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距离--永远触碰不到的天堂-第5部分
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假期如期而至，而事实是我的生活并没有因为假期的改变而有丝毫的改变，一样地度过，当身边的同学都因为假期的到来而喜悦无比，讨论着回家的计划，我却为了这样的生活而倍感孤独，因为我从来都只是一个人，并不在乎着假期的生活，或许这样的假期会让我悲伤，因为平常在学校里，还有杨毅他们的陪伴，起码这样的日子里我不显得形只影单，尽管我每天抱着酒瓶，在睡梦中追逐那些华丽无比的梦，然后醒来以后泪流满面，可是，在接下来的日子里，我还能够拉着杨毅，老白，一起坐在屋顶，喝到不醒人事，然后再一头扎进没有作完的梦里，寻求着断断续续的美好，梦里总是阳光灿烂，天空蓝得让人心碎，小夏，老白，小楠，这些熟悉的面孔像是幻灯片一般慢慢闪过，那些洋溢着笑容的脸庞，在我的梦里悄然盛开，我们一同奔跑在地平线上，一直奔跑。。。。。。然而最后这华美的一切都会在梦醒时划下句点，接着便是醒来被泪水浸湿的枕头，和被现实撕扯着的痛苦。除开这个梦，我依旧会作着曾经那个可怕无比的梦，就像是成为了我人生的写照，从不曾离开过，我奔跑在黑暗之中，不停奔跑，却依旧是找不到出口，我想，这样的距离让我心碎，我也明白，这或许才是我内心真正的归属，没有起点，更不要说终点。
耳机里，沧桑的声音渐次响起，朴树，这个满是忧伤的孩子呀，用灵魂歌唱的歌手，“那片小树让我想起，我的那些花儿，在我生命每个角落，静静为我开着。。。。。。”多么唯美而又伤感的句子呀，每次听见这首歌，我都会忍不住心痛不已，这是首时光的歌曲呀，然而在时光面前，我们纵然奋力抵抗，却一次次倒在了时光的面前，冰蓝色的血液映衬着这样的反抗是多么的惨淡，我就是这样，守护着这样一片开着时光角落里的花儿们，却已经记不得在那一刻有这样一群朋友陪我唱着青春的歌曲，唱淡了无比羞涩的时光，却也不知道，在将来的哪一天，会有一群已经遗忘的人，重新回到这里，交换着彼此这些年的生活，然后一起感伤的抱在一起，哭得昏天黑地，我不知道，我真的不知道，我只是这样倔强的守护着这片花儿，静静地等待着这群人的归来。
整个假期，除了上网，我总是把自己关在屋子里，拉上窗帘，将窗外明亮的阳光完全遮挡，然后回头望着黑暗无比的房间，没有一丝光线，才觉得心里有种片刻的平静，然后扭开音响，将声音调到最大，一遍一遍听着那些伤感到令人止不住哭泣的旋律，甚至在某些时候，还会放肆地大哭一场，我突然感觉自己无比的安全，这间房间就像是将我包裹在只有我的世界里，无论悲喜，但只是属于我，不属于现实，更不属于爸妈，只属于我，在这个世界里，我的心灵和思想才是纯粹无比的，我不会因为有所顾忌而一次而又一次的欺骗，欺骗着那些无比关爱我的人，然后让他们心痛到死，就像是用刀在他们心灵刻下一道道的伤痕，然而最可怕的还是，这些伤痕已经不能愈合了。
