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距离--永远触碰不到的天堂-第3部分
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，就连这样的细枝末节母亲也都能计算进来，为了一个一模一样的枕头，就算是找遍了全世界，她也会为我找到，这就是我的母亲，一直以来疼爱我的母亲。
头有些沉，望着头顶的天花板，有种窒息的感觉，这种独有的压迫感，在这一刻显得明显异常，我想，一切都是因为这个夏天吧，我背负着太多的东西，就像将心脏掏出来，缀上一块石头，然后从高高的楼上扔下，有种抑制不住的沉重感，我不能阻止它下落，就像我在时间的刀刃上寸步难行。
突然有种想睡的冲动，而且这种冲动比平时强烈百倍，脑海中闪过一个念头，要是就这样沉沉睡去不是更好吗？忘却了所有的伤痛和烦恼，一了百了不是更好么。我打开手边的mp3，熟练地把声音关小，选中钢琴曲的菜单，按下重复播放键，然后将耳塞塞入耳中，一瞬间，那些清澈和和谐的旋律又流入耳中，鼓动着我的耳膜，进入大脑的最深处，触动着我神经中最柔软的部分，旋律是不会变的，但是岁月却在变迁中面目全非了，承载着岁月痕迹的音乐，确是心灵最好的止痛药，总是在恰当的时候奏响着恰当的音乐，让我心存感动的睡去。已经记不起从多久开始就有这样的习惯了，睡觉，枕着旋律入眠，恰如其分，一点也不娇柔。
醒来时，天色已经渐暗了，夕阳的余晖斜斜地从落地窗照进来，将周遭的一切镀上了一层古铜色，我又做梦了，依旧是那个相同的梦，梦里，我的周围所有的东西都笼罩在一片黑暗之中，只有远方那零星的光点，我向着前方奔跑着，却始终到不了终点，一场没有结局的旅程，和我的人生相逢，极具讽刺。
我从床上下来，宿友们都不知所踪了，房间有些暗，我将房间的灯打开了，当白炽灯的光芒将整个房间照亮时，我突然有种放心的感觉，我想，我需要的是对于生活的安全感吧。我穿过房间，将落地窗拉开，天边的夕阳已经渐渐沉了下去，只剩下一点点的红光，将远处的建筑物镀上一道斑驳的光影，天色渐渐暗了下来，直至最后一缕光线从地平线上消失，整个天空已经完全暗淡下来，就像是人的一生，从出生到死亡，只是一种时间的经历，最终的一切定会朝着来的方向回去，万劫不复。
夜，袭来，又是孤单一人，反正已经在寂寞中饱含了滋味，这样的情景我已经在自编自演的剧目中屡次上映了，不一样的是，曾经的我还有一群同样守候着寂寞的人，而今晚却是我一人。日夜更替，衔接紧密，不知道不觉中，对面的寝室楼已经亮起了灯光，我依旧站在阳台上，观望着这个笼罩在黑暗中的世界，不知道从什么地方传来的笑声，昏暗灯光下相拥的情侣，追逐疯打的学生，在我眼中都成为了一出意犹未尽的演出，继续着白天的一切，只是借着夜的隐藏，让那些叛逆的因子显得不那么张扬而已。
第三章 新的开始（三）
有种厌倦的感觉，一出本该结尾的剧目却在用一种艰难的步调在勉强的维持着一样，本该华丽的褪去浮华，拉下幕布，却始终紧拽着结尾的戏份不放，显得累赘而多余了。夜，本该就应回归于平静，却在平静的背后点燃着默默滋生的喧嚣，打破了该有的宁静和寂寞。我的夜，本该就是寂寞的，或许从来就没有在人生的哪一个阶段尝试过喧嚣的感觉。
双脚已经站到了麻木，肚子发出“咕咕”的叫声，这才意识到，从睡醒到现在却还颗米未尽，饥饿的感觉正折磨着我的肠胃，这才从阳台走进了寝室，关上落地窗，准备下楼去买点东西来垫垫肚子。拿起放在桌上的书包，这才发现书包底下压着一张纸条，上面歪歪扭扭的写着两行字“晚上7点30分，教学楼401阶梯教室，年级迎新大会”署名：杨毅。。。。。。
