着年纪变大而逐步加多，这种情况一直持续到初中毕业。　

　　那时年少的我心中一直在思考着为何要有请家长这事，毕竟一天二十四个小时中，除了吃饭、睡觉，我在学校的时间要远比在家多很多，面对老师的时间也比爸、妈多不少。如果以相