有时候，我依然会出门，不过我总是出现在曾经和他们一起走过的地方，那片在法国梧桐掩映下的道路，记忆中的梧桐树还不是很高，然而当我再次和它们重逢时，才发现了，原来记忆中的一切终究是不准确的，高大的梧桐树几乎遮蔽了整个天空，明亮的阳光也只能穿过那些枝丫的缝隙，投下一丁点的白色光斑，一小块一小块的，就像是飞舞在盛夏里白色的蝴蝶。从这条梧桐掩映下的小道走过，我们曾经的记忆一点不漏地又都如潮水般涌上心头，我们曾一刻不停地为了高考而奔忙，一次一次，徘徊在这条密布梧桐的小路上，为了未知的明天而奋斗，为了绚烂无比的梦想而拼搏，我们在这片小路之上留下了难以忘却的誓言，也见证着我们友情的永恒，我甚至能够想起曾经的每个动作，无论亲密或是陌生，都只因为缘分在这里相遇，却又因为明天而奔走消散，就像是我不够完整的梦一样，消失在了昨天的尽头，曾经并肩而过的我们，如今也只留下我一个人的身影，我想，这样的日子不会再来了吧，想到这里，心止不住的疼，这种疼，刻骨铭心。。。。。。
在单车上度过的岁月总是极致无比的，在酒精中度过的岁月则显得苍白无力。我就这样夹杂在时光的间隙中，难以置信地坚守着属于自己的一切，包括那片不知道在哪里的花儿，和这条密布着梧桐的小道，我索性在路边坐了下来，将口袋中的手机掏出来，我希望能够找个人陪我分享着这样宁静的孤独，还有这个我认为一辈子也不会忘记的故事和故事里那群疯狂着追逐着青春的主角们，当手机上的光标定格在通讯录中的最后一个名字时，我的泪水忍不住溢了出来，因为我一个人的孤独，因为我在城市里再也找不到能够与我分享着孤独的人，小楠，小夏，老白，没有了你们，这样的回忆又还有什么意义呢？我已经不能承受这些支离破碎的回忆带给我的一切，包括着这撕心裂肺的悲伤，总是在我生命中的每一刻折磨着我，最后我想，我一定会疼痛着死去，安静地死去。。。。。。我的你们在哪里呢？你们的我却依旧还在这里守候着昨天的记忆，期盼着明天的重聚。书 包 网 txt小说上传分享
第四章 彷徨（二）
昨天已然已经成为了一种难以回去的殇，而今天却在飞快的流逝，我不知道时光下一秒会驶向何处，我也不知道，在时光的下一秒，我的人生又会发生什么样的变化，我甚至不知道，下一秒的我还剩下什么值得我去向往与追求，我坐在干净的小道上，靠着那棵茂盛无比的法国梧桐，思考着未明的未来，阳光很好，我甚至觉得今天的阳光比以往的阳光都要干净，就像是被时光滤去了杂质一般，纯净，周围的一切很静，只有梧桐叶掉落的声音清晰可辨，这样的午后，在城市的这个角落，还有这样一个人安静地悲伤，然而可笑的是，为的是已经回不去的过去而感伤。在一年之前，或是几年之前，这里却发生了一出完美无比的青春故事，飞扬着青春记忆和光华的少年们，将梦想留给了未来，将誓言留给了明天，将愿望留给了这样一如今天一般干净的阳光，那时候天很蓝，而歌声也很响亮。
我总是坐在这棵树下感伤，听着朴树的《那些花儿》静静流泪，然后拿笔写一些自己也看不懂的文字，凌乱、没有头绪，像是一个个字眼拼凑而成的词句，不知道从什么开始读起，就算是执笔写下这些文字的我，也不知道从什么开始读起，就像是我现今的人生一般，没有起点，更不会有终点，除了每天悲伤的遐想，我一无所有，突然发现，文字能给予我一种难以言语的感觉，尽管很孤独，但是却能够慰藉着心灵，因此，不知道从这个假期的哪一天起，我开始长篇长篇地书写着连自己也看不懂的文字，写到白天、黑夜、暮色四合，然后停下，又继续安静地感伤，流泪。
我想，我对不起的人太多了，尽管我想要弥补，但是我却觉得无能为力，我不知道能用怎样的方法去弥补这样的创伤，母亲依旧很忙，闲下来的时候，母亲仍然是微笑着面对我，然后一起坐下来吃光家里所有的饭菜，饭后依旧是坐在电视前，观看电视里无聊的言情电视剧，母亲还会随着情节而发出感叹，比如为了女主人公坎坷的遭遇，要不是就是为了男主人公的无情和冷酷，这样的电视剧情节早已烂熟于心了，而每次母亲总会不厌其烦地评论着这些烂熟的剧情，而只当是母亲生活中的一种发泄，因为职场上的谨小慎微和律师这一职业的职业压力，我明白这个时代竞争力的强大，在强大的对手面前，若是没有时刻提高和谨慎的心态，必然会被别人踩在脚下，母亲明白这种一步一步奋斗的艰辛，因为母亲就是从一无所有到拥有今天的一切，因此母亲自然不会掉以轻心，我经常能够在半夜梦醒时，还能够看见母亲在书房昏暗的灯光下翻看着卷宗，那时候有种错觉，总觉得母亲苍老了许多，就像是多年之后的模样一般，那时候总会为此而心伤，也一次次为此而下定决心要好好努力，让母亲能够过上好日子。