下了楼，才发现今晚起风了，风呼呼的刮着，才觉得身上的衣服有些单薄，于是使劲裹紧了身上的薄外套，加快了步伐，不远处超市的灯光在寒风中显得微弱，路边被风刮起的塑料袋就像是狂风巨浪下的小舟，随风飘散，突然有些落寞的感觉，感觉自己步入了一个完全不一样的世界，脚下的每一步变得沉重异常，而眼前这条路就像是一条从黑暗通向光明的道路，走出去，就将被刺眼的曙光笼罩。
超市里人声鼎沸，店里店外，就像是两个世界，踏进踏出却有种轮回转变的感觉，收银台排起了长长的队伍，那些手捧着打包打包膨化食物的学生们，肆无忌惮的大声交谈着，时而还旁若无人一般的放声大笑，此刻的我，满脑子只有食物的身影，我匆忙走到陈列着方便面的货架上，随便拿起一桶方便面，就朝收银台走过去，途中顺手从冰柜里取出一瓶冰可乐，排到了队尾。
漫长的等待，忍受着饥饿的煎熬，忍耐着几乎同乌龟一样速度前行的队伍，终于在一个提着大袋食物满心欢喜离开的女生后面轮到了我，钱包里只剩下百元的大钞了，我把钱递了过去，随着收银员手指在键盘上飞速的敲击，最后找回我一大把零钱，我数也没有数，顺势放到裤子兜里。裹紧衣服消失在夜色之中。
寝室里笼罩着方便面四散开来的香味，随着最后一口热气腾腾的汤咽入喉中，肚子才有了一点饱的感觉，但是一种意犹未尽的冲动仍旧和我的理智作着强烈的斗争，最终理智还是战胜了冲动，抬手看了看手腕上的手表，时针分针清晰地提示着此刻已经是7点10了，我打开衣柜，换了件厚一些的外套，关灯，锁门，朝教学楼飞奔而去。
大学果然是一个极其微妙的世界，与生俱来就有种吸引力，为了它，千万人不惜冒着走独木桥的危险，只为了在残酷的六月后，能够拥有踏入象牙塔的资格，就像是动物世界里，为了雌性而彼此争斗的雄性们，不惜以性命相搏，以鲜血的代价去换取异性赞许的目光，而高考，就像是一场无烟的战争，流血，牺牲，最后像一头困兽一般倒在战场之上，那些获得资格的人就像是踩着尸体前行一样，用别人的牺牲换来了自己的幸福。
突然觉得有些伤感，三年前，曾经为了一个相同的梦想而聚首，三年后，却成功地走进了大学的校门，就像是经过恶战之后，留下的幸存者，为了仅有的生存而欢呼，可是这种仿获重生的喜悦在喜悦面前显得是那样的苍白而无力，所有一切因高考结束而留下的欢愉，都在离别的哨声响起时，就像是一个个肥皂泡，被生活无情的戳破，那时候就到了这场青春戏剧散场的时候，有的人选择坐下来继续观看，而有的人却忍住了伤痛，留下了离去的背影，这就是高中这场不长不短的戏剧带给我的一切，实现了梦想，却失去了去享受梦想的气力。
辅导员在台上义愤填膺，慷慨激昂的做着开学前的总动员，而台下的学生却都自己开起了小会，沟通是彼此认识的第一媒介，而语言便成为沟通的最有效途径，如何能在短时间内适应身边的一切，靠的其实就是沟通，看着身旁几个男生激烈地讨论着网络游戏，感到有些厌烦，我挪开身子，找了靠门边的一个位置坐了下来，本身就不愿意参加这样的会议，这样的会议从小到大已经烂熟于心了，冠冕堂皇的措辞，虚伪无比的笑颜，再配上那套千年不变的程序，什么东西真正模式化和平凡化就显得毫无趣味了。
辅导员机械地声音从扩音器里扩散出来，就像是四散炸开的碎片，折腾着耳膜，我索性也就将头扭朝一边，把身子压低，从外衣的荷包里拿出mp3，塞上耳塞，隔绝着那些不和谐的语调，平静如流水的旋律流入耳中，方才觉得好过一些，我又有了自己独立的空间，仿佛我是与身边的他们与众不同的一类，当大家都在为开学的欣喜，高考后的胜利而交换着彼此的幸福时，我却选择用耳塞来隔离掉一切，只因为我喜静。
由着思绪随着乐章飘飞，朦胧中依稀又想起了那个烈日炎炎的夏季，同样是独自一个人坐在教室的角落，同样是用音符阻挡着现实，唯一不同的是，我认识了开朗的他们，摘下耳机的瞬间，看见的是他们一个个朴实的欢笑，老杨，小楠，小夏，三年前，我在寂寞中结识了你们，为了共同守护的寂寞，而三年后，我却又回到了人生的原点，一样的是寂寞无比，却再也没有人让我摘下耳中的耳机，真希望音乐在不经意间断掉，我抬起头来，依旧是那一张张绽放着灿烂纯真笑颜的脸庞，犹如盛夏里盛开不败的红莲悄然绽放。
辅导员的发言冗长而乏味，终于在所有人都开始抱怨时，辅导员才因要照顾到学生情绪的理由结束了发言，台下立刻爆发出雷鸣般的掌声，这是一种讽刺，不是因为刚才听到的是怎样一段受益匪浅的演讲，更多的是因为一种身心的解脱。掌声过后便是座椅碰撞的声响，学生们纷纷快步走出了偌大的阶梯教室，一瞬间，阶梯教室里已经空空如也了，除了我，我在等待着音乐停顿的那刻。
收拾着些许伤感的心情，走出了阶梯教室，突然被一种蓦名的情绪笼罩着，脑海中萌生出一个念头：我未来的四年里，剩下的只有我现在眼中的孤独吗？离开了曾经的我，却像是只离开了水的鱼，终究是要被阳光晒干，最后因为缺水，干渴而死。。。。。。txt电子书分享平台
第三章 新的开始（四）
当回忆在现实之前分崩离析之后，我才发现散落一地的碎片已无法拼凑，那种强烈的背离感折磨着我，特别是在入夜以后，内心的敏感与脆弱显现无疑。
一个人走在校园的小路上，路旁的香樟投下巨大的黑影，遮住了皎洁的月华，光与影交织在脸上划过忽明忽暗的光痕，我知，此刻的我，已经沉沦。。。。。。
回到寝室，室友已经回来了，明亮的灯光从透明的玻璃窗透了出来，迷离的光，照得黑色的夜有些凄凉，不知道为什么，心里突然升起一股巨大的哀伤，心中曾暗自守护的光芒，就想是依偎在怀中仅剩的安全感一般，悄然流逝，而后又被这寒风扬起，消失在夜幕的尽头。风就像是一头发狂的野兽一般，肆虐着，吹得我黑色的外套在风中猎猎作响。我收拾着方才苍凉的心情，推开了门，我不愿让别人看见我的悲伤，尽管它在多数时候已经显露无疑，但我还是宁愿相信我的悲伤没有人读懂，怀着这样自欺欺人的想法而生活，我曾认为我无比善良，因为我从不会将悲伤传给别人，尽管我自己已经痛到极致。
寝室里显得很温暖，我不知道这股温暖究竟来自哪里，不知道这股温暖是不是从内心深处迸发而出，就像是在黑夜中拼命奔跑地人，当害怕和恐惧就要令其崩溃时，突然地平线上出现了零星的灯火，惊恐的顿时平复，我不知道此刻的心情算不算是这样。
我走到桌旁，将外套脱下，杨毅将头探出来：“你回来了呀，还以为今天你没去呢，今天去的人很多哦，我们还在教室里转了两圈，想看你去没，结果没找到。”杨毅耸了耸肩膀，显得有些无奈。突然心里升起一丝感动；有种没有被世界遗忘的惊奇感，虽然我可能不习惯这样的和谐，老白也接过话头，“是呀，我还打了你几个电话你也没接。”老白是我寝室里第二个与我说话的人，老白属于典型的学生形象，皮肤白皙，高高的鼻梁上驾着一副眼睛，书生气十足，老白的外号也正是因为他皮肤白皙而得名。听到他们的话，我突然有些愧疚，赶忙拿出外套口袋里的手机，果然有三个未接来电，翻开电话记录，老白打了两个，而最后一个是母亲打来的，我抱歉的应和着“对不起啦，因为太吵了，所以没有听见电话响，因为我去得比较晚，所以后来也就找了一个很角落的地方坐了下来，也就没有看见你们，真不好意思。”杨毅接着说：“没关系啦，下次一起就好了，一个寝室的嘛，应该互相照顾。”听着杨毅的话，想起下午桌上那张字条，突然又是一阵感动，这是一种久违的感觉，就像是一个自己判定自己已经被遗忘了很多年的人，突然有人提起了他的名字一般，心中很暖。突然想起通话记录里还有一通母亲的电话，立刻按了回拨键。