而现在，从那场风暴过后到现在，母亲仍旧像往常一样，在我面前维持着微笑着，而生活也没有丝毫的不同，那个疼爱我的母亲并没有因为那件事而对我有任何的不同态度，这倒反而使我感到不安，那种从心灵深处滋长出来的不安，就像是一朵黑色的曼陀罗，在心灵某个维度里悄然绽放，总有一天会占据我全部的心灵，这样的不安也就随之而一天天长大，最后压得我喘不过气，虽然我从未没有怀疑过母亲在我面前会有丝毫地虚伪和掩饰，但是经过那次的事情之后，我还是感受到母亲的内心发生了惟妙惟肖地变化，这样的变化太过微小，不易察觉，却很致命，因为我再也从母亲身上找不到曾经那样的感觉了，不知道是因为错觉，还是一种自我地责备，总之，那样的感觉再也回不去了，我很伤心，发自内心的伤心，甚至有种窒息的感觉，我为曾经的那些谎言而后悔，但是有些事情就是这样，发生了，错过了，就再也回不去了，后悔也只是一种枉然地行为而已，我想这只是我对生活华丽无比的送葬吧。
至于父亲，依旧忙碌，在家的日子里，我仍然见不到父亲的身影，总是从母亲那里听到出差、应酬的字眼，不知道为什么，每一次听见这些字眼，我都从心底里产生一种难以抑制的忿恨，我的父亲，那个本该在我人生中扮演着重要角色的人，总在我成长的道路上渐行渐远了，就像是与我人生的轨迹背道而驰一般。对于父亲真的已不再有什么深刻的印象，除了从母亲那里听来的只言片语，就是上次与父亲那次沉默地战争，曾经从母亲那里听说过，我刚出生时，因为体质太弱，所以三天两头就会发烧，而每次只要一发烧，父亲就会毫不犹豫抱起我往医院跑，那段时间，父亲都有些神经质了，总会用体温计一遍一遍测量着我的体温，若是体温了范围，就会马上抱起我，往医院里，那时候还没有搬家，那个小小弄堂，三口人挤在一个巴掌大的房间里，而且交通是非常不方便的，每次从弄堂到医院都只能走着去，而就是在这样的情况下，父亲一次又一次奔跑在那条通往医院的道路上，可以说，我的生命是父亲捡回来的，也正是在父亲这样的关怀下，才让我度过了生命中最为艰难的时段。每次听到母亲给我诉说着这样的故事，我都会惊奇地怀疑，母亲口里的父亲真的是现在与我生活在一起的父亲吗？我面前的这个父亲，除了冷峻的脸庞和淡漠的眼神，还有生硬如坚冰般的口气，我再也不能从他身上找到一丝母亲诉说的那种情感的存在。
现实与记忆的落差常常很大，就像是我曾经无比铭记地一切，却在我的念念不忘中被永远遗忘了，或许母亲口中诉说的这样一个故事是存在的，只是它已经淡出了我的记忆，或许在昨天的昨天，那个时候的我为这样的故事而感动不已，而今天的我，却在念念不忘中将这一切的感动交给了遗忘的潮汐，最后在时间的尽头奔走、消散了，我不知道，在我脑海的最深处，是否还有这样一块区域，埋藏着这样深刻的情感，埋藏着这份深沉的感动，隐藏着我潜意识中对于父亲的柔软，我想，倘若哪一刻，这块区域被发掘，我想，我对父亲的敌意，也将会消失殆尽了。。。。。。
第五章 泅渡
假期里的大多数时候依然是我自己一个人度过，一个人的饭菜，一个人的房间，在充斥着"；1“的空间和时间里，悲伤地泅渡着我的生活，因为距离，我败给了寂寞，因为寂寞，我放弃了生活中路过的欢乐。感觉整个人生像是被遗弃在昏暗、发黑的小屋子里，充满着霉味和臭味，连去触碰一下的情绪都没有。
雨水渐渐代替了阳光，这个城市，四季分明，阳光、雨水来得总是那样的符合适宜，每一个时节，都拥有着那样棱角分明的性格，我想南方的城市大抵应该都是这样的吧，一年四季的轮回中，总是默默孕育着一股强大的生机，然后最后在恰到好处的时候，一齐生机勃发，给予那些懂得欣赏的人们以赏心悦目的感动，带着不同的情绪，去感受着四季轮转中迥异的脉搏，这样的行为总是让人情思无限，心存着莫大的感动。而在雨水渐丰的日子里，天空总是显得阴郁而沉闷，日子也变得冗长无比，阳光变得越来越少，就像是站在世界交替的边缘，然后静静看着阴郁代替着晴朗，然后突然晴空无比的世界被雨水逐渐占据，然后下一秒，天昏地暗，已经找不到阳光的生机，留下的，只有在大雨滂沱中黯然忧伤。我就是这样，百无聊赖的假期，加上本就郁结不开的心灵，再加上被雨滴敲打着“乒乓”作响的玻璃，让我觉得身体里的力量在逐渐消失，而心灵也被巨大的阴云所覆盖了，我想，我的情绪已经坏到了极点。一个人的寂寞让时间变得很慢，聆听着挂钟转动的声音，却像是比平常缓慢了千百倍，一秒也被分成了数个时段，而挨过这样的一秒却像是走过了一世纪一样漫长，阴云密布的天气让日夜也变得难以分辨，再加上时间的分崩离析，我对于现实的感受模糊到了极致，除了拼命地写文字，听音乐，我找不到更好的方式来打发我发霉的青春岁月。
很喜欢这样一句歌词“孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单。”这样痛彻心扉的话语，让我觉得与自身贴切非常，今天的我，将悲伤放大了n倍，然后自己一个人慢慢咀嚼着这倍我潜意识无限放大的悲伤，然后独自感伤，而过去的我，起码还拥有着一群和我同样的人，尽管大家都孤单，却是在近乎疯狂的狂欢里孤单，虽然比起一个人的孤单，这样的日子让人心碎得哭泣，但是起码身处在那样的疯狂里，我还不会自我将悲伤放大。
窗外依旧是狂风骤雨，视野被厚厚的雨帘完全遮挡住，突然觉得这样的情景亲切无比，似曾相识，或许曾经在某个瞬间，怀着这样相同的心情，经历着这一如今天一般的境遇，或许在未来的某个日子里，一如今天的狂风大作，被雨水淋湿的心情，郁结不开的心境里，我同样自己一个人的孤独着。
电话铃声打断了我对于思绪中这样莫名情绪的找寻，将我拖回了现实中，我提起电话听筒，却有些不快，因为思绪地戛然而止，因为没有找寻到的结果，因为我想要弄清楚这样的情绪为什么会在这样特定的情景中悄然而至，然后却被这样突兀地打断，透过电话，我依旧能够听见电话那头雨点敲击着玻璃的声音，不大的城市，总是会被同样的天气笼罩着，就像是本就注定的宿命，逃到世界的任何角落，也逃不掉。母亲的声音突然传入耳中，有些疲惫：“逸儿，下午准备准备吧，你刘阿姨从美国回来了，想要请我们一家人聚聚，很多年没见了，说很想你，另外听说刘阿姨的女儿也从美国回来了，正好你们也交流交流。”听到这话，大脑飞快运转起来，“刘阿姨”这个字眼似乎陌生无比了，很多年没见了吧，“刘阿姨”是母亲曾经的大学同学，在学校的时候，和母亲的关系就十分的要好，后来，大概5年前，全家移民到了美国，然后就一直在美国生活，这样年来，几乎杳无音讯了，所以对于这�
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