推开阳台上的落地窗，外面的风依旧刺骨，深秋了吧，不知道校园里那片法国梧桐是不是又是落叶飘飞，美不胜收呢，思绪沉浸在无边的遐想之中，以致于电话响起也没注意，母亲在那边“喂”了半天，这边却没有反应，等我反应过来之后，母亲语调显出她有些生气，“在干嘛呢？打个电话半天不说话。”“哦，刚才室友叫我呢。”我语气平和，编造谎言的时候就是应该心平气和，脸不红，心不跳。母亲接着说：“哦，没有什么事情，就是想问问你感觉怎么样，进入大学第一天过得还愉快吧？”这样的问话，让我有些不知所措，尽力地搜寻着脑海中的片段，似乎没有什么字眼能够来形容这一天的生活，尽管我已经很努力想用各种不相关的字眼去拼凑一句完美的回答，最后我发现，我失败了，一切都是徒劳，最后选择放弃，用了一句最平淡的话，“恩，还行。”听到这样的话，母亲似乎也不知道该怎样去回答，索性也就没有继续下去，简单地关心两句之后，便草草挂断了电话。
“还行”，我都不知道怎样去定义这样的一个词语，或许一切地敷衍都能用这个词语来涵盖，比如，女朋友看中了一条裙子想要试给你看，你通常第一句话便是"；还行“，这样一句用烂了的话，却成为了敷衍一切最好的借口。我想，要是母亲知道我在敷衍她，那她一定很伤心吧。
之后的时间，我选择冲完凉后就早早地爬上床，然后捧着本席慕容的散文集看到熄灯，我不知道，一个男生在看了席慕容的文字以后会不会变得很娘，但是有一点我是确定的，在利用一个假期的时间读了好几本席慕容的集子之后，我发现我变得更容易悲伤了，用好听一点的话说，我心思细腻了。想到这里，突然有些作呕，心思细腻这样的词语来形容男生，好像更多是贬义，草草看完余下的几行字，正好也到了熄灯的时间，赶快放下手中的书，把头靠在了枕头上。
这是我大学生活的第一个夜晚，或许今后还会有第N个这样的夜晚，但是于我的含义肯定不一样了，我无法预知，是不是在未来的每个夜晚里，我都会读着席慕容的文字，然后和着悲伤的节拍悄然睡去，其实脑海中更希望这样一个答案是NO，但是事实让我不得不觉得答案应该是YES，像是拔河一般，胜利总是朝着YES倾斜。这样的结局，或许会改变，但是目前我任然不知道会是在哪一天，或*天，或*年，再或许在四年之后。
依然作梦，依然是那个同以前一样的梦，奔跑在黑夜中的我，找不到出口，最后筋疲力尽地如困兽般倒下。
阳光依旧明媚，当杨毅摇着我的床叫我起床时，我才发现已经是早上了，刺眼的阳光从窗户外射进来，我揉着朦胧的睡眼，努力回想着自己是多久睡过去的，我疲倦地支起身来，发现老白已经背上书包准备出门了，看见我起来了，老白也回过头来给我打了声招呼，”快起吧，今天第一天上课，我先去教室占座位去了，今天第一天上课，人肯定很多，不早去，肯定就没位置了，你们也赶快吧。”说着拿起书包，推开门走了出去，床旁的杨毅不断催促我快一点，不过当我穿好衣服，准备出门时，已经是7：50了，等我和杨毅飞奔